学过很多教育孩子的方法，就是控制不住对孩子生气和打压怎么办？
孩子是天使，也是魔鬼，每个父母都是这样过来的。你说你学了很多育儿方法，却控制不住对孩子生气和打压，这太正常了，别觉得是自己有多失败，其实我们很多人都掉进过这个坑里。关键在于，你意识到这个问题了，这已经是改变的第一步。
我猜你现在的心情，可能有点像是在经历一场“内心战争”。一方面，你真心爱孩子，知道对他们发脾气、打压不是办法，会让他们受伤，长远来看也会影响他们的成长。另一方面，当孩子的一些行为触碰到你的底线，或者让你觉得特别无助、失望的时候，情绪就像火山一样爆发出来，事后又懊悔不已，陷入自责的循环。
这种“想做个好父母”和“忍不住失控”之间的拉扯，特别消耗人。我们一起来拆解一下，看看这背后可能是什么在作祟，以及我们能做些什么。
首先，我们得承认，父母也是普通人，有情绪是很正常的。
我们不是神，没有24小时都完美的状态。想想你自己，是不是也有工作上的压力，生活中的烦恼？孩子恰恰是放大镜，会将我们内心深处的焦虑、疲惫、甚至是童年创伤都给照出来。
你之所以会生气和打压，很多时候不是因为孩子真的“有多坏”，而是因为他们的某些行为，触碰到了你内心最敏感的神经。比如：
对“失控感”的恐惧： 孩子不听话，到处捣乱，让你觉得局面完全不在你的掌控之中。这种失控感，对很多人来说是非常不安的，我们会下意识地用更严厉的方式来重新夺回控制权，比如命令、吼叫甚至打。
对“失败感”的抗拒： 当孩子做得不好，或者没有达到你的期望时，你可能会觉得自己作为父母是失败的。这种“我的孩子不好，就是我不好”的联想，会让你感到羞耻和挫败，然后可能就会通过打压来“纠正”，仿佛这样就能抹掉你的“失败”。
内在的“完美主义”： 你学了那么多方法，说明你对“好父母”有一个标准，可能内心深处有个声音在说：“你应该这样引导，你应该这样有耐心”。当孩子不符合这个“标准”时，你对自己就有了更高的要求，但又做不到，于是就对孩子迁怒，或者对孩子说一些打击的话，来发泄这种对自己的不满。
自身情绪的积累和转移： 可能白天工作不顺，或者和伴侣有矛盾，这些负面情绪没有得到很好的疏导，等到回家面对孩子，一点小事就可能成为压垮骆驼的最后一根稻草，把这些情绪都发泄到孩子身上。
童年经历的影响： 很多时候，我们对孩子的打压方式，恰恰是我们自己小时候被对待的方式。我们可能并没有意识到，我们正在复制那些曾经伤害过我们的模式。比如，如果小时候父母总是通过批评和贬低来让你“进步”，你长大后也可能不自觉地用同样的方式对待自己的孩子。
那么，既然我们已经知道了“为什么”，接下来该怎么办？
光知道原因肯定不够，我们需要一些具体的“工具”和“心态”来帮助自己。这需要一个过程，不是一蹴而就的，请给自己一些耐心和空间。
第一步：修炼“情绪观察员”的技能
你要学会成为一个“自己情绪的观察者”，而不是“情绪的奴隶”。
设立“预警信号”： 在你彻底爆发之前，你的身体和情绪都会有一些细微的信号。比如心跳加速、额头冒汗、肩膀肌肉紧绷、或者莫名的烦躁感。尝试去捕捉这些信号，当它们出现的时候，就告诉自己：“我快要失控了，需要停下来。”
学会“暂停”： 当你感觉情绪快要失控时，给自己一个暂停。这不代表你不管孩子了，而是你在为自己和孩子争取一个缓冲的空间。你可以说：“妈妈现在有点生气，我要去喝杯水/去阳台透透气，我们稍后再谈。” 然后真的离开几分钟。
识别触发点： 仔细想想，是什么样的行为最容易让你生气？是孩子不收拾玩具？是考试成绩不理想？还是总是磨蹭？一旦你识别出自己的“雷区”，就能提前做好心理准备，或者在它发生前采取预防措施。
第二步：重塑你的“内心对话”
你对孩子说的话，很多时候是你内心想法的投射。同样，你对自己说的那些批评性的话，也在影响你。
停止自我攻击： 当你失控后，别再对自己说：“我真是个糟糕的妈妈！” 而是对自己说：“我今天没做好，下次我会努力。但我在其他方面做得很好，我爱我的孩子。”
