前男友为什么只用了八个月就放下了六年的感情，和另一个女生在一起了?
首先，我们得承认，一段感情的长短和结束后的“放下”程度，并不是简单地用时间来衡量的。六年很长，但如果你在这段感情中已经积累了太多的不满、疲惫，或者，更重要的，你内心深处已经有了某种预兆，那么放下可能比你想象的要快。
1. 他在那段六年感情中早已“失落”了
这可能是一个很难接受的事实，但很多时候，一段关系的结束，并不是突然发生的，而是渐进式的。你们在一起六年，这期间感情肯定有过起伏。也许在你看来是正常的磨合，但在他那里，可能已经积累了足够多的失望和无力感。
感情的“消耗战”： 六年时间，足以让曾经的激情褪去，让彼此的缺点暴露无遗。如果你们在这六年里，一直在解决问题，或者关系进入了某种僵局，他可能早就感到身心俱疲，只是在苦苦支撑。当最后一根稻草落下，或者他发现自己无论如何努力都无法回到最初的美好时，他就可能选择放手，并且这个“放下”的过程，从他内心开始“走神”的那一刻起，就已经开始了，只是你没有察觉。
对未来的“预判”： 他可能在这段感情中看不到他想要的未来。或许你们在生活目标、人生规划、价值观上出现了根本性的分歧，他尝试沟通，尝试改变，但始终得不到他想要的答案或改变。当他觉得这段感情已经没有继续下去的意义，或者说，他的人生蓝图里，你不是那个能一起完成的人时，他就会开始在内心为这段关系划上句号。这种“放下”是战略性的，而不是情感上的冲动。
“冷暴力”或“精神出轨”的潜在可能： 有些人在感情中，一旦对对方感到厌倦或失望，即使没有正式分手，也可能在情感上已经“转移阵地”。他可能在六年的感情中，已经对你失去了性吸引力或者精神上的连接，开始对别的女生产生好奇或好感，只是碍于你们的关系没有及时止损。当一个机会出现时，他就能迅速“切换”。
2. 新出现的女生给了他他需要的“某种东西”
八个月就能和新人在一起，这很可能说明，他在这段新关系中找到了他在你这里无法获得的东西，或者说，他渴望的东西。
新鲜感和激情： 这点毋庸置疑。新的恋情总是充满了新鲜感和激情，会让人暂时忘记过去。尤其是如果你们的关系已经变得平淡甚至有些沉闷，新女生的出现就如同注入了一剂强心针。
情感上的“填补”： 也许你在某些方面让他感到不被理解、不被支持，或者他觉得你在情感上不够“到位”。而新女生可能恰好在这些方面能提供他所渴望的关注、理解和陪伴。她可能更懂得如何迎合他的需求，或者她本身就是他一直以来寻找的那种类型。
共鸣和“灵魂伴侣”的感觉： 即使是非常浅显的接触，有时也能产生很强的共鸣。如果新女生在某些观点、兴趣爱好上和他的契合度非常高，让他觉得“终于找到了懂我的人”，这种感觉会极大地加速他对旧情的“遗忘”。
“解决方案”式恋爱： 有时候，人们会把新的感情当作解决旧感情带来问题的“替代品”或“升级版”。他可能觉得，和你在一起遇到的那些“麻烦”，在新关系中不会再出现，或者会更容易解决。
3. 他本人的性格特质
有些人天生就比其他人更容易“向前看”，或者说，他们的情感处理方式比较“利落”。
不善于处理复杂情感： 有些人面对分手和痛苦，会选择逃避或者快速开启新的生活，而不是去深入地反思和疗愈。他们可能觉得“断舍离”是最好的方式。
“快餐式”情感观： 少数人可能在情感上没有那么“长情”，他们更容易将感情视为一种生活体验，而不是一种深刻的羁绊。当一段体验结束，他们会很快寻找下一个。
自控力和“选择权”的掌控感： 对于一些人来说，感情的结束和新恋情的开始，是他重新获得掌控感的一种方式。他可能在上一段关系中感到被束缚，而快速开启新一段，让他觉得自己依然有选择的自由。
