孩子就算饿死也不吃韭菜馅的饺子，怎么办？

看到孩子因为不吃韭菜馅饺子而宁愿饿着，这确实让家长很头疼。这种情况的出现，背后可能隐藏着多种原因，我们需要耐心分析并采取有针对性的方法来解决。下面我将从几个方面详细讲述：

一、深入理解孩子不吃韭菜馅饺子的可能原因

首先，我们要认识到孩子的拒绝行为并非空穴来风，而是有其内在逻辑的。以下是一些常见的可能性：

感官体验不适：
气味：韭菜本身有一种比较浓郁、甚至有些人会觉得刺激的气味，尤其是在没有煮熟或者与某些食材搭配不当的时候。孩子可能对这种气味非常敏感，即使是微弱的气味也会让他们产生反感。
口感：韭菜切碎后，其纤维感和水分可能会与饺子馅的其他食材（如肉末、蔬菜）融合，产生一种特殊的口感。孩子可能不喜欢这种软烂中带点“渣”的感觉，或者混合的口感让他们不适应。
外观：韭菜切碎后，绿色部分和白色部分混合在一起，对于一些孩子来说，可能觉得颜色不吸引人，或者看起来不“干净”。
味道：尽管我们觉得韭菜饺子味道鲜美，但孩子味蕾的敏感度与成人不同。他们可能觉得韭菜的味道过重，或者与饺子皮和肉馅的搭配不协调，产生了他们不喜欢的味道。

负面联想或经历：
强制喂食经历：过去是否有过因为不吃韭菜馅饺子而被强迫喂食的经历？这种负面体验会让孩子对韭菜馅饺子产生心理阴影，每次看到或闻到都会想起不愉快的时刻。
与不愉快的事情关联：比如，某次生病时刚好吃了韭菜馅饺子，或者在不开心的时候家人做的韭菜馅饺子，孩子可能会将这种负面情绪与饺子本身联系起来。
看到他人表现出不喜：如果家庭成员中有人对韭菜馅饺子表现出不喜欢，孩子也可能受到影响，认为这是一种“不好吃”的食物。

习惯和偏好形成：
未接触或接触太少：如果孩子小时候很少接触韭菜馅饺子，或者接触时他们的口味还在发展阶段，没有形成对这种口味的接受度，那么长大后就很难接受。
其他更喜欢的食物选择：孩子有自己的喜好，如果他们有其他更喜欢的食物选项，自然会倾向于选择它们，而对不那么喜欢的食物产生排斥。

模仿和独立意识：
模仿同伴：如果孩子的朋友或同学不喜欢吃韭菜，孩子也可能出于模仿心理而拒绝。
表达独立和控制：随着孩子长大，他们会想要表达自己的想法和控制权，拒绝某些食物可能是他们表达独立的一种方式。

二、详细的应对策略与方法

既然原因可能多样，我们的应对策略也需要多管齐下，并且要有耐心和策略。

策略一：循序渐进地重新引导和尝试

这是最核心也是最需要耐心的部分。目标是让孩子重新认识韭菜馅饺子，并尝试接受它。

1. 温和地介绍，不强迫：
创造积极的饮食氛围：吃饭时气氛要轻松愉快，不要给孩子压力。让孩子知道，吃饭是件开心的事情。
少量尝试：不要一开始就做一大盘，可以先包几个小巧的、馅料中韭菜占比很低的饺子，甚至可以只在饺子馅中混入极少量非常细碎的韭菜。
家长示范：家长要表现出非常享受吃韭菜馅饺子的样子，边吃边夸赞“哇，这个韭菜饺子真香！”“这个馅儿软软的，味道真好！”让孩子感受到食物的美味。
故事性引导：可以编一些关于韭菜饺子的有趣故事，比如“这个绿绿的东西吃了能让你的眼睛像小超人一样亮晶晶！”“韭菜饺子可以给我们力量，让我们跑得更快！”

