孩子就不能打家长吗，难道他们打我们的时候我们就这么站着吗？
很多家长在面对孩子“动手”时，第一反应就是震惊、愤怒，甚至委屈。毕竟，在很多传统观念里，孩子就应该听话、孝顺，怎么能反过来“欺负”家长呢？当孩子因为某种原因情绪失控，不小心或者故意推搡了你，你确实会感到被冒犯，甚至会下意识地想“我养你这么大，你竟然敢打我？” 然后，一股子想“教训”孩子，让孩子知道厉害的冲动就涌上心头。
那么，孩子“打”家长，我们是不是就该“站着挨打”呢？当然不是。任何时候，人身攻击都是不对的，无论是孩子打大人，还是大人打孩子。身体的疼痛是一方面，更重要的是，这传递了一个错误的信号：用暴力解决问题。
但是，我们不能简单地用“打”来定义孩子的行为，也不能用成人的逻辑去套孩子的行为。孩子在成长过程中，尤其是到了青春期，他们可能面临着生理和心理的双重变化。他们的情绪管理能力还不如成年人成熟，表达方式也可能比较直接和激烈。
当孩子出现“动手”的行为时，我们首先需要冷静下来，尝试理解背后的原因。
是沟通不畅导致的爆发？ 很多时候，孩子觉得自己的想法、感受不被理解，或者反复沟通无效后，情绪就会积压。当某一个点被触碰时，就可能以暴力的方式爆发出来。这不代表孩子不尊重你，而是他们不知道除了这种方式，还能怎样引起你的注意或表达内心的不满。
是规则边界的试探？ 孩子在探索世界的同时，也在探索人际关系中的界限。他们可能是在试探父母的底线在哪里，看看父母会如何反应。
是模仿学习的结果？ 如果孩子在生活中，或者通过媒体接触到用暴力解决冲突的例子，他们也可能无意识地习得这种模式。
是其他未被满足的需求？ 可能是被忽视、被误解，或者有别的压抑情绪得不到释放。
如果孩子真的动手了，我们不能像成年人之间那样，“以牙还牙”，用同样的强度去回击。那样只会将矛盾升级，而且作为家长，我们的角色是引导者，不是施暴者。我们有责任教会孩子什么是正确的处理方式。
面对孩子“动手”的行为，我们可以这样做：
1. 保证安全，但保持冷静： 首先，确保你和孩子的安全。如果孩子情绪非常激动，可能会伤害到自己或他人，可以暂时拉开距离，或者引导他去一个安全的地方冷静。但在这个过程中，尽量不要用训斥或指责的语气，而是用平静的语言表达你的担忧，比如“你现在很生气，我理解。但是这样做会让我很难过，也可能会伤到我。”
2. 不体罚，但要明确界限： 我们可以不使用体罚，但绝不能容忍孩子的暴力行为。当孩子冷静下来后，必须严肃地与他沟通，明确告知“打人是不对的，无论什么时候，我们都不应该用动手的方式来解决问题。父母是你的长辈，我们之间也需要相互尊重。” 这句话不代表家长有特权，而是强调相互尊重的原则。
3. 倾听与理解，但不迁就： 鼓励孩子说出他为什么会生气，是什么让他觉得需要动手。认真倾听，即使你觉得孩子的理由很幼稚，也要尝试站在他的角度去理解他的情绪来源。比如，你可以说：“我听到你说，你觉得我不理解你最近的学习压力很大，所以你很生气。是这样吗？” 理解不等于认同他的行为，但可以打开沟通的门。
4. 引导替代性行为： 在明确禁止动手后，要教孩子如何用非暴力的方式表达情绪和需求。比如，“下次你觉得很生气的时候，可以告诉我‘我很生气，因为……’，或者‘我需要一些空间自己待一会儿’，我们可以换一种方式沟通，好吗？” 帮助孩子学习语言表达、深呼吸、写日记等方法来管理情绪。
5. 反思自身的教育方式： 有时候，孩子的行为也是家长教育方式的镜子。我们是否过于严厉，或者过于放任？我们是否经常在孩子面前展示情绪失控或者用指责的方式沟通？这些都可能在不经意间影响到孩子。
6. 建立和维护健康的亲子关系： 良好的亲子关系是解决一切问题的基础。一个被爱、被尊重、被理解的孩子，更不容易出现极端行为。我们也要学会如何与孩子平等地沟通，尊重他们的感受和想法，即使我们不同意。