4. 分手的原因和过程
你们分手的具体原因和过程也会影响他放下的速度。
如果分手是他提出的，且过程很痛苦： 他可能在提出分手的那一刻，就已经下定决心，并且进行了大量的思想斗争。一旦决定，他可能会非常果断地往前走，甚至会回避任何可能让他回头的东西。
如果分手是和平结束，且你们都觉得“到了该分开的时候”： 这种情况下，双方可能都对这段关系有了清晰的认识，并且都有了放下的准备。
如果分手是你提出的，而他一直挽留： 那他可能在那段时间里已经经历了漫长的“挽留拒绝”循环，而最终的放手，可能意味着他终于“接受”了现实，并将这份感情的能量转移到了别处。
所以，回到你的问题：为什么他只用了八个月就放下了六年感情，和另一个女生在一起了？
很可能，在那八个月里，他已经完成了内心深处的“告别”。也许你们的关系早已有了裂痕，他内心的天平早已倾斜。而那八个月，他可能是在处理外部的程序，例如搬家、整理共同物品，或是让自己从习惯中抽离。同时，那个新女生的出现，成为了他将情感能量转移和填充的出口。他可能不是“放下”了六年的感情，而是将那份“曾经”锁进记忆的角落，然后将精力投向了能给他现在带来快乐和满足的新的生活。
这很难过，尤其是当你还在原地的时候。但请相信，每个人的情感轨迹都是不一样的。他八个月放下，不代表你们过去的六年就没有意义，只是他选择了以自己的方式继续生活下去。而你，也值得拥有属于你自己的，向前走的开始。
网友意见
大家都是成年人了，我说点可能多数人不愿意听的事实：
“前男友八个月放下了六年的感情，这其实已经很久了。你觉得一个真的爱过你的人，就该分手后为你守身如玉三年么？
别做梦了，分手后无缝衔接的人，我都见多了，一个人用八个月放下你，已经算是做的仁至义尽了。”
你知道为什么分手后，你求过他、挽留过他，但他死活就是不愿意复合呢？
两个字：不值。
这就是很多人挽回前任的一个误区所在，总是觉得“只要自己足够爱对方，就完全有希望让前任回头”。
但事实呢？一个对你已经死心的前任，他看重的并不是“你还爱不爱他”，而是这段感情“值不值得他去回头”。
倘若你还是一成不变的、声嘶力竭的、没了他就萎靡不振的，说实话，这反而会加重前任对你的厌烦心理，明明你是在很用力地挽回，到最后只会将他越推越远。
并且，一个和你在一起六年的男生，他分手的念头绝对不是临时起意的，而是他早就蓄谋已久的决定。
可能是他在分手前三个月就开始规划、可能是一年前、也可能是两年前。
他之所以如此斩钉截铁，是因为他给过你很长一段时间的『分手考察期』。
这里要解释一下，何为分手考察期？
说白了，就是一个人动了分手的念头，但还没有足够的决心。他想要给予彼此最后一段时间，去验证两个人到底“合不合适”。
并且，这个人不会告诉你“自己为什么要和你分手，什么时候要和你分手”，反而就是静静地审视这段关系，开始变得理性、变得权衡利弊。
举个例子，倘若这个男生最讨厌你身上“公主病”的毛病，而在这段分手考察期中，你没有任何的改变，反而变本加厉地作他，那么这会坚定他分手的念头。
一旦他的耐心和爱意被你耗尽了，自然就认定了与你分手，可能就是在一个风和日丽的午后，他穿了一件平常的衣服，选了一个平常的地点，用了一种平常的语气，对你说“分手吧”。
你觉得他是在开玩笑，可他真就再也没回来过。
之后的八个月时间，他在干嘛？
其实他也挣扎过、辗转反侧过，面对你的挽回也有所动摇过。但结果呢？你在挽回的过程中，又一次的暴露出了自己性格的缺陷，他自然就认定了“分手真是一个正确的决定”。
而八个月后，他找的新欢，可能没你漂亮、没你有钱、没你爱他，但那个新欢身上有一点就够了——她没有你身上让前任无法忍受的性格缺陷。
