女友对将来没打算，怎么办？
下面我将从几个方面详细阐述这个问题，以及你可以如何应对：
一、 理解女友“没打算”背后的原因：
首先，不要急于下结论或指责，而是要尝试去理解她为什么会“没打算”。可能的原因有很多，并且这些原因可能是复杂交织的：
对未来感到迷茫或恐惧： 她可能不知道自己想要什么，或者对未来充满了不确定感和焦虑，这种情绪让她选择逃避规划。
享受当下，缺乏长远思考： 有些人更倾向于活在当下，享受眼前的生活，对未来的“大方向”没有强烈的紧迫感或兴趣。
过往经历的影响： 如果她曾经有过不愉快的经历，比如家庭变故、事业挫折，或者看到身边人规划失败，可能会让她对规划产生抵触心理。
缺乏动力或目标： 她可能还没有找到能激励自己的真正目标，所以对未来也就没有明确的规划动力。
性格使然： 有些人天生就是比较随遇而安，不擅长做计划，或者认为计划会限制自由。
关系中的不确定性： 她可能对你们的关系未来走向存在疑虑，不敢轻易规划，或者觉得“还没到那一步”。
信息不对称或沟通不足： 她可能并没有完全理解“规划”的意义，或者你没有清晰地表达过你对未来的想法，让她觉得这个问题不那么重要。
依赖性： 她可能更习惯于依赖伴侣或他人来做决定，对于自己规划未来感到力不从心。
二、 评估“没打算”对你们关系的影响：
在尝试理解的同时，你也需要诚实地评估这个问题对你们关系带来的影响：
你对未来的期望是什么？ 你自己对未来有什么样的规划和期待？是希望组建家庭、共同购房、旅行、还是事业发展？
你们的步调是否一致？ 如果你是一个有计划性的人，而她完全没有计划性，这种差异是否会导致你们在生活节奏、消费习惯、甚至是重要的人生决策上产生冲突？
她对“未来”的定义是什么？ 对她来说，“未来”可能只是“明天”或者“下周”，也可能是对你们共同生活的长期设想。
她的“没打算”是否影响到你们共同生活中的某些方面？ 例如，你们的金钱管理、居住安排、或者职业发展等等。
三、 如何与女友沟通和引导：
这是最关键的环节。你需要采取一种支持、理解但又坚定的态度来引导她。
1. 选择合适的时机和方式：
避开争吵或压力大的时候： 选择一个你们都放松、心情愉悦的时候进行沟通。
私下、安静的环境： 避免在有第三方或干扰的环境下谈论如此私密的话题。
以“我”开头，表达感受： 例如，“我最近在想我们未来的事情，我感到有点不安/困惑/兴奋…” 这样可以避免让她觉得你在指责她。
2. 开启对话，表达你的想法和感受：
分享你的未来愿景： 首先，清晰地表达你对你们未来关系的设想，你希望与她一起实现什么。例如，“我真的很喜欢和你在一起，我希望能和你一起规划我们未来的生活，比如我们想住在哪里，想要什么样的生活方式。”
提问，鼓励她思考： 不要直接要求她“给出计划”，而是通过提问引导她思考。
“你对我们将来有什么样的期待呢？即使是很模糊的想法也可以。”
“有没有什么事情是你一直想做，但还没来得及做的？”
“你觉得什么样的人生才是你想要的？”
“如果我们在一起很久了，你想象中的生活会是什么样的？”
倾听，理解和接纳： 当她开始表达时，认真倾听，不要打断，也不要立即评判。即使她的想法不符合你的预期，也要先接纳和理解她的感受和观点。
3. 共同探索和建立：
从小处着手，逐步深入： 如果她对长远规划感到困难，可以先从短期或中期目标开始。比如，一起计划一次旅行、一次大的消费（如购买电器）、或者一起学习一项新技能。
