张哲瀚这样了都还不脱粉的粉丝是怎么想的？
首先，情感的羁绊是极其深厚的。 很多人喜欢一个明星，不是一天两天的事。他们可能通过张哲瀚的作品，比如电视剧《山河令》认识他，进而被他在剧中的角色、演技，甚至是他在综艺、采访中展现出来的性格所吸引。这是一种日积月累的感情投入，就像对待一位认识多年的朋友，甚至更亲近的存在。当一个人在你生活中占据了这么重要的位置，当他经历风波时，第一反应往往是担忧和想要守护，而不是轻易放弃。这种情感上的连接，是很多“路人”很难体会的。
其次，他们对事件的认知和理解可能存在差异。 很多粉丝并非不了解发生了什么，而是他们对“什么”以及“错”的定义，和大众舆论的主流意见可能不一样。
“不知者无罪”论： 有一部分粉丝可能会认为，张哲瀚本人可能并不了解当地的一些历史背景，或者在当时那个语境下，他的表达并没有恶意。他们可能会倾向于相信他之后的解释，认为这只是一个无心之失，是被过度解读了。这种想法，尤其是在他事发后，他本人也表达了歉意并深刻反省的情况下，更容易被采信。
“一棒子打死”的反感： 另一部分粉丝则可能觉得，因为一次失误，就将一个人“完全否定”，甚至“永不翻身”，这样的处理方式过于严苛和绝对。他们可能会认为，人都会犯错，关键在于是否能从中学习和成长。如果一个人真心悔改，并且后续表现出积极的态度，那么就应该给他一个机会。这种观点，往往带着一种对“人情味”的期待，以及对“一刀切”式的“道德审判”的反感。
“境外势力”或“阴谋论”的解读： 还有一部分粉丝，可能受到网络信息茧房的影响，或者本身就对某些“主流叙事”持有怀疑态度。他们可能会认为，整个事件是被某些势力恶意操纵，目的是打压一个他们认为“有潜力”或“不符合某些标准”的艺人。在这种认知下，继续支持张哲瀚，就变成了一种“反抗”，一种对“不公”的声援。
第三，“陪伴”和“共同成长”的叙事。 很多粉丝，尤其是那些从他事业早期就陪伴他的粉丝，会有一种“我和他一起走过”的感觉。他们可能见证了他从默默无闻到被大家认识的过程，也经历了他事业上的起伏。这次的事件，在他们看来，也是他人生中的一次重大考验。支持他，就是在他最困难的时候“不离不弃”，是“陪他走过低谷”。这种“陪你长大”的叙事，在饭圈文化中非常普遍，具有很强的凝聚力。
第四，不希望“被代表”和“维护偶像”的心理。 当整个舆论都在批评一个人的时候，作为他的粉丝，自然会产生一种“保护欲”。他们可能会觉得，大众对他的评价太片面，太苛刻，而自己才是真正了解他的人。继续支持，也是在向外界表明，不是所有人都认为他“无可救药”，也是在为他保留一丝“回旋”的余地。他们可能会主动去搜集对他有利的信息，或者反驳不利的言论，形成一个相对封闭但坚定的信息交流圈。
第五，对“过去”的执着与对“未来”的期待。 尽管事情已经发生，但一些粉丝仍然会将他过去的作品和表现视为珍贵的回忆，并且期待他能够“卷土重来”，再次带来优秀的作品。这种期待，往往也伴随着对“美好事物”的留恋，不愿意轻易割舍。他们可能会在社交媒体上回忆他过去的点滴，或者默默关注他账号的更新，等待那个“重新出发”的时刻。
总而言之，张哲瀚的粉丝之所以能够在他“这样了”之后依然坚持，并非都是简单粗暴的“无脑”支持。更多的是一种复杂的情感叠加，包括深厚的情感连接、对事件的不同理解、对“陪伴”的坚持、维护偶像的心理，以及对未来的不灭期待。他们中的一部分人，是在自己的认知框架内，做出了他们认为“正确”或“应该”的选择，即使这个选择在旁观者看来，可能难以理解。理解他们的想法，需要更多的耐心和换位思考，去看到在“粉丝”这个标签背后，一个又一个独立个体的思考和情感。
网友意见
容易被洗脑的人，很可能是因为这个原因
今年娱乐圈出了不少事儿，特别是这个八月，我们吃了不少瓜。
不管是凡凡，尊尊，还是瀚瀚，作为吃瓜的非粉丝群体来说，很多事儿还是能客观看待的，但是有些粉丝就不是这样了。
在凡凡已经被判定违法身陷囹吾后，有粉丝要去组团营救，完全漠视中国法律。
在尊尊被爆出有道德瑕疵后，也有粉丝去网暴女主角，骂她长得丑配不上尊尊。
而在瀚瀚被官媒批评政治立场问题时，这两天还看到有粉丝为了洗白瀚瀚主动降智，说自己重点学校毕业也不知道神社，甚至还给日本军队洗白，公开发表各种卖国和精日言论。
这两天看了一些她们的发言，我十分不解，也非常好奇她们为什么会这样？为什么这么容易就被洗脑成是非不分看似愚蠢的人？
直到我看了侯玉珍老师的这本《因为我是女性：如何深度疗愈代际创伤》，我想我可能在书中找到了一些答案。
在侯玉珍老师的这本书里，有很多理论和故事都明确反映出，母亲的养育方式会极大影响孩子特别是女性的人格发展，比如性格、情绪、行为模式和关系模式等，来自母亲的创伤很容易被传递给下一代。