这其实就足矣让经历了八个月空窗期的人，简单快速地步入到下一段感情。
说一句很残忍的话：
在成年男人的眼中，“他爱你”与“他可以和你长久的在一起”完全是两回事儿。
一段失败的爱情，其实是会让一个男生越变越鸡贼的。这么说，一点都不为过。
在这六年的时间里，这个男人花费了巨大的时间和精力，甚至耽误了学业或者事业，那时的他可能会天真的认为“自己只要为爱情做出牺牲和让步，那么这段感情终会有结果”。
但结果呢，这六年和你在一起的时间里，他的生活没有变得越来越好，反而是越来越糟糕，他一想到“如果再和你一起六年，那一定是痛苦且挣扎的，索性长痛不如短痛，放过彼此、也成全自己。”
以前的他，也为爱情竭尽全力地付出过、包容过，但最终没有得到自己想要的结局。这便让他开始变得异常理性起来，以前的他，一直在为爱情而活，而现在，他仅仅想为自己而活。
很多男人就是这样，当他们认定一段感情必然是互相折磨的未来时，他及时止损的能力是特别强的。
经历过一段六年无疾而终的恋爱后，他现在选择伴侣的要求，可能不是最爱的、不是最漂亮的，仅仅是这段感情中能让自己有利可图、并且能让自己活得潇洒舒服，他们便能轻易地说服自己“开启一段新的感情”。
所以，想明白了么？为什么他用八个月就放下了你，并且和新欢在一起了呢？
第一，你在整个挽回过程中，反复地暴露出了让前任无法接受的点，你没有任何的改变，仅仅靠的是纠缠和卖惨，这只会加剧男生的厌恶心理。
第二，一个一成不变的你，反而会加速对比出他身边其他异性的好，他想开启一段新的生活，想摆脱一段旧的泥潭，自然就选择了新欢。
但恕我直言，我做了情感咨询近十年的感情里，说句实话“只要在一起超过三年的感情，其实是最好挽回的”。
只要你能认清自身的问题，并在短时间内改变和做出起色，一个跟你在一起这么多年的人，很难不做到心软。
但问题就出在了——为什么类似这样的感情成功率如此之高，但就是有很多人越挽回越心酸呢？
相信你看完这篇文章之后，自然会找到答案。
我是李所爱，我想用我的内容帮你相遇真正所爱之人，一生锁爱。
八个月都是长的，其实他一个月就放下了。
根据我的经验来说。
谈恋爱时间超过1年的，要分手，基本是提前就想好了。
然后，缺少一个契机。
就好像，谈恋爱之前，本身就打算在一起了。
然后，随便来点契机，这事儿就成了。
但是，很多人意识不到问题的关键点。
可能就是，旁观者清，当局者迷吧。
以前，读大学那会儿，有个女生和他男朋友分手
委屈的哇哇哇叫。
说是为了他男朋友怎么怎么付出的，就因为他打游戏的时候，她不停的打电话，然后他男朋友就关机了。
她就拉黑了那个男生。
最后，那个男生就再也没联系她了。
她愣是等了差不多5.6天的样子。
终于憋不住了，就去找那个男生。
然后，那个男生就说分手吧。
可能她现在都还觉得，是因为游戏导致了她两的分手。
和那个男生玩的好的，都知道，和游戏关系不大。
那个女生对那个男生，可以说是好到极致了。
基本属于，只要在一栋楼上课，她一定得跑过来送点小零食，奶茶啥的。
但是她可能没安全感，还是比较作。
时时刻刻都想确认那个男生喜不喜欢她。
不管那个男的在做啥，反正就是一个电话不接，紧接着就是无数的电话打过来。
有时候，在宿舍里，大家一起扯卵谈喝酒。
就穿内裤的那种。
她一个视频电话过来，那个老哥转语音接听，大概率要吵上一架。
就是啥，我想你了，想看看你，为什么不能出去接视频之类的。
有时候，明明几块钱可以解决问题的，她非要扯上什么细节，或者在乎不在乎，爱不爱。
把屁大点事，要搞的很大。
反正，那个男生是挺累的，他自己说的。