提供支持和鼓励： 如果她开始尝试规划，给予积极的反馈和支持。帮助她分析可能的选项，提供资源，共同面对困难。
分享你的经验和方法： 如果你是一个善于规划的人，可以分享你的方法和工具（比如使用日历、制定清单、设定SMART原则的目标等），但要注意是“分享”而不是“强加”。
将“规划”与“乐趣”结合： 让规划不再是沉重的负担，而是实现美好生活的方式。一起讨论“如果我们攒够了钱，可以去哪里旅行？”、“如果我们实现某个目标，会有多开心？”
探索共同的兴趣和目标： 看看你们在哪些方面有共同的兴趣或想要实现的事情，可以从这些地方着手规划。
4. 建立共同的价值观和生活哲学：
讨论关于“成功”的定义： 对有些人来说，成功是事业有成，对有些人来说是家庭幸福，对有些人来说是自由自在。理解彼此对成功的定义，有助于找到共同的方向。
探讨金钱观和消费观： 未来规划很大程度上与金钱相关，了解彼此在金钱上的态度非常重要。
关于家庭、孩子等话题： 如果你们的关系发展到这个阶段，这些话题的讨论是必不可少的。
四、 如果女友仍然抵触或难以改变：
即便你做了很多努力，她可能仍然保持原有的态度。这时，你需要做出一些更进一步的判断和决策：
她的“没打算”是否源于对关系的某种不安全感？ 如果她认为你不够确定这段关系，或者你们之间存在其他未解决的问题，她可能会用“没打算”来回避。你需要解决这些根本性的问题。
你的底线在哪里？ 你能接受伴侣在对未来完全没有规划的状态下生活多久？你的生活目标和对伴侣的期望是否是你可以妥协的？
是否需要寻求专业帮助？ 如果你们沟通困难，或者她因为焦虑、抑郁等心理问题而无法规划，可以考虑 couples therapy（伴侣咨询）。专业的心理咨询师可以帮助你们找到沟通的钥匙。
认真评估关系的可行性： 如果你们在未来规划上存在根本性的、不可调和的差异，而她又不愿意改变或尝试，你需要认真思考这段关系是否适合你，以及你是否愿意为了她而放弃你对未来的期望。这可能是一个非常艰难的决定，但为了你的长远幸福，是必须面对的。
总结：
女友对将来没打算，是一个信号，它提示你需要去了解、沟通和引导。
1. 理解原因： 探究她“没打算”背后的真实原因。
2. 明确自己的期望： 知道自己想要什么，以及对伴侣的期待。
3. 有效沟通： 以理解和支持的态度，分享你的想法，倾听她的声音。
4. 共同探索： 从小目标开始，将规划与生活乐趣结合，建立共同愿景。
5. 评估与决策： 如果沟通无效，审视关系底线，必要时寻求帮助或做出艰难的决定。
最重要的是，在这个过程中，保持耐心、真诚和爱。希望你能顺利地与女友一起找到属于你们的未来方向。
网友意见
看着各色各样的答案，很有趣，楼主提了个带普遍性的好问题。
记得某年招聘，来了个华科大学中文的女生，她聊到自己的男友是本校工科生，正在面试GE的一个岗位。问她对毕业后的生活是怎样想象的，为何来应聘我们这儿。眼睛黑黑亮亮、皮肤白皙、来自江西宜春的这位姑娘柔柔地说：”我是学文科的嘛，所以就想找个文字方面的工作，男友在外企工作，收入高，自己的工资拿来逛街买衣服就好。“ 我问：要是男友变心了，看上外企的office小姐了怎么办？又或他出了工伤之类的意外怎么办？他会不会生病而没法继续拿到这份高收入？ ——姑娘愣住了，过一会儿才对我说，她从没想过这一切。
问她这样的观点来自何方，她说，寝室里的同学都这么讲啊，文科女生嘛，找工科男，工科男去外企或收入高的国企，也可以考公务员，解决经济问题，这样文科女的自己就可以寻觅轻松自在的工作了。
