如何看待部分人在事业成功以后抛弃原配的现象？
说起来，这事儿背后牵扯的东西可太多了，不能简单一句“陈世美”就能概括了。咱们不妨就掰开了揉碎了聊聊。
首先，从“成功”这个概念来看，它本身就是一个放大镜。人生就像一场长跑，起初大家可能都差不多，起跑线也都一样。但有些人能坚持下来，咬牙往前冲，最终站到了领奖台上。这种成功，往往不是一蹴而就的，背后是无数的汗水、牺牲和坚持。当一个人历经千辛万苦，终于尝到了成功的滋味，他看世界的角度、看自己的角度，甚至看身边人的角度，都可能发生微妙的变化。
这个时候，那个一直陪在身边的“原配”，可能会在他们眼中变得“普通”起来。不是说这个人真的变差了，而是成功的光环太耀眼了，很容易让人觉得曾经的那些“陪伴”是理所当然的，甚至是“拖累”。他们可能会觉得，当初那个默默无闻、没什么能力的人，如今已经配不上自己这个“成功人士”了。这种心态，说白了就是一种“匹配论”或者“价值衡量”，把感情的纽带和物质、地位挂钩了。
其次，很多时候，成功不仅仅是个人能力的体现，也离不开家庭的支持和付出。很多成功的男性背后，都有一个默默付出的女人，她可能放弃了自己的事业，承担了家庭的重担，为他提供了坚实后盾，让他能够无后顾之忧地去拼搏。而一旦成功了，这种“付出”在某些人看来就变成了“消费”，消费完了，就该换“新款”了。这是一种极端的功利主义，完全忽视了感情的温度和人性的温存。
再者，成功带来的权力和财富，也会滋生出新的诱惑和欲望。身边围绕着各种各样的人，有的是仰慕他的成功，有的是被他的财富吸引，有的是看中他未来的潜力。在这样的环境中，新鲜感、刺激感、甚至是所谓的“门当户对”（以现在的标准来衡量）的观念，都可能让一些人觉得，换个伴侣更能“匹配”自己现在的身份和地位。原本牢固的感情，在这些外部因素的冲击下，变得不堪一击。
当然，我们也不能排除一些情况是双方感情本身就出现了问题，只是在没成功之前双方都选择隐忍。成功只是一个导火索，最终让关系走向破裂。但即便如此，那种在最艰难的时期不离不弃的陪伴，本身就具有非凡的意义，轻易抛弃，依然是对过往情分的践踏。
那么，这种行为为什么会引起这么大的争议呢？
首先是道义上的谴责。 很多人认为，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞固然残酷，但患难与共才是婚姻的真谛。在最需要支持的时候有人在，在最困难的时候有人不离不弃，这本身就是一种深厚的感情。成功之后就一脚踢开，是对这份情谊的背叛，是对承诺的违背，更是对人性基本良知的挑战。
其次是社会价值观的冲击。 我们社会提倡的是忠诚、担当、感恩，这些特质被认为是值得推崇的美德。而事业成功后抛弃原配的行为，恰恰与这些价值观背道而驰，给社会传递了一种扭曲的信息：唯有成功和利益最重要，人可以被随意替代。这会让普通人感到不安，担心自己也可能成为被抛弃的那一个。
还有就是对婚姻本身意义的质疑。 如果婚姻只是一个暂时的“跳板”，成功了就可以随意更换，那么婚姻还有什么意义？它不再是情感的港湾，不再是承诺的载体，而变成了一种可以随时“升级”的商品。这种想法的存在，无疑是对婚姻制度的一种侵蚀。
当然，事情也不能一概而论。也可能确实存在一些极端情况，比如原配有家暴倾向、严重不良嗜好等，这些情况下如果婚姻已经成为一种伤害，那么离开也可以理解。但通常我们讨论的，是指那些并没有极端问题的普通婚姻。
总的来说，事业成功后抛弃原配，是一种非常复杂且令人遗憾的现象。它折射出人性在权力、财富和诱惑面前可能出现的弱点，也暴露了某些人在感情和道德上的缺失。这种行为，无论从情理上还是道义上，都难以获得普遍认同，反而会成为人们茶余饭后议论的焦点，也是对婚姻忠诚和人性善良的一种拷问。
看到这样的事情，我个人会觉得是一种悲哀，既为被抛弃者感到不值，也为那些做出这种选择的人感到惋惜。因为，真正的成功，不应该建立在对身边最亲近的人的伤害之上，而真正的幸福，也绝不是用金钱和地位可以简单衡量的。有时候，陪伴本身就是最珍贵的财富，而一旦失去了，即便拥有再多的外在荣耀，内心也可能永远填不满那份失落和愧疚。
网友意见
拉倒吧，都不用事业成功就可以甩了，吃干抹净拍屁股走人太多了。
有的人，ta就是工具人，讲究一个性价比。便宜好养能吃苦。拿来凑合用用的。
价值剥削差不多了，继续处下去，自己这边有点吃亏，自己的劳动果实不想给对方分享，不就赶紧踢了。
今天给大家讲一个特别体现人性阴暗面的事儿。