2. 改变呈现方式：
调整馅料配比：
降低韭菜比例：刚开始可以只放一点点非常非常细碎的韭菜末，大部分是肉末、鸡蛋、豆腐或者其他孩子喜欢的蔬菜，让韭菜的味道和气味几乎不突出。
与其他喜爱的食材混合：将韭菜与孩子喜欢的虾仁、蘑菇、玉米等混合在一起，让这些味道和口感占据主导。
改变烹饪方式（如果可能）：虽然饺子馅是固定的，但如果孩子对饺子本身的烹饪方式有意见，可以尝试煎饺、蒸饺，看看哪种方式孩子更容易接受。
改变形状或大小：可以包成孩子喜欢的卡通形状，或者做成小小的、一口一个的迷你饺子。

3. 多次少量、持续性尝试：
不要灰心：孩子拒绝一次不代表永远拒绝。每隔一段时间（比如一周或两周），就用少量、新的方式再尝试一下。
多次重复同一款：如果孩子对某种经过改良的韭菜馅饺子（比如肉多韭菜末少）表现出一点点接受度，那么可以连续尝试几次这种改良版，巩固这种积极体验。

策略二：转移注意力与建立积极联想

将对韭菜馅饺子的抵触，转移到对整体饮食的积极体验上。

1. 参与制作过程：
让孩子参与包饺子：即使不吃韭菜馅，也可以让孩子参与其他口味饺子的制作，或者让他们帮忙拌饺子馅（不加韭菜的部分），或者只是让他们帮忙捏饺子边。亲手制作过的食物，孩子往往会更有成就感和尝试的意愿。
讨论食材：和孩子一起挑选韭菜，观察韭菜的颜色、形状，讨论它的名字，但不要强迫他们吃。

2. 关联愉快的活动：
将吃饺子和家庭活动结合：比如，周末全家一起包饺子，看动画片的时候吃饺子，或者在去公园玩之前吃一顿饺子。让“吃饺子”和“开心的事情”联系起来。
奖励机制（谨慎使用）：如果孩子尝试了一小口，可以给予口头表扬，或者一个非食物的奖励（比如多玩一会儿游戏）。但要注意，不要让孩子觉得“吃了就给奖励”，而是为了鼓励尝试。

3. 正向强化和肯定：
肯定尝试行为：只要孩子愿意尝试哪怕是一小口，都要立刻给予积极的反馈：“你真棒！你勇敢地尝了一口！”“你试试味道怎么样？”
不放大负面反应：如果孩子还是拒绝，也不要表现出失望、生气或指责。“没关系，下次我们再试试。”

策略三：提供选择和尊重个人意愿（有限度）

在不影响孩子正常营养摄入的前提下，给予一定程度的选择权。

1. 提供其他选择：
同时准备其他口味：如果你做了一锅韭菜馅饺子，可以同时准备一些孩子喜欢的其他口味的饺子（比如猪肉白菜、三鲜等）。让他们有选择的空间。但要注意，不要让孩子觉得“我可以不吃韭菜的，因为有别的吃”。目的是让他们看到，即使有其他选择，也可以尝试一下“不一样”的。
“三明治”策略：在一顿饭中，除了饺子，还要有孩子平时爱吃的其他食物（比如蔬菜沙拉、酸奶、水果等）。这样即使饺子吃得不多，孩子也能获得其他营养。

2. 理解并沟通（适合稍大些的孩子）：
倾听孩子的理由：用平和的语气问：“宝宝，你为什么不喜欢吃韭菜饺子呢？是因为味道吗？还是形状？”认真倾听，即使理由不那么充分。
解释食物的营养价值（用孩子能理解的方式）： “韭菜里面有很多好东西，吃了可以让你长高高，眼睛亮晶晶。”
逐步让孩子参与决策：等孩子稍微大一点，可以问他们：“下次我们包饺子的时候，你想试试韭菜占一点点比例的吗？”或者“今天我们包韭菜饺子，下次我们包XX饺子好不好？”

三、需要注意避免的行为

在解决孩子不吃韭菜馅饺子的问题时，有些行为是需要极力避免的，否则会适得其反。

强迫喂食：这是最需要避免的！强迫喂食会给孩子留下心理创伤，让他们对食物产生恐惧和厌恶，并且会破坏亲子关系。
威胁或惩罚： “你不吃就不准玩！”“不吃就没有晚饭！”这种方式只会让孩子更讨厌韭菜馅饺子，并且学会用食物作为被威胁的筹码。
过度批评或指责： “你怎么这么挑食！”“大家都吃，就你不吃！”这些话会让孩子感到羞愧和内疚，不利于解决问题。
与其他孩子比较： “你看别人家的孩子多爱吃！”这会让孩子感到自己不够好，产生逆反心理。
对孩子反应过度：如果孩子只是稍微皱了皱眉头，你就表现得很紧张或生气，会让孩子觉得这个问题“很大”，更加强化了他的抵触心理。
一次性彻底放弃：孩子可能只是暂时不喜欢，或者对某种做法不接受。彻底放弃意味着关闭了所有可能性的通道。

