从家长或未成年的孩子角度，你如何看待上海卢浦大桥「孩子受母亲批评后跳桥」这件事？
作为家长，在得知上海卢浦大桥发生的这起令人痛心的事件后，我的心情异常沉重和复杂。这不仅仅是一起孤立的悲剧，更触动了为人父母最柔软也最担忧的神经。
1. 瞬间的震惊与巨大的自责：
我的第一反应是难以置信和深深的震惊。怎么会发生这样的事情？一个孩子，在受到批评之后，竟然选择了如此极端的方式来结束自己的生命？这种巨大的冲击力让我无法呼吸。紧接着，一股强烈的自责感涌上心头。尽管我与事件中的家长素不相识，但作为同为养育子女的家长，我脑海中会不由自主地闪过：“如果是我，我会不会也犯同样的错误？”“我的孩子会不会也有过这样的想法？”这种设身处地的思考，让我感到无比的内疚和不安。
2. 理解母亲的痛苦与无助：
我知道，那位母亲现在一定承受着比天还要大的痛苦。在孩子出事的那一刻，她所经历的绝望和后悔，是我们旁观者无法想象的。我能理解，在日常的教养过程中，我们都可能因为孩子的不当行为、学业压力、或者仅仅是当下的情绪失控，而对孩子说出一些严厉的话，甚至做出一些我们事后会后悔的批评。我们想要孩子变得更好，想要他们成才，但有时候，我们的方式方法可能并不恰当，也可能并没有真正理解孩子内心深处的感受。
3. 反思教育方式中的不足：
这件事最让我感到警醒的是，它暴露了我们在教育过程中可能存在的盲点和不足。
沟通方式的僵化： 我们是否过于习惯于单向的指令和批评，而忽略了倾听孩子的心声？当孩子犯错时，我们是急于指责，还是先尝试去理解他们行为背后的原因？我们是否给了孩子足够的情感表达的空间和安全的出口？
对孩子情绪的忽视： 年轻的孩子，尤其是青春期的孩子，情绪波动会比较大，也更容易敏感。我们是否足够关注孩子的情绪变化？当我们批评他们时，是否考虑到了他们当时的心情和承受能力？一次看似“小题大做”的批评，在孩子敏感的内心世界里，会不会被放大成无法承受的重压？
过度关注结果，忽略过程： 很多时候，我们过于关注孩子的成绩、排名，而忽略了他们在成长过程中所付出的努力和经历的困难。当孩子没有达到我们的期望时，我们是否给了他们足够的支持和鼓励，让他们知道失败并不可怕，关键在于如何面对和克服？
缺乏情感连接的深度： 我们是否真的和孩子建立了深厚的情感连接，让他们知道，无论发生什么，父母永远是他们最坚实的后盾？当孩子遇到困难和挫折时，他们是否愿意第一时间向我们倾诉，而不是选择默默承受，甚至用极端的方式来逃避？
4. 孩子成长环境的压力：
我也意识到，现在的孩子面临着比我们那个年代更复杂的压力。学业竞争激烈，社会对成功的定义也越来越多元但也越来越功利。孩子可能同时承受着来自学校、家庭甚至同辈的压力。在这种环境下，一次来自父母的严厉批评，可能就成为了压垮他们的最后一根稻草。
5. 未来的警示与责任：
这起事件对我来说，是一个深刻的警示。它提醒我，作为家长，我的责任不仅仅是提供物质上的照顾，更重要的是给予孩子情感上的支持、心理上的引导和正确的价值观。我需要不断学习如何更好地与孩子沟通，如何理解他们的世界，如何在批评中注入爱和鼓励，而不是让他们感到被否定和孤立。
我希望，这位母亲能够从巨大的悲痛中逐渐走出来，虽然我无法想象她将如何面对余生。我也希望，我们所有为人父母的，都能从这件事中吸取教训，更加谨慎和温柔地对待我们的孩子，用爱和理解去呵护他们成长的每一个阶段。这不仅仅是对孩子的爱，也是对自己作为父母的责任的履行。
从未成年孩子角度看卢浦大桥“孩子受母亲批评后跳桥”事件
作为一个未成年孩子，在听到卢浦大桥发生的这件事时，我感觉非常难过，也有些害怕。这件事情让我思考了很多，也让我对自己和父母的关系产生了一些新的想法。
1. 害怕与不理解：
首先，我感到非常害怕。听到有孩子因为被批评就跳桥，这让我觉得，原来大人说的话，或者对我们的要求，有时候会对我们产生这么大的影响，甚至会让我们做出一些我们都无法理解的事情。我自己也经常会因为考试成绩不好、或者犯了错误被父母说，有时候他们说得很重，让我觉得很难过、很丢人。我也会觉得委屈，但从来没想过要用跳楼这种方式来解决问题。所以，这让我觉得很奇怪，也很害怕，害怕自己也会因为承受不住而做出这样的事情。
我也不能完全理解那个跳桥的孩子，为什么会做出这么极端的事情。是不是被批评的那个时刻，他觉得全世界都抛弃了他？是不是他觉得再也无法面对自己的父母和别人了？是不是他内心积压了太多的委屈，找不到地方释放？我虽然不能完全理解，但我能感受到那种被误解、被否定、甚至感到绝望的心情。
2. 对父母的“批评”的感受：
从我自己的经历来说，我知道父母批评我的时候，有时候是为了我好，他们希望我能做得更好。但是，有时候他们的批评方式会让我觉得很不舒服。
语气太凶： 有时候他们说话很大声，或者语气很不耐烦，这让我觉得他们很生气，而且不是在好好跟我沟通，而是在指责我。
比较： 最让我难受的是，他们会拿我和别的同学、或者我哥哥姐姐比较。“你看人家XXX考了多少分”，“你怎么就不能像XXX一样听话”。我觉得这样很伤人，让我觉得我怎么努力都比不上别人，也觉得自己很没用。
不给我解释的机会： 有时候我犯了错，他们就直接给我定罪了，根本不听我的解释。就算我有我的理由，或者不是我的错，他们也不愿意听，这让我觉得很委屈，感觉他们根本不相信我。
只看到我的缺点： 他们好像总是能发现我的缺点，而看不到我的优点。我考得好的时候，他们会说“这不算什么”，但只要考得不好，就会被说很久。这让我觉得我在他们眼里，好像就是一个只会犯错的人。
不理解我的压力： 我在学校也有很多压力，比如学习成绩、同学关系、老师的要求等等。有时候我回到家，已经很累了，但他们还会给我布置很多任务，或者对我提出更高的要求。如果我做不到，就会被批评。我希望他们能理解我也有累的时候，也能理解我可能真的做不到他们期望的那样。
3. 对父母的期望与沟通的渴望：
我希望父母能理解，我们孩子的心灵也很脆弱。当我们犯错的时候，我们需要的不是严厉的指责，而是理解和引导。
好好沟通： 我希望父母能用平和的语气和我沟通，多听听我的想法，给我解释的机会。即使我做错了，也希望他们能告诉我错在哪里，以及下次应该怎么做。
看到我的优点和努力： 我也希望他们能看到我的优点，看到我付出的努力，而不是只盯着我的错误。一句简单的鼓励，或者一个肯定的眼神，对我来说都很重要。
理解我的情绪： 当我情绪不好的时候，我希望他们能理解我，而不是简单地说我“不懂事”或者“爱发脾气”。给我一个拥抱，或者问问我怎么了，这比任何批评都更有用。
尊重我的隐私和空间： 我也希望父母能给我一些自己的空间和隐私，不要把我的事情管得太死。有时候，我只是想自己一个人静静地待一会儿。
别太在意别人的看法： 我希望父母不要太在意别人怎么看我，更不要拿我和别人家的孩子比。我就是我，我有我的优点和缺点，我希望他们能爱这样的我。
4. 对未来的思考：
这件事情让我觉得，我需要更勇敢地和父母沟通我的感受，我不能把所有的委屈都憋在心里。如果我真的感到非常难过或者无助，我也应该找一个我信任的人倾诉，比如好朋友、老师，或者真的想办法让父母理解我的处境。