而且他还说，他累就算了，周围很多人都觉得那个女生对他好，他甚至不敢有一丁点意见。
（这种情况，其实很常见，一个人对另一个人好，周围就容易形成一个道德眼光，去强迫另一个人接受别人的好，并做出配合，完全不会去考虑那个人是否真的需要这种好）
最后分手的时候，他不光不伤心，甚至还挺开心来着。
就，怎么说呢。。。。
强忍着开心，表现出一副要死的样子。（在女生面前）
女生对女生，更加有同理心。
也不可能像男生那样，去理解他。
他也不可能去诋毁那个女生。（不然，太他娘不爷们儿了）
题主，还有一个点，你要搞明白
爱情，不会随着时间越来越浓，相反的会趋向于平淡。
这中间，需要一种平衡，与其说平衡，不如说是制衡。
所以，有婚姻这么个玩意儿
然而，连婚姻都锁不住爱情，你个谈恋爱的，扯时间来做枷锁，着实有点吃力。
最后，还有一个冷知识
恋爱如果只能看到自己的付出
大概率走不到一块儿。
因为，你时时刻刻都觉得，妈的，老子都这样了，你还跟我分手，嘤嘤嘤。。。。（无论男女）
我是狗子
希望你幸福
我和我前男友在一起六年，我感觉就是习惯让我们在一起了这么久，分手后我很难过总是找他求他，他都没有同意复合。
你跟他有 6 年的感情，但可能他跟你只有 1 年的感情，再加上 5 年的习惯。他花了 5 年才慢慢摆脱掉这个习惯，你要求可别太高了。
很多女生都会在原来的感情里着魔了一样‘打圈’，本质上其实就是‘不甘心’和‘凭什么’。
“不甘心”：
- 你到底有没有爱过我？真正爱过我的话，怎么可能说放下就放下，然后短短时间内就可以去找别人？
- 那么长时间的感情我还沉溺在痛苦和回忆中久久无法自拔，你怎么能做到那么洒脱？那我们之前算什么？（你难道不应该比我更痛苦，更缅怀。我希望你比我更难走出来，因为单身时间越久，越能证明你对我之前是真爱。对了，最好时不时过来找我，回个头说你后悔了，这样我心里还能好过点。至于答不答应，要看我了。）
- 我们之间说放下就轻松放下，走出来你为什么比我快？
- ........
“凭什么”：
- 凭什么分手了以后你可以先找？你是有多不在意我，还是有多么不在意我们的感情？
- 我哪点不如那个女生？凭什么她可以得到他的爱，我哪里不够好了？凭什么把我比下去？
- 我们的过去到底算什么？我对你来说是随时都可以被替代和丢弃，可有可无的是吗？
- ........
就算你可以假装的特别不在意，但几乎所有人几乎都是在意的，而且是非常在意。
这就牵扯出分手以后，情侣之间几条几乎没有人逃得过的‘铁律’（前提是真的有投入过感情的那种关系）
1.分手后，哪怕是当时感情和关系已经不太好了。但只要其中一方快速的找到了新的对象，那么另一方哪怕是主动想要分手的那个人，都会有把对方从新人手里夺回来的冲动。
同时，嫉妒和在内心暗暗的比较自己和那个新的对象，酸新对象是常态。
但至于是不是会把这种内心的‘冲动’变成行动力去真的把前任追回来，那就要看个人情况了。
只不过，有的人别看是会和新人争一阵，可是本质上他也就是‘不想输’仅此而已，是为了维护自尊心，不一定是因为你。
有的人反而是因为新的人的刺激，刺激到内心对你掩藏已久的感情，反而会真的想要重新在一起的。
有的人虽然有冲动，但权衡利弊和关系发展，以及个人对关系的掂量以后，基本上就会压抑行动力了。
因此，有的人会，有的人不会。
2.分手以后，很多人依然沉溺在过去之中。无论你是不是被甩的那方，但至少在自己眼里，自己还是对关系有主导权的那个人。（自己是自己世界里关系中的主角。）
这种概念是源于自尊心的支持。