换位思考（但不是纵容）： 试着站在孩子的角度想一想。比如孩子不收拾玩具，他可能是在玩得太投入了，或者他还不理解“收拾”的重要性。这不代表你要容忍他不管东西，而是改变你跟他沟通的方式，从命令变成引导。
关注孩子的“意图”而非“行为”： 有时候孩子让你生气，是因为他们没有恶意，只是方法不对，或者没有意识到后果。比如孩子抢了别的小朋友的玩具，他的意图可能是“我想要那个玩具”，而不是“我就是要惹你生气”。你的回应可以围绕“你很想要那个玩具，但是我们不能抢别人的东西。”
接纳“不完美”： 孩子不可能永远乖巧听话，你也不可能永远耐心温柔。育儿就是一场马拉松，有高潮也有低谷。允许自己和孩子都有不完美的时候，这才是真实的。
第三步：学习更有效的沟通和引导技巧（学了就要用）
你学了方法，关键在于落地。这里有一些通用但很重要的建议，你可以尝试去实践：
“我”信息沟通法： 避免用“你总是……”、“你从来不……”这种指责性的“你”信息，而是用“我”信息表达你的感受和需求。
不对： “你怎么这么笨，连个碗都洗不好！”
对： “我看到碗里还有饭粒，我感到有点担心，怕虫子会来。” 或者“我希望碗能洗得更干净一些，这样吃起来会更放心。”
设定清晰、合理的规则和界限： 孩子需要规则来建立安全感和方向感。规则要简单易懂，并且要坚持执行。比如，“睡觉前，玩具要放回玩具箱。” 当孩子不遵守时，要有温和但坚定的后果，而不是情绪化的惩罚。
正面肯定和鼓励： 花更多的时间去发现孩子做得好的地方，并给予具体的肯定。例如，“宝贝，你今天主动把自己的书桌收拾干净了，真棒！妈妈看到你这样做，觉得你很懂事。” 积极的强化比消极的批评更有力量。
解决问题式的沟通： 当孩子出现问题时，与其直接批评，不如和他一起寻找解决方案。
比如孩子考试没考好： “宝贝，看到你这次成绩不太理想，你感觉怎么样？我们一起来看看是哪些地方出了问题，下次我们可以怎么改进？”
给孩子选择权（在允许的范围内）： 给予孩子一定的选择权，能让他们感到被尊重，也更容易合作。
比如： “你是现在刷牙，还是我给你读完这个故事后再刷？”
建立高质量的亲子时间： 每天抽出固定的时间，全身心地陪伴孩子，做一些他们喜欢的事情，哪怕只是聊聊天，玩一会儿游戏。高质量的陪伴可以建立亲密的亲子关系，当关系好了，孩子也更愿意听你的话。
第四步：照顾好你自己的情绪“后勤保障”
你觉得自己控制不住，很可能也是因为你本身很疲惫，情绪能量耗尽了。
找到你的“情绪出口”： 你需要有自己的方式来释放压力，而不是只憋在心里或者发泄在孩子身上。可以找朋友倾诉，做运动，听音乐，写日记，或者任何能让你感到放松和舒缓的事情。
寻求支持： 不要一个人扛着。和你的伴侣沟通，或者找信任的朋友、家人聊聊你的困境。有时只是说出来，就能让你感觉好很多。如果觉得情况比较严重，也可以考虑寻求专业的心理咨询师的帮助。
保证休息和独处时间： 父母不是超人，也需要充电。保证充足的睡眠，以及每天有一点属于自己的独处时间，哪怕只有15分钟，去做一些让你感到平静的事情。
认识到“自我照顾”不是自私： 你照顾好自己，才能更好地照顾孩子。一个精神饱满、情绪稳定的父母，才能给孩子提供一个更稳定、更有爱的成长环境。
最重要的一点：接受你的“不完美”并持续尝试
没有人是天生的完美父母。你现在的困扰，是很多父母都经历过的挣扎。关键在于你愿意去面对它，去学习，去调整。
可能你今天尝试了一个新的沟通方式，结果并不理想；可能你又对孩子发了脾气。没关系，这都是过程。重要的是，你没有放弃，你还在努力。
就像学骑自行车一样，刚开始会摇摇晃晃，会摔倒，会害怕。但只要你一次次爬起来，继续尝试，总有一天你会找到平衡，并且越骑越稳。
请记住，你对孩子的爱是真实的，你的努力也是真实的。放慢脚步，对自己多一些宽容，对孩子也多一些耐心。你正在经历一场重要的成长，不仅仅是孩子在成长，你也在同步成长。加油！