我也觉得，父母和孩子之间，建立一种可以互相理解、互相尊重的关系，真的非常重要。只有这样，我们才能一起面对生活中的困难，而不是因为一些小小的摩擦，就产生巨大的隔阂，甚至造成无法挽回的悲剧。
总而言之，这件事让我觉得很心痛，也提醒我，无论是在学校还是在家里，我们都需要更多的理解和支持。特别是来自父母的理解和支持，对我来说是最重要的。
网友意见
小学五年级的时候，被表哥偷看日记，日记里有我暗恋男同桌的心事，他以此威胁我。
我将这事告诉了我妈，她暴打了我一顿。
那天我也很想死，走了很远找到一条河想要跳下去，后来因为害怕在河边坐了一下午。
父母永远不会知道，在我们无助害怕绝望的时候，他们的不理解，指责和谩骂，才是推我们下悬崖的那股力量。
但只要你还没跳下去，你就是那个永远错着的孩子。
你说讽刺不讽刺？
谢邀
小孩自杀，有一部分，是报复。
跳下去的一刻，是知道会伤害父母，要的就是这个结果。
用自己的命，来换父母痛哭流涕。
看起来是一个人死了，其实是一个家庭同归于尽。
很多父母这时候哭天喊地，说小孩怎么这么傻，不明白，有什么赌气的，要去死，不值得。
我讲，小孩不傻，小孩就是要走这条路，他就是要你这样。
哪吒闹海，拔剑自刎，你说哪吒傻不傻。
哪吒也不傻。
横眉怒视，他心里是这样的，后悔不后悔，不是那个时候想的事。
成年人活的久了，活的圆润了，知道忍一时，得过且过，小孩不是的，小孩没有那么圆润，是砥石，是生命比较原始的状态，所以小孩明白的，我们大人有时候反倒不明白。
小孩的世界，恨起来，就是活一口气。
这口气，你给我的，我还给你。
想想还挺快意，但这个快意，是悲剧，是我们不想看到的，小孩在这一刻，冲动是有的，他会不会后悔，不晓得了，人已经走了，我们难过，是因为小孩确实不值，当然，也为父母遗憾，这个结果，本来是可以避免的，怎么走到这一步。
一句话，这里面，生出了一种怨恨。
这种怨恨，很多父母不理解，觉得小孩怎么会恨我，我对他那么好，我把他养大，给他吃，给他喝，教育他，骂他两句，也是为他好，他怎么会恨我。
其实这么想的父母，就搞错了一点，把小孩当小孩，当成书本上的写的那个小孩，自家小孩，和别人家小孩，没有什么不同，小孩嘛，还不简单，这个错误，就像很多父母，把小孩当成各种东西，当成心头肉，掌中宝，当成道具，榜样，宠物，当成希望，当成龙，当成凤。
就是不把小孩当成一个人。
人就有恨。
喜怒哀乐恨，人都有，一点不意外。
你打了小孩，小孩恨你，不会管你是个什么，你养育他，他也可以恨你，你老板在单位让你996，你也可以恨你老板，很多人一想起老板，就恨的不行，老板说我每个月发钱给你，你怎么可以恨我，他就大骂，说又不是我逼你发钱给我的，我也给你创造价值了好吧，小孩也一样，说也不是我逼你养我，当初你们要我，也不是我非要出来，你们如果当时跟我讲，把我生下来，是要我给你们当龙当凤，被你们骂来唤去，那我可能就不会出来。
这么讲，肯定绝情了，但很多父母，有件事没搞明白。
你要真给小孩选一次机会，出生在哪个家庭。
你就会发现，自己没有什么竞争力。
换句话讲，我们的一些父母，不要觉得生了孩子，是给孩子一个大恩德，好像把孩子生出来，孩子一辈子欠你的，这个不对的。
孩子到你这，要感恩的是你，孩子那么小，落到你家里，你给了血脉，他同意了，变成你的小孩，是给你一个养育他的机会，让你的人生，不至于那么糟糕，还能够体验当父母的快乐，要知道我们很多平庸的男女，只有在小孩面前，才有被崇拜，被依靠，被信任的机会，小孩给他们的东西，比他们给小孩的还要多。
这时候，你欠小孩的，他不欠你。
再者，有人讲了，我生孩子不容易，养孩子不容易，我讲，你再不容易，你没有小孩不容易，小孩长在你这样的家庭，听你的话，看你的脸色，挨你的骂，他更不容易，将心比心，你去公司，你老板对你天天骂，让你做这个做那个，说你业绩不好，说你是猪脑，你也会受不了，你受不了，你跳槽了，你小孩也受不了，他没得选，只能跳楼了。
是，我拿公司来比家庭，看起来不妥，但我今天觉得，没什么不妥，两者相比，就是想告诉一些父母，养小孩，当个人来养，是人就有独立的人格，你今天抽了他，他心里一把刀就擦的雪亮，你今天夸了他，他心里的花园就长得漂亮。
这个不是因为他是小孩才这样，而是因为他是一个人才这样。
如果你把他当一个平等的人，今天很多悲剧不会有。
我们的一些父母，但凡拿出和同龄人交际的三成态度来对待小孩，悲剧不会有。
小孩应该是父母最好的朋友，这句话听起来，像废话，很多人都讲，但我的感觉是，想把朋友处好，不容易，你要尊重他，尊重不是宠爱，也不是严厉，尊重是平等，可不可以骂，我讲不是不能，但骂，就要骂出道理，骂服气，而且你要允许他回嘴，他有道理，讲出来，讲出来错了，再指正，讲对了，你就道歉，有来有回，这叫平等，很多父母，动不动你敢顶嘴，说不过就打，就是无能。
如果一段亲子关系，一塌糊涂，一大半原因，就是当父母的太入戏，把父母这个头衔，看的像皇帝，官位，总统，在与子女的相处中，不学，不问，不懂，还搞威权，帝王术，觉得自己高高在上，小孩在你手底下，噤若寒蝉，隐忍不发，积郁成劳，自己还开心的不行，说小孩懂事，乖巧，听话。
这不是养小孩，这是养狗，养股票。
本质是一种自大，再者是一种愚蠢。
最后，有句话，不知道讲的应不应该，我们大多数父母，要勇于承认，自己就是个办不成大事的普通市民，你问问你自己，在专业技能上，社会经验上，为人处世上，有什么是谈得上传承的，有什么是非要从你身上学到的。
说到底，你其实什么也教不了，小孩的课本你都看不懂。
你那些优势，不过是你多活了几十年。
而对我来说，父母能给小孩的，其实是作为人的情感。
这种情感，是他从别的地方，学不到的，是他长大后，还会想到你的，这种被爱的能力，给予爱的能力，尊重他人的能力，被人尊重的能力，是父母真正能留给小孩的。
希望我们的父母都能够明白，当然，我们的父母很多都不明白。
那么只能希望，等到你我有一天成了父母，能够明白。
愿死者安息。
完
晚风没有呼呼作响。
泪水缩回了眼眶。
地面的车灯越来越小。
头顶的星星越来越亮。
你站了起来，褪去了悲伤，
不再把手捶在冰冷的地上。
我没有松开栏杆，
只做了个引体向上，
义无反顾跑回你的身旁。
你没把车停在路中央，
而是送我回到学校。
路上批评的话越说越少，
关心的话越说越长。
我不再沉默而迷茫，
不再低头而倔强。
我开始向你倾诉敏感的心伤，
开始期待你能站在我的身旁。
妈妈真的对不起，
没能变成你期待的模样，
可我真的特别想，
永远活在这倒流的时光。
稍微好点儿的车，在时速超过二十公里的时候，车门就会自动落锁
后排乘客能下车，一定是车已经停稳了的情况下
高架上一般限速在七八十，那么，在车速七八十的车流中停车，意味着什么
不仅孩子没有意识到，连开车的家长也没有意识到，而且很有可能两个人都没有系安全带
如果不是后来孩子跳桥了，母子二人宁肯站在高架桥路中央吵架，我丝毫不怀疑这种可能性
这种冲动、不顾后果的性格，不仅在孩子身上表现得淋漓尽致，而且很有可能是受到了母亲的言传身教