所以，当你把自己定义成在关系里有话语权的主角的时候（实际情况你已经没有话语权了，因为契约关系已经破裂，关系就算单方面结束了，那么对方和你爱找谁处对象那完全是个人的自由。实际意义上你俩都是单身了。），只要你 ‘认为’关系是存续的，是有可能的，你就会固执的坚持“他找了新人是他不对。毕竟我觉得我们还有可能，也许。”
只因为在那个人心里，关系早就已经喊停结束了。而你这里，你还没有喊停。所以会脑补一种‘可能性’。
而在这个维护你自尊心的可能性里，都没有你的‘允许’，他怎么可以去找别人呢？
这两条几乎很多人多少都会中枪，你也没有逃过。
你现在走不出来的问题依然存在，除了上面说的以外，还有：
1.六年来的情感依赖性让你难以出来，因为你付出更多。
你们过去在一起六年了，就应该知道你俩处的时候是一定有真情的，彼此之间都会有深深的相互影响。
你付出的要比男朋友多，投入的真情和沉没成本要大的多。自然你对关系的未来抱有更多希望。
尤其是一开始慢热后来随着感情的升温逐渐加大对于感情投入的女生们来说，这种惯性走不出来会更强，比多数男生都需要更多的时间来修复。
在这个点上，男生确实无论对于时间和新欢上受到惯性影响的程度要弱一些，至少在短期看来是这样。（长期其实对男生的影响更强。）
当然也不能全怪男生，因为有些女生对于关系里爱的程度就是大于男生很多的，而男生提供不出来这么多爱。你过度依赖和付出容易让他有负罪感并且感觉腻。自然会容易远离你。
想要男生爱你并且珍惜关系，重点不是你爱他多少，而是他对关系有多珍惜多爱你为你付出多少。
明显，你犯了很多女孩都会犯的‘缺爱’‘付出’的问题，自以为痴情，但是不懂经营感情；而他在你们分手已经八个月，半年以上找了新对象很正常。
毕竟不可能永远的缅怀和祭奠你们的爱情吧。
当他恢复理智，想清楚你们没可能，而且碰到不错的对象的时候，必然不会闲着。
你爱他，但六年时间你都不懂得付出和经营关系的平衡和合理性，后来在本可以挽回的时间又用错误的方式浪费了大半年错过了本可以挽回的关系。
要知道，刚刚我说的分手的铁律他多少也有，只要你在挽回阶段应用的好，做下心锚，那么必然有前面六年的回忆作为基点，那么挽回的机会其实是非常大的。
可惜你错过了。
既然现在他有了新的感情。我建议你还是别沉溺在过去之中打转了。
六年的感情，你付出了必然他也有付出；人在关系结束后学会的应该是成长和反思，好的感情绝对不是比较谁比谁付出的多，谁比谁就应该多获得一些。
自我感动和借由付出去渴望索取情绪价值的方式错了，问题也就会不断出来。
所以，与其沉溺于对方有了新欢的痛苦，不如好好经营自己，以至于去经营和发展好自己的下一段感情更好。
不说题主，说我一兄弟的女朋友。
我兄弟有个肤白貌美大长腿的女朋友，在一起三四年了，出来应酬一般都带着。
女孩儿做过平面模特，记忆里她就没穿过一件重样的衣服，妆容发型也经常换。
我们兄弟俩曾经合作过一个项目，去成都投标，一起住商务套间半个多月。经常听他跟女朋友吵架，具体也不好多问，猜测是女孩太能作了。
好容易我们投过了首轮和次轮，在第三轮现场评审的关键时候，兄弟的电话疯狂的振动，连续不断，挂断多次都无济于事。
无奈，他让我接一下电话。
走出会议室我接起电话，女友的河东狮吼就传出来，无非就是为什么不接电话？为什么挂断电话？你在干什么？等等等等……
我小声说：是我，他正在做报告，没法接电话，有重要事跟我说，或者等十几分钟他给你打回去。
电话那头愣了一下，说确实有重要事，让他赶紧回电话。
回到会议室，我找了个空档把话头接过来继续讲，让兄弟出去回电话。
过了十多分钟，兄弟脸色铁青的回来了，坐下一言不发。
我自己苦苦支撑了近半个小时，好容易把各种问答应付过去，勉强通过。
出了甲方的门，上车我就愤怒的质问他，可他就是满脸铁青一言不发。
