当你到了结婚的年纪，发觉自己没遇到喜欢的人的时候，你会选择跟自己不喜欢的人结婚吗？
我之所以会做出这样的决定，背后有很多层面的考量，绝不是一时冲动，而是深思熟虑后的坚持。
首先，我非常清楚婚姻的意义。婚姻对我来说，不是一个简单的社会契约，也不是完成任务的仪式。它意味着两个人要共同面对生活中的风风雨雨，分享喜怒哀乐，承担责任，共同成长。而这一切的基础，我认为是建立在感情基础之上的。如果连基本的“喜欢”都没有，更不用提“爱”了，那么如何去面对日复一日的生活？如何去给予对方支持和理解？又如何期待对方给予同样的感情回报？这就像在没有任何原料的情况下，想要烹饪出一道美味佳肴一样，是不可能的事情。
其次，我害怕那种长期的不快乐和消耗。婚姻一旦开始，它就会占据你生活很大一部分时间。如果伴侣是你并不喜欢的人，那么每天与他（她）相处，可能都会是一种煎熬。早餐的沉默，晚上的无话可说，甚至是一些习惯性的动作，都可能成为引发内心排斥的导火索。长此以往，这种不快乐会一点一点侵蚀你的生活热情，让你变得消沉，对生活失去期待。我不想把自己的余生都置于这种压抑和不幸福之中。人生苦短，我希望能活得真实而快乐。
再者，我同样尊重婚姻，也尊重那个潜在的伴侣。选择一个自己不喜欢的人结婚，无异于欺骗。我对对方不真诚，对方可能也对我怀有期待。这种不对等的感情基础，从一开始就埋下了不公平的种子。如果对方是个值得爱的人，我更不应该用我的“凑合”去耽误他（她）寻找属于自己的幸福。如果对方只是同样抱着“结婚”的目的，那么我们可能是在一起完成一个“任务”，而不是经营一份感情，这对于双方来说，都是一种不负责任。我希望我的婚姻是建立在真诚和互相尊重之上的。
当然，我也不是一个完全理想主义到不顾现实的人。我理解社会压力，理解父母的期望，也理解时间流逝带来的焦虑。到了某个年纪，身边的人陆陆续续都结婚生子，那种“被落下”的感觉确实会存在。我也会有“是不是我太挑剔了？”的自我怀疑。但是，在我看来，这些外部的压力和内心的焦虑，都不能成为我放弃对幸福的追求的理由。
我的“不结婚”并非是放弃婚姻本身，而是拒绝“不合适的婚姻”。 我会继续保持对生活的开放态度，继续去认识新的人，去体验不同的生活方式。我会把更多的时间和精力放在提升自己上，让自己变得更优秀，更具吸引力，也更有底气去等待那个对的人。也许我会把重心放在事业上，发展自己的兴趣爱好，旅行，学习新的技能，让自己的生活变得充实而精彩。
同时，我也相信缘分。也许那个“喜欢的人”就在不远的将来等着我，也许我会在某个不经意的时刻，因为一次偶然的相遇，而发现那个能与我心意相通的人。就算最坏的打算，我可能依旧是单身，但我宁愿拥有一个高质量的单身生活，而不是一段低质量的婚姻。
总而言之，婚姻是一件非常严肃的事情。它应该是我主动选择的，并且是基于我对对方的喜欢和尊重。如果还没有遇到那个人，我选择继续等待，继续为遇见美好而努力，而不是因为年龄或压力，选择“退而求其次”。我相信，为爱而结，才是对婚姻最忠诚的态度。
网友意见
会。但是那个人一定不是个让我讨厌的人，反而他一定有值得欣赏的部分，我只是没那么喜欢他，而不会是他不堪到让我厌恶。
提前讲一个心态篇才会聊的问题。
最近很多姑娘买了我的相亲课之后，摩拳擦掌兴致勃勃地开始相亲之旅。
可是有一部分姑娘由于期望值太高，运气也没有那么好，所以很容易在不应该投入过多感情的相亲男身上感到挫败。