所以，孩子打家长，我们当然不能“站着”受着。但更重要的是，我们不能用同样粗暴的方式去回应。我们的回应，应该是一个成年人应有的智慧和担当，是引导孩子走向更健康、更成熟的沟通和处理问题方式的过程。这确实不容易，需要耐心、爱心，也需要不断学习和调整。我们的目标不是压制孩子，而是帮助他们成为一个懂得尊重、善于沟通、情绪稳定的人。
网友意见
皮带教育时间长了，小屁孩是会生出反抗的意识，所以要好好引导。如果哪一天小屁孩在皮带的挥舞下回击、甚至抓住皮带，你就要退一步，收起铜头皮带，叹口气说，看来你大了，皮带抽不了了，老子也管不了你了，你走吧。然后把皮带收起来。看到不再受到皮带的威胁，小孩从此以后就会兴高采烈，越发肆无忌惮。后来学校开运动会，小屁孩被选为短跑接力赛首棒，你问小孩能拿冠军吗，小孩不屑地说关你屁事，你管的多？看到无法再用皮带教育，你只好叹了口气，不再言语。到了运动会那天，小屁孩到了体育场，在休息室里做热身运动，自信满满，听到了广播员叫到了他的名字，就活力四射地跑进了场馆中央的草皮上，边上一个同学交给他接力棒，他接过木棒，同学遂即跑开，观众席上却传来了震耳欲聋的嘘声！小屁孩感觉不对劲，用手放在额头遮住太阳四处张望，发现硕大的场地上只站着他一个人！再往观众台看去，全校的同学都在嘘他，还向他扔垃圾！此时一个身影在主席台上站了起来，双手作出了安静的姿势，观众的叫骂声渐渐停息。身影放出了浑厚的声音：“传说中无往不利的铜头皮带教育，却在一个自以为可以对抗世界的小孩面前折戟；让我们欢迎皮带对抗者，某某班某某！” 观众席上的嘘声又响了起来，小屁孩惊恐地转身想跑，却看到休息室的出口铁栅栏哐地一下砸落，封住了他的去路！小孩调了个头，看到体育场另一边的休息室走廊还没封住，拔腿就往另一边跑，才跑到草皮中央，从对面的走廊里却出现了一个巨大的铁塔般的身影封住了小屁孩的去路，脸着铜头面具，左右手各提一条皮带！主持人又说道：“然而皮带教育的希望并未破灭，让我们欢迎最后的守护人，双持的铜头皮带冠军！战斗到死吧，角斗士！！！” 此时小屁孩终于意识到，要摆脱皮带教育，就必须击败皮带冠军！然而全无斗志的他哪里能敌得过皮带冠军呢？小屁孩向主席台求饶，突然感到天变暗了，转身一看，皮带冠军巍峨的身影耸立遮住了太阳，一记皮带正抽在脸上，头晕目眩！小屁孩徒劳地举起了手里的棒子，无力地抵抗皮带冠军左右开弓如暴风般的狂抽，吃了十几下皮带，皮带冠军一脚蹬在小屁孩的胸口将其踹翻在地。小屁孩挣扎着翻身爬起来，看到皮带冠军并未有跟招，背着他，双臂张开高举向观众台致意，陶醉在观众的欢呼中。小屁孩看到对方背对着他空档极大，机不可失！他咬牙向前冲刺了几步，使尽全力双腿腾空一跃而起，木棒高举过头顶，眼看就要给皮带冠军一记背后重击！然而皮带冠军仿佛脑后有眼，轻巧避开了小孩的路线，右手皮带缠住了小孩的腿然后用力一拉，小屁孩还在半空身体以腰为轴线转体两周，然后重重摔了个嘴啃泥，木棒也脱手不知道飞到哪里去了，震耳欲聋的欢呼声和亲身吃痛般的感叹声在观众席上爆发！小屁孩只有出的气没了进的气，迷糊的视野中出现了皮带冠军钢铁般的面容，冠军左手拖着一条皮带缠住了小孩的上身将其绑住，右手指向主席台。观众席上的欢腾声渐渐齐整为一个喊声：“转！转！！转！！！”小屁孩不知道是什么意思，此时主席台上缓缓站起另外一个人，小孩一看，居然是你！你微笑着优雅平伸出右手掌，慢慢成握拳，然后翘起的大拇指赫然向下！观众席爆发出如雷般的欢呼声响彻天际！小屁孩这才知道“转”是什么意思，原来被皮带抽成陀螺就是他无法逃脱的宿命，还未来得及嚎叫，缠在腰间的皮带被用力一扯，皮带冠军的身影在小孩的视野中转成了模糊的一团！！！
我高二的时候一米七五＋，75公斤，一边在学校扔铁饼一边在外面练泰拳，我爸（地精大法师）一米六五，67公斤，文弱书生
