父母讲这种言论算是公知吗？如果是的话怎么办？
在咱们中国，“公知” 这个称呼，说实话，现在已经被用得挺复杂的了。一开始，它大概指的是那些有社会责任感，愿意为公众发声，能提出一些独立思考和建设性意见的知识分子。他们可能是在某个领域学识渊博，也可能是对社会现象有深刻洞察，并且愿意与公众分享自己的看法。
但是，随着时间的推移，尤其是在网络时代，这个词的含义发生了很大的变化。很多人开始把一些持批评性态度，特别是在一些敏感话题上，倾向于引用西方观点或者批评国内现状的知识分子称为“公知”。有时候，甚至带有贬低的意味，暗示这些人“不接地气”、“崇洋媚外”或者“站着说话不腰疼”。
所以，你问父母讲这种言论算不算“公知”？这得看他们具体讲的是什么言论了。
如果他们的言论是：
基于事实和逻辑，对社会问题提出建设性的批评和建议，希望能推动社会进步，比如关注环保、教育公平、法律健全等等。 即使这些观点可能和主流声音不太一样，但如果出发点是好的，并且是理性讨论，那我们可以说他们是有独立思考能力，并且愿意承担社会责任的人。从这个角度看，他们身上有“公知”的一些积极特质。
但如果他们的言论，总是倾向于全盘否定国内的一切，盲目赞美外国，或者在不了解事实的情况下发表偏激的、煽动性的言论，甚至是通过一些非理性或者情绪化的方式来表达观点。 那么，在很多人，尤其是网络舆论的定义下，这样的言论就可能被贴上“公知”的标签，并且往往是带贬义的。
关键在于言论的内容、出发点、以及表达方式。 父母的言论是否被认为是“公知”，很大程度上取决于听者如何解读，以及他们所处的社会语境。
那万一父母的言论，确实让你觉得有点不舒服，或者你认为不太妥当，该怎么办呢？
这确实是个挺棘手但也挺普遍的问题，毕竟我们和父母之间，在很多观念上可能会有代沟。以下是一些比较细致的建议，希望能给你一些启发：
1. 理解他们的背景和信息来源：
时代烙印： 父母那一代人，可能经历过不同的社会环境，他们的很多观点可能是在那个时代形成的。他们获取信息的渠道也和我们不一样，可能更依赖传统媒体或者一些特定的渠道。
信息茧房的可能性： 随着网络的发展，信息爆炸的同时，也可能让人们更容易陷入“信息茧房”，即只接触到与自己观点相似的信息。如果父母平时接触的信息相对单一，他们的观点就可能比较固化。
情感连接： 父母对孩子的爱是本能的，有时候他们会担心你，希望你过得好，所以说出来的话，即使听起来有些“公知”的味道，可能出发点是出于对你的爱和保护。
2. 区分“公知”与“观点不同”：
不是所有持批评意见的人都是贬义的“公知”。我们应该学会区分，是父母真的在发表一些脱离实际、偏激的言论，还是仅仅是因为他们对某些事情有不同的看法。
如果他们的观点是基于事实的独立判断，即使你不认同，也应该尊重他们思考的权利。
3. 温和沟通，避免直接对抗：
选择合适的时间和场合： 不要在一大群人面前或者父母情绪激动的时候去反驳他们。找一个相对平静的、只有你们两人的时候，心平气和地聊聊。
用提问的方式引导： 比如，与其直接说“你们说的这个不对”，不如问：“爸妈，你们为什么会这么想呢？有没有什么具体的例子？”或者“我之前看到一个说法是这样的，你们觉得怎么样？”通过提问，可以让他们自己去思考，或者让你有机会去了解他们观点的来龙去脉。
分享你的观点，但别强加： 当他们说他们的看法时，你可以适时地分享你的信息和观点，但要记得表达方式很重要。可以说：“我明白你们的意思，我之前查了一下，好像还有另一种情况……”或者“我理解你们的担心，不过我个人是这么看的……”让你的观点像一股清流，而不是一股强制灌输的洪流。
