坚持生下唇裂宝宝，我被婆婆赶出家门了怎么办？
事情得从我怀孕六个月那会儿说起。那天，我去做产检，医生在B超室里忙碌了好一会儿，然后表情有些凝重地告诉我，孩子有唇腭裂。听到这个消息，我当时脑子嗡的一声，整个人都懵了。医生倒是很冷静，跟我解释说，这是一种先天性畸形，可以通过手术修复，孩子以后也能像正常孩子一样生活。
刚开始，我确实很害怕，脑子里全是各种不好的念头。但冷静下来一想，这是我的孩子，是我的血肉，无论怎么样，我都要生下他。我反复跟自己说，这是上天给我的考验，也是我跟孩子的缘分。
没想到，我还没把这个消息消化透，就得面对婆婆了。我跟老公王强算是自由恋爱，感情一直挺好。王强倒还好，虽然一开始也有些担心，但听说可以手术，他也安慰我说，只要孩子健健康康就好，他会好好照顾我和孩子。
可婆婆就不一样了。她是个很传统的人，对“完美”有着近乎偏执的追求。怀孕的时候，她就天天念叨，说要生个健康聪明的孙子，以后能光宗耀 জোট。我把B超结果告诉她的时候，她的脸色一下子就变了，像吃了苍蝇一样难看。
“什么？孩子有毛病？小雅，你是不是平时不注意，怀了个怪物回来？”她上来就是一连串的指责，完全不给我解释的机会。
我本来就心里难受，听到她这么说，眼泪一下子就飙出来了。王强赶紧解释，说医生说可以治，将来也不会有太大影响。
“治？花多少钱？将来孩子长成什么样子？别到时候跟个妖怪似的，被人戳脊梁骨！”婆婆的声音越来越大，我能感觉到她整个人都在发抖，那是愤怒和嫌弃。
“妈，这是我的孩子！他还没有出生，你怎么能这么说他？医生说可以治，我们就能治！”王强也急了，跟他妈据理力争。
“你胳膊肘往外拐！这还没结婚呢，你就这么护着她，将来有了孙子，还不得被她给祸害了？我告诉你，我可不要这样的孙子，我宁可没这个孙子！”婆婆的话像刀子一样，一刀刀地插在我心窝里。
那天晚上，婆婆把我叫到客厅，又是哭又是闹，说什么都不同意我把孩子生下来。她说：“你把孩子打掉，我给你钱，就当没这回事。不然，你就卷铺盖滚出我们家！”
我当时脑子一片空白，我怎么可能打掉我的孩子？我宁愿自己受苦，也不愿意伤害我的孩子。我艰难地开口：“妈，我不能打掉他。这是我的孩子，我生。”
“你……你还真是执迷不悟！”婆婆气得浑身发抖，指着我的鼻子骂：“好！你说你有种，我也有我的原则！你再敢生这个孩子，你就别认我这个妈，也别想再进这个门！你现在就给我滚！”
我从来没想过，自己的婆婆会说出这么绝情的话。我看着她那张因为愤怒而扭曲的脸，再看看身边默默低着头的王强，我心凉到了谷底。
王强想要留我，但婆婆一声怒吼：“你敢留她，你就跟你爸一样，被我赶出去！”王强被夹在中间，也显得无助。
那天，我什么都没带，只拿了一个小小的行李包，里面是几件衣服，还有我一直小心珍藏着的几张B超照片，那是我和我孩子之间唯一的连接。我看着自己曾经觉得温馨的家，如今却成了让我无处容身的地方。
当我拉开房门，走出去的那一刻，我听见婆婆在后面喊：“小雅，你走了，就别再回来！”
我关上门，眼泪终于像开了闸的水龙头一样，止不住地往下流。我一个人站在楼道里，看着黑压压的夜空，感觉整个世界都抛弃了我。
王强后来追出来了，给我送了些钱，说是他私房钱，让我先找个地方住，他会想办法。他看着我，眼神里充满了愧疚和痛苦。我也心疼他，但他毕竟是儿子，夹在他父母和妻子之间，我也理解他的难处。
我能去哪里？娘家？我妈身体不好，而且我也不想让他们为我操心，更不想让他们因为我跟婆婆家产生矛盾。朋友？我刚来这座城市不久，朋友不多，而且我也不想把我的狼狈告诉别人。
最后，我只得咬牙，找了一个很小的、很便宜的单间租了下来。那个房间，昏暗，潮湿，散发着一股陈旧的味道，与我之前在家里的舒适相比，简直是天壤之别。我看着墙上斑驳的墙纸，听着窗外嘈杂的车流声，感觉自己就像一只被遗弃的小兽，孤苦伶仃。