高二某一天我爸秃发，啊不，突发奇想，在吃饭的时候跟我妈找茬吵架，我妈看了他一眼:“闭嘴！”（我妈是前矮人狂战士，年轻的时候当过高射炮手，那个时候一顿光吃面条就能吃一斤，矮壮矮壮的身板）然后我爸就闭嘴了，然后我狐假虎威的帮了句腔:“你看嘛，老汉，哪个喊你想跟我妈两个吵架嘛。遭吼一句，安逸老。”
然后我爸本着“我打不了洋人还打不了你么”的观念，冲到阳台拿我家实心铁晾衣杆准备抽我，被我一把夺过来，直接弯成了九十度，然后把晾衣杆往旁边一扔，我爸恼羞成怒扑上来就准备挠我，被我一把攥住两只手的手腕动弹不得，我爸挣扎了好几次发现挣扎不动就开始大叫姑娘打老汉不孝要天打雷劈！我:喵喵喵喵？天地良心我除了自身防卫一个指头都没动你，然后就松开了，刚一松开我爸又扑过来挠我，又被攥住手腕了，我妈看不下去出来打圆场:“嘿！你个倔老头！本来斗是你要拿我们臭狗儿（对我的昵称）出气，你好意思！”看到我爸张嘴准备吟唱式精神攻击我妈又加了句:“少批跨少挨打哈！”然后指使我去厨房洗碗，给了我爸些零花钱，让我爸出门逛花市把他看了很久的“格篼”，就。。。奇形怪状的别人从山上挖下来的类似树根状的植物买下来
我最近经常给我娃说的一句话是：
犯错了就要认，挨打要立正。
为什么？
别的家长是不是虐待狂我不知道，反正我不是。
我动手绝对不是因为今天我心情不好或者就是心血来潮想动手。
而是因为在劝诫、限制行为、一次警告、二次警告无效之后，不得不动用一些非常规手段来让熊孩子认识到他的行为是有严重后果的。
换种角度来讲：就是用可承受的后果（挨打）代替不可承受的后果（受伤、残疾、死亡等），来让熊孩子认清自己行为的恶劣程度。
比如：
-熊孩子玩门，屡教不改。
我知道，有些家长为了让孩子不夹到手，连自己大门都有防夹手装置，但很抱歉，我家做不到。
更况且，我不可能把他在家关一辈子，我总不可能为了他要求别人家和其他公共场所的门上都安装防夹手装置吧？
我不可能让门去真正的夹他，骨头断了留下后遗症算什么？
那么，多次训诫警告还不听怎么办？
犯错了就要认，挨打要立正。
-马路上乱跑，屡教不改。
抱歉，我出门以后有做不到注意力百分百集中在小孩身上。
我带娃出门有的时候并不只是陪他玩，我有时候还要处理我自己的事情。
别跟我说习惯养好了就不跑了，小孩要是习惯养好就不跑了，那不是小孩。
走的好好的看到一只蝴蝶就不知道自己姓啥了的大有人在。
我能忍受他来场车祸后半辈子缺胳膊少腿或者直接挂掉？
那么，多次训诫警告还不听怎么办？
犯错了就要认，挨打要立正。
-在学校有攻击性行为，屡教不改。
别跟我说在爱与和平的家里长大的小孩就没有攻击性行为了。
一样有，而且打起人来不见得就知道“爱与和平”了。
家长怎么办？
当然也可以选择爱与和平，能有时间精力和足够厚的脸皮天天跑学校就行。
要么，就等着被投诉劝退排挤。
我能忍受自家孩子因为恶劣行为被老师同学排挤吗？我不能。
那么，多次训诫警告还不听怎么办？
犯错了就要认，挨打要立正。
诸如此类。
体罚是手段，不是目的。
体罚就是为了告诉他，屡教不改，就是要吃苦头的。
我舍不得让他在别的地方吃更大的苦头，我自己来当这个恶人也无妨。
犯错就是要认，挨打就是要立正。
认错是为了让他学会承担自己的选择，立正挨打是为了让他学会承担自己选择的后果。
今天我教育不好他，将来社会的教育会更深刻，挨的打会更疼。
所以，挨打的时候先想想，是不是自己做错了，如果是，那就低头认错，立正站好，说不定还能少挨两下。
自己没错，如果你父母讲道理，就据理力争跟他们讲道理；
父母不讲道理，先评估一下反抗的后果能不能承受，能承受就反抗，不能承受就想想韩信当年的胯下之辱，低头认错，立正站好，能少挨两下算两下。
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