四、耐心与长期主义

解决孩子挑食的问题，通常是一个漫长而反复的过程，不可能一蹴而就。关键在于家长的耐心、理解和持续的积极引导。

保持积极心态：不要把孩子的不吃视为对你厨艺的否定，而是孩子成长过程中一个需要引导的小挑战。
关注整体营养均衡：确保孩子在其他餐食中获得足够的营养，不要因为一两种食物的不吃而过度焦虑。
相信孩子：相信通过正确的引导和时间的积累，孩子最终会逐渐接受更多种类的食物。

总结来说，面对孩子宁愿饿死也不吃韭菜馅饺子的情况，我们需要：

1. 深入分析原因：是味道、气味、口感还是心理因素？
2. 采取循序渐进的引导：从微量开始，改变呈现方式，反复尝试。
3. 创造积极的饮食环境：让孩子参与，建立愉快的联想。
4. 给予有限度的选择权：同时提供其他选项，尊重孩子的感受（但不是无条件满足）。
5. 避免一切形式的强迫和惩罚。
6. 保持耐心和长期的信念。

这是一个需要智慧、爱心和耐心的过程。祝您和孩子能够顺利度过这个阶段！

网友意见

你需要循循善诱，告诉他：

这个世界，是吃韭菜的人的天下。

不吃韭菜的下场，就是自己会变成韭菜，然后被人吃掉。

如果你的孩子听了以后，立刻毫不犹豫地就开始吃了，那就努力把他培养成一个金融家。

如果孩子正向思考，问你那如果人人不吃韭菜，是不是就不怕变成韭菜了，最好把他培养成政治家。

如果孩子与你谈判，要求加两块肉，可以勉强为其难吃上一吃，可以把他培养成谈判家。

如果孩子进行质疑，韭菜是植物，人是动物，动物怎么可能变成植物，可以考虑培养成科学家。

如果孩子发出终极灵魂拷问，不是吃什么补什么吗？

恭喜你，你的孩子是个天才……

看到这个问题我真的是满腔怒火忍不住。

我的孩子出生后婆婆一直闹着要带孩子，但是被我先生严厉的制止。等孩子大了一点，我考虑到她闹了几年，不让亲奶奶带孩子实在太过分，就在暑假把孩子送过去了。

送过去才半个多月，孩子就病的厉害被接回来。为什么？反复感冒加饥饿导致的。

我的孩子不吃韭菜，芹菜和青椒。所有蔬菜里面只有这三样不吃，因为她们当时对这三种气味强烈的蔬菜敏感到食不下咽的程度。

但是我婆婆打着为了孩子均衡饮食的旗号，天天就做这三个菜。芹菜青椒胡萝卜丁臊子面，或者韭菜炒鸡蛋、韭菜包饺子。除了臊子和饺子里的一点点肉，没有肉，全是孩子不吃的蔬菜。每一顿饭孩子都吃的要吐，只能勉强吃两三口垫垫肚子。她为了美其名曰不让孩子挑食，家里没有任何零食。我公公非常生气和她吵架，周末下厨做上一大锅排骨萝卜，孩子都吃撑了，可是工作日公公反聘上班后，我孩子继续挨饿，公公怎么吵都没用，还不让孩子打电话告状。一直到孩子反复低烧十天我老公感觉不对才把孩子抢回来。不仅瘦了一圈，下半年断断续续病了好几次。我终于明白为什么先生上大学之前年年住院了。