车是凶器，是比菜刀更凶险的杀人利器，所以法律上规定要拿到许可（驾驶证）才允许使用，然而有些人刚刚握住方向盘，就忘记科目四里那些用生命和鲜血换来的惨痛教训
这就是我丁克的原因。辛辛苦苦养大的孩子，还有可能会自杀，而且自杀死掉以后，全知乎的人都会不问我有没有辱骂殴打他，直接来给我泼脏水。
十二岁的时候，我因为一个已经忘掉了是什么的小事，被我爸骂了一个多小时。
在我痛哭、下跪、乃至在地上打滚都无法让他停下来以后，我默默爬到了窗台上看着他。
他冷笑了一下看着我，我在上面尴尬地站了一分钟，脑子里思绪万千，最后还是下来了。
过了一段时间，报纸上有一个小孩被父母骂了以后跳楼的新闻，我拿去给他看。
他看了以后问我：
你拿来给我看是什么意思呢？意思是说我骂你，你就要跳楼咯？
我支支吾吾说不是，他说：
那你想干嘛？想跳楼？你就去跳啊。
我拿着报纸，灰溜溜地走了，回到房间，偷偷把它撕成了碎片。
再很多年后，有一天我忽然问我爸：当年我要跳楼你怎么不拦我。
我爸说：拦了你一次，你以后有什么事情就会都想着用跳楼来威胁我，我还怎么管你。
过了一会儿，他又补充了一句：而且，反正你也不可能跳。
我觉得他说得很有道理，很理智，很利益最大化。
但是当天晚上，我做了一个梦。
我梦到我又回到了十二岁，依稀还是站在那个窗台上，又面对着他冷冷的眼光。
这次我看了看楼下郁郁的树，看了看天上乱飞的云，冲他笑了一下，跳下去了。
梦醒了以后，生活还是一如往常，我爸还是时不时抓着我一顿骂，但是我已经不会感到生气了。
后来我在网上看到一张动图：
一个中年男人和儿子吵架，男人从抽屉里掏出一把枪，对他儿子说了些什么。
然后，他儿子飞快地拿起枪，
对着脑门扣动了扳机。
我不由得又想起了十二岁那年的窗台，狭窄得好像站不下一双孩子的脚。
动图里，那个男人抱着儿子的尸体崩溃到歇斯底里。
我忍不住想，如果我当时也跳下去了，我爸一定也会很痛苦吧？
可是人为什么一定要等到悲剧发生在自己身上，才会后悔当初没能多一点耐心？
今天这个男孩从桥上跳下去了，他的母亲跪在地上捶地大哭。
但是我可以肯定，这样的故事还会继续出现，这个社会不会发生任何改变。
因为只要坠落的那个人还不是你，他们就不会反省，不会知道他们曾把你逼到离悬崖有多近。
即使你把血淋淋的糊到他们脸上，他们也只会问一句：
你这是什么意思？
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我分别在知乎和头条看到了这个新闻，有个现象很有深意，在知乎几乎是一边倒的在抨击这个母亲，而在头条几乎所有的评论都说现在的孩子太脆弱，经不起任何挫折。
为什么会出现这种现象？
我想可能是跟这两个平台的主流用户有关，知乎大部分用户是学生，而头条绝大部分是已为人父母的成年人，出了这样的事，他们几乎是本能地站在了自己的同龄人那一边。
你看，不仅仅是在一个家庭中，整个社会成年人和孩子之间都无法互相理解。
很多人意识不到这一点，我因为工作的原因对此倒颇有感触，我的学生就是十六七的年纪，而他们的家长也正好跟这个新闻中的妈妈同龄。
说到这我想到了去年发生在我们学校的一件事，那天我的几个学生被班主任叫了家长，原因是他们一个宿舍晚上不睡觉打牌。
那天刚好有我的晚自习，我在办公室遇到了一个孩子的妈妈，当时她一脸的怒气，语气特别激动，在向我一个同事抱怨孩子，还说自己非常忙，一整天都没有空，晚上才抽出时间来办公室，结果那晚没有班主任的晚自习，班主任没来，她白跑了一趟，明天还不知道有没有时间来。末了她还说了一句，他怎么就一点都不理解父母？
本来这件事跟我没关系，结果她越说越生气，我就多嘴了一句：“十几岁的孩子嘛，青春期调皮一点很正常，理解下吧！”
可能她当时刚好需要个发泄口，逮着我就说：“调皮一点，你知道他们在宿舍干嘛吗？打牌！打牌就算了！你知道他们还干啥吗？输了的人脱衣服！”
听到这我差点笑了，强忍着笑意说：“他们也没有其他娱乐，打打牌也能理解，再说了，一群男孩子脱衣服也没啥，说不定多年以后他们想起今天还会念念不忘，哈哈哈！我还挺喜欢你儿子的。”
我原本想着安慰下她，结果她更生气了，“什么？男孩子脱衣服没啥，你还喜欢他？我儿子从小就喜欢不负责任的老师！哪个老师不管他他就喜欢！”
末了她还加了一句：“学生应该挺喜欢你吧？”
我当时听到这句话也有点生气，也不客气地说：“没错，我的学生是喜欢我，不过那不是因为我不负责任，而是因为我理解他们，你们想想你们十几岁什么样子？真的懂事得是一点都不让父母操心吗？孩子不理解你们还能理解，毕竟他们没有体验过四十岁的人生，可你们体验过十几岁的人生啊！”
最后我们不欢而散，后来她经常来办公室一来二去地跟我也熟了，过年前还打电话给我想送我个礼物，被我拒绝后年后又打电话想送我点啥，我知道她生怕我因为那天的事迁怒他儿子。
不过我还是拒绝了，我不仅不会迁怒于她儿子，甚至那天过后我就不生气了，虽然我还未到四十岁，可我非常清楚四十岁的人生是多么焦灼，甚至狼狈。
四十岁，所有的人都要依靠他，父母已经疾病缠身，儿女正是狗都嫌的青春期，工作又不给他们一丝喘息的机会，在这种情况下孩子“惹祸”，他们真的很难心平气和地解决。
前几天有个小伙子在深夜崩溃嚎啕大哭，知乎上很多人理解他，可是二十多岁时的压力跟四十多岁的比起来，可能都不值得一提了。
他们可能还在加班，被孩子的老师叫到了学校，孩子在学校不省心，一路上所有的情绪涌上心头，于是喋喋不休地数落儿子……
而他不知道的是他的儿子也并不轻松，很多人都说现在的孩子有吃有喝多幸福，可实际上如果一个孩子在学校里跟同学有矛盾，现在又被母亲教训，这种人际关系紧张带来的压力是足以让他们崩溃的，对很多学生而言，见家长真是他们最大的难堪，因为这个年级，他们又好强又敏感。
更难过的是他们都觉得对方不理解自己，的确他们都不能理解对方，于是做母亲的把车停在高架桥上数落儿子，而儿子更是以死回击。
都是可怜人。
不过我还是建议父母多理解孩子，还是那句话，你们有十几岁的体验，而他们还没有四十岁的经验，孩子总有一天会理解你们，那一天就是他们做父母的时候，养儿方知父母恩。企图让这一天提前到十几岁不可能，也太残忍。
美国国家科学委员会（National Scientific Council）把压力划定为三种：积极压力(positive stress)、可忍压力(tolerable stress)、有害压力(toxic stress) 。
这三种压力可从一项被戏称为“加利福利亚佛系大鼠”（California Laid-back Rats）的实验中窥见一斑。
(Neuro-Psychopharmacology & Biological Psychiatry 9, no. 5-6 (1985): 731-34, “The Effects of Postnatal Handling on the Development of the Glucocorticoid Receptor Systems and Stress Recovery in the Rat”, Michael J. Meaney.)