这事都轮不到离婚，婚前就能把自己压根没看上的工具人玩得透透的。
这事虽然是女方是受害者，但是性别互换一样的道理。
男女都可能因为不够有价值而被甩。
有一个女孩跟我哭诉说她男朋友谈婚论嫁的时候要跟她分手。
没有争吵，没有矛盾，只是男的最近把首付攒够了要回老家买房子。
女孩欢天喜地地说：我跟你一起回，我这儿也有钱，咱们可以一起买个好的，男孩却拒绝了她，说咱俩不合适，分手吧。
女孩一脸懵逼说我们又没有矛盾又没有什么的，你为什么说分手就分手，我跟你在一块那么长时间，我们没有感情了？
男孩说有感情，但是你可以找个更好的。然后就开始玩消失，于是女孩到现在都不能理解男的为什么要甩她。
你们知道的，我在讲男人要分手的这个时候基本上站在他们的角度考虑，要么骑驴找马结束，找着马了所以不要驴了，
或者说觉着自己能找着更好的马，所以这驴不要了，
或者突然发现以为的马其实是驴。
总之只有他们认为的驴，会被甩。
不管是什么原因，他真喜欢你，真觉得你有价值的话，是不会跟你分手的。
然后这姑娘呢就哭哭啼啼跟我讲了很久，说她男朋友对她怎么怎么好。
其实我寻思这基本上是一个鸡贼男。
但是女孩觉得起码是六七十分的男朋友。
女孩说除了不怎么给她花钱，说是要攒钱买房，其他的细节上都没什么可挑剔的。
我问她：那你在这段感情里付出了什么？
女孩说：两个人同居着。家里搞卫生和做饭都是我自己来的，而且也觉得两个人未来会结婚，所以也挺替他省钱的。
我说：好啊，那就同居了这么长时间，你俩合着房租生活费还都AA，男的只要付出一点不要钱的甜言蜜语，就忽悠到一个免费保洁厨子和免费的性伴侣。你还觉得美得不行，觉得这男的贼爱你呢。
女孩说：那不一样呀，他不是陌生人啊，他是我喜欢的人啊。
我说：对啊，那是你喜欢，所以说你吃了这么大亏，你不觉得吃亏了，但是问题他喜欢你吗？他要真喜欢你，就不会自己攒够首付要跟你分手，你陪他走过人生低谷，他却不肯跟你结婚，说明你的付出在他看来这便宜可占，但是果子不给你吃。
女孩儿进一步据理力争说他也是爱我的，我都跟他坦白我之前跟别人打过胎，他都说他不介意，而且说关心我的身体，每次我来大姨妈这几天都是他做家务。
我面无表情地说哦，就这你大姨妈撑死一星期，剩下三个星期都是你干活，在家务的分配上，你的付出是他的三倍，花钱你俩却是AA的。
我在从第三方的视角看你在这段感情里亏不亏的话，事实上你确实比他多干活了，但是他没有多出钱。
说到这一步了，女孩还是不肯相信自己的对象对她不真心，她继续强调说最感动的一件事，决定她要跟这男的同居的一件事就是她坦白自己的黑历史之后，对方说很心疼他，想照顾她，所以邀约她一块同居，能更好地照顾她。
我说是啊，每个月照顾你一星期嘛，剩下的都是你照顾他。你干三个星期的活，他干一个星期的活，你俩出一样的钱。照顾得真好。
而且从性欲的角度来说，在这个阶段他是占便宜的，他跟你同居，疏解他的欲望的满意度比你要高得多。
讲到这儿时候，女孩才从感情模式切换到了算账模式，终于开始冷静下来了。
但是仍然喃喃自语说不应该是这样的呀，他说他爱我的呀，他应该是爱过我的呀。
虽然很不忍，但是我仍然得给她讲一个这样的故事。
你们都知道我作为一个情感博主，
底子打得还行，是因为我是体育系的，我知道选择权大的男人往往在想什么。尤其是渣男的一些弯弯绕，我比普通的女孩少了一层光环滤镜。
年轻的时候我也抱过很多选择权大的姐姐的大腿，知道自己成为这样的人，应该具备什么样的能力和心态。
这次的咨询里面，要用到的知识点是有些男人是心口不一的。
我之前有一个男同事，他非常清晰地跟我说：这个女孩儿我本身是想认认真真追她的，但是因为她太作了，所以我打算从好好跟她谈恋爱变成玩玩她，玩够了再甩。
其他的男同胞对此表示十分理解。
在他们的世界里，可攻略的女人分为两种人：用来谈恋爱的和用来结婚的。
前者越好泡越好。需要付出最少的时间精力钱就能哄住的女的是上上选，因为他们骨子里认为这是别人的女人，白睡白玩儿白使唤别人的女人挺爽的。
但是结婚的话会以未来孩子的亲妈这个标准来找对象。
所以他们会考虑基因如何、资产如何、性格如何、教育能力如何、如果背叛这个女人，自己会损失多少东西？
所以我跟你们说相亲大法好，就是因为大部分来相亲的人，其实择偶标准是冲着未来自己孩子的妈来的，而自由恋爱市场上的人修成正果的那一波也是这么想的。
问题是大批死在半路上的，你并不知道他跟你谈恋爱是冲着玩别人老婆去的，还是培养自己老婆来的。