我猜你现在的心情，可能有点像是在经历一场“内心战争”。一方面，你真心爱孩子，知道对他们发脾气、打压不是办法，会让他们受伤，长远来看也会影响他们的成长。另一方面，当孩子的一些行为触碰到你的底线，或者让你觉得特别无助、失望的时候，情绪就像火山一样爆发出来，事后又懊悔不已，陷入自责的循环。
这种“想做个好父母”和“忍不住失控”之间的拉扯，特别消耗人。我们一起来拆解一下，看看这背后可能是什么在作祟，以及我们能做些什么。
首先，我们得承认，父母也是普通人，有情绪是很正常的。
我们不是神，没有24小时都完美的状态。想想你自己，是不是也有工作上的压力，生活中的烦恼？孩子恰恰是放大镜，会将我们内心深处的焦虑、疲惫、甚至是童年创伤都给照出来。
你之所以会生气和打压，很多时候不是因为孩子真的“有多坏”，而是因为他们的某些行为，触碰到了你内心最敏感的神经。比如：
对“失控感”的恐惧： 孩子不听话，到处捣乱，让你觉得局面完全不在你的掌控之中。这种失控感，对很多人来说是非常不安的，我们会下意识地用更严厉的方式来重新夺回控制权，比如命令、吼叫甚至打。
对“失败感”的抗拒： 当孩子做得不好，或者没有达到你的期望时，你可能会觉得自己作为父母是失败的。这种“我的孩子不好，就是我不好”的联想，会让你感到羞耻和挫败，然后可能就会通过打压来“纠正”，仿佛这样就能抹掉你的“失败”。
内在的“完美主义”： 你学了那么多方法，说明你对“好父母”有一个标准，可能内心深处有个声音在说：“你应该这样引导，你应该这样有耐心”。当孩子不符合这个“标准”时，你对自己就有了更高的要求，但又做不到，于是就对孩子迁怒，或者对孩子说一些打击的话，来发泄这种对自己的不满。
自身情绪的积累和转移： 可能白天工作不顺，或者和伴侣有矛盾，这些负面情绪没有得到很好的疏导，等到回家面对孩子，一点小事就可能成为压垮骆驼的最后一根稻草，把这些情绪都发泄到孩子身上。
童年经历的影响： 很多时候，我们对孩子的打压方式，恰恰是我们自己小时候被对待的方式。我们可能并没有意识到，我们正在复制那些曾经伤害过我们的模式。比如，如果小时候父母总是通过批评和贬低来让你“进步”，你长大后也可能不自觉地用同样的方式对待自己的孩子。
那么，既然我们已经知道了“为什么”，接下来该怎么办？
光知道原因肯定不够，我们需要一些具体的“工具”和“心态”来帮助自己。这需要一个过程，不是一蹴而就的，请给自己一些耐心和空间。
第一步：修炼“情绪观察员”的技能
你要学会成为一个“自己情绪的观察者”，而不是“情绪的奴隶”。
设立“预警信号”： 在你彻底爆发之前，你的身体和情绪都会有一些细微的信号。比如心跳加速、额头冒汗、肩膀肌肉紧绷、或者莫名的烦躁感。尝试去捕捉这些信号，当它们出现的时候，就告诉自己：“我快要失控了，需要停下来。”
学会“暂停”： 当你感觉情绪快要失控时，给自己一个暂停。这不代表你不管孩子了，而是你在为自己和孩子争取一个缓冲的空间。你可以说：“妈妈现在有点生气，我要去喝杯水/去阳台透透气，我们稍后再谈。” 然后真的离开几分钟。
识别触发点： 仔细想想，是什么样的行为最容易让你生气？是孩子不收拾玩具？是考试成绩不理想？还是总是磨蹭？一旦你识别出自己的“雷区”，就能提前做好心理准备，或者在它发生前采取预防措施。
第二步：重塑你的“内心对话”
你对孩子说的话，很多时候是你内心想法的投射。同样，你对自己说的那些批评性的话，也在影响你。
停止自我攻击： 当你失控后，别再对自己说：“我真是个糟糕的妈妈！” 而是对自己说：“我今天没做好，下次我会努力。但我在其他方面做得很好，我爱我的孩子。”
换位思考（但不是纵容）： 试着站在孩子的角度想一想。比如孩子不收拾玩具，他可能是在玩得太投入了，或者他还不理解“收拾”的重要性。这不代表你要容忍他不管东西，而是改变你跟他沟通的方式，从命令变成引导。