实验人员把幼鼠分为三组：第一组每天被实验人员手动移至鼠笼另一端，与母鼠分离；第二组被每天带出鼠笼十五分钟（这对幼鼠来说是一种极大的压力刺激）再放回笼中；第三组每天被带出鼠笼一小时后再放回笼中。
实验人员发现：
第一组幼鼠远离母亲后立即进入惊恐状态，但母鼠很快找到了自己的孩子并进行安抚，幼鼠一分钟就平静了下来；
第二组幼鼠在出笼的整个十五分钟都处于极度惊恐状态，但返回鼠笼后，母鼠立即对它们进行安抚，这组幼鼠在十五分钟内也平静了下来；
第三组幼鼠出笼后也开启了极度惊恐模式；一个小时后，当它们返回鼠笼，虽然他们的妈妈也立即开始安抚它们，但它们对母鼠的舔舐、依偎、摩蹭等安抚方式完全没有反应，持续惊恐。
当这些幼鼠成年后：
第一组大鼠具备抗压能力，能对压力做出判断及排除；
第二组大鼠虽然经历了更久更大的压力，但因为它们得到了母鼠的及时安抚和情绪恢复的时间，所以它们也像第一组大鼠一样，具备抗压能力；
第三组大鼠却始终没有从幼鼠期的强压经历中恢复过来，永远活在了惊恐的状态中。
然而，这三组大鼠只有一组变成了“佛系大鼠”，对任何压力都表现的非常淡定，而且能在最短时间内做出正确的反应，你猜猜是哪一组？
第二组。
《自立的孩子》一书的两位作者William Stixrud / 威廉思迪路德博士和Ned Johnson / 耐德约翰逊老师一致强调，要想让孩子装备最佳抗压能力，我们需要为他们提供三样武器：
一个能让他们无条件信任和依靠的成年人
在经历强压事件后足够久的恢复时间
对自己的生活和人生的“控制感”（而不是一直由家长老师告诉他们需要做什么以及怎么做）
所以，当有人说“我小时候也被爸妈打骂，但现在没有抑郁，依旧活得很好啊”。那是因为：
1）他们虽打了你，但更爱了你；
2）他们虽打了你，但没有天天打你，而是给了你足够的时间，让你“好了伤疤忘了疼”；
3）他们虽打了你，但也给了你比较充分的自由，能让你按自己的意愿时不时皮一下（所以你才又挨打啊）。
现在解释一下为什么长期生活在重压下的人会做出激烈的行为：
人的肾上腺在瞬间压力/惊吓时会分泌肾上腺素（adrenaline），在严重/长期压力下分泌皮质醇（cortisol）。
肾上腺素能给一个妈妈超速反应，瞬间接住从床沿滚落的孩子；皮质醇能给一个妈妈力量和勇气，抵抗入室抢劫的凶恶歹徒，或在长期家暴中保护孩子。
多余的肾上腺素最短在2秒内就能被清除，但多余皮质醇在人体内被清除的时间最少两天（相对于人，斑马在被狮子追赶后的皮质醇清除时间是45分钟）。
对一个长期生活在高压下的人来说，他的皮质醇分泌状态通常是“一波未平，一波又起”，于是便长久停留在了一个高水平。
然而，皮质醇有一个非常恐怖的特性：它会杀死大脑海马回(hippocampus)部位的细胞。
而海马回的主要功能有两个：一是管理和储存记忆，二是关闭和稳定应急激素的分泌。
比如，海马回会告诉你，“你记得上次没考好担心你妈揍你吗？结果怎么样？人家根本没生气！所以这次没考好也别慌，回家跟你妈好好说。”这时，你的应急激素水平就降下来了，你在最初发现自己没考好时的紧张情绪也就得到了缓解。
但当海马回细胞被破坏时，它的记忆管理功能就会出故障，稳定应急激素的功能也会变得迟钝。所以一个长期遭受家暴的人不但健忘，而且还常常无法关闭恐慌/抵抗模式，从而长期维持一种紧张不安的状态。
美国自越战后，一个心理学名词开始火爆：创伤后应激障碍/ PTSD。一位从战场归来的患有PTSD的老兵，他或许某天跟家人一起去看马戏。马戏团非常嘈杂，像战场的声音，让他瞬间搞不清了这些声音究竟意味着欢乐时光还是命悬一线。他的记忆出现了错乱，周围的喧闹声在他脑中勾起的画面，并不是孩子的笑脸，而是尸横遍野。于是，他的身体在各种激素的刺激下，瞬间开启战争/杀敌模式，对周围的无辜群众大开杀戒。
罗马不是一天建成的，一个人的爆发也不可能只是眼前某一件事的刺激。
（其实真正的神经信息传导和激素分泌过程比我说的复杂的多，我只是大宗科普）
以上角度也许可以在一定程度上解释这个17岁男孩和他母亲的行为。
我昨晚没睡好，揪心......唯愿逝者安息，生者节哀。
如果你家里有青春期的孩子，你可以给他放这一段视频，观察他的反应。
如果他说：啊？怎么会这样？就算你妈训你，也不至于这样啊？死都不怕还怕你妈呀？只要活着，啥事解决不了啊？唉太可惜了！无法理解！
那说明你这个家长当的不错。
如果他说：（沉默）（沉默着摇摇头）（沉默着走开）我理解他的举动。我也有过这样的想法。他终于解脱了。他比我勇敢。
作为家长，你就要反思一下你和孩子的关系了——注意我说的不是“反思你的脾气“，而是反思“你和孩子的关系”。
有网友指出两个错误：
第一，实验用鼠是大鼠（rat）而不是小鼠（mouse）。为避免误解，文中的“小鼠”，已改为“幼鼠”。感谢 @昆吾山 。
第二，我可能引错了实验文献 @院子里的喵 ，如图：
简单翻了几年前的笔记，笔记中的同一文献标题下贴了多个实验过程和结果——包括本文中引用的实验，不排除我把几个类似或后续实验标注了同一个同类最有名的文献标题的可能。感谢网友对科学的严谨态度，我会努力找到文中实验的依据。 @Yang
目前我可以找到一个关于文中实验结论的证据，记录在《The Self-Driven Child》第一章（William Stixrud PhD. and Ned Johnson, viking, 2018）如图：
翻译：在一项有影响力的实验中，博士研究生把幼鼠带离鼠妈妈15分钟（这对幼鼠来说是一种压力）再归还；母鼠对幼鼠进行了安抚和舔舐。这个分离实验持续了幼鼠生命的前两周。那些与母鼠有过短暂分离的幼鼠在成年后，比那些一直待在笼中母亲身边的幼鼠更有耐受力。研究人员把它们叫做“加利福尼亚佛系大鼠”，因为它们成年后很不容易受到压力的左右。这也许是因为，幼年的经历让它们的大脑学会了“根据环境做出调整”，而这种调整能力恰恰奠定了它们的较强耐受力的基础。
有意思的是，此处的引用文献也是我引用的那篇（疑惑），待我抽时间再仔细研读研读。
此外还想指出两点：1）“内容专业”标签不是我自己加的；2）移除肾上腺、砍头处死这些对实验鼠的处理方式，虽听上去令人有些毛骨悚然，却是啮齿类实验的常态，不宜据此推出“实验不严谨、不可信”的结论。
再次感谢。
母亲可能没有多苛刻，孩子也可能没有多脆弱，只是在失去理智的一瞬间，正好有个死亡快捷方式，他就死了。
人情绪极度激动的瞬间根本不怕死，过上一会儿冷静一点才开始后怕。
如果这个母亲下了高架桥再停车，儿子真不见得有勇气寻死。
我记得以前看过一个答案，中心思想是千万不要在危险的地方争吵。
那个答主和男朋友在厨房吵架，手边正好有一把切菜刀，怒火攻心举刀就砍。男朋友闪开之后，她一下子就怕了，再也不敢砍下一刀。
你看，这个无畏buff只能支撑几秒甚至几毫秒。假如在卧室吵架，冲进厨房拿到菜刀的时间，就足够让人失去砍下去的勇气。
我突然想起这个gif，也许并没有发生什么让他非死不可的事情，只是儿子想死的瞬间，父亲恰好递过来一件凶器。
那些杀人的、自杀未遂的，事后大多都非常悔恨和不可思议，不知道自己当时为什么有勇气要别人/自己的性命。
做人嘛，难免冲动。
但绝对不要给冲动的人递一把上膛的枪。
我觉得管孩子，骂孩子，打孩子都不是问题，问题在于程度！
你手心打一下，还是屁股打一下，还是皮鞭抽一下，还是脚踹一下产生的效应是不同的，性质也不同。
你骂孩子不懂事，说他怎么这件事总是做不好，还是你骂孩子笨，傻，天生每种，还是你骂他小兔崽子，白眼狼，白养了你，性质是完全不一样的。
你让孩子罚站十分钟反思，跟罚跪一个小时，跟一天不给饭吃，性质也完全不同。
事实上，凡是家长没有办法保证跟孩子有足够长的相处时间的情况下，家长更愿意使用激进的管教方式。目的是让孩子吃个教训，然后长时间不再犯错。凡是家长跟孩子相处的时间很充足，往往对孩子的惩罚很克制，因为不会期望“一劳永逸”的解决问题，所以会把一个大目标分解成小目标一点一点来。
不用我说，大家都知道后者在教育上是更好的。只是难就难在，家长很难有那么多时间和精力放在孩子身上。同时家长有时候也会某种程度上的逃避责任。因为教孩子遵守规矩也好，任何训练也罢，对孩子而言都是违背其天性的，他们必然会反抗。慈母多败儿式的育儿也非常多。