实在是太生气，终于等婆婆到我家的时候，我下厨做了一桌菜，萝卜羊肉汤，爆炒猪肝，清蒸大闸蟹，白灼基围虾，芦蒿炒腊肉和清炒空心菜。饮料就是可乐。

因为她闻到羊肉就想吐，看到海鲜和内脏吃不下饭，不吃腌制腊肉咸肉，不吃南方绿叶菜。不喝可乐。以前太惯着她，从此后我们吃饭就不考虑她的忌口。

毕竟她连两个几岁的孩子的忌口都没考虑过。等我孩子现在长大了能吃芹菜韭菜和青椒的时候，她也能对着海鲜吃饭了。

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不知道为什么，这两天这个回答突然又热起来了。几个问题解释一下：

第一：为什么我先生反对我还是坚持送孩子过去了。

因为环境的潜移默化是很难感受到的。我先生只是自我感觉童年和青少年时代过的不太舒服，尤其是病病歪歪的。但是他只是觉得自己身体不好，妈妈能力有限，也就是感觉自己带娃90分，他妈带娃60分，能选就选90分，免得自己孩子不开心。但是和我转述的时候，肯定要面子的，只说他妈带孩子80分。既然区别不是很大，孩子当时已经小学高年级，身体也好，婆婆每次打电话过来都说一想起来孙女就哭，而且把暑期生活安排的很好，人还没到，游泳教练已经安排好，我当然没有多想。

后来我们电话联系的时候听出来孩子有点小感冒的时候我也没多想，婆婆当时的解释是游泳着了凉。直到七八天了还是低烧不退，我先生才大惊失色，他终于意识到自己大学以前长期病歪歪不是自己身体的问题，可能是母亲的问题。我们才过去把孩子抢了回来。

第二。我婆婆并不是坏人，她只是逻辑思维很有问题。但是她算知识分子（没想到吧）她对我并不刻薄，平时脾气很好也算能相处，当然我忍让比较多，不过我能看出来她也让着了。这件事并不是针对我或者我孩子，她对所有人都这样。公公和她吵了几十年，就是不听。公公不下厨的话，反正吃不到自己想吃的。然后因为工作原因和地方风俗，公公确实很少下厨，他想吃啥只能在外面餐厅吃，凑合了几十年。至于独生子也就是我先生，长期受到荼毒。她特别奇怪的是，到现在都不知道自己儿子最喜欢吃的水果是橙子，早上不喜欢喝牛奶煮鸡蛋。到现在我先生偶尔出差回家，她买的水果永远是苹果，早上坚持给儿子做牛奶煮鸡蛋，看着儿子喝完一碗。

第三，她看到那桌菜的时候应该知道我生气了。因为大家都知道我是个妥帖人，让大家不开心的事，我肯定不会做，除非是故意的。我明明知道她所有的忌讳，还是做了那一桌菜，她啥也没敢说。最好笑的是，我公公和我先生也不发一言，装作没看到。全家开开心心吃完了那顿饭，她没吃几口。后来我们点菜都不怎么顾及她，不过至少会给她留一两个她能吃的菜。

结论：婚姻里面相貌学历家世等等固然重要，最重要的还是世界观和方法论。找个相貌学历家世等等样样般配但是逻辑不通的配偶有多痛苦，我公公估计有话说。

我特么的最讨厌的就是被我老妈逼着吃我不愿意吃的东西

被逼着吃了，咽下去了，她就说，你看能吃吧，咽不下去吐出来了，马上就开始骂我了

我特么的就奇了怪了，为什么一定要逼着自己孩子吃不愿意吃的？一定要逼吗？你们都有心理障碍是不？

我妹妹不愿意吃的，我无非也就是说一句，你尝一下，不好吃就拉倒，好吃就吃一点，谁特么像这样逼着来？

咋的啊，父母了不起是吧，等你老了孩子再逼着你吃，你就知道滋味了

特么的

现在的孩子，太特么娇气了。等他遭遇战乱饥荒，只有韭菜一把，不吃就得饿死，你看他吃不吃，就是翔他也得吃下去。毛病都是惯出来的。

曾经看报道有个司机在荒野抛锚，被狼群围住足足一星期。没有吃的，只能靠大便风干变硬后硬着头皮吃下去，最后熬到营救的来了。你看，极端环境下不能吃翔怎么办？那不是等于活不下去吗？