侯玉珍老师在书中聊了不同创伤类型的母亲，她们的养育方式、产生创伤的原因和解决办法是怎样的，特别是针对孩子是女儿时，这些创伤对母女关系和女儿的成长具体造成哪些影响，这些内容都简单易懂易操作。
从和父母的关系中分离，是一个人向独立和成熟发展的必经之路。
1.不正常的“共生依赖”
在母婴时期，妈妈会全身心照顾婴儿，婴儿对妈妈也是全身心的依靠和留恋，这是正常的。
但是，随着孩子慢慢长大，这种共生关系如果还存在，妈妈没有自己的生活，把孩子当做自己世界的中心。出于“共生契约”，孩子也不得不把妈妈当成自己生命的全部。
那这时的“共生依赖”关系就是不健康的，既有妈妈对孩子的共生依恋，又有成年子女对妈妈婴儿式的依恋。
这种“共生依赖”具有强烈的关系排他性，会造成妈妈和孩子间边界感的缺失，也会形成妈妈对爱的控制欲。
比如，生活中常见的妈宝男，明明已经是工作的成年男人，却连穿什么、吃什么和找工作都全要听妈妈的。
如果你不想听话，那妈妈很可能就会用批判和冷暴力的方式，让你觉得自己这样做是不知感恩，是不孝顺，这样会加重我们的愧疚感。
后面我们就会把妈妈的想法和需要放在前面，逐渐失去自我，逐渐感受不到生命的意义，最终产生很多心理问题。
其中就包括，我们可能需要去找一个偶像来作为精神支柱，而且容易排他，也容易被封闭小圈子洗脑。
2.可怕的“共生绞杀”
（1）有共生依赖，就有共生绞杀。共生绞杀的母女关系，导致女儿无法活出自我。
如果孩子长大后，妈妈仍然觉得孩子是一切，那就很难进行分离了，这种妈妈和孩子间的共生依赖就是不健康的，会导致共生绞杀。
现在广被诟病的“丧偶式育儿”，就很容易产生共生依赖和共生绞杀。
有些家庭，因为爸爸工作太忙，育儿的责任基本就落在了妈妈身上，孩子和妈妈关系非常亲密和依恋，这样就容易产生共生依赖。孩子长大后，弊端会越来越明显。
比如，因为共生依赖，妈妈往往会把孩子放在首位，也会想孩子将她放在首位，按照她的想法行事。否则，妈妈就很容易有被背叛的感觉，从而崩溃。
但是，时间久了，孩子就不能独立自主，也不敢独立自主，孩子的自我是匮乏的，没有真正的自我。
（2）可怕的是，共生依赖还会绞杀掉妈妈和孩子的亲密关系。
我们都知道，一个完整的家庭包括爸爸、妈妈和孩子，是以夫妻关系为基础建立的，首先是夫妻关系，其次才是亲子关系。
妈妈和爸爸间的感情联结，如果是紧密的，那和孩子的爱，正好能形成稳定的三角。
这种三元关系，既有助于孩子成长，又有助于爸爸和妈妈的个人空间。
但如果有了依赖共生，那这种二元关系既没有办法容下爸爸，也不可能容下孩子未来的伴侣。
这就是为什么有的父母怎么看孩子的伴侣都不顺眼，也是很多婆媳矛盾爆发的根本原因，就是婆婆和儿子间产生了共生依赖，因此有极大的排外性。
3.生命中必须的“分离”
（1）从和父母的关系中分离，是一个人向独立和成熟发展的必经之路。
人的一生，是必须和父母以及原生家庭进行分离道别的。心理学中有名的分离个体化理论指出，有了分离才会有自我，才会有个体的存在感，才能算是真正活着。而共生依赖会让孩子对“依赖”和“独立”产生严重混淆。
人的成长和成熟，就是从与原生家庭的分离中真正开始的，这种分离主要是指孩子与父母心理上的分离。
从上幼儿园到外出求学，再到结婚生子，人的一生中充满了必然又必须的分离。在这种分离中，孩子会逐渐独立，慢慢成为真正的自己。
所以，只有从和父母的关系中分离，才能有自我，才是独立的个体。
（2）我们必须和不好的“内在妈妈”进行分离。
在成长的过程里，妈妈怎么对我们，会内化到我们自己身上，也就是说，每个人心里都住着一个“妈妈”，我们可以叫它“内在妈妈”。
如果你的妈妈喜欢夸奖你，给了你很多爱，那你的内在妈妈也是充满爱的，如果你的妈妈喜欢批评和评判你，那你的内在妈妈一定也是喜欢吹毛求疵的。
积极乐观的内在妈妈，会支撑孩子迎接更大的风雨，营造幸福美满的人生，而苛刻消极的内在妈妈，则会让孩子特别痛苦，让孩子在人生决策时犹豫不决、举步不前，有极大的自卑和匮乏。
所以，学会和糟糕的内在妈妈划清界限，是我们人生特别重要的一个环节。
与内在妈妈划清心理边界一般可以按照四个步骤来做：觉察、反思、拒绝、表达。
每天，我们都可以觉察和反思自己的内在妈妈，学会拒绝他人，多去表达自我，哪怕是自己的攻击性想法。
最后，我想再次给大家推荐这本侯玉珍老师的这本《因为我是女性：如何深度疗愈代际创伤》，不管你的原生家庭是怎么样的，不管你经受过什么样的原生创伤，相信都能在书里找到属于你自己的收获。
祝大家都能幸福美满，拥有独立富足的人生！
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