最理想的状态是，父亲管教孩子，母亲安抚孩子，所谓严父慈母。如果母亲既作母亲，又作父亲，往往会出现一种极为矛盾的情况。一方面母亲的陪伴时间其实很多，但另一方面，母亲在管教孩子方面天生心软又导致孩子的很多需要管教的地方长期缺位。当上述两个情况都发生的时候，遇到孩子某些行为突破了母亲的底线，母亲就会陷入歇斯底里的状态。
歇斯底里，没完没了，女性的情绪一上来那张嘴就如同喷涌的火山，决堤的洪水，而且最麻烦的在于她们常常会越哭越伤心，越骂越生气。
相比而言，男人发起火来，大概率是一巴掌拍过去，或者一脚踹上来。虽说爆发力十足却不会绵延不绝，没完没了。最坏的情况是父子俩干一架，然后去医院躺两个月。可真动起手来，儿子很大概率不会想去死。
因而父亲缺位，母亲担当父亲，往往是事情恶化的根源。因为有点儿荣誉感的大男孩儿都不会觉得向母亲动手是多么光荣的事情。不能伤害你，我自残还不行？
我虽然不知道这件事的原委，不过想来若是父亲跟孩子对骂，大概率变成一场对殴。肯定也是头条，但可能不会太悲剧。男人有时候很滑稽的地方在于，真的动手干架之后，反而会惺惺相惜。
故而子不教父之过自来不是一句空话。
以上皆为个人联想，并无证据。
看完这个视频内心五味杂陈……
就忽然想起来我小时候的经历。
我是父母结婚第二年的产物，他们两人当时都特别年轻，在如何做父母这块，可谓是毫无经验，我上小学之前就不怎么看到我爸，一个月可能两三次，他那会完全不顾家，我妈又要带我又要工作，总是处在崩溃边缘。
她压力很大，总是莫名发火，我可能只是做错了一件小事，有时甚至什么也没做错，但就是会惹到她，先是被她骂，然后是被她暴打，全身上下都是鞋印，最后把我扔出门外不管我，任凭我怎么哭就是不开门。
我们家当时住的是老式小区，房门外还有个铁门，我就在两扇门围成的狭小空间里，不停的流眼泪，我用手抹去眼泪，然后又用手支撑着自己摇摇欲坠的身体，潮湿的手碰到满是灰尘的瓷砖，黑乎乎的。
多半是没人管我的，直到我妈过几个小时放我进去。
但有一天我刚被丢出去半个小时，那会饭还没吃几口，哭的体力透支，也哭不动了，就头挨着铁门小声抽泣，刚入秋的天，我就穿着一个薄薄的小背心，冷的时不时打寒战。
我当时才三四岁吧，就觉得自己快死了，又冷又饿满是绝望，或许我连绝望是什么都不懂，就静静地靠着门抽泣。
楼道里一直都很安静，偶尔听到大风灌进来呜呜的声音。
天有点黑的时候，楼道里传来些脚步声，我没太在意，因为一般就算我大哭也没人管，所以我和往常一样蹲坐在地上，头埋在膀子里。
大概是楼道太安静了，那个脚步声似乎听到了低低的抽泣声，她停在门外在找寻声音的来源，然后很快就发现了我，一个瘦瘦小小的蹲在铁门后的小孩子。
她和我说话，问我怎么了，为什么在外面，我脑子一片浆糊，就稀里糊涂的回答，然后她问我饿不饿。
我说饿。
后面的场景，我到现在都记得，一双满是皱纹的手穿过铁栏杆递了个热气腾腾的包子给我，我还没长高，踮着脚接了过来，她又断断续续和我说了许多话，时间太久可能都忘了，也有可能根本就没听进去。
她走之后，我怔怔的盯着手上的包子，看了一会就咬了一口，香气立刻扩散到唇齿间，我狼吞虎咽吃下整个包子，突然流下了意味不明的泪水，那是我第一次安静的哭，没有扯破嗓子，就是静静地坐在地上，眼泪一颗颗滚下来，滚在小臂上，或是滚落在地上。
处在绝望之中的人，最想要的是那双递来包子的手，虽然并不能缓解内心的痛苦，但至少让人知道自己在被关心着，如果没有人伸出援手，他就会被深深的难过，痛苦，孤独，无助包围着，当处于那种负面情绪时，这些情绪就会成为不稳定因素，最终导致一个个体走上陌路。
穷人家的孩子蓬头垢面地在街上转，阔人的孩子妖形妖势娇声娇气地在家里转。转的大了，都昏天黑地的在社会上转，同他们父母一样或者还不如。所以看十来岁的孩子，便可以逆料二十年后中国的情形；看二十多岁的青年（他们大抵有了孩子，尊为爹爹了）便可以推测他儿子、孙子，晓得五十年后七十年后中国的情形。
中国的孩子只要生，不管他好不好；只要多，不管他才不才，生他的人不负教他的责任。虽然“人口众多”这一句话很可以闭了眼睛自负，然而这许多人口便只在尘土中辗转。小的时候不把他当人，大了以后也做不了人。
中国娶妻早是福气，儿子多也是福气。所有小孩只是她父母福气的材料，并非将来的“人”的萌芽，所以随便辗转没人管他。因为无论如何数目和材料的资格总还存在。即使偶尔送进学堂，然而社会和家庭的习惯、尊长和伴侣的脾气却多于教育反背，仍然使他于新时代不合。大了以后幸而生存，也不过“仍旧贯如之何”，照例是制造孩子的家伙，不是“人”的父亲。他生了孩子便仍然不是“人”的的萌芽。
最看不起女人的奥国人华宁海尔曾把女人分成两大类：一是“母妇”，一是“娼妇”。照这分法，男人便也可以分作“父男”和“嫖男”两类了。但这父男一类却又可以分成两种：其一是孩子之父，其一是“人”之父。第一种只会生不会教，还带点嫖男的气息；第二种是生了孩子，还要想怎样教育，才能使这生下来的孩子将来成一个完全的人。
前清末年，某省初开师范学堂，有一位老先生听了很为诧异，便发愤说：“师何以还需受教，如此看来还该有父范学堂了！”。这位老先生便以为父的资格只要能生。能生这件事自然便会，何需受教呢。却不知中国现在正须父范学堂。这位先生便须编入初等第一年记。
因为我们中国所多的是孩子之父，所以以后是只要“人”之父。
有多少孩子在成长的过程中，灵魂无数次跳下了这样的桥。
只是肉身还坚持着，麻麻木木长成了大人。
巧得很，就在去年的一个晚上，我在家里跟我妈闲聊，说过这个问题。
起因是她隔壁班上的一个孩子，在学校闯了祸，回家被家长骂，然后半夜偷偷摸摸起来，跳楼自杀了，闹得整个学校沸沸扬扬。
我妈的反应和上一代的很多家长如出一辙：“你说你们现在的小孩，心理承受能力怎么这么差？我们当年没吃没喝，被你外婆打大的，不照样活得好好的。到了你们现在好了，吃饱喝足，啥都不缺，结果一点小事就动不动寻死觅活的。”
我想了一会，跟她说：“不是现在的孩子心理承受能力变差了，而是因为社交媒体变发达了。以前小孩被逼得喝农药自杀，没有新闻能上。”
然后我又补充了一句：“而且赶上计划生育。以前骂死一个，好歹还有一个，父母就知道珍惜了，不把小孩往死里逼。现在骂死一个，就全没了。”
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其实很多事情不是谁对谁错，而是两代人之间的互相不理解。
子女无法理解，父母说出那么凶恶绝情的话，其实只是成年人世界的气话，过了就消散了。他们当真了；
父母也不会相信，子女会因为两句气话就真的自杀，可能直到他们跳下去的前一秒，父母还对着他们大吼“你跳啊，有本事你跳啊！”
我们这一代的孩子，在成长的过程中，大部分或多或少都有过一些自杀的念头吧。
所以才会在看到这条新闻的时候，这么心有戚戚焉。
因为我们看到的不是一条陌生生命的逝去，而是看到了当年差点走到这一步的自己。
我小学五年级，从苏北老家跟着父母转来南京，刚过来的时候，人生地不熟，很多小县城里的习惯、乡音和衣着打扮，都成了身边同学们指指点点的笑料。
父母当然不会当做一回事，他们身上的压力更大，家里贷款买了一套房子，对于那时候的我们家来说，每个月的还款像是天文数字一样，压得他们都喘不过气来，父亲每天都是10点之后才能回家，母亲刚来的半年里，档案关系没转过来，找不到工作，在家里天天做家务，偶尔打打零工，却因为赚不到钱而更加焦躁。
在他们眼中看来，孩子应该是无忧无虑的，他们大人才有压力才对。
可是不是的，孩子的压力丝毫不比他们小，可孩子的抗压能力远远没有他们的大。
那个时候虽然被嘲弄欺负，可我有两个优点，一个是成绩好，一个是能打。成绩好姑且不说，在打架方面，从小在徐州街头巷尾跟同龄孩子打群架打得尘土飞扬头破血流的我，到了南京之后，发现即使是所谓最混混的班上同学，打起来也跟软脚虾一样。
不行啊。
那时候家里的穷困让我过早的懂事了些，知道不能给家里添麻烦。被欺负了几次，能忍则忍，实在忍不了了，我才动手反抗。
