我感觉疑似被寝室孤立，有天捅破了窗户纸，他们变本加厉，直接有意孤立，问一个班级问题都不回答，怎么办?
面对这种情况，我们一步一步来分析，并找出可能的解决办法：
一、 理解当前状况，冷静分析：
在你采取任何行动之前，先冷静下来，尽量客观地分析一下你所处的境况。
1. “疑似被孤立”到“变本加厉，直接有意孤立”的演变过程：
最初的迹象是什么？ 是不是感觉大家在一起聊天，但没有人叫你？吃饭时，别人都成群结队，而你总是落单？还是在一些活动中，你总是被忽略？
“捅破窗户纸”具体是怎么说的？ 你说了什么？他们是如何回应的？这次沟通是直接的指责还是表达你的感受？
“变本加厉”的具体表现是什么？ 你提到“问一个班级问题都不回答”，还有其他吗？例如：
在你面前说别人，或者在你背后说你的坏话？
故意在你面前讨论你们共同认识的人或事情，却不带你？
在你开口说话时，他们会沉默或者打断你？
在你需要帮助时，他们表现得漠不关心，甚至拒绝？
你的物品被故意放在不容易拿到的地方？
在你需要使用公共物品时，他们故意占着不放？
他们会互相使眼色，或者有只有他们才能懂的默契，而你被排除在外？
你是否也有可能无意中做过什么让他们不舒服的事情？ 尽管现在听起来很不公平，但作为旁观者，我们也要考虑是否存在误会或者你的某些行为在他们看来是负面的，尽管你并不这么认为。回忆一下你们的互动，有没有什么让你感到不对劲的地方，即使是很小的细节。
2. 分析原因的可能性：
误会？ 有时候，人际关系中的问题可能源于一些小误会，经过发酵后变得复杂。
性格不合？ 你们的性格可能存在差异，导致相处不来。
群体效应？ 有时在寝室这样的封闭环境里，容易形成小圈子，新人或者与主流观点不一致的人容易被排挤。
嫉妒或竞争？ 虽然听起来令人不快，但有时你的某些优点或成就可能会引起某些人的嫉妒。
个人原因？ 你自己是否在某些方面存在一些让大家难以接受的行为，或者你的情绪、状态影响了与他人的互动？（这部分需要你自己诚实地反思，不带批判地看）。
特定事件的导火索？ 你提到的“捅破窗户纸”可能只是压死骆驼的最后一根稻草，在此之前可能已经有了一些小的不愉快。
二、 应对策略：
在了解了大概情况后，我们可以有针对性地采取一些措施。记住，你的目标是改善你的处境，而不是去和他们争个输赢。
策略一：保持自我，寻求外部支持（优先级最高）
1. 不要让自己被负面情绪淹没： 这是最重要的一点。被孤立的感觉会让人变得脆弱和沮丧。你需要保护好自己的心理健康。
转移注意力： 专注于你的学习、你的兴趣爱好、你的朋友，或者你喜欢做的事情。
保持积极心态： 即使现在困难，也要相信情况会好转。这不是你的错。
规律作息： 保证充足的睡眠、健康的饮食和适度的运动，这有助于你保持身心健康。
2. 寻求外部支持和帮助：
你的朋友： 那些不在这个寝室里的朋友，或者你在其他地方认识的朋友。多和他们联系，和他们倾诉，获得情感上的支持。
家人： 和家人沟通你的困境，他们的理解和支持是无价的。
学校相关部门：
辅导员/班主任： 他们是学校里最直接负责学生事务的老师。你可以主动去找他们，详细地描述你遇到的情况，包括“捅破窗户纸”后的具体表现，以及你现在遇到的困难（例如问问题不回答）。辅导员通常有处理学生关系问题的经验，他们可以给你专业的建议，甚至可以从中协调。
心理咨询中心： 如果你觉得情绪非常低落，或者不知如何调整心态，学校的心理咨询中心是非常好的资源。他们提供专业的心理辅导，帮助你处理负面情绪，建立自信。
学生会/社团： 如果你参与了学生会或社团活动，这些地方也是你可以找到归属感和支持的地方。