你说万一遇到这种情况，不如家长现在每天都训练一下自己吃翔，给孩子做做榜样吧。

啥？你说你不吃？遇不到极端情况？

那你非逼他吃韭菜干嘛？撑得？

作为知乎老杠精，这题，我会。

爸爸：韭菜盒子，可好吃了，来吃一个。

儿子：我就是饿死死，死在外面，从这跳下去，也不吃你一口韭菜盒子。

爸爸：以前万里长征的时候，没有东西吃，先辈们草根，树皮，都吃了，韭菜盒子，在那个时代简直就是奢侈品。

儿子：地震的时候，被困的人还喝尿呢，你怎么不喝？

爸爸：咱们这又没地震

儿子：我们家也没穷到要吃草根啃树皮的地步呀

爸爸：我这不是告诉你，要忆苦思甜吗？

儿子：你知道什么叫己所不欲勿施于人吗？

爸爸：你知道什么叫吃得苦中苦方为人上人吗？

儿子：你知道什么叫子非鱼焉知鱼之乐吗？

爸爸：你知道谁知盘中餐粒粒皆辛苦吗？

儿子：你知道强扭的瓜不甜吗？

爸爸：我不在乎瓜甜不甜，我就是想扭下来。

儿子：强按牛头喝水，这可使不得。

爸爸：有枣无枣总得打一棒，先试试

儿子：你这是要公鸡下蛋，要公牛下奶，要黛玉耍斧子，要哑巴唱歌。

爸爸：怎么个意思？

儿子：强人所难。

爸爸：那我也告诉你，旱地里的龟，笼中的鸟，网里的鱼，黄鼠狼嘴里的鸡

儿子：啥意思

爸爸：你是逃不掉了。

儿子：那我也告诉你，今天你是癞蛤蟆坐金銮殿，白骨精想吃唐僧肉，龙王背上刮龙鳞，乌龟想骑凤凰，你就是痴心妄想。

爸爸：今天你吃也得吃，不吃也得吃

儿子：你这是屋檐下的大葱，叶黄皮干心不死呀

爸爸：你今天要是不吃，以后也别吃了

儿子：谢父皇隆恩

爸爸：我说的是什么都别想吃了

儿子：你这是烟囱里招手，把我往黑道里引呀

爸爸：给你最后一次机会，吃不吃，不吃的话，以后就不要叫我爸爸了

儿子：哥

爸爸：逆子

现在已经是2020年了。

没有饥荒，也不会轻易就有各种天灾导致粮荒。

对于吃，已经有了更多的选择。

不吃韭菜饺子，仅仅只是个人爱好。

没必要逼自己的孩子去喜欢自己认为对的事情。

火锅不好吃吗？

三只松鼠不好吃吗？

自古评论出人才，啊哈哈哈哈哈

担心有些朋友不会去看评论，我把一些经典的截图发出来，大家看了记得给评论区的大佬点赞哦。

看完之后感觉不会一两句歇后语都不好意思评论了。

小母牛自从坐了飞机之后，真就累坏了。

老母猪是评论区除了小母牛之外，出现最多的角色了。

我特别不爱吃胡萝卜，但我妈很喜欢。如果当天餐桌上某道菜有胡萝卜，我妈会事先跟我说，夹到了胡萝卜别扔，给我。看到我碗里有胡萝卜，她也会主动挑走。

我不爱吃腊肠，因为我从小一点肥肉都不吃，只爱吃干柴的瘦肉。然而作为广东人，全家除了我都特别喜欢腊肠。每次家里做菜如果用到腊肠，都会特地切一条纯精瘦肉做的腊肠给我。纯瘦肉的腊肠，又硬又老，没有油脂香味，几乎没人吃，所以不好买。而奶奶跟菜市场摆摊的老乡混熟了，他们每次进了精肉腊肠，都会给奶奶留货。

现在电商行业发达了，什么都好买，但是奶奶特地给我买吃的这种习惯，是自打我有记忆开始就延续至今的，更何况奶奶是位从来不碰手机电脑的老人。

我经常跟奶奶说，不用特地为了我去买，普通腊肠我不爱吃但也能吃一点，奶奶却总是不以为意：反正我去市场顺路，不麻烦，重要的是我孙女开心就好。

爷爷每次做苦瓜炒蛋的时候，都会把蛋和瓜炒得很分明，一点蛋液都不会沾到苦瓜身上。他常常对我说，今天的炒蛋没有挨到苦瓜，我今天加了很多鸡蛋，苦瓜给我们吃，你吃蛋就好。

