开店时遇见过哪些「奇葩」顾客？
第一次见他，是周日下午。我正忙着给几盆多肉浇水，店门“吱呀”一声被推开了。他是个看上去四十岁左右的男人，穿着一件洗得发白的T恤，牛仔裤，手里拿着一个老旧的搪瓷杯。他不像是来买花的，更像是在考察地形。他就站在门口，目光在店里扫视，然后，一动不动地，就这么站着。
我以为他只是随便看看，就没太在意。过了大概五分钟，他突然走到一盆鸢尾花前，盯着看了半天。我走过去问：“您好，需要帮您找点什么吗？”
他抬起头，眼神里带着一种莫名的专注，缓缓地说：“这朵鸢尾，它的花瓣边缘，是不是比昨天又卷了一点？”
我当时就懵了。我每天都打理这些花，但要说哪一朵的花瓣边缘“比昨天又卷了一点”？我实在是没有那个闲工夫去观察得这么细致。我只能含糊地说：“嗯……我每天都会照顾它们，尽量让它们状态好一点。”
他没再说什么，只是继续围着花店转悠，时不时停下来，对着花草一阵“端详”。他从来不碰任何东西，就是用眼睛“看”。看完之后，他会走到柜台，从口袋里摸出几枚硬币，放在我面前，然后指了指一盆最角落里的，叶子都快掉光的小盆栽，说：“这个，我要了。”
我哭笑不得。那盆小盆栽，是我觉得快不行了，准备拿去处理的。我犹豫了一下，还是收了他的钱，把那盆“半死不活”的植物递给他。他接过，小心翼翼地放进那个搪瓷杯里，然后又一次，一言不发地离开了。
之后的日子，他几乎每天都会来。来的时间不定，但总会带着那个搪瓷杯，总会在店里“观察”一通。有时候，他会站在一株月季旁边，皱着眉头，过一会儿又舒展眉头，好像在和月季进行着某种无声的对话。有时候，他会对着一盆薰衣草，深深地吸一口气，然后露出满足的表情。
最让我头疼的是，他偶尔会“指点江山”。一次，他看到我刚进的一批绣球花，就走过来，指着其中一盆说：“这个颜色，太闷了。你应该调整一下土壤的酸碱度。” 我当时就想，我一个开花店的，还会不知道怎么调绣球花的颜色？但看他认真的样子，我又不好直接反驳。我只能默默地记下，回去试着调整了一下。结果，那盆绣球花，真的变得鲜艳了不少。
还有一次，他看着我摆放在门口的一盆栀子花，说：“这盆花，缺水的时候，叶子会微微下垂，但缺光的时候，叶子会失去那种‘精神气’。你这盆，现在是有点缺光。” 我立刻跑进去，把那盆栀子花搬到了一个更亮的地方。几天后，它果然又恢复了往日的生机。
他从来不买其他花，也从来不多说什么，只是默默地观察，偶尔给出几句“真理”。他付钱也很有意思，总是用零钱，而且正好是那盆“濒危”植物的价格。我问过他为什么，他说：“这些植物，它们需要一个被看见的价值。”
我渐渐习惯了他的存在。有时候，他来的时候，我正遇到难题，比如某种花叶子发黄，或者生长缓慢。我会下意识地看向门口，希望他能像往常一样，给出一些“启发”。他总能看到我花店里的“问题”，然后给出一些我平时忽略了的细节。
终于有一天，他没有来。我有些不习惯。接下来的几天，他都没有出现。我开始有点担心，会不会是我的花店有什么地方得罪了他？
一个多星期后，我正准备打烊，他突然又出现了。他手里拿着的，不再是那个搪瓷杯，而是一盆绿油油的，长势喜人的，小小的盆栽，好像是某种多肉。他把盆栽放在我面前，说：“我搬家了。”
我这才明白。原来他只是路过，只是在这附近短暂地停留，而我的花店，成了他生活中的一个“观察站”。
“这个，送给你。” 他指了指那盆多肉，“它很喜欢阳光，也很喜欢被关注。”
说完，他对着我的花店，认真地看了一眼，然后，又一次，一言不发地离开了。
那盆多肉，我一直养着。有时候看着它，我还是会想起那个奇怪的男人。他没有名字，没有太多话语，只是用他独特的方式，关注着我，也关注着我店里的每一株生命。也许，每个人来到这个世界上，都是一个独特的“观察者”，只是有些人，选择用更安静、更内敛的方式，去体验这个世界。而我，也很庆幸，在那段日子里，有这么一个“奇葩”的顾客，教会了我用更细致的眼光，去感受花开花落的生命力。
网友意见
更新：许多人留言问我还招营业员不，不招。因为我没有实体店了，负担不起上海高昂的房租。现在主要做两件事，一是写作，我的《陶瓷简史》很好看，几大网站都有售，或者联系我买签名本。我的陶瓷作品在朋友圈出售，嗯，就是大家都讨厌的微商。
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曾经先后开过四家瓷器店，遇到到许多有趣的灵魂，比如曾有两个美女进店，珠光宝气，LV爱马仕。一个说好香，是檀香吧 ？另一个闻了闻，说不是，肯定是沉香，对不对，老板？我说是啊是啊，顺手把防蚊花露水塞到桌子低下。
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一游客，不知道哪国人，英语不太灵光。他买了个杯，上面画着红衣罗汉，问我这是谁。我Buddha Monk Temple什么的说了半天，连Polytheism这么臭屁的词都憋出来了，他一脸茫然。
然后我突然想起禅应该叫Meditation，他听了恍然大悟：Oh I know , you mean Santa Claus !
