那些认为娶媳妇是压力，为挣老婆本感到焦头烂额的年轻【男】人，为什么不直接拒绝结婚？
首先，咱们得承认， “娶媳妇是压力，为挣老婆本感到焦头烂额” 这个说法，说的是一部分现实，但不是全部。压力肯定有，尤其是经济上的。咱们这社会，一套像样的婚房、一辆车、一场体面的婚礼，这些往往是“标配”，没个几十万甚至上百万，丈母娘家那里可能就过不了关。这笔钱从哪来？很多年轻人自己根本攒不出来，得靠父母“啃老”，或者背上沉重的房贷、车贷，这一下子压力就上来了。
那么，为什么在这种情况下，他们不直接“拒绝结婚”呢？这就不只是钱的问题了，咱们得从更深层次的社会和情感需求上找原因。
一、 来自家庭和社会无形的“催促”和“期望”。
在中国式家庭里，“传宗接代”、“早生贵子”、“成家立业”这些观念根深蒂固。父母往往把儿子结婚生子看作是人生头等大事，甚至是他们自己人生价值的体现。儿子到了年纪，还没结婚，父母心里就开始着急，各种旁敲侧击，甚至直接催促。这种来自至亲的压力，很多年轻人很难完全忽视。你拒绝结婚，可能就意味着你要承担“不孝”、“让父母失望”的标签，这在情感上是很难承受的。
同样，社会大环境也是如此。周围的朋友、同事一个个都结婚了，有了自己的小家庭，分享着婚姻的喜悦（或者抱怨），这种“群体效应”会让你觉得自己“落单”了。尤其是在过年过节，被亲戚朋友追问“什么时候结婚？”、“有对象了吗？”，那种被审视、被评判的感觉，会让人觉得不结婚仿佛就是“有问题”。
二、 对“完整人生”的普遍认知，以及对未来孤独的恐惧。
尽管婚姻生活不总是美好的，但很多人仍然认为，结婚生子、建立自己的家庭，是人生圆满的一个重要组成部分。他们害怕的不仅仅是经济上的压力，更是对未来可能遇到的孤独的恐惧。想象一下，等到自己年老体衰，身边没有一个伴侣，没有孩子可以依靠，这种凄凉感，对很多人来说是难以接受的。所以，即使知道结婚会带来压力，但他们还是渴望拥有一份陪伴，一份归属感，一份延续自己基因的后代。
三、 对“爱情”和“缘分”的期待，以及婚恋市场上的“博弈”。
“我不是不想结婚，是还没遇到对的人”。这句话其实挺真实的。很多男性拒绝的不是“婚姻”本身，而是“被迫”在不合适的情况下结婚。他们可能对婚姻有着美好的憧憬，希望找到那个灵魂契合的伴侣，一起经营生活。然而，现实的婚恋市场，尤其是当涉及到“老婆本”的时候，往往就变成了一场“交易”或者“博弈”。
当他们觉得，因为钱不够，或者因为没能达到某些“硬性条件”，就很难吸引到心仪的对象，或者说，很多女性（及其家庭）会把这些物质条件放在首位的时候，他们就会感到挫败和无力。在这种情况下，直接拒绝结婚，似乎是保护自己不被“匹配失败”所伤害的一种方式。但是，他们内心深处仍然保留着对真爱的渴望，所以他们不会彻底关上婚姻这扇门，只是在等待一个“合适”的时机或者“合适”的人。
四、 害怕“错过”和“后悔”。
人生就是一场不断的选择，也是一场关于“错过”和“后悔”的博弈。对于结婚这件事，尤其是在年轻的时候，很多人会担心，如果现在因为经济压力或者其他原因拒绝了，以后年龄大了，生育能力下降，或者遇到更好的机会的时候，反而会后悔。他们觉得，趁年轻，把该结的婚结了，即使辛苦一点，也好过以后无尽的遗憾。
五、 婚姻关系本身带来的情感需求。
撇开经济压力，婚姻本身也满足了男性在情感上的许多需求。一个伴侣，可以分享生活的点滴，可以一起面对困难，可以给予支持和理解。很多男性在外面打拼，面对竞争和压力，回家后渴望有一个温暖的港湾，有一个可以倾诉的对象。这种情感上的慰藉，是无法被其他事物完全替代的。所以，即便知道需要付出“老婆本”，但为了获得婚姻带来的情感支持，他们仍然会去努力。
六、 并非所有人都“焦头烂额”，也存在“妥协”和“计划”。
需要指出的是，并非所有男性都到了“焦头烂额”的地步。有些人可能已经有了初步的计划，或者正在努力存钱。有些人则可能对婚姻的期望值不高，愿意“先上车后补票”，或者愿意降低对伴侣的要求，以换取婚姻的早日到来。他们可能并没有“直接拒绝”，而是在“努力挣扎”中。
所以，回到“为什么不直接拒绝结婚？”这个问题。
与其说他们“不拒绝”，不如说他们被 社会期望、家庭责任、对未来的恐惧、对情感的渴望以及对“圆满人生”的追求 等多种因素裹挟着，不得不在压力之下，一边挣扎，一边前进。他们需要的不是“拒绝”，而是 更多的理解、支持，以及一个更公平、更现实的婚恋环境，让他们能够更从容地去面对人生中的这一大步，而不是在物质和情感的双重压力下，感到无所适从。