小学的一年多还算平静，等到升到初中之后，班上的男生们开始陆续步入青春期，那个年纪的孩子们总有一种天真的恶毒，我的脏乱和家乡话就成了他们重点攻击的对象，直到后来忍无可忍了，我跟他们打了两次架。
现在想想，那个时候的我真的很能打。
第一次，硬生生踢折了一个嘲笑我的同学的胳膊。那时候班上的同学都开始流行穿运动鞋，我没有，我只有家里的三双白色的“doublestar”，12块一双的小白鞋。我不敢跟家里提要求，母亲也并不知道这些事情，她给我买双星小白鞋的原因很简单，省事，家门口的批发市场，30块钱直接拎三双回来。那一次他们在体育课上，围着圈嘲笑我，说我只有一双鞋，我就涨红了脸解释，说不是的，我有好几双，只是都是一样的而已，他们就呜呜地起哄，我急了眼，冲上去踢为首的那个，他就用手去挡，可我踢着踢着，就红了眼，跟发疯了一眼拼命踢，什么都不知道了，等到被体育老师拉开的时候，才发现他倒在地上，捂着右手，后来去医院检查，结果我到现在都记得：“部分软组织挫伤，轻度骨裂”。
第二次更简单，他们嘲笑的是我的裤子，初中的时候我开始长个子，母亲秉持着传统能省则省的观念，直到我的旧衣服穿不下了，才会去给我换新的，以至于我常常穿着紧绷的衣服和裤子去学校，有一次早上，进班的时候，几个男生当着同班女生的面，指着我裤子因为小了而紧绷着的某个地方，开始说一些羞辱性的词。具体的我就不阐述了，结果是跟我扭打在了一起，被我一肘打到了其中一个男生的嘴角，后来去医院缝了七针。
第一次打完架后，母亲知道原委，态度还算好，带着我去赔礼道歉，回来后虽然生气，但还是耐着性子教育了我，让我以后不准跟同学打架；、
到了第二次的时候，她带着我去医院给人家赔礼道歉，赔了钱之后，回来的路上一句话都没跟我说。
到了家里，奶奶心疼我，煮了鸡汤，看我进门后就赶紧帮我拿书包，要给我盛一碗，我妈忽然一瞬间爆发了，把包恶狠狠地砸在我的脚下，说你还有脸喝鸡汤，你还有脸吃饭，你给我滚，你现在整天除了学人打架你还会干什么？我们家没你的饭吃，你滚！
我愣在了那儿。
奶奶连忙在中间劝着，我妈坐在沙发上，骂了好久好久，我其实已经记不得她后来说了什么了，我满脑子都只有那句话“我们家没你的饭吃了，你滚”。
那天晚上，我真的偷偷摸摸收拾了小包。
我没带衣服，没带钱，我觉得这都是“他们家”的，我拿了就算是偷。我只装了两本书，带了一点吃的，我想我能去哪儿呢？
我想回老家了。
现在想想很可笑，可我当时的想法，就是背着包，往老家的方向走，能走到算运气好，走不到，死在半路上，我也认了。
可是第二天一早，我准备偷偷摸摸走的时候，却发现我妈起得更早，给我把早饭都做好了，看到我起床，就像是昨天没骂过我一样，匆匆忙忙地说，你赶紧吃早饭，吃完去学校，我先去上班了。
然后就风风火火的真的走了。
我当时呆站在家门口好久好久，眼泪刷地一下就下来了，默默回到自己房间里，把书和吃的换成了课本和作业，吃完早饭，去了学校。像是什么事都没发生过一样。
其实，如果当时我妈没有给我做早饭，没有匆匆忙忙地比我还早地赶去上班，让我觉得她特别特别辛苦，特别特别不容易的话。
也许那天我真的就走了。
我后来想过很多次，如果我真的走了会怎么样，会被人贩子拐走吗？会被人抢吗？会被警察带回来吗？还是会有什么别的事情发生？
所以当我看到视频里这个跳下去了的十七岁的少年的时候，我的耳边轰地一下就懵了。
我忽然想起了很多很多年前，那个还是小孩子的，背着书包站在门口，准备离开这个“没有你的一口饭吃”的了家的心情。
我为什么会离开？
因为那时候我当真的。
我真的觉得，他们不要我了。
这个家也不要我了。
我猜他跳下去的时候，心情应该和我那时候的一模一样吧。
父母永远在等儿女的一句谢谢！
儿女永远在等父母的一句抱歉！
代沟永远是父母和儿女之间的一道鸿沟，又有几个人能真的换位思考呢？
我上高中时，别的班级有一个学生跳楼了，原因是成绩下滑，父母轮流骂了他几顿，什么难听骂什么，祖宗十八代都骂完了，然后他心情郁闷又喝了点啤酒，父母骂的更狠了，觉得这个年纪学会喝酒，这就是废了，让他去死，可能是酒精的作用，他跳楼了。那天他们全家都来了，他父母趴在地上哭，他爸爸扇自己的耳光，妈妈哭晕了好几回。听说他爷爷倒是很冷静，不知道嘴里嘟囔着什么，后来，经常看到他爷爷搬个小凳子坐在他死的那个地方，一呆就是一下午。
家长不顾孩子感受？孩子太脆弱？
为什么不能是上述两个回答都是"对"，非得一对一错？
不能两边都反省一下吗？非得只指责一边儿？
一方面，父母那辈极少接触过心理学，甚至连心理学的概念也没有。而且过了学习年龄，绝大多数知识见识三观已经冻结。
这部分父母只要觉得是“为了你好”，基本上就什么都可以做了。以爱的名义，宠起来，孩子什么要求几乎都满足，烦躁起来，孩子一点就爆，甚至成了撒气筒。做过了，也就是“恨铁不成钢”。做的好些的，也就是肉体不打。尊重与心理关爱？没有的。“我辛辛苦苦拉扯你这么大，你有没有感恩？”
很长一段时间，培训界流行“夸赞教育”。父母们因能力也好，意愿也好，面对孩子的问题往往自己解决不了。一味责怪孩子本身，要孩子自己找问题。“怎么就你。。。”，“别人为什么。。。”。于是培训界就要求父母夸赞，鼓励教育孩子。实际上，缺乏就事论事，具体问题具体分析的意愿与能力，往往又走向极端，在溺爱与暴力之间两级震荡。
硬币的另一面，年轻人们有没有想过，你们在走向社会之前，实际上是接近单线程的动物：学习，玩儿，加上一个恋爱。
而你们的父母呢？现在全社会热议的996之外，他们要承担家庭里面所有的琐事。为什么许多人走向社会后开始理解父母？即使再没心没肺的人有了自己孩子后也开始理解父母了。
因为自己真正走向生活后才能理解，一辈子中最轻松最快乐的时光一定是校园，最多加上刚出校园的一两年。。你不理解这个之前，你真没有资格去指责父母们。
你设想一下，一个累了一天的父母，面对一个逆反的孩子，而且这个孩子天天要见，躲也躲不开(生活中，性格差的同事躲开就是了。领导，客户也不是天天见)。会是什么心情？因为爱而不得不忍着，忍多了呢？
被家长粗暴对待的孩子都希望父母把自己当朋友看待尊重。以我的观察与经验，长期把孩子当朋友平等对待的家庭，往往会遭遇孩子“给脸不要脸”。进入青春期后一直到走向社会前，年轻人大概率会把自己的父母当傻比(他们过时了，落伍了。跟他们说，他们又能理解我个屁)，即使自己的父母是马云，是爱因斯坦。他们只信远方的权威与流行趋势。
当年轻人们呼唤父母辈的理解与宽容时，实际上他们的宽容度相比之下几乎为零，稍微不如意就怼就删(在知乎不是这样吗？)。“不接受反驳”成为流行语，已经不仅仅是玩笑。
双方看对方都是傻比，双方的本质都希望对方的尊重。双方都觉得自己不容易，对方怎么就不能让自己顺顺心，理解理解自己。
一方的大多数，观念还没有现代化。另一方的大多数，比以前脆弱很多(大概率，年轻人不会觉得自己比上一辈脆弱，但有调查显示，在中国自杀率下降50%时，学生的自杀率却在上升。抑郁症也在上升。没错，抑郁症是病，感冒也是病，但容易发病，说明抵抗力差或环境恶劣。年轻人们大概率会归因于外)
如何破？
互相尽量换靴思考是一方面(不是说做到就能做到，需要炼)。
另外，谁能破这个局，谁才是真正优秀。光看对方傻比有个卵用。自己跳楼，自己后悔痛不欲生又有个卵用？
就事论事，这个事件是个双输的结局。一个没了命，一个后悔。但父母的行为还有其它方式挽回，孩子的绝决已经无可挽回。。。
看到这个视频的时候，我心里难受的要吐，我竟不知道用什么言语来形容自己的心情。
抖音转载，侵权即删 https://www.zhihu.com/video/1102270507096895488特别是看到这个视频的两个细节：
1、这辆车在车来车往大桥中间停了比较长的时间。
2、孩子跳下去的时候，没有丝毫地犹豫。
我来来回回看了好几遍，然后我不争气地哭了。
视频里的孩子和母亲，一定各有苦衷，真相没出，我无意评价任何一方!!
但是，这件事情，让我想到了很多:
因为是老师，因为带的是高中生，所以在我十几年的教学生涯里，真真地见过被父母逼地无路可走的孩子。
去年我和一个别班的家长大吵一架。
那个家长跑到我们办公室找校长（校长刚好和我一个办公室）。
她去做了什么呢?