承认他们的优点： 在沟通时，可以先肯定他们的一些优点，比如“爸妈，我知道你们关心我，我也很感谢你们为我考虑”。这样能让他们更容易接受你接下来的话。
聚焦具体事件，而不是泛泛而谈： 如果他们对某个具体事件发表了你认为不妥的言论，可以就事论事地讨论。避免上升到“你们就是公知”、“你们就是不爱国”这种泛化的、标签化的指责，那只会适得其反。
4. 提供新的信息和视角：
分享你接触到的信息： 如果你看到一些能反驳他们观点，或者提供不同视角的文章、视频，可以在合适的时机分享给他们。但要注意信息的来源要可靠，并且是那种能够引起他们兴趣的，而不是枯燥的数据报告。
邀请他们接触多元信息： 比如，一起看看一些纪录片，读一些不同作者的书籍，或者关注一些不同领域的人物。让他们有机会接触到更广泛的观点。
5. 设定心理界限：
学会“选择性倾听”： 有时候，父母的某些观点你确实无法认同，也无法改变他们，那就需要学会适度的“选择性倾听”。听过去，但不一定非要放在心上，或者表现出强烈的认同。
不强求改变对方： 最重要的是要明白，你很难完全改变父母的固有观念，尤其是在他们年纪大了之后。你的目标应该是建立更顺畅的沟通，而不是非要让他们变成和你完全一样的人。
保护好自己的情绪： 如果某个话题总是让你们争吵不休，影响家庭和睦，那么在必要时，可以主动回避这个话题，或者用幽默的方式带过去。
打个比方：
如果父母说：“你看现在国外多好，什么都先进，我们这儿不行。”
你可以试着这样回应：
“爸妈，我明白你们觉得国外有些地方确实做得很好，这一点我也承认。比如在某个方面，他们确实有值得我们学习的地方。但是，咱们国内也有很多地方在进步，比如在XX方面，发展得特别快，您看那个XX项目，是不是很厉害？而且我发现，每个国家都有自己的优点和缺点，就像人一样，不可能什么都完美。我倒是觉得，咱们可以多看看人家好的地方借鉴，但同时也要看到咱们自己的长处，然后一起努力让咱们这里变得更好，您说呢？”
总结一下：
父母的言论是否算是“公知”，更多的是一个标签化的判断，关键在于言论本身的内容和你的解读。如果他们的言论让你困扰，最重要的是以一种尊重、理解、温和沟通的态度去面对。尝试去理解他们的出发点，用新的信息和不同的视角去引导，同时也要学会设定合理的心理界限，保护好自己和家庭的关系。这不是一场辩论赛，而是一次关于理解和沟通的尝试。
网友意见
开批斗会的时候尽量不要动手，谢谢。
谢邀。
上一辈认为“中国是人治，外国是法治”的河殇派，和今天信仰“上海2000大于洛杉矶3000”的观小将，本质是根植于人性深处的某种需求的一体两面。
姑且就叫做“彼岸情结”吧：相信这个世界上有另一个地方，可能是外国，也可能是天堂，也可能是地狱，总之就是截然不同于现状的另一种存在。每当我们对自己生活的地方产生了怀疑时，“彼岸”就会频频被人们搬出来。
20年前是，“啊，你看那个彼岸多美好！我们生活的地方真是不行！”从而达到某种情绪的释放。
20年后是，“啊，你看那个彼岸多垃圾！我们生活的地方还是不错的！”从而达到某种情绪的释放。
时间改变了很多，也什么都没有。割韭菜的还是那批人。
我父亲看方方日记、听晓松奇谈、梦中女神是柴静。我关注了张维为、听眉山论剑、梦中女神主持留学生日报。我们都有光明的未来。
反驳是没有用的。
我妈是公知美分+果粉。
她说民国多好多好，我就直接给她念民国时期上海地区妓女人口比例。
她说八路军游而不击，我就直接念日本人对八路军威慑力的评价。
她说国军才是主力，我就念最后一天还丢了一个县城，日军中的“全中械”军队的故事。
她给我发美国市政厅才多大，中国市政府多大，我直接把美国一个市的人口数和北京朝阳区人口数给她报了一下，告诉她这个市政厅下属的人口还不如承德市下洼子村人口多，要对比就去村大队比。