回到酒店，我又耐心地问他到底怎么回事，要是家里出事了就放弃投标，赶紧回去。
他沉默半晌，说他女朋友让去宽窄巷子买两个兔头寄回去，她想吃……
！！！！！！！！！！！！！
我愣了不下五分钟，问他女朋友不知道今天有重要会议？他说知道，昨晚还告诉她上午别来电话。
我也沉默了。
好久好久，我兄弟说这个项目他没法再参与下去，前期投资算借我，赚钱了请他吃饭，赔钱就不要了。
然后收拾行李走了。
我苦劝无果，也只能由他去。
突然失去了伙伴，项目的技术支持出现明显短板，最后主标没成功，只得到了几个附属项目，挺可惜。
十天后，我回家的第一件事就是找兄弟吃饭，问他到底怎么回事？
他满脸胡茬的样子特别落寞，说跟女朋友分手了，开始跟我讲述这几年的经历。
这女孩儿开始挺好的，性格开朗，落落大方。自从确定了关系同居后，各种作——不洗衣服不做饭不收拾家，请保姆干活还看不惯，三年赶走了二十多个保姆和小时工；每天无数个电话查岗，晚一分钟接电话就不高兴，只要挂断电话就发疯；消费无度，每个月都得把兄弟的信用卡副卡十几万额度全刷空；不管什么节日都得有纪念活动得有礼物，否则就得闹；在公司资金很紧张的情况下，信用卡分期，给她爸买了块百达翡丽……
我听了一半就听不下去了，问他找这么个东西是图什么？
他沉默良久，说：在一起好几年，习惯了。
我兄弟因为这事一蹶不振，一年多无心工作，后来办了技术移民去了加拿大……
写到这里，题主不知道能不能明白点什么？
除了渣男，正常男人要不是忍无可忍，是不会跟多年恋人分手的。
我是不凡，让你不烦，可能更烦！
有人研究过男人的爱保质期八个月，再长就是友谊了。没用婚姻孩子的束缚，分手早晚的事情。搞不懂你谈六年不结婚目的是什么？
我爷跟我奶过了一辈子，奶奶去世后三个月就找了个老太太
姥爷跟姥姥过了一辈子，姥姥去世半年就找了个老太太
现实就是这样的，一生一世一双人什么的，敌不过寂寞
●‿●
妹子，想知道为什么吗？
我的回答可能有点重，你可接住了。
就今天，有个姑娘私信我，说和她男朋友吵架了。
故事简单，但是离谱。
就是姑娘的父母，吵架，她难过，异地的男朋友安慰了她一晚上，她很感动，也很开心。
然后她就带上男朋友送她的发夹，发了好几张照片，就是为了告诉男朋友，她其实也很在乎男朋友，可是结果男朋友偏偏没注意到这个点。
她忽然就很生气，和男友争吵。
这姑娘截图给我他们的聊天记录，要我评论对错。
我没细看，就打开的一瞬间，男生的一句话，特别特别让我看着扎心。
他说：无论我做什么，都抵不过一个细节上的忽略。
我看到这句话的时候，我就特别为这个男孩子心酸，他得多无助才能说出这样一句话？
我之后没有半点心思去看前因后果了，就算那个女生说她很伤心，很难过，哭到现在，我都毅然决然在键盘上敲下这几个字：请你立刻马上和你的男朋友道歉。
姑娘有点懵逼，有点不甘心的问：为什么？
我说，没有为什么，一个本身就是他送你的发夹，你戴上了就证明你心里有他？你带上他送的发夹本身就是理所当然的事，怎么显得你在恩赐一样？既然你说他已经在你心里了，那这个发夹他看到看不到有什么意义？东西是他送的，在乎的是你这个人就可以了。不在乎你，他会通宵达旦陪你吗？区区细节，抹杀男生对你一晚上的温柔体贴？这一晚上的相伴相守，都是过眼云烟了。
你到底要证明什么？
证明你是公主？证明你在意细节？证明他其实爱你的还不够多？
姑娘估计没料到我会这么犀利，就又辩驳了句：可是他后来争吵，不还是强词夺理，翻起旧帐来了？
这个旧账是：男生拆石膏的时候，她自己也没有关心。