看了楼主的描述，我在想，用俺理科生的刻板思维来思考，楼主的女友会不是是这样两种可能：
A 女友来自一个并不重视帮助孩子找到自己一生的兴趣的家庭（这样的家庭，对家庭成员的未来多半缺乏想象力），只是觉得女孩子能读个大学（虽然是容易被人看不起的艺术专业），名义上比较好听，便于找个好对象就可以了，所以女友也一直不知道自己到底有什么兴趣，读书不过是为了更好地嫁人，所以做什么事情都提不起劲头，包括考4级。但一个能提供孩子读艺术专业的家庭，经济条件也不会太差，所以女友多半也缺乏来自生存的压力，因此，吓唬她也没多大用处，她可以退回去”啃老“。家人也许还会暗示她可以”啃男友“。
B 女友来自一个重视孩子自由发展自己兴趣（父母都爱阅读爱思考，对未来较有想象力）的家庭，艺术专业是家人对女友选择自己兴趣的支持。她目前虽然看起来不够”上进“，但她平时爱读书，爱思考，有自己的主意。只是因为所处的环境（如今的中国，有几个学校的艺术专业靠谱的？忽悠的居多，生源大都不理想。不是说，学习不好才搞艺术吗？）让她心烦意乱，所以处于逆反期，面对没那么难搞定的4级也生出逆反情绪，你说东，她偏要西，只不过她不是暴烈地反抗，而是消极地抵触：你说吧你说吧，俺就是不做，你也拿俺没辙。
但，无论是上面的A或B，女友的家庭可能都没给她多少压力，使得她不那么为生存担忧。这就和楼主的主基调产生了不协调。
楼主的行文不免带着焦虑，焦虑来自恐惧，这些恐惧或许是这样的——
>>担心自己没有能力拖着一个缺乏语言能力的女友一起在异国他乡生存下去；
>>担心自己没有能力拖着一个4级都没过的女友在本国大城市里生存下去。
而且楼主认为的生存能力，有不少前提，比如——
>>4级得过；
>>进企业或事业单位。
在这里，我隐隐感到楼主似乎把”能生存“和”让别人觉得我们生存得够体面“给混为一谈了。也把国内获得的英语能力对于在异乡生存看得不得了了。
请想想看，第一代华侨，大都是偷渡去国外的，他们考什么4级？但是他们不也顽强地在国外生存下来了，看看那些唐人街，那些中餐馆。
要想在国外生存，会说简单的单词语句就OK了。我家一个表亲，大学毕业后去伦敦工作，他太太中专毕业，语言能力很一般，当然没过4级，在伦敦一个公司做清洁工，两个人抚养着一个5岁的小女儿，几年下来，也在伦敦扎根了，太太英语能力依然一般，但是逛街购物送孩子上幼儿园都没问题，毕竟有个活生生的语言环境成天价熏陶着。So，楼主对女友的语言能力导致生存危机，或许焦虑过重了一点。
再不济，还可以回顾一下《北京人在纽约》这部电视剧，姜文演的大提琴手，应该也没过4级——也是艺术生哎，可他送外卖，织毛衣，能挣钱养活自己哦。
咱们再绕回去说说”不上进“这件事儿。
有句话说的好：人走不出自己的皮肤。——说的是人很难摆脱环境对自己的影响。一个人个性的形成，很大程度上是受家庭的影响。所以，我才在上面列出A和B两种情况。
从楼主的描述来看，俺觉得楼主也未必来自一个对未来有丰富想象力的家庭，因为楼主给出的”上进“途径也蛮单调的，以至于拿到加拿大的绿卡要去留学也当作一个”惊喜“——喜从何来？楼主或许可以重温”祸兮福所倚，福兮祸所伏“，焉知女友到了国外，不会因此眼界大开，反而爱上一个老外呢？楼主何以如此肯定自己认定的”惊喜“，就会是女友的”惊喜“？