非要让校长批评孩子周六晚上看电影了
我们学校，只有周六晚上放假，一个月都没有假
而且闹着逼问孩子的数学为什么不能考到130
(你想象一下，办公室外的学生，办公室里的老师众目睽睽下，孩子心里有多难受，孩子回到教室后，是抱着什么样的心态硬撑着坐下去的!)
并且说就算是个傻子认真听讲就能考好，还逼着孩子讲为什么考不好。
我当老师，最不喜欢的一种人：
就是拿着“为你好”的借口，肆无忌惮地伤害着爱他的人。
说实话，我相信这个世界上大多数父母都是爱孩子的，而且是很爱很爱。
我只是不明白:
既然那么爱
为什么会毫不在意孩子的想法?
为什么会一点儿都不关注孩子的心理?
不愿意听听一点孩子的心声，甚至是非要让孩子充当面子，稍有不满意就恶心挖苦！
那个家长
我们苦口婆心告诉她，高中数学和初中数学有区别，而且每一个人的智商，综合能力和基础都不一样，所以，孩子学得好虽然重要，但孩子开心最重要，只要尽力了，都不要去责怪。
我永远忘不了那个家长歇斯底里说的那句话：
她学成这样，她开心了，我不开心! !
就算是让她去死，我也得让她考好！！！！
本来这个家长不是我们班上的，我实在忍不住，就上前和她大吵了一架。
我当时就想，这个孩子该有多可怜。
是的，我知道很多家长付出了很多，我也知道很多孩子是家长唯一的希望。
但是
你不知道三百六十行行行出状元吗?
你不明白人上一千各式各样？
为什么非要用唯一的标准去要求孩子？
培养乐观的性格，积极的人生态度难道不比一个高考高分更重要吗?
我姐，985毕业，如今要去开早餐店，我妈妈没有觉得任何可惜。
我妈的理念是：
人有一双手就不会饿死，只要能养活自己，怎样都可以。人生短得很，莫计较太多。
所以
我真心的反感那些说着爱孩子却只顾着自己的面子的家长。
对着孩子口口声声说学习重要，学习不好就完蛋，实际上人生里面多的是其他更重要的事情，他们不知道也懒得去了解，更不会去教孩子。
嘴上不准孩子玩手机玩游戏，看到孩子玩一下就非打即骂，自己却天天麻将抖音，自己尚且做不到的自制自律，便将所有过错推给孩子。
说白了就是那些更爱自己，更爱面子的家长。
第一届班主任的时候
教了一个学生由于考试压力太大，失眠一个多星期，出现了幻听现象。
由于我亲自经历过好朋友心理出问题的情况，所以我很敏感，立刻联系了父母，再三嘱咐，一定要让孩子好好睡觉休息休息。
先到医院打安眠的针，大脑恢复休息，症状就会好一点儿。
两天后，我打电话给家长，问情况。
你猜猜家长说什么?
他妈妈跟我说:
正规大医院没有这种让人睡觉的针，只有安定医院有（精神病医院），孩子太小，让她进那个医院传出去太丢人了。
所以，我们就让她回家休息几天就可以了。
我当时心中顿时一万匹草泥马奔腾而过，急了，几乎恳求她父母一定按照我的嘱托做。
后来整整一个月，他们还是没有去那个安定医院。
再过了一个月后，孩子的情况发生器质性变化，我们所在的城市已经医不好了，后来孩子随父母去了大城市，然后休学了一年多，后来就一直没有跟上学业，再后面的事情我就不知道了。
我在学校的时候，几乎90%的孩子心理上都会出现这样那样的问题；
我说：你孩子很痛苦。
家长说：这么小有什么痛苦的？
我说：你孩子有心事，压力很大。
家长说：谁不是这样，谁没有压力？
我说：你孩子现在厌学，学得不快乐。
家长说：这个世界本来就是不快乐，现在快乐，将来更不快乐。
我：......
在这辆车停在桥上的这段时间，车里也许发生了很多很多的争吵。
虽然不知道为什么，但是，这其中也许，我只是说也许有这样一句：
你有本事，你就去死！
你知道吗？其实孩子还小，对这个世界并没有太多的留恋，之所以苦苦撑着，也许就因为爱。
因为她或者他真的舍不得离开你！
所以，做家长的，能不能就站在孩子身旁一次，什么都别说，安安静静地听孩子说。
真的请你们让孩子感觉到:
就算你一无是处，我还是依然爱你，相信你。
今天刚好看了《爱上你，治愈我》这个有关心理治疗的片子，前面的几个故事都是讲家长教育的，真心地建议看看。
真正的爱，绝不是为了满足自己。
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不是想给视频的父母扣帽子，只是看到这件事情，忍不住想不到了以前教学生涯碰到的事情，有感而发，无意引导所谓舆论。
我在这里说一个个人的小小希望，希望各位媒体还有其他人不要再过多的去追究孩子，免得孩子父母受到二次伤害。也不要再恶意的去伤害父母。这个答案主要是想说，中国家庭的教育问题，绝对不特指这个影片中间的父母。毕竟我们都不了解真相。而且在这个时候，一定是他的父母更加难过。
所以我觉得我们更应该关心的是，孩子在成长过程中的心理问题。
我在这里只是想说，什么时候，我们的社会能够清清楚楚认识到很多的孩子都存在着心理的问题，能够大大方方的面对孩子们的心理问题。
不逃避，不指责。不对心理上的问题妖魔化。
我们这个社会真的太需要太需要真正的心理医生，而不是“招摇壮骗”某些心理咨询师（这个地方只是指的那一些耽误孩子治疗的心理咨询师，他们本身没有专业的背景，却以“大事化小小事化了”的方式去劝说家长和孩子，然后把孩子给耽误了的人。并不是指所有的心理咨询师，他们大部分都还是好的。学校也是需要心理咨询师的，我自己本人曾经就在学校当过心理咨询师。）
如果孩子有什么问题，家长真的需要静下来听一次。就听听孩子到底怎么想。
也希望这样的悲剧不再上演。
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由于不小心习惯性的点开了赞赏，然后收到了一部分钱，但是这部分钱我确实不能收。
由于我也是一个比较笨拙的人，不知道怎么退回去。
所以就把这个钱捐给了心理上需要被关注的孩子。
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这是评论里看到的，关于心理咨询问题的回复，觉得恳切也真诚，放上来大家看一看。
17岁的某个星期一，我骑自行车去学校上课，在校门口，同学跟我说：
「知道吗，A自杀死了。」
A？自杀？死了？A自杀？A死了？死了？
当时我一恍惚，差点骑不稳自行车，觉得同学一定是在骗我，瞪了她一眼，默默到了教室。
一进教室，我就望A的座位看过去——没有人。
晚自习时班主任出现了，他把我和几个平素与A关系较好的同学叫到教室外面，咳了几声，低声说道：
「跟你们说件事，不大肆声张。A啊，昨天夜里，自杀了。」
一片沉默。
这原本是有迹可循的。
在周日的晚自习上，因为护送自己的胃病发作的女朋友去医院打点滴，所以在数学月考上迟到了。
就在A进门后不久，她的妈妈也来了，他站在门口大声冲a吼着，并将他带出了教室之后。
我们还在考试，没有人敢出去，但楼道上却传来他和妈妈之间一阵又一阵的吼叫和争吵声，吵得很激烈，随后争吵的声音消失了，接下来就是咚咚踩楼梯下楼的声音。
当天晚上我非常的担心A，于是写完作业后，又给他写了一张纸条。
具体写了什么内容，我也记得不太确切了，依稀记得我在劝慰他，一切都等我们高考完以后再说，父母最终是会尊重并认可我们的想法的；当下最重要的是认真学习、好好高考。
回想起来，应该就是在我写纸条的时候，他已经在冲动之下一口气跑回家里，拿出了平素用于实验的化学试剂，喝了下去。
随后，医院救治无效，他的心脏停止了跳动，并永远地离开了我们。
后来，我们几个同学相约到了他的家里，他的妈妈在床上哭得双眼红肿。
她拿着A的相册，一边向我们诉说着A多么听话，一边哭诉着A的女朋友是害了他的狐狸精。
我抱着她，感觉到她的眼泪大颗大颗落到我背上，还带着温热。
我们收拾了A的课桌，帮他把书本都搬回家。在桌子的夹层，我们发现了很多课外书，有叔本华关于人生不过是虚空里一个泡沫、又将回到虚空的哲学书，也有村上春树《挪威的森林》，还有阿德勒等人的作品。
A为什么自杀？
在A的妈妈看来，A死于他的女朋友的拖累，如果没有早恋，也就不会有后来的一切。
在A的爸爸看来，A死于那些化学试剂，如果不是他妈鼓励什么化学实验，还想着拿奥赛奖，当时他也不会那么轻易地自杀。