策略二：调整与寝室成员的互动方式（谨慎为之，以自我保护为主）
既然直接沟通没有效果，甚至适得其反，那么你可能需要调整与他们互动的方式。
1. 减少不必要的互动，避免直接冲突：
学习为主： 如果你问班级问题，不是非要问他们，那就通过其他途径获取信息，比如同学群、班级论坛、或者直接问其他关系好的同学。
非必要不开口： 在他们明显表现出排斥时，避免主动挑起话题或提问，以免再次遭到冷遇或更糟糕的回应。
保持礼貌，但不热情： 如果不得不互动，保持基本的礼貌即可，例如打招呼、说“谢谢”等，但不要期待热情的回应。
2. 专注于你的个人空间和生活：
在自己的区域内保持舒适： 整理好自己的床铺、书桌，营造一个让你感到舒适的小空间。
在外面建立你的社交圈： 积极参加其他活动，结交新朋友，让你的生活不只围绕着寝室。
3. 观察和记录（如果情况严重）：
如果他们的孤立行为已经上升到恶意层面（例如故意破坏你的物品、诽谤你等），并且你打算向学校反映，那么可以有意识地记录下具体的时间、地点、事件和参与者。这能为你的诉求提供证据。
策略三：改善沟通技巧（即使现在暂时不适用，也要为未来做准备）
虽然你已经尝试过沟通，但下次或在其他场合，可以注意以下几点：
“我”信息沟通法： 表达自己的感受，而不是指责对方。例如，与其说“你们总是孤立我”，不如说“我最近感觉有点被忽略，特别是当你们一起讨论问题时，我没有被邀请进去，这让我感到有些难过。”
选择合适的时机和地点： 避免在他们情绪不好或者有其他干扰的情况下进行沟通。
明确表达诉求： 你希望他们做什么？是希望被邀请参加谈话？还是希望分享信息？
倾听对方的回应： 即使他们的回应让你不舒服，也要试着去理解（不代表认同）。
三、 具体操作建议：
1. 立即行动：
联系你的家人或一位你非常信任的朋友，倾诉一下你的感受。 获得情感支持很重要。
查阅学校网站或联系班级群，找到辅导员或班主任的联系方式，预约一个时间见面。 这是你最应该做的第一步。
2. 准备与辅导员沟通的内容：
陈述事实： 从“疑似孤立”到“明确表现为不回答问题”的过程，尽量客观地描述细节。
表达你的感受： 说明这种状况对你学习和生活造成的影响，以及你内心的痛苦。
你已经尝试过的努力： 包括“捅破窗户纸”的沟通尝试及其结果。
你的诉求： 你希望学校或辅导员能提供什么样的帮助？（例如，是否可以调寝室？是否可以让他们停止这种行为？是否可以帮助你调节情绪？）
3. 在寝室里，暂时“韬光养晦”：
减少不必要的眼神交流，避免尴尬。
如果他们聊天不带你，就专注于自己的事情，比如看书、玩手机（但不要表现得特别投入，避免刺激到他们）。
如果需要使用公共物品，礼貌地询问，然后用完归还。
4. 在寝室外“寻找绿洲”：
多去图书馆，那里可以让你远离寝室的氛围。
积极参加一些你感兴趣的社团活动，在那里你能遇到和你兴趣相投的人，建立新的社交圈。
约其他班级的同学、校外的朋友一起吃饭、学习。
一些需要注意的陷阱：
不要和他们正面冲突或争吵。 这只会让事情变得更糟，而且在肢体冲突或激烈争吵中，你可能会处于不利地位。
不要试图去“感化”他们。 有些人的思维模式很难改变，你的目标应该是保护自己，而不是改变他们。
不要因为被孤立就否定自己。 这是一个很重要的心理防御机制。问题可能出在他们身上，或者你们之间存在误会，但这并不代表你这个人有问题。
最关键的是，你不是一个人在战斗。学校有很多资源可以帮助你，你只需要勇敢地去寻求。 这种经历虽然痛苦，但也是你成长的一部分，它会让你更了解人际关系，更懂得如何保护自己。