总结起来就是：嘟嘟，我并不知道我喜欢什么样的人，我也不知道怎样合理分配相亲时的时间和感情，即使你课里有写，但是我用得就是不太熟练，而且相亲成了我生活里面很沉重的一件事情，让我觉得压力很大很难受。
我们今天就来说说：
未来想要娃的人，如何轻松地相亲，如何开心地找到自己的爱情。
如果实在找不到爱情，要怎样找一个条件OK可以搭伙过日子的人。
这个是我们群的高频问题，是我择偶的时候也考虑过的问题。
这篇文章来自于我群内答疑的一段语音转文字的节选。
其实简单来说，择偶的过程中开不开心取决于你具备不具备发现美的眼睛。
这个是比较重要的一个点。
你见到一个男生，是不断的减分制还是加分制，这决定着你接下来的心态。
我自己哈，直到我结婚之前，我都以为我自己是个兄控，就喜欢那种会照顾人的大哥哥。
但是后来呢，我想想把这个会照顾人给剖析出来的话，到底是算是一个什么点？
其实说白了就是共情能力比较高，就是你想什么东西，他能够 Get 你的点，并且他愿意去照顾你的情绪，起码不给你添堵。
我只控聪明温柔包容的哥哥。
因为我本身就不是特别爱管闲事，所以爹味太强太能蹦跶太骄傲的我特别头疼。
向往互不干扰及格、互相欣赏良好、互相崇拜满分的感情。
其实我想要的是这个点。
然后我老公呢，就这点非常优秀，他虽然比我小，但是他可以把我照顾得很好，我跟他在一块非常舒适，其实这一点才是真正我想要的东西。
所以接下来咱们要看，这个点到底是可以训练的，还是说他是一个骨子里面根深蒂固的东西。
我老公就属于底子特别好，然后跟我在一起了以后，我跟他沟通啊交流啊，他越来越知道我在什么情况需要他什么，他就能把这个点及时的补上，所以我们交流起来会很顺畅，会更加的喜欢彼此欣赏彼此。
所以我建议大家：如果说你特别确定你对一个点是绝对无法割舍的，那你就往那个方向去找你需要的人。
确实是选择比努力重要。
既然我的真实雷点是爹味，那么一个男人爹味满满控制欲很强的话，他再帅再有钱再有趣我也不会考虑。
我有这个勇气发好人卡，而不是和一些没得选的女孩一样问：他有个硬伤我很膈应，但是他是我可选范围内最好的，我好纠结。然后拖拖拉拉不断纠结下去，每周都来问这个雷点硬伤有没有可能改。
不要太贪心，想清楚自己的爱情的唯一决定项以后，就朝这个方向去努力。
先保底，有其他的优点你就赚了，心态就会轻松很多。
我们接着往下考虑，这条线还能怎么放一放。
如果把这个会照顾人的点再扩一点的话，就是有责任心。
那责任心的表现就是他挣钱，他舍得给你花钱，他特别有作为男人的自觉。
但是，他可能不是很愿意照顾你的情绪，他认为这个点在他的人生里面属于一个很小的东西，他不愿意去花精力去照顾这个地方，那这种人你可不可以接受？
我之前是思考过这个问题的，因为当时相亲的一些确实经济条件很不错，但是可能不会哄女孩子的这样的男人。
然后，跟这种人在一起的话，我就要做好心理准备，我不能向他们索取过多的情绪价值，他们不会，他们没有，他们可能也不愿意给。
那么就回到刚才的互不干涉及格的及格线来。
如果万一我没有遇到我老公这样的人，他们可能会是我的首选。
就这个人，他很老实，他没什么情趣，但他特别能干活，他活干得特别好，他还不干扰我正常的兴趣爱好和人生轨迹，就这种人的话，我觉得作为老公也没什么问题。
但是呢，我就要调整自己的心态：
他这方面优秀，但是那方面可能不是那么好使，只是做人都不能太贪心嘛，又有钱，然后情绪价值又高的，这种不是看不上我吗？对吧。