我也爱吃一些家人不喜欢的食物。我很喜欢清蒸的淡水鱼。奶奶怕腥从不吃鱼，她做清蒸鱼却水平一流。她知道怎样去菜市场挑一条好鱼不用被坑，知道每一种鱼的肉质、做法、是否多刺。家里的客人都夸奶奶蒸的鱼跟饭店做的一个味，他们却不知，那是奶奶专门为后辈做的，她八十多岁了，从没有习惯河鲜和海鲜的腥味，连蒸鱼用的葱姜香菜都觉得味道太冲。说来也奇怪，这位经历过苦日子的老人，其实比我还挑嘴。

我父亲年轻时在武汉上大学，养成了吃辣的习惯。一直以来，饭桌上父亲面前永远有一碟为他准备的辣酱，而家人做饭都偏清淡，奶奶更是连甜椒都吃不惯。在爷爷奶奶的观念里，辣的食物和垃圾食品无异，然而他们还特地准备了一个小碟，盛好辣酱或剁椒摆在父亲面前。等我长大以后，也变成了跟父亲一样重口的人，自此餐桌上的辣椒酱，从一碟变成了两碟。

小时候在幼儿园，我把不爱吃的胡萝卜和肥肉都挑出来，被老师骂了，因为浪费粮食的小孩不是好孩子。对此我很惶恐，在家里吃晚饭时，看着肥瘦相间的猪肉很为难，怕自己像白天在幼儿园那样挨骂，就强忍着吞下了肥肉，我妈妈看到了马上阻止我说，不爱吃也别硬来，只是一点肥肉而已，吐掉也没什么，别把吃饭当成任务。

也许有人会认为，小孩子口味窄，等长大了就好了。然而这种事情，是强求不来的。我小时候不吃茄子和芹菜，长大了开始喜欢，可直到现在都没能接受胡萝卜、冬瓜、丝瓜等蔬菜。那些在我长大以后渐渐接受的食物，也都是通过自己尝试，不是在别人的逼迫之下接受的。只要我不想吃，我家人绝不勉强我吃一口。人在吃饭的时候是很敏感的，如果食物和不好的经历联系在一起，大多数人以后都不会再爱吃这样食物了，你越是强迫别人，越能增加他们对食物糟糕的记忆。

虽然我在家人眼里是个挑剔鬼，几乎一点都没有遗传他们的口味，但不妨碍他们尊重我的口味和习惯；虽然他们老是把「又瘦又柴的肉有什么好吃的？」这句话挂在嘴边，却还是不忘给我留一根他们眼里难以下咽的瘦肉腊肠；虽然我妈也常说胡萝卜有营养，与此同时，家里来了做客的同事或者亲戚，在插手说我挑食是个坏毛病的时候，我妈也会维护我：又不是只有这一种蔬菜可以吃了，咱现在是什么年代。

我知道有的父母很在意做家长的权威，但爱和威严是必须对立的吗？在我家餐桌上，每一个人的偏爱和厌恶都能得到尊重，每一顿饭都为了尽可能让所有人吃得开心。进餐时最需要的是平和融洽的气氛，所以我不懂，逼着别人吃他们不爱的食物，养成小孩子一听到「吃饭」就满心抵触，到底能得到什么好处？家长的权威，难道要靠牺牲小孩的快乐来建立么。

世上有这么多种食物，多少会遇到自己不喜欢的。如果题主问的是「孩子不吃蔬菜怎办」，那么底下一定更多的是医生和营养师的回答，我也不会在这里班门弄斧了。可是啊，只是韭菜馅饺子而已，只是一种蔬菜，一种饺子而已。如果这就被定义为挑食，那么我所认识的所有人，就没有不挑食的。再能吃、会吃的人，也总有那么一些自己不愿碰的食物，区别只是接受范围大小罢了。