请记住，你值得被尊重和被友善对待。 相信你能够度过这个难关！
网友意见
我知道这问题下肯定都是告诉你你没错，不用在意的回答，但是这根本无助于解决你的问题。
最根本的还是要先知道你为什么会被孤立。虽然都在说只是因为你跟别人不是一路人什么的，但是谁又知道你是不是无意之间做了啥，又或者你就是有意的，但是你并不觉得那至于你被孤立呢？
我大学期间见过两个被孤立的女生，我就说说他俩为啥被孤立吧。
A，准备GRE期间每天回寝室睡午觉，要求全寝室不可以发出任何一点声音，晚上十一点熄灯以后同理。平日其实也还好，但是周末寝室是不熄灯的，她们寝室有个姑娘晚上打游戏上头玩过了十一点，她那个位置有拉帘子并不透光，所以大着胆子接着玩了。结果A跳下床直接照着人家头砸了本大概十厘米厚的书，说是点鼠标的声音吵到她了。
B，本来就不爱干净，经常把几条脏内裤都摊在脸盆里几周才洗一次（脸盆放在公共的架子上）。寝室争吵了几次以后并没有改善。后来她把自己的金鱼养死了，不知道怎么想的，把那条金鱼的尸体扔进了室友的脸盆里。室友回来后就炸了，然而她拒绝道歉，并且声称不明白室友为啥生气。
然后这俩就先后被寝室孤立了。
A的反应是向男朋友撒气，她男朋友也是我们班的，据他说，A认为整个寝室的人都嫉妒她，不想让她考好，所以有意整她。后来他俩分手了，分手那天A把寝室中厅砸得一片狼藉。
B则是因为某个社团跟我是蛮熟的，按照她的说法，她的室友都是嫉妒她的美貌，才排挤她的——话说回来她确实非常美貌，跟她的脏真是丝毫不成比例。
写到这儿其实我就有点心虚了，这么看来题主就算知道了被排挤的原因也不大可能在乎。
要知道大学和小学初中不一样，大家好歹都是有理智的成年人了，不太可能会有无理由群体霸凌这种事的。所以知道了理由，有针对性的道歉，很可能就能解决问题。
然而话说回来，成年了还能混到被寝室排挤的人，可能都坚信自己是对的，并不愿意道歉……
至于高赞，那就是写给这种会被排挤的人看的爽文罢了。
——
没有想到这个答案火了，想了想还是补充一下吧。
我这个答案显然是限定大学的，除了因为大学生是成年人更成熟，也是因为大学的压力不大，在学习压力巨大的初高中，为了发泄压力，人的行为常是不可控的。而且大学基本就是进入社会之前的最后一站，如果到了这个时期还没学会融入社会，那其实挺危险的，所以我才会从这个角度作答。
我觉得现在网络上有一个倾向是很不好的，就是喜欢把被孤立（人缘不好）的理由解释成“因为优秀所以被嫉妒”，并且喜欢鼓励这些人变得更加优秀（更强），以为这样问题就会迎刃而解。
然而优秀这个属性本身，是不可能带来孤立这个后果的。我们现在给出两个人，一个优秀，一个平庸，让大家选其中一个做朋友，我估计99%都会选优秀的那个。不管什么方面的优秀，无论是智力，还是容貌，本质都会提升人的价值，而人总是喜欢跟更有价值的人做朋友。在学校大家都想抱学霸大腿，帅气/美丽的男生/女生也总是更受欢迎，无论是在异性还是同性之间。
所以一个优秀的人要被人讨厌，实际上他需要在其他方面比平庸的人更糟糕，要给人足够的负反馈，才会让人忽略他的优秀带来的价值，转而讨厌他。
这种糟糕之处最常见的，就是因为自身的优秀，而十分自我，认为所有人都应该因为她的优秀而顺从她。说难听点，就是从小到大都被宠坏了。