我这时候，已经有点生气了，言语就没有半分客气了，直接说：妹子，你既然要我评判你和你男朋友之间对错，那我已经给你答案了，你因为答案不满意，却还要追究男朋友为什么和你生气，生气为什么不选好时间，甚至为什么生气的姿势不对。
你这简直是错上加错。
你的意思，是不是你谈恋爱，你作为女生，就不会错？就是你难过了，你生气，你哭了，哄你几下就没事了？
抱歉，我觉得，我一个陌生人，觉得你这不是欠哄，你这简直是欠抽！
一个不知道通情达理，一个做错了不知道和男朋友道歉，一个觉得我是女生就不想去迎合男生的姑娘。
我真的奉劝一句，放过别人，也放过自己。
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所以，回答提问本身，我要一针见血的指出。
提出问题的妹子。
你说，分手后你很难过总是找他求他，他都没有同意复合。
抱歉，你知道我看见这句话的感觉是什么？是你言语里，貌似你已经屈尊降格了，是你已经放下尊严，降低身份，你都那么去求你前男友了。
你是不是要表达你很卑微？
不是，事实上是你暴露了，你和你男朋友的相处关系，必然是女尊男卑，而道歉本身就是欠他的，是因为你一次一次伤害他，让他离开的。
我相信，在这之前，你应该没少做践踏他尊严，甚至让他在低入尘埃，祈求你挽留你的事吧，哪怕他并没错。
否则你也不可能到现在都不明白一个道理，道歉这玩意，是为你做错的事去道歉，而道歉从来不应该存在附加条件，就是你道歉 ，你的男友就必须原谅你。
说的残忍一点，你杀人，你去和受害者的家属道歉是你应该的，可受害者家属，接不接受你道歉，这根本不是你应该考虑的范围。
懂了吗？
最好笑的，就是你说你的朋友在那觉得你付出的比你前男友多。
就你朋友的这些敷衍话，你还做真？
胳膊肘往里拐你懂吗？臭味相投同流合污你懂吗？你的朋友，如果这时候不帮你说话，不安慰你那脆弱的小心脏，你还指望他们能真心指出你的问题吗？
恋爱期间就不说了，就算结婚了，你见过几对夫妻吵架到了要离婚的阶段，娘家人不帮闺女，婆家人不帮儿子的？
妹子，八个月啊。
你男友他用了八个月的时间，才放下了六年感情，你够本了。
你还想要他如何？为你守寡？为你此生不娶？为你，让那段不堪回首的过去，在他心里成为一束不能替代的白月光？
合适吗？
离开就是离开，分手就是分手，错对早就没有意义，更不要提什么性别差异。不再合适的两人，与其耗尽对方养分，一同枯萎，不如坦然聚散，各自相安。
你说你不想迎合男生。
那我说，你也不要让男生迁就你。
最后规劝你这样的女生几句：
所有的感情，都必然是有结局的。要么是分手，要么是结婚在一起。只是有的结局好，有的结局坏。为什么会分手？因为分手比较容易啊，在一起过一辈子多难，缺一点点勇气，都不如分手更容易。恋爱就这样。最难的不是爱，而是遇到困难时，能忍住不分手。
你是你父母生养的，男生难道就是石头缝里蹦出来的吗？
爱这东西就这么一点，温柔耗尽，就死了心。
如果你不完美，就不要要求男生无可挑剔。
男生别买发夹了，买家居服吧，一眼入目。
凡事先想想自己配不配。
6年大部分恋情都是左手摸右手，没无缝衔接已经算深情了。
也有可能不是“八个月就放下了六年的感情”，而是“八个月终于卸下了六年的担子”。
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要理解为什么《睡前消息》在众多境内媒体中能展现出相对较大的“尺度”，需要从多个层面进行分析，这并非单一因素能够解释的，而是多种复杂因素交织作用的结果。这其中涉及到其独特的栏目设置、内容生产方式、目标受众定位，甚至一定程度上的“擦边球”技巧，以及更深层次的媒体生态和监管环境的互动。首先，我们得明确“尺.............