每天，我都要面对怀孕带来的不适，还要为生计发愁。我没有工作，身上带的钱很快就会花完。我不敢让王强负担太多，他本来压力就很大。我开始做一些零散的小活，比如在网上接一些校对、打字的工作，或者去一些小餐馆兼职。
做这些工作的时候，我总是小心翼翼的，生怕别人看出我的状况。尤其是在兼职的时候，别人问起我肚子，我总是含糊其辞。我不能让他们知道我的情况，我怕他们用异样的眼光看我，更怕他们知道我和婆婆家的恩怨。
身体一天天沉重起来，肚子里的孩子也越来越能感觉到。每一次胎动，都让我既欣慰又心酸。欣慰的是，生命在顽强地生长；心酸的是，我却无法给它一个完整的家，一个可以依靠的港湾。
我常常会躲在被子里哭，不是因为委屈，而是担心，担心我的孩子出生后会经历什么。唇腭裂，这在我婆婆嘴里是“怪物”，在我心里却是我的孩子。我知道，我需要做的，是坚强，是给孩子撑起一片天。
每天晚上，当我看着自己因为长时间工作而酸痛的手，看着肚子一天天隆起，我都会轻轻地抚摸它，告诉它：“宝宝，妈妈爱你，妈妈会努力，让你健健康康地长大，就算没有奶奶，你也有妈妈，妈妈会给你所有的爱。”
我试着和王强保持联系，但他每次来找我，都小心翼翼的，生怕被人发现。他会给我带些吃的，也会把身上的钱掏给我。看着他那张因为担心我而日渐憔悴的脸，我更觉得心疼。
“小雅，我妈那边……我再想想办法，实在不行，我搬出来。”王强在我住的地方，看着我瘦弱的身体，心疼地说。
“别，王强，你不能因为我跟我妈闹翻。我没事，我能挺住。你好好跟你妈说，让她知道，孩子生下来，好好治疗，也不会差很多。你们家，毕竟是他的根。”我劝他，我不想因为我，让王强跟他的家庭完全破裂。
我也明白，婆婆对我生下这个孩子，确实是极大的阻碍。她觉得我让她脸上无光，让她觉得没面子。她可能也从没有想过，一个生命，就这样被她判了“死刑”。
现在，我肚子里的宝宝一天天长大，距离预产期也越来越近了。我不知道未来会怎样，我只知道，我一定会坚持把孩子生下来，并且尽我最大的努力，给孩子一个好的未来。
被婆婆赶出家门，这对我来说，是一个残酷的现实，但也是一种磨砺。我不能沉溺于悲伤，更不能放弃。我必须成为我孩子的依靠，成为一个更坚强的妈妈。
我偶尔会看着那个小小的行李包，里面都是我最简单的东西。但它也装载着我的勇气，我的坚持，以及我对孩子满满的爱。即便被全世界抛弃，只要还有这个在我肚子里的生命，我就会继续走下去。
未来，还有很多未知，但我相信，只要我足够努力，足够爱我的孩子，我们一定能闯过这一关。我希望，有一天，当我带着我的孩子，堂堂正正地走进那个曾经被称为“家”的地方时，能够让他们看到，一个唇腭裂的孩子，一样可以拥有健康和快乐，而一个母亲的爱，是多么的伟大和坚韧。
网友意见
这个答案不仅仅针对唇裂，还针对其他更加不好治的先天残疾的孩子。
我不知道你们有没有做过义工。
我之前做生病的儿童和流浪猫狗的义工比较多。
基本就是教小朋友跳舞，带小朋友玩，给猫狗铲屎什么的。
有次被分到一个阳光之家（？）的义工，在上海靠近莘庄的地方，去了才知道里面的人全是智力不足的那种，基本都是成年人了。
第一次做这种义工，我挺手足无措的。
然后带头的大姐就说没关系，你之前不是带过小朋友吗，这些人一样的，智商和行为方式和小朋友一样，当小朋友就好。
我说那我还教他们跳舞？
大姐说行，最简单的就可以了，难了他们也学不会。
教下来，这些人比小朋友还难教。最简单的随着节奏拍手跺脚，都做不协调。
但是都很给面子，学得很认真，也很开心。
最后大姐说让老师给表演一个吧，他们非常开心地鼓掌。
我跳完后，一群人围着我，拉着我，不放。
其实挺尴尬的。
一群成年人……有男有女。
就算我把他们当做小孩子来看，毕竟有些是成年男性的身体。又是抓我手又是抱我胳膊的……还有个阿姨来搂我腰……后来大姐来解围，把他们都赶回座位上去了。