乱猜一下，楼主不肯接受父母给自己介绍的”条件更好“的女性，如此为女友和自己能长期在一起殚精竭虑地来知乎求教，是因为女友在哪些地方打动了自己呢？美丽的面容，Sexy的体态？温顺的个性？共同经历过的难忘时光？抑或楼主宅心仁厚很念旧情，不愿放弃过去的情感积累，和女友在一起虽然缺乏鼓舞，但也有安全感——楼主”条件“这么好，有在父母和自己看来都更”大“的选择空间，但对女友心心念念放不下，以俺的小人之心推测，也许主要还是因为女友有着靓丽的外表，让楼主割舍不下。那么，假如有一个”条件“更好，和楼主女友一样有着不错的姿色甚至更加出众的姑娘出现时，楼主会不会产生剧烈的摇晃？（这些都是小人之心的推测，楼主和各位可直接鄙视或无视）
俺从来不是一个能对复杂问题给出答案的人，也不相信谁能给出斩钉截铁的答案，至多看看能不能写出一点供楼主参考的可能性。
依俺看，若楼主的女友是A种情况（来自缺乏想象力的家庭，这种家庭多半会赞成”干得好不如嫁得好“，会认为女孩子依赖丈夫比女孩子独立更要紧），而楼主又想让这份感情最终走向婚姻，那么楼主的加拿大绿卡可能是有用的，赶紧亮出来吧，让她和她的家人看看，知道，要是不加油做出”上进“的行动，这个不错的饭票可能就要跑掉了。（俺有点瞎操心的是，会不会还有别的饭票有更厉害的硬件，比如百万银行存款来吸引楼主的女友。楼主能保证加拿大绿卡是目前女友能看到的最有远期饭票保障的硬件吗？）
若楼主的女友是B种情况（来自富有想象力的家庭，注重女孩子的独立，女孩子的”不上进“只是表象，实则家庭鼓励她在这个阶段慢慢探索，不停地寻找），俺倒是觉得加拿大绿卡未必吸引得了这样的女孩子。逼急了干脆她选择放弃这段感情，也不愿意受外在的约束和压力而去”求上进“，因为在她看来，”成功“的标准并不是加拿大绿卡这样的，”求上进“的方式也未必就是要考过4级。悠哉悠哉的时候，也许只是在不断地寻觅和思考。
归根到底，两个人能不能在一起，还是价值观的问题。价值观说来玄乎，其实也没那么难讲。
>>>你们俩对”生存“的看法是否一致？ 若她认为开淘宝店或教人跳舞（或音乐/绘画啥的）为生也能生存得很好，未必要去企事业单位，你能接受吗？——此为价值观冲突之一；
>>>你们俩对”上进“的看法是否一致？若她认为”干得好不如嫁得好“，缺乏独立的精神，而你却认为男人女人都要奋斗，都得挣份工资，靠你自己养不活一个女人，或即便养得活，却觉得这样的相处方式让你觉得没劲；又或她认为独立很重要，但独立并非要通过你认定的那些”求上进“的途径，而是可以另辟蹊径，另有主意，你却认为她那些”独立“的想法都不靠谱，只有你看到的路才是”求上进“的坦途——此为价值观冲突之二三；
......
能写下来的总是有限，我们这些看热闹的也不过都是虚晃一枪，解答的无非是自己心头的疑问，却未必真的体会到楼主身处的具体困境，毕竟从楼主这里得到的信息很有限，很多都只能是猜测和想象，只不过，我尽力尝试去做合理的想象。
爱情婚姻，如人饮水，冷暖自知。旁人都是打酱油的，比如我。
阿门。
分了吧 娶我吧 我有各种证
==================================
少不更事时回答的问题
当时确实很看不惯题主痛心疾首的语言风格
随口这么一说
题主较真 问我有没有离婚证
我心想，哪来的傻逼，一点幽默感都没有
很想打他呀 但是想想他有个四级都没过的女朋友
就算了
下面的评论留言种种 后来都没有看了
不知道大家什么态度
反正我只觉得 做人 可以 什么 都 没有 但是 不能 没有 幽默感
祝题主幸福~
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