她在我大二的时候逼我留学美国，我说你疯了吧，要不早点要不晚点，哪有都上了211大学还退学的。但是她坚持过去再说，上什么学，上的了上不了大学都行，过去就比国内强。与此同时，卖了北京的房子。
中间有一年想移民斐济，原因是斐济也比中国强中国要崩溃，我说特么的斐济一个旅游小国没了中国还能维持现在的经济吗？
现在天天骂中国老百姓，说中国老百姓幸灾乐祸，只不过抗击疫情有了点成绩就嘲笑人家美国。
https://www.zhihu.com/video/1308428759788507136现在情况依然没变。她觉得我被洗脑了，我觉得她是河觞一代。就是这么简单。
你以为我甩的那些数字，数据能改变她吗？你以为我念的日军日记能改变她吗？你以为疫情的对比能改变她吗？你以为你辟谣了，她就觉得自己错了吗？就算我告诉她过去地主有的拥有新娘初夜权，她还是会认为地主都是好人。
她会觉得:终究还是我对，你那些东西可能是有，可是不是主流，主流还是你国文化迂腐政府腐败，还是外国的空气香甜。
这个工程师尼克还是图样图森破，我妈到现在都觉得美国钱好赚，开超市，中餐，在街头展示中华乐器等都能赚不少钱。还觉得美国人就喜欢这些。
她的目标是随便干点啥月入两万，我说人家平均工资才两千多的话，被她视为废话而无视之。
我妈就是，不是公知不公知的事情，而是标准的恨国党。
标准到什么程度？去年十一在家里看阅兵的时候，居然跟我爸吵起来了。
我爸打电话跟我诉苦，说看阅兵看得好好的，她从开始到结束就一直反复bb网上那些烂大街的观点，什么官官相护啦，什么不民主啦，多的就不赘述了，反正就是唠唠叨叨没完没了。
实在是把我老爸给逼急了，说了她两句，叫她消停消停，然后她就来火了开始疯狂骂街。
我爸特别委屈，他并不是那种盲目爱国到疯狂的人，他只是觉得好好地国庆看个阅兵，非要从头BB到尾很没劲，这也能吵起来，他怎么想都觉得不是自己的错。
再来个例子，以前希婆大战川普1.0的时代，我跟我妈还有几个亲戚一起吃吃饭的时候当做谈资聊起过这个事情，当时我嘲笑了希婆两句吧，就觉得希婆不干人事儿，被老金毛按在地上打很可笑。
我妈瞬间爆发了，开始BBBB，最后总结了一句“无论谁当统治者都比共产党要好。”
我都无语了……
看到没有，这就是那种在网上留言区里疯狂引申的人，聊什么都要谈到中国，张口就是“在中国就会XXX”“这在中国早就XXX”。
我妈比这帮键盘侠牛逼多了，我妈不只是在网上，就算现实中也能做到张口就来……
键 盘 侠 做 得 到 吗？（摊手）
反正就这种人。
怎么办？
没办法。
能怎么办？
我妈跑去LA买了房子，跟当地华裔联系好了，现在赴美产子月子中心已经开了几年了，当年逼着我跟她一起去美国“做事业”，我不答应后微信拉黑我都快2年了。
最近微信又加回来了，没聊过一句话。
现在每年也不怎么去美国，天天在家里待着，没事儿就跟好朋友约着出门唱歌跳舞。
跟我爸也离婚了，我爸现在一个人住，逢年过节偶尔会在一起住几天。
你告诉我该怎么办？
不能怎么办，你只能接受世界上有些人他的思维模式就是跟你不一样，没辙。
你唯一需要谨记的就是，我们是多数，他们是少数。
无论这个问题下的回答有多少是在冷嘲热讽，无论有多少人强行往文化大革命上面拐，无论曹大佐的点赞数有多少，你必须记住一点：
在中国，爱国并不可耻，爱国的占大多数，人民对于政府的支持不是这些人能够动摇的。
他说的你不喜欢听，你就怼他，没有错。
不存在他说你不喜欢听的你要怼他就是“不民主”
你说他不喜欢听的他怼你就是“民主自由”
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