比如说我答案里写到的A，她本人在学习方面是非常优秀的，但是她的问题是，她觉得只要妨碍了她学习的人都是罪大恶极，而这个观点其实是她的家庭环境灌输给她的。当时她跟同寝室的人闹翻之后，曾经有一段时间很喜欢到我们寝室坐坐，我也曾经试图调解过。据她说，因为她有点神经衰弱，所以从小到大，为了保证她的学习成绩，家里人都是全力保证环境的安静的，只要她开始学习，她父母就会轻声说话，踮着脚走路，家里连电视都不看，总之是不会发出一点声音的，有一次她爸爸不小心打碎了一个碗，她妈妈上去就给了她爸一下子。
讲真我当时听了她的说法，是觉得她只是离开了家庭环境不适应，毕竟室友不是她父母对吧？怎么可能要求室友也这么顺从她？然而我错了，她根本就不听劝，她觉得室友就是有意妨碍她学习的，而学习这件事是天大的正确。后来她试图跟男友一起搬出去住，因为她觉得男友是更类似于家人的更能符合她需求的人，然而结果就是分手。后来她研究生出国了，我也不知道她后续怎么样。
至于B，我其实跟她并不很熟，只是恰好跟她以及她的室友分别认识，所以知道了事情的两方面说法，其实我后来也试探过B这件事，因为我也很难相信这么美丽的姑娘私下里那么脏，结果她的反应是完全不在乎的承认了。她后来跟男朋友搬出去住了，据说卫生打扫包括洗内裤都是男友负责。只能说长得漂亮的话，确实有资本找到能顺从她的人。
然而总体而言，我觉得B这种情况是很少见的。到了大学里，其实中学以前的很多“优秀”都变得不值一提，毕竟大家都是成绩差不多才进的一所大学，也许一个中学会因为数学竞赛奖而特别优待某个学生，然而这在大学里就不值一提了。到了工作岗位上就更是如此了，大家都是打工人，你能力强打工打的好我就欠你的吗？
所谓的变优秀根本不是解决这个问题的方法，人都是向上走，最后会进入一个自己相对并不优秀的圈子里稳定下来。在以前的环境里的相对优秀可能会让旁人忍耐你，到相对不太优秀的时候问题就会爆炸出来。而如果在你很优秀的情况下周围人都不能忍耐你，你将来去了别的环境该怎么办呢？
也许呆在一个十分低端的环境里，通过自己的相对优秀来换取别人的容忍是唯一解，然而这样不也就失去了上升的机会了吗？
以上是关于“优秀”这个问题的解释。其实还有另一个可能的原因会导致“排挤“，那就是心理上出了问题，所以看任何人都觉得对自己充满敌意，然后做出过度反应，于是相对的，别人会真的开始反感他，形成恶性循环。这种问题就不是我在网上说这么两句能解决的了。如果觉得自己周围的所有人都充满恶意，没有哪怕一个好人，只有网上才有志同道合的“同类”的话，这心理疾病的概率真的是很大了，请尽快就医。
以上就是我全部想说的了。我承认我在写原答案的时候是有点戾气的，因为我想到了A，她跟这个问题下原本占绝大多数的答案一样，非常坚定的认为自己半点问题也没有，转而去网络上跟人抱团取暖，到后来我从她前男友那里得知她觉得我们全都嫉妒她所以在整她（包括一直在试图说合的我），我就放弃她了。
但是我还是希望哪怕有一个人，好好看看我写的东西，想想自己是不是真的有点问题，这样不管是对自己，还是对周围的人，都更好。
是，我知道你们基本不听劝，我就是还想试试。
如果是他们错了，没必要想怎么办，各过各的，活不下去？
如果是你错了，嗯，这个您啥都没说，我也不知道该怎么办。
1，没有人有义务对你友好，对你友善是情义，不甩你是你的本分。
看你说的好像不搭理你是欠你的？搞清楚你自己的位置，你不是公主，没人有兴趣巴结你。寝室不是你家，室友不是你爸妈，没人惯着你。
2，无风不起浪，反思一下自己到底为啥会引起公愤被集体孤立？
3，退一万步来讲，如果真的都是别人的错，这样的人群不跟你交流这不是挺好的吗？
或者这样来看：
如果别人都是人渣，你为啥期待别人跟你交流？
如果别人都没有问题，那就说明是你自己有问题。
你为啥不先反思自己哪里有问题？