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这是一个非常有意思的问题，涉及到历史、文化、科学认知以及社会舆论等多个层面。为什么我们听到更多的是“中医黑”，而相对较少听到“韩医黑”或“西医黑”呢？让我们来详细分析一下：一、 中医面临的独特挑战与历史成因1. 科学范式冲突与现代化进程中的定位模糊： 中医的根基与现代科学的差异： 中医.............
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其实，酒店前台的美女们，工资确实不算高，两三千在很多城市可能也就是个基础水平。但她们之所以能干得津津有味，背后原因可不只是一点点。我认识几个做前台的朋友，她们跟我聊过不少，总结下来大概有这几方面：首先，工作环境和接触人群是很大的吸引力。你看，酒店前台，尤其是那些装修不错的商务酒店或者度假酒店，环境都.............
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这真是一个很有意思的问题，但其实，我们脑海中关于“百年前蒸汽火车跑200公里时速”的印象，可能跟现实情况有点偏差。 让我来好好跟你聊聊，为什么会有这样的疑问，以及现代火车和老式蒸汽火车在速度上的真实对比。首先，咱们得明确一下“百年前”这个概念。 如果你说的是19世纪末到20世纪初，那个时候的蒸汽火.............
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这个问题触及了很多人的情感雷区，也触及了我们对“关系”和“人”本身的一些认知。所以，前任只能是前任吗？答案绝不是简单的是或否。为什么我们会觉得前任“只能”是前任？我们之所以会有“前任只能是前任”的这种固有观念，很大程度上源于我们对过去关系的定义和对未来的期待。 “前任”这个词本身就带有终结的意味.............
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你这个问题问得很实在，也触及到了游戏产业一个核心的、值得深思的现状。你说游戏营收前几位都是PC和移动游戏，PC似乎还在吃主机“剩饭”，这背后有很多复杂的现实原因，绝不是简单的“PC不行”或者“主机独大”就能概括的。咱们就一点点剖析，把这个事儿掰扯清楚。首先，得承认，现在谈论游戏市场营收，移动游戏确实.............
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武松要去飞云浦了，一个即将面对生死考验的凶险之地。临行前，施恩送来一只烧鹅，这本是一件再寻常不过的馈赠，为何却让武松心头涌起一股暖流，甚至让人动容不已？这其中蕴含的，远不止一只烧鹅的滋味，更是人情世故的深厚与珍贵。首先，我们要明白武松此时的心境。他刚刚在都监府打杀了蒋门神，为施恩夺回快活林。然而，这.............
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法国素有“欧洲花园”之称，其自然条件确实得天独厚，土地肥沃，气候温和，河流纵横，海岸线漫长。按理说，这样的国家应该人口众多，但事实是，在二战爆发前夕，法国的人口确实只有四千多万，这与同期的德国（约七千万）、英国（约四千五百万）以及苏联（约一亿七千万）相比，显得有些逊色。究其原因，并非单一因素所致，而.............
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人们对于奥斯卡·罗伯特森（Oscar Robertson）职业生涯成就的评价，常常会围绕着一个核心的“困惑”：为什么这位以“大O”之名闻名于世、手握无数三双纪录的球员，职业生涯的MVP数量和总冠军数相形见绌，但却依然稳稳地占据着历史前五的讨论席位？这背后的原因，绝不仅仅是简单的数字堆砌，而是需要我们.............
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明治维新前，日本之所以长期只允许与荷兰进行有限的贸易，并通过荷兰人了解欧洲世界，这背后有着复杂的历史原因，是日本锁国政策下形成的一种特殊例外。要详细解释这一点，我们需要深入探讨几个关键方面：1. 基督教的传播与幕府的恐惧在16世纪末，欧洲传教士，尤其是耶稣会士，在日本进行传教活动。起初，基督教在日本.............
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