我长到这么大，从未和吃饭这件事过不去，因为这是一件能让自己高兴的事，不必为了和不爱吃的食物作斗争。毕业以后工作了一段时间，偶尔也会为家人下厨，我也都在做他们爱吃的。有朋友来家里做客吃饭，我都会事先问清楚他们不能吃、忌口的东西，我并不是在夸自己，只是想表达，这些都是家人的言传身教。如果我家人不是这样对待我，那么我长大以后对于别人的饮食习惯，可能也会抱有不解和厌恶。我家并不是没有餐桌规矩，如果哪天我只想吃零食不想吃饭，或者我在长辈入座之前就先动了筷子，我一样会挨批评。所以我从头到尾都没说过家长必须完全迁就子女，只在强调爱不应该和威严对立起来，那些觉得我父母是在娇纵、宠坏我的人，跟那些溺爱、放纵子女的人一样，不也是在走极端么？

有人成年后坚决不吃某种被家人逼迫过的食物，有的人使劲吃某种儿时禁止的食物，更甚者，会发展成厌食和暴食症，一辈子都学不会好好吃饭。那些逼着孩子吃某样东西的家长，如果知道自己的孩子长大以后，极有可能永远都走不出和食物的心理斗争，又将作何感想呢？

看了评论，觉得挺难过，原来我自认为正常、普遍的模式，在许多家庭里都是触不可及的。也有人反问为什么我在其他提问里，提到了原生家庭的创伤而非温馨。其实，父母都是普通人，他们精力有限，只要不是极端的父母，往往都会照顾到一方面，而忽略其他同样也很重要的事。比如说，我妈妈会叫我不要勉强吃不喜欢的食物，却察觉不出我为什么会突然这么做，也没提醒过我，在幼儿园、学校被老师批评了之后，可以找家长倾诉。但我不会怪她，毕竟她在自己能够觉察的方面，已经在努力做到最好了。

我十二岁以后就离家求学，此后跟家人一直是聚少离多。童年这种餐桌前温馨的场景，也只能在节假日时再次体验了。青春期时期没有了家人陪伴自己长大，其实心里还是蛮遗憾的。所以大家其实不必太过羡慕我，每一个家庭都是爱和创伤并存的。

但凡擦亮眼睛也不至于觉得，我是「让」我家人给我单做菜的。

这位姐姐一直揪着「单做」这个字眼不放，可我对着自己的原文看了又看，也没看到哪句话在写家人照顾我的口味，是我自己提的要求。有的人就是很奇怪，我也同意父母不应该娇纵孩子，但是他们字里行间，怎么就透露着对我满满的敌意和仇视？

我确实不是好人，我就是要让人看看，怎么有这么多没看清楚原文就上来给人扣帽子的人。

我日后不管有没有孩子，怎样对待我的子女，都改变不了我的家人过去养育我的方式。至于你家孩子就是不肯吃而你又担心他的营养健康，那么你应该去请教医生和专业人士，而不是追着指责我，这并不能解决你家庭的问题。

打死再生个吃韭菜的

你爷爷：孩子不吃带糠皮的饭，怎么办。

你明代祖先：孩子不吃掺沙的饭，怎么办。

你五代祖先：孩子不吃死人肉怎么办。

你春秋战国祖先：孩子不吃孩子该怎么办。

你周口店祖先：孩子不吃生肉该怎么办。

你刚从树上下来的祖先：孩子不吃腐肉怎么办

你还在树上的祖先：孩子不吃奥利给怎么办。

所以身作则最重要，你可以往撤锁上一蹲：“虽然不是同一时间⋯，干了儿砸，奥利给”

彻底从道德的源头上封死别人用时代进步来反驳你行为的可能性。

煎着吃。抹点孩子喜欢吃的酱，很容易就糊弄他们吃了。

俺家的孩子原来不吃有姜的饺子。这种饺子不知道是东南亚还是韩国做法，放了很多姜。

姜是有点辣的，孩子很抗拒，一边吃一边哭。

某天，等到他们巨饿的时候，俺就上了这种饺子。配着涂了韩国排骨酱的烧排，几颗西兰花。还有一个 Runny 煎蛋。

事先还有个伏笔，给他们量了身高。让他们自己绘到 WHO 公布的全球儿童平均身高图上。给他们知道自己不是特别合格，心中自然就憋着一股劲。

又吃到姜味饺子了，脸色已经有点不对了。俺正色地解释说，你们要长身高必须要营养均衡。这个姜是开胃的。吃了以后你们会发现胃口特别好。今晚上会吃更多肉。果然，各自消灭了 5 个这样的姜味辣饺子。