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收废品的王姐经常把三轮车停我老店门口，我特喜欢听她放的河南梆子。一次一骑自行车的大叔经过，又折回来，买了大姐车上一青花小罐。然后冲到店里喊，老板老板，你看这是不是永宣青花？
我说你看这上面印着简体字。
他说明代人也写简体字啊！
我说明朝人会写江西制药厂吗？
然后他竟然去把药罐退了，大姐也真的把钱还给他了。
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一自称上海美协理事的人来聊天，学问格局都算上乘。聊着聊着突然变路了，说他父亲在文革时搭救过落难的徐悲鸿，后来徐以一幅奔马图答谢，问我有没有兴趣看看——其实就是兜售了。
我就掰着手指给他算：徐悲鸿是53年，黄宾虹是55年，齐白石是57年。
丫竟然问我57年齐白石干嘛了。
尼玛的，死啊！
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一帅老外，金发碧眼，西装革履，能说一口流利的京片子。有一段时间他每天下午五点都来买一个最便宜的小杯，每次都是拿杯付钱，掉头就走，绝无废话。大概到了第六十天，他突然在门口冲我喊：喂，我要结婚了，谢谢啊！
然后这哥们就此消失，到现在我也没想明白他啥意思。
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一次进来一醉汉，踉踉跄跄地在店里逛。我这个蒙啊，如果赶他出去，万一动起手，会打坏瓷器，如果不赶呢，万一他摔倒，还会打坏瓷器。正左右为难呢，他突然掏出钱包说，刚才看的包起来。
我说你都看啥了？他又问可以摸吗？我说可以啊。他就抻出手点：介个，介个，介个，介个……好大一笔生意。
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有一段时间，一小孩每天下午都来我店里玩，问这问那。他特会来事，帮我扫地理货，卖东西时他还帮我打包，我很喜欢他，给他买肯德基。
直到一天我看到许多和他一样大的小孩，背着书包，放学从店门口路过。我猛然意识到这小子一直在逃学！立刻把他赶出去，说滚，再来打折你腿！
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一美女，超级能砍价，而且喜欢饶东西，买壶就要送杯，买盘就要送碗。上回我店里促销水杯，柜上贴了个纸条：买三送一。她看了说不行，你得给我买四送一。
我说亲，买三送一合算耶。
她说我就要买四送一。
我说买四送一你亏啊。
她说你少忽悠，必须买四送一。
然后经过漫长的友好的建设性的平等协商，双方达成了妥协方案：
买六送二。
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还有一种特能绕的顾客，和他们打交道是一种修炼。我在朋友圈里描述过他们：你和他说青花，他和你说粉彩；你和他说粉彩，他和你说传统；你和他说传统，他和你说创新；你和他说创新，他和你说价格；你和他说价格，他和你说成本；你和他说成本，他和你说交情；你和他说交情，他和你耍流氓；你和他耍流氓，他和你说青花。
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一姑娘买了个莲花香插，第二天来退。
本店向来支持无理由退货，其实退了就完事了，可她非得跟我解释，说她是基督徒，不能崇拜偶像。她教友告诉她莲花是佛教的偶像，所以不能用。最可气的是她还说你不信就要下地狱。
好吧，你遇到唯物主义大逗比了，还是辩证的那种。
先把钱退给她，然后问，妹子你知道印加人吗？
她说知道啊，南美洲的。
印加人崇拜太阳神，以太阳为偶像——那你们能晒太阳吗？
她楞了半天，说不一样的不一样，然后出门消失在明媚的阳光中了。