以前在学校的时候孤立过同寝室的一个人。
这哥们家里独子，估计是家里的小皇帝，而且直接把这习惯带到宿舍了。
宿舍垃圾不倒，都是我们另外三人去倒。
宿舍聚餐，先抢着吃肉，一点都不斯文。
说话很能噎着别人，一点都不顾及别人的感受。
大一开学才两个月我们其他人就受不了了，孤立起了他，后来一个学期过后，全班的人都孤立他。
后来除了班级上课能看到他，平时很难看到他，搬离了班级宿舍区。
其实大学里面大家是自由的，人与人之间没有利益关系，只要相互之间客气点，是不会闹到要被孤立的。
关于宿舍孤立的问题，前面我聊过一些：
任何一个以朋友身份聚集起来的小圈子，本质上是围绕一个核心人物展开。
所谓的一群好朋友，并不是A和B的亲密度是100分，B和C的亲密度也是100分，正常的分布是所有人都和核心人物的亲密度是100分，彼此之间混个脸熟就行。
在这张关系网中，每个人都有自己的苦衷。
如果有一些你的流言蜚语，老大又明确表示不喜欢你，和你做朋友或者说话的确会惹来不必要的麻烦，甚至自己也有可能被孤立，在恐惧高压下，当然很容易就能造成所有人不理你的局面。
所以你肯定是惹事了，只是你不知道自己惹的具体是哪位大姐头，导致你现在成为众矢之的。
不一定所有人都恨你，但是搭理你可能会释放和你一伙儿的信号，容易被小团体排挤，所以大家都礼貌地保持着沉默。
这种时候你其实要做的不是喂招，而是读懂空气后自顾自地过好自己的，不要去把脸伸过去给人打。
比如你明明感觉气氛不对，还自己捅破窗户纸，却又还自己去问班级的问题让别人有机会更加明确的孤立你，这不是送头行为么？
因为任何孤立小游戏的核心诉求，是被孤立者的恐惧和沮丧。
这是无数校园霸凌事件中唯一让游戏继续下去的饵食与燃料。
如果你不恐惧，不沮丧，你很自得其乐，你很坚强。
孤立你又有什么乐趣?
对没有乐趣又还有孤立需求的她们，自然会去找新的目标。
当然，最核心的问题，也是我最担忧的问题，就是问题到底是不是你造成的。
因为很多求助者只会放有利于自己的半边消息，而不愿意面对自己经常KY，破坏气氛，让大家难堪的真相。
比如我们以前有个大学同学，他以一己之力让全院的人团结起来，不分男女孤立他。
平时在院的群里大放厥词，发一些暴言和擦边球表情包。
日常在宿舍大声喧哗，狂笑，唱美声唱法的歌，拉二胡，半夜拉《赛马》。
到处顺东西，走到哪顺到哪，翻抽屉，翻桌面，看有什么吃的，看有什么玩的，甚至会莫名其妙坐在你桌子上拿你电脑打游戏。
开下流玩笑，不分男女无差别科普各种下流知识，然后在马路上狂笑。
有一堂课老师点名，刚好他不在，老师说要不要法外开恩算了？
所有人怒吼：给丫记着！让丫挂科！
这种缺乏共情能力的人，也会在某个角落，悄悄哭着鼻子用方言和老乡打电话，表示自己在大学“不知为什么，可能是嫉妒”被人孤立了。
我当时真想把手里的炒饭盖在他油腻的分头上！
有趣的是毕业后他去了某集团，因为发不尊重媒体行业的朋友圈（类似你们排队跪着来我这领骨头），被冲上热搜丢了饭碗，也算是知行合一，不忘初心了。
所以你还是先自己盘点下，看看到底是啥原因。
在大学这个圈子里，没有人有义务必须回答你，必须和你搭话。
还是得你自己从自己过往的操作里，找和你关系还不错，没有孤立你的同学朋友，第三方视角评评理，看看你是不是有什么因为自己神经大条，或者是心直口快，或者是习惯毒舌，冒犯了，惹到了对方。
如果不是，那你就过你自己的，莫听穿林打叶声。
如果是，还是尽快找到病灶，早点道歉，早点解决。
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