活动结束后大姐和我聊天，说她的孩子是个有缺陷的唐氏儿，很小就夭折了。后来没再要上孩子，就经常做这类的义工，有儿童的，有这种的。
但是她有时候甚至觉得孩子早回到天上是好事，因为正常的人可以经历的很多情感，她的孩子肯定经历不到。
看到有些可爱的却注定要夭折的孩子比如白血病，心里会很难过。他们的生命如此的短暂，最美好的东西被撕碎，这是最悲的悲剧。
但是长大了又怎样，这些连正常的人际交往都学不会的人，谁会真的爱他们。
大姐说你我都一样，做义工只能是暂时的，很少有人把人生交给这样的一群人。
我们的存在可能只能给他们苍白的人生里暂时放个炮仗，让他们开心一下罢了，其实没啥大用。
我当时很震惊。大姐这么轻易就把我那点小九九说破了。
我并不喜欢那些人，也不觉得和他们在一起开心或者有存在感有价值感。
甚至连有些走火入魔买肉食性凶残巴西龟放生的佛教徒都不如，我做这些事连落个心安都没有。
因为我是来找对象的。只是想认识些志同道合起码和我一样貌似善良的男孩子罢了。
做义工只是我扩大人际交往圈子的一个步骤而已。
义工本来就不多，还有一群是我这么动机不纯的。
大姐自认为也是动机不纯，她只是讨个心安。甚至看到这些人，就觉得孩子走得早是件好事。
所以，这些可怜的人，他们的人生到底是什么样的呢。
这么努力去学东西，却什么都学不会或者来不及学会。无法融入社会，无法创造价值。
他们的父母养他们，到底会是怎样的心态。
大姐说当年就打算把孩子当个宠物养养，不指望他怎样了，知道吃知道睡，不惹事就行。谁知道孩子活得还不如一条金鱼久，就这么没了，连妈妈都不会叫。
我想我如果有这样的孩子，多半会绝望吧，绝望孩子的痛苦，绝望我无法永远保护他们。
冰冷的是命运。
有些注定不会幸福的命运，是老天开的玩笑。
亲眼见过后，才发现那种站在道德制高点上的话我一句都说不出来。
我只是个普通人，没这么大能量去负这个责任。
其实题主说的唇裂孩子比白血病的孩子以及阳光之家的成年人幸福得多。
有钱就可以治好。
但是到底谁出钱，谁出力。
被世界抛弃的时候能不能扛得住。
区区被婆家赶出门算什么。呵呵哒。
无非就是少了个战斗力和资金来源。
最可怕的明明是有的缺陷，不管怎么努力都治不好。
我最心疼的一个小男孩四五岁，先天性心脏病，不能剧烈运动。
每次我跳舞他都看，会软软地叫我漂亮姐姐，还给我水果吃，爱听七只小羊和狼的故事。说自己快手术了，好了就能跳舞了。
后来再去就见不到他了，永远见不到他了。后来我就再也没去做过义工，退了群，联系方式也都删了。
和他们比起来，题主算是很幸运的了。
只是自己的决定，自己要扛住。
产检这个事本来就是防止这种悲剧发生的。生孩子是一个人的事，可养孩子不是。
既然无视战友的决定，一意孤行，就自己守护这个可怜的孩子吧。
善良和责任一直是绑定的。
选一条注定布满荆棘的路，就要做好伤痕累累的准备。
现在看来，如果无法说服本来就不同意的战友一起抚养孩子，就只能离婚分钱要抚养费了。
我们都无法隔空发功把题主婆家变得愿意接纳这个注定坎坷的孩子。
作为一个情感博主，见了这么多案例后，其实对相当一部分人来说，婚姻是利益共同体，核心词是利益。
所以大家要选择能够三观一致的人一起走，这样矛盾才会小。
生老病死都是人生的大坎，统一意见才能拧成一股绳互相交付后背。
分歧是有代价的，你无法摁着对方的脖子强制他跟你一起走这条路。
比如优生优育的才是国家提倡的主流。坚持生下产检红灯的孩子，是小众。
注定要为一意孤行的善良负责，付出相应代价。
而且，坚持把孩子生下来并不算负责，好好养大才算。
其实，真动感情了后，发现这些残酷根本就是我承担不起的。
连我这样一个局外人都承担不起。
妈蛋，眼泪又下来了。
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