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没客人的时候，我喜欢上网下棋，一次升段关键战，缠斗了一个小时，我差二目半，怎么点目都不够，当时已经快单官了。一筹莫展之际，一只小手从我身后伸过来，戳着棋盘的一角说，点一个。
我回头看见一个胖娃娃，眉头紧锁，目光坚毅，说点一个，点一个就接不归。
我按小孩子的指点，割掉对手一条龙尾巴，反败为胜。
还没等我说话，坐在茶台边的一男士先开口了，说小孩子刚学棋，还不懂，应该是孩子的爸爸，脸上洋溢着矜持的笑容。那小孩也跟着猛点头，面有德色。那一刻，我觉得他胸前的红领巾，更红了。
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还有付钱不提货的，有一台湾老板全款定了一批餐具，做好后失踪了，他们的“地区领导人“都换二届了，他也没出现。那些餐具上写着他的姓氏，卖也卖不掉，用也不能用，只能放在仓库里占地方。
有个姑娘，比刘亦菲还漂亮（菲粉直接拉黑我吧，别抬杠了），在我那定了二提纯料冰岛，一种很高档的生普洱茶，也交了全款。茶饼压好后她也失踪，电话是空号，微信不回，朋友圈没更新。普洱茶要陈化，五年是最佳赏味期，现在那些茶已经在我家放第七年了。去年我忍不住尝了半饼，果然是沁人心脾，乃作歌记之曰：
小妞眉眼映春风
身逐彩云飘西东
空余三分沉吟事
都在我家冰岛中
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一奥地利人在ebay上买了我一花瓶，付钱后给我邮件，说他下个月要到上海出差，问可否到店里提货，这样能省点邮费。我想好啊，他来了还能再买东西，一看落款怕了，Frankenstein。赶紧去看他的地址，收件人真的是弗兰肯斯坦！
权衡再三，我回信说抱歉我店搬到西藏了，花瓶的邮费我出了。
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说到ebay，我一朋友在上面卖木雕。他在照相时，经常在木雕旁边放一个iphone做参照物。后来有一美国买家投诉他，说明明照片里有iphone的，为什么我没收到呢？然后ebay判卖家输，全额退款。
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有人提出和我做这样一笔生意：他花11买我一花瓶，过几天我要去某地找某人，花10把花瓶收回来。十动然拒，不是不想赚这钱，是没胆量赚。不知您看明白没，这就是洗。现在有的画廊一个月流水上千万，都是这种生意。
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这个不算客户，一天早晨营业员打电话，问我是不是让朋友住在店里了，我说怎么可能，她说她还没开店门就看到屋里长桌子底下睡着一个人。我说你别开门，报警，我马上到。
等我到店里后，警察已经把闯入者抓走了。我看了一下，他应该是先跳墙进入房东的院子，再扭断窗上的铁栏杆，窗台上摆了许多瓷器和紫砂，他小心地移到地上，然后进入我的店，又把桌子下的瓷器移走，在下面睡着了。
除了铁栏杆，我没有任何损失，他还落了块奇怪的碧玉挂坠在桌子下面，漂亮，干得漂亮！
一会警察来电话，让我去处理。我到派出所看到了肇事者，立刻明白铁栏杆为什么断了，那是一个身高近两米的白人，比Rock还壮。他一见我就声泪俱下地道歉，说昨天喝了几瓶啤酒后就断片了，愿意赔偿我的损失，我一感动就把玉还给他了，他又声泪俱下地感谢，说这是新西兰宝石对他如何重要云云。
然后警察叔叔问了关键问题，你要他赔多少钱？
我随口说了一个很高的数字，很高，因为想到营业员被吓得一直哭，我火又上来了。我看到警察脸色发蓝，估计他觉得我把事搞大了，没法调解了。
然后我看到那个巨人挥舞着一张银行卡，说OK，OK!