他们不是不想结婚，而是被“如何结婚”这件事，弄得身心俱疲。他们渴望的，或许只是一个能够让他们“不那么累”的结婚过程，一个能让他们感受到“被珍视”而不是“被消费”的婚姻。
网友意见
关于这类问题我以前回答过
问题本身很简单：婚姻作为一纸经济契约，在未来一定会被淘汰的。可以性爱，可以同居，也可以生孩子，但不是现在这种婚姻的形式。
时代是进步的，婚姻这个机制出现不过几千年而已，绝对不是什么“优良传统”，而一夫一妻制，在中国出现不过百年不到，更扯不上“传统”。婚姻在出现之初，是有先进性的，因为将基因延续、平常性爱、生活资料上的相互扶持等糅合在一起，并顾及了社会稳定，可以说是一种妥协，也是相对最优的方案。
但是，在21世纪，这个方式已经显得和时代格格不入了，因为有个最大因素变了，那就是技术的发展。技术发展使得人类的基本生活资料的生产效率极大提高，从全球范围来说，已经不存在吃不饱穿不暖的问题（确实很多人还是吃不饱，那是分配不平衡的问题，而不是生产效率本身的问题）。对于近30年快速富裕的中国来说，更是这样。本来婚姻都是一纸经济契约，但很多90后的年轻人，本身就过的很爽很自由，不存在太大经济压力，那为什么要找一个人凑合过日子还签个契约呢？除非这个人非常美或者非常富，但这样的人太少了。所以，大量剩男剩女就产生了。这情况在日本和北欧其实早就发生了。
更有意识是，技术发展，使得人们可以将婚姻的目的分解成多个分部来解决。比如，以前女性很多不工作，没受过教育，如果不是家里很有钱，不结婚不靠老公养就没法过好日子，但现在女性教育都很好了，可以自己工作自己挣钱；以前一直不结婚，就同居住一起，满足性需求，是非常有问题的，现在没人管你；以前一个人带孩子，尤其是单身母亲，在经济上非常吃力，几乎是不可能的，但现在，在社会保障很好的欧美国家，没太大压力，在中国其实也还可以了。这样多点开花以后，婚姻本身的吸引力确实已经摇摇欲坠。
说回到题主的问题。“娶老婆”这个事情，除了满足男性的基因传播需求、长期稳定性需求、家庭扶助需求等外，其实还有一个比较重要的点，那就是作为一种奢侈品的攀比需求。“老婆”在一定程度上，如《有闲阶级论》所说的，是“代理休闲阶级”，尤其是那种整天晒美食，晒包包，晒旅游的女生。为什么有些男性自己工作努力，事业成功，对美食、包包、旅游并不感兴趣，但要娶一个老婆干这些事情呢？这就是“代理休闲”的意义，你老婆本身是代表你来休闲，代表你来消费，代表你来炫耀了，而你老婆本身也在这个过程中，成为你用来炫耀的奢侈品。这个事情其实不可谓不合理，因为这个事情千年以来就是这么玩的，无论是欧洲贵族小姐，还是中国官员的妻妾，都是代理消费的。
但久而久之，这里面有一个点需要搞清楚，那就是，等你有足够能力的时候，再去找个会生活会花钱的老婆来代理消费，帮你炫耀，这算比较合理；但如果你没有足够实力，你非得学富人找个这样的老婆来炫耀，那是你自己傻，那当然会焦头烂额，压力巨大了。很有意思的是，当代社会，越是收入和地位中下的男人，越是有很年轻就“娶老婆”的冲动，娶不到老婆就会被身边同样阶层的人嘲笑，娶到了就能炫耀，这是不理性的。反过来，越是成功人士，越对娶老婆无感，35岁以上不结婚的比比皆是。当然，他们随时可以请一个代理休闲的老婆回家，只是他们的财富和社会地位早已经确定了，并不需要靠“娶老婆”来获得认可，也不会因为不娶老婆就有压力。
所以，我非常不建议没有足够经济能力的年轻人硬着头皮去“娶老婆”（尤其是那种只会休闲消费、要求很高的老婆），这是没有必要的非理性行为。就好比你明明是个每天加班到11点的屌丝血汗技术员，结果每天被忽悠着去穿什么“绅装”，下班洗完澡还要手洗衬衫半小时熨衬衫半小时擦皮鞋半小时，让你本就可怜的睡眠又少了1个半小时。其实，“绅装”这个东西本身是一种结果，而不是目的，是因为人家有钱人和贵族很休闲，有时间，有用人，才敢这么穿，每天都是崭新的白衬衫领，一天还可以换两套。而不可能反过来，你整天穿西服三件套，穿定制皮鞋，你就成贵族了，这不可能。娶老婆也是一样的，尤其是那种以美食、宝宝、旅游、艺术为主要爱好且自己又不会挣钱的老婆，是你有了足够实力后的结果，而不应该是你的目的
当然，如果是愿意一起艰苦奋斗，没什么要求的老婆，那当然没关系，但这就不是题主问题里谈到的情况了
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