扎心吗？
这个类似的情况，我自己一个男同事也遇到过，当时他女朋友追他追得是真的紧、真的贤惠、真的是不花他的钱、不让他干活，反倒是倒贴。
那女孩儿是上海本地人，小康家庭颜值普通，所以她觉得肌肉男很香，天天洗手作羹汤。
但是我那个男同事真正想结婚的对象可能是小资以上家庭的上海女孩。
所以他从刚刚开始交往的时候，心里面就一直在惦记什么时候找茬把她甩了。
我曾经问他这女孩已经很好了，对你那么喜欢，你为什么想甩了她？
男同事一边练胸肌一边说：长得普通，家境普通。她不舔着我，我怎么会跟她谈恋爱？
我现在要拼事业，所以说我得找一个乖的，听话的。
等我真的想找我喜欢的那个类型的时候，我肯定要花大量的时间精力钱去追人家，这和我的事业有冲突，所以先便宜她一阵子。这女的在床上伺候我伺候得挺好的。
我们跟那女孩又不熟，同事之间也是抬头不见低头见，也犯不着专门跑去跟她说你只是一个备胎千斤顶工具人。我们最多同情的看看她，但是那个女孩沉浸在爱情的幻想里。
以我当那么长时间情感博主的经验，如果人家不问你，你主动跟人家说，没准人家还要骂你。
人总是喜欢相信自己愿意相信的东西，不是吗？
后来这个女孩听完这个故事以后，沉默了挺久，我差点以为她那边断线了。
她说所以他真正嫌弃我的点是永远不会告诉我的是吗？
我说是啊，而且你以为你的核心竞争力其实确实在他那儿不是核心竞争力。甚至他真的找到了有他想要的核心竞争力的女孩，可能就要去给人家当舔狗了，花钱娶她的那种。
你在他眼里可能一直都是别人的老婆。
所以既然止损了，哪怕是被动止损，为了让自己心里好过一点，你也就当这么多年自己是单身过来的吧。反正花费也是单身的花费。
主要就是不要再给你过去的这段感情施加诸多美好的幻想了，正视一下事实——他不需要你、他不喜欢你、他不愿意为你付出。
你就当单身了几年，有一个关系还可以能够互相帮衬客客气气的室友。
然后该干嘛干嘛去。
你们跟我混了那么久，应该知道我不见兔子不撒鹰、先付钱再吃饭的想法来自于哪里吧。
因为现在吃霸王餐的的确很多。
而那些愿意先提供饭，等人家酒足饭饱了再收钱的女孩儿也不少。
因为人心隔肚皮，我并不知道他说他爱我，他说他未来要怎么怎么样，有多大的可能可以兑现，我自己承担不了他不去兑现的后果。
即使我在安慰这个姑娘，说你就当你是单身，但是实际上我单身的时候不用伺候任何的人，我周末马力全开的话可以相4次亲。
可以在相亲的过程中，不断的磨练我和男人相处的能力和魅力。
如果真的单身但是择偶状态的姑娘和这种怀疑人生的姑娘是一个岁数的话，真单身日常见男人也要花钱，aa恋爱的姑娘谈恋爱也要花钱。
她在这段感情里收获的更多的是家务的技巧，她的眼光和撩汉能力其实是原地踏步的。
而我们这种一直在择偶模式的单身，见过这么多男人，压根就不可能选择和一个房租AA的男人谈恋爱。不管他有多么舌灿莲花。
先付钱再吃饭的饭馆儿如果菜做得足够好吃一定会有愿意按照这个规矩走的人，认认真真排着队拿着号先付账再吃饭。
所以怕输的人承认自己怂的同时，还是要扩大自己的选择权。
毕竟霸王餐食客脸上没写着这几个字，而且他们为了吃到霸王餐一定会再三保证我吃完一定给钱。
但是如果真不给的话，你又能拿他怎样？
有人说你就算收了工资卡又能怎样，又不是不能挂失。
可是挂失之前，我不至于人财两空啊。
他和我处一天就得认真把我当自己老婆一天。
是，人心看不透，但是他背叛的代价，要加大。
想试吃？那是交往前。
交往时，想要老公待遇，还不给我老婆待遇，在想什么屁吃。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
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一个人小时候家里很穷，连吃窝头都是一种奢侈！于是，在他心里：“天天吃的上窝头就好了！”
后来，他长大了，日子越来越好了，吃窝头已经是家常便饭了，偶尔还能吃的上白面馒头了，于是，他的心里发生了变化：“天天吃白面馒头就好了！”
再后来，日子又好了，不但天天吃白面馒头了，还偶尔能吃上肉了，于是他又想：“天天吃肉就好了！”
很多年后，每天都能吃的上“山珍海味”，他却觉得“没什么可吃的.......整天就是这些东西.......”突然开始怀念起小时候的窝头了......
以上是个人意见，仅供参考！
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