在老师看来，A的死于没有将心思放到学习上。如果能明确高考的大目标，心无旁骛地学习，成绩又怎么会下滑，又怎么会让他和父母之间的矛盾一再加剧？
在他的邻居看来，A死于一时冲动。喝下化学试剂后，他喊着后悔，说自己不想死，可见当时的举动只是一时冲动。
同学的看法就更加不同。
有人说A太脆弱，不就是和家长吵架吗，自己也和家长无数次吵架，不也好好活着吗？
有人说A不该看那些悲观的著作，那些关于自杀的内容潜移默化地影响了他。
有人说A的妈妈才是罪魁祸首，不是因为和她吵架，她当着全班同学伤害他的自尊和面子事情又何至于此？
有人责怪我们，说作为朋友，为什么那些日子没有站出来帮助他一起度过难关，让他觉得不孤独。
也有人说是考试压力太大，频繁的周考、半月考、期中考、摸底考，让人不堪重负。
没有任何一个说法，能够获得所有人的认可。
每个人都持有不同的观点，相信他们所认为的真相。
但不管舆论如何喧嚣，人，是已经去了。
美国儿科学会2016年指出，自杀已经成为美国青少年死亡的第二大原因。
当年，美国儿科学会出版的《青少年自杀和自杀企图》报告显示，除了家族自杀史、被虐待史、情绪障碍、药物及酒精使用、性别认同以外，欺凌和互联网也成为关键的影响因素——尽管互联网可能也成为他们重要的心理支持。
与此同时，如果他们和自己的父母关系紧张、住在外面、在学校遇到困难，也会产生更高的自杀企图风险。
我国的情况又如何呢？
自杀，已经成为国内青少年人群的头号死因。
统计数据显示，中国18-34岁人群死亡案例中，自杀是其中最大的死因，甚至超过了车祸、疾病等。
有专家指出，我国有3000万青少年处于心理亚健康状态，每年至少有25万人因心理问题而丧失生命。
一个人的行为背后，一定存在诸多原因。
学业压力、人际关系紧张、遭遇挫折、情绪冲动、叛逆期……这一切恐怕都是诱因。
A和妈妈的争吵，不过是压垮他的最后一根稻草。
事件中的男生，和他妈妈的争吵，也不过是事件的导火索罢了。
就像曾经的A的自杀一样，大家都会去想他为什么会选择轻生，也只会相信自己所认定的答案。
作为家长，我们该如何预防孩子自杀呢？以下是美国儿科学会的一些建议：
1. 不要让孩子的负面情绪像滚雪球一样越来越大。
我们可能只注意到孩子度过了糟糕的一天，但如果这种抑郁和焦虑的情绪已经持续了一段时间，就需要引起重视了。
抑郁的人往往会在内心深处退缩，即使他们的心里呼喊着希望被拯救，但却不愿意把自己的不愉快告诉其他任何人，包括自己的父母，男孩们尤其如此，因为受到性别刻板印象的影响他们会认为表现出这种情绪，只证明自己很软弱。
作为父母，我们不应该等待孩子们向我们主动提出自己的问题。相反我们可以主动敲门和他们坐下来聊一聊，看自己能做点什么。
2. 倾听，即使孩子不说话。
研究发现，当孩子想要结束生命时，他通常会发生三个或更多的问题或因素，包括生命中的重大变故、药物使用、同伴或社会压力、被公开羞辱、严重的慢性疼痛、慢性疾病、冲动性和攻击性、自杀家族史等。
如果直接告诉我们孩子可能有自杀的倾向，不要让他一个人呆着，在这种情况下反应过度比反应不足要好。
3. 永远不要将自杀威胁当做玩笑
如果孩子说出了我想死或者我不在乎了，这种时候我们应该认真严肃的对待，通常企图自杀的孩子会不断的告诉父母，他们有这种倾向。
虽然大多数研究表明，公开威胁自杀的人并非真的打算自杀，但万一呢？
没什么问题。
我要是死了，你会哭吗？
没有我，你就不会再担心了。
当孩子开始说出以上的放弃自我或者自杀的言论，试着不要做出震惊的反应，反问他是否疯了？也不要做出轻蔑的反应，跟他说太荒谬了！最重要的，是平静而关切的告诉她，我明白了，你的内心一定很痛苦。
4. 寻求专业帮助。
如果我们发现孩子有上述的症状，需要立即向心理咨询医生等寻求专业的帮助。
5. 分享自己的感受
有时候孩子认为自己是孤单且特殊的，这时候我们应该跟他们分享自己成长中的经历，让她理解每个人都会时不时的感到悲伤沮丧或者焦虑。
事情总会好起来的，总会有办法的。
6. 鼓励孩子不要把自己和亲朋好友隔离开来。
如果他拒绝，不要逼他。但是我们也要坚持在一旁陪伴。
7. 保持运动的习惯
即使是像散步这样的简单身体活动，也可以一直轻微到中度的抑郁症。
这是因为锻炼能使大脑中的腺体释放内啡肽，从而改善情绪和缓解疼痛，与此同时，它还能降低血液循环中的皮质醇含量。
8. 告诉孩子不要对自己要求太多
我们可以建议孩子将大任务分解成更小更容易处理的任务，并参加自己喜欢的压力，小的活动，这样做可以帮助孩子重建信心和自尊。
9. 提醒正在接受治疗的孩子，不要期待立刻能见效。
无论是咨询还是治疗，都需要一段时间才能有所改善，如果孩子没有立刻好起来，不论是他还是我们自己都不要感到气馁或轻易放弃。
10. 收起危险物品
在美国要把枪收好，在国内其他相关的酒精、药物、化学试剂等都应该被锁起来。
上述建议，只是孩子已经开始持续抑郁和焦虑时的紧急措施。
在日常生活中，父母要做的是和孩子建立信任感和亲密关系，让他们知道时刻有人支持他们，和他们一起共度难关。
一个温馨和睦的家庭，发生自杀的概率真的会低很多，很多。
而不是简单粗暴地打骂孩子，打不过了、骂不过了就放弃了。
建议男孩的亲人和朋友也能及时接受心理咨询和帮助。
A自杀以后，他的女朋友得了重度抑郁症，我们几个朋友也不时陷入黑暗，当时我夜里会不断失眠、有幻听，甚至有自残倾向等。
A的父母，也接受了心理治疗和药物治疗。一年以后，A的妈妈生下了新的婴儿，算是重新开始了新的生活。
A的亲弟弟的满月酒，我们都去了，之后就约好消失在A父母的生中，以免他们睹人思人。
如果你也曾想过自杀，我还有两句话想送给你：
第一句是我试图自杀时，爸爸对我说的话：日子难过天天过，办法总比困难多。
第二句是一位读者曾经分享给我的：你的死是一了百了，但你的死将会变成种子，在你周围每个人心上都开出悲伤的花。所以当你想死的时候，想想周围的亲人和朋友难过的样子。
逝者已逝，愿安好；生命可贵，珍惜此刻。
无论如何，生活还在继续，生活还要继续！
参考链接
17岁了，不小了，还有一年就是成年人了，虽然那时候还是高三的学生。
事件除了就要追责......家长的，学校的，或者别的什么人的，就因为这个17岁的高二的学生选择了从车上冲下来，想也不想的从桥上跳下去......
没什么可说的，不管是什么原因，他做出了选择。
只想引用一条关于17岁的法律条文：
民法通则
第十一条 十八周岁以上的公民是成年人，具有完全民事行为能力，可以独立进行民事活动，是完全民事行为能力人。十六周岁以上不满十八周岁的公民，以自己的劳动收入为主要生活来源的，视为完全民事行为能力人。
是非多错，作为旁观者，不想评说，只是，担心，这件事情上了热搜之后的“连锁反应”......“破窗效应”大家应该都知道的，以后家长，学校，社会，还要不要管孩子了？那些孩子们会不会有样学样？毕竟已经有先例了.....不敢想了......唉......
以上是个人意见，仅供参考！
看了一些回答，我想起了我爸。
那时还在是学生。在假期，一家人每天总是要一起吃饭。
但是我爸是钛合金级别的杠精，什么都要杠我，所以我吃饭就不说话了，冷漠脸。
突然有一天，我爸意味深长得和我说：“单位，有个小张，小时候常常被他爸打，他爸下手很重。所以长大以后，他很烦他爸。好几次他爸来送东西给他，他也不理他爸。”
我心里想难倒我爸明白事理了？通人性了？知道这样可能会遭报应了？
然后我爸接着一本正经得，缓缓道出肺腑之言：“我们同事知道这事情后，都笑话小张，看不起小张。小张真蠢，连和自己父亲的关系都处不好。看看你，不和家人说话，让你同学，朋友知道了，他们能看得起你吗？”
（黑人问号脸？）
我当时真是惊了，这是什么脑回路。
有一大部分的父母，他们根本认识不到哪怕一丁点自己的问题。
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