警察叔叔的脸色又变绿了……
我顺利地拿到了赔偿金，出银行时那哥们求我帮他叫车，要立刻去某个酒店准备比赛什么的。我问他是运动员吗？他说他是机械师，然后报了个超级牛逼的F1车队名字（第二天真有F1上海站的排位赛）。
后来我和欧洲客户聊起这事，他们说醉汉闯入在外国是司空见惯的事，既然他在那个牛逼车队上班，你赔偿金要少了。
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说两个营业员的，15年时我开了个分店，请了个大姐帮忙。她第一天上班就带了个玻璃杯喝水，当时店里有上百种瓷水杯，我说既然咱是做瓷器的，就应该用瓷杯，她说瓷器花花绿绿的好像有毒。我解释了半天，她笑而不语，明显是在怀疑我老王卖瓜。那时我也是争强好胜，就想围魏救赵，说你的玻璃杯这么透明，肯定是铅玻璃。
第二天她换了个密胺杯，我说密胺的化学名是三聚氰胺，就是三鹿奶粉里那个。
第三天她带了个塑料杯，我说塑料是聚乙烯，而乙烯是雌激素。
第四天，你以为她会换不锈钢杯？不，她辞职了。
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接替这大姐的是个刚毕业的小姑娘，她能说会道还勤快好学，上班后学会了泡普洱茶，并且深深痴迷。
第一天我到店里，她在一边喝普洱一边吃蛋糕。
第二天我到店里，她在一边喝普洱一边吃炸鸡排。
第三天我到店里，她在一边喝普洱一边吃杏仁……
一个月后她突然很悲愤地问我，老板你当初为什么不告诉我喝普洱茶会胖？
电子烟店～
一个20出头的小伙子，身高估计180左右，还挺壮，衬衣胸口包里揣着iPhone。
我以为大哥来了。
结果第一句话是，老板赏口饭吃吧！实在是没钱了。
婉拒后刚出门，还呸了我一口。
一个老外，埃及的，一直砍价一直砍。
我最后只能说you cut too much.
他哈哈一笑，连说brother，OK，OK。
耗时可能半个小时。
然后他说我去取钱～
结果就再也没见过了。
一个拉拉，听口音江苏的。
说她的机器坏了（她给机器取名小木），给修好之后都快哭了。抱着她的小木一直说：“我亲爱的小木你终于活过来了。”她“男朋友”在一旁宠溺的看着她。
后来为了感谢我，加我微信，要“永远”在我这儿买东西。
第二天把我删了。
一个大叔，矮胖矮胖那种。
很神秘的告诉我，我是魔术师，我们可以合作云云。
赶巧了，我混过魔术圈，所以脸上什么表情都没有。
然后他双手抱头，作十分痛苦状。
我吓了一跳，大哥你这就演上了？什么新节目吗？
结果他抱着头就出去了。
一个大胖子，就住店铺附近。
之前就抽电子烟。每次健身完了，一身大汗跑来坐那里神扯。。。
由于是客人也不好说什么。
不过更可恶的是，没人理他的话，就打开淘宝，一个个查商品网上多少钱，还故意说出来，要不是打不过，真打了。
对了，他健身半年多，没瘦。
最奇葩的是一个经常来玩的小伙子，最爱吹牛逼。
自称高中百米9秒8。
当时我听到都懵逼了。
我朋友还给他打圆场，是不是顺风风很大？
他说不，没风。
随后补充到，绑沙袋练了一个月，就9秒7了。
我问，尼玛你不进国家队，当博尔特的一生之敌？
他说，他老师说他这个成绩连省队都进不了。
我说，尼玛你高中牙买加读的吗？
然后上面小伙子当时的女朋友，也是吹牛逼高手。
年龄和我差不多大，给我讲，她是国内第一个（不是第一批，是第一个）柯南字幕组的。
mlgb，大神啊。
回头一想不对啊，最早柯南我看的DVD，要你做字幕？这就算了。
后来有一天，不知哪个客人说起“工口”，大家都懂啊。
字幕组大神居然问，什么是工口。。。
2.26更新一个
还有个江浙口音的男人
我们刚开店时就来逛过，问了问价格，大哥一样说，很便宜嘛，等下我就过来买一套。
然后就没来了，实际上这也没什么，我们自己有时候逛街也会这样。
奇葩的是可能过了2个月，又出现了。
这次还和我套近乎，上次突然出差了，这会儿忘带家里钥匙了，等下我老婆回来就上去拿钱下来买。
说着就把鞋脱了放在凳子上玩手机。。。
坐那儿玩了好一会儿手机，说，好我老婆回来了，我去拿钱，给我留着。
当时我就觉得可能真的忘带钥匙，在我这儿混一会儿，买不买其实无所谓了。
没想到是我太年轻，他刚出去没几分钟又回来了。
哎呀我老婆叫我买点菜上去，正好身上没钱，你借我点，我等会儿下来买东西一起还你。
喵喵喵？
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