已知我放弃情绪价值的话，我已有的情绪价值能吸引啥样的男人，条件最好的愿意和我在婚姻里交换什么？
此时此刻，咱们就要去考虑跟不同的类型的人在一起有什么优势有什么劣势，这个劣势咱到底能不能接受？
说得成熟一点的话呢，就是如果你没有遇到你最心水的类型，那退而求其次，这个人大概是什么样的？他必须得有什么样的优点，哪些缺点你可以忍。
哪些缺点导致的你们俩的相处方式和你预期的有哪些出入，大概需要你去做哪些调整？
所以呢，我建议大家除了男神之外，也要有经济适用男的模板，也要有个凑合结婚的模板。
我之前不是写过嘛，凑合结婚也是有要求的，比如说你亲得下去，睡得下去，就说你们虽然三观不是很一致，但是吵架的时候，能有一个比较好的规则能让你们过得比较平静吧。
俩人虽然没有什么太大的火花，但是也不至于天天吵架打架。
然后就是双方对家庭的权利和义务都比较明白，并且愿意好好去履行，人品过关。
我们把这些想要的优点全部都列出来，然后退而求其次的哪些优点必须保留，最差最差的那个结果必须知道自己底线在哪。
然后，就可以把这些核心给挑出来了，然后找相亲对象的话，我自己是捡可以凑合结婚那种开始的。
当发现他有一个这个优点，好，挺好的，这就可以变成经济适用男，我就可以把他划到这个范围里去了。
然后处处发现他还有那个优点，嗯，我再给他加分，加得大一点。
就像是在寻宝一样，不断地在过了及格线的人里面给这些男人加分。
所以我跟他们相处很愉快，就是每天都在发现他们的新的优点，就像捡到宝了一样。
我可以跟他们一开始相处得非常礼貌友善，去维持这个关系，其实为的也是看看这个人还有没有可以挖掘的其他的优点。
所以我的心态比很多姑娘心态好很多，我不会为了一个人不是很想理我呀或者是什么的，就患得患失，因为我是在寻宝呀。
一个刚过了及格线的人有啥好期待的。
大家相亲的过程也是一个修行的过程，是不断的发现自己真实需求的过程，跟什么样人在一块舒服，跟什么样的人在一起感到窒息，身体是很诚实的。
有句话叫做不去看世界哪来的世界观，
同样，不去见可能成为配偶的人，你的择偶观也没办法理论指导实践呀。
对我来说，如果能遇到相处非常愉快，条件也过关的人，这不就皆大欢喜了。
但是实在没有遇到这种人，我手上也有在我择偶范围里算良好的人，可以往结婚发展。
已知我自己想要自己的宝宝的情况下，单身生育这个选项对我来说压力太大了，我肯定要找个靠谱队友。
那么年轻的时候琢磨两性关系，学习怎样挑人，怎样吸引我想合作的类型，怎样和对方好好合作，就是我绕不过的一个必修课。
毕竟我运气很差很差，买彩票连洗衣粉都没中过……
正因为我见的人多，不断的复盘，有很多人肯定了我的魅力和价值，所以我觉得我最差的结果也是找一个择偶范围内算良好的人。
绝对不会让自己沦落到选择单身还是和一个条件有硬伤的人合作的地步。
很多人的痛苦来自于没有选择权，肚子很饿，一定要吃饭，馋得要命。
兜里揣着不少钱，但是可选范围内只有环境和味道都不忍直视的路边摊。
她们该做的事儿就是往外走，吃不到想要的米其林，吃个私房菜也不错。总不至于在饿着和捏着鼻子吃路边小摊儿2选1。
那么在两性关系里擅长经营的女孩子们做过的修行，就是她们也要补的课。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
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