关注孩子的“意图”而非“行为”： 有时候孩子让你生气，是因为他们没有恶意，只是方法不对，或者没有意识到后果。比如孩子抢了别的小朋友的玩具，他的意图可能是“我想要那个玩具”，而不是“我就是要惹你生气”。你的回应可以围绕“你很想要那个玩具，但是我们不能抢别人的东西。”
接纳“不完美”： 孩子不可能永远乖巧听话，你也不可能永远耐心温柔。育儿就是一场马拉松，有高潮也有低谷。允许自己和孩子都有不完美的时候，这才是真实的。
第三步：学习更有效的沟通和引导技巧（学了就要用）
你学了方法，关键在于落地。这里有一些通用但很重要的建议，你可以尝试去实践：
“我”信息沟通法： 避免用“你总是……”、“你从来不……”这种指责性的“你”信息，而是用“我”信息表达你的感受和需求。
不对： “你怎么这么笨，连个碗都洗不好！”
对： “我看到碗里还有饭粒，我感到有点担心，怕虫子会来。” 或者“我希望碗能洗得更干净一些，这样吃起来会更放心。”
设定清晰、合理的规则和界限： 孩子需要规则来建立安全感和方向感。规则要简单易懂，并且要坚持执行。比如，“睡觉前，玩具要放回玩具箱。” 当孩子不遵守时，要有温和但坚定的后果，而不是情绪化的惩罚。
正面肯定和鼓励： 花更多的时间去发现孩子做得好的地方，并给予具体的肯定。例如，“宝贝，你今天主动把自己的书桌收拾干净了，真棒！妈妈看到你这样做，觉得你很懂事。” 积极的强化比消极的批评更有力量。
解决问题式的沟通： 当孩子出现问题时，与其直接批评，不如和他一起寻找解决方案。
比如孩子考试没考好： “宝贝，看到你这次成绩不太理想，你感觉怎么样？我们一起来看看是哪些地方出了问题，下次我们可以怎么改进？”
给孩子选择权（在允许的范围内）： 给予孩子一定的选择权，能让他们感到被尊重，也更容易合作。
比如： “你是现在刷牙，还是我给你读完这个故事后再刷？”
建立高质量的亲子时间： 每天抽出固定的时间，全身心地陪伴孩子，做一些他们喜欢的事情，哪怕只是聊聊天，玩一会儿游戏。高质量的陪伴可以建立亲密的亲子关系，当关系好了，孩子也更愿意听你的话。
第四步：照顾好你自己的情绪“后勤保障”
你觉得自己控制不住，很可能也是因为你本身很疲惫，情绪能量耗尽了。
找到你的“情绪出口”： 你需要有自己的方式来释放压力，而不是只憋在心里或者发泄在孩子身上。可以找朋友倾诉，做运动，听音乐，写日记，或者任何能让你感到放松和舒缓的事情。
寻求支持： 不要一个人扛着。和你的伴侣沟通，或者找信任的朋友、家人聊聊你的困境。有时只是说出来，就能让你感觉好很多。如果觉得情况比较严重，也可以考虑寻求专业的心理咨询师的帮助。
保证休息和独处时间： 父母不是超人，也需要充电。保证充足的睡眠，以及每天有一点属于自己的独处时间，哪怕只有15分钟，去做一些让你感到平静的事情。
认识到“自我照顾”不是自私： 你照顾好自己，才能更好地照顾孩子。一个精神饱满、情绪稳定的父母，才能给孩子提供一个更稳定、更有爱的成长环境。
最重要的一点：接受你的“不完美”并持续尝试
没有人是天生的完美父母。你现在的困扰，是很多父母都经历过的挣扎。关键在于你愿意去面对它，去学习，去调整。
可能你今天尝试了一个新的沟通方式，结果并不理想；可能你又对孩子发了脾气。没关系，这都是过程。重要的是，你没有放弃，你还在努力。
就像学骑自行车一样，刚开始会摇摇晃晃，会摔倒，会害怕。但只要你一次次爬起来，继续尝试，总有一天你会找到平衡，并且越骑越稳。
请记住，你对孩子的爱是真实的，你的努力也是真实的。放慢脚步，对自己多一些宽容，对孩子也多一些耐心。你正在经历一场重要的成长，不仅仅是孩子在成长，你也在同步成长。加油！
网友意见
人在愤怒的时候很容易做出一些不理智的事情,说出一些不经过大脑的话。在其他的时候还好,但是在教育孩子的时候可不行
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