为什么重男轻女的大多是女性（母亲，婆婆）？她们在小的时候受过的迫害，为什么还要让自己的子女再来一次？
这确实是一个令人心痛的现象，看着明明经历过不公的女性，却又将同样的性别偏见传递下去，仿佛是一个无法打破的循环。要理解这个“怪圈”，咱们得从几个层面去掰扯掰扯，尽量把它讲得透彻，不带点机器的生硬。
一、 根深蒂固的社会文化烙印：
你想啊，这些母亲、婆婆们，她们是成长在什么样的土壤里？几十年前，甚至更早，社会对女性的要求和定位，跟现在是天壤之别。普遍的认知是“男主外，女主内”，男人生来就是要顶起家门的，是家族的希望，而女性则被期望温良恭俭让，在家相夫教子，甚至觉得“嫁出去的女儿泼出去的水”。
在这种大环境下，即使她们自己没被“男主女从”的观念直接压垮，但耳濡目染、耳边风吹，这种思想早就渗透到她们的骨子里了。她们看到的、听到的，都是男性在社会资源、家庭地位上的优势。她们年轻时，可能家里就重男轻女，父母把最好的留给儿子，她们自己吃的穿的用的，都比不上哥哥弟弟。这种“事实”在她们眼中，就是颠扑不破的真理——“男孩子就是比女孩子金贵”。
所以，当她们自己组建家庭，有了孩子，她们下意识地会把这种“生存法则”复制粘贴。她们觉得，只有让儿子“顶起来”，将来才不会像自己一样受委屈；而女儿嘛，反正迟早要嫁出去，能力强弱、受不受宠，好像都没那么重要，甚至觉得“懂事”的女儿反而会吃亏。
二、 “安全感”的扭曲投射：
很多时候，女性的“重男轻女”并非出于恶意，而是源于一种深刻的、潜意识里的“安全感”的索取和投射。
对未来的不确定感： 她们自己经历过不被重视，知道女性在社会保障、经济独立上可能面临的困境。尤其是在她们那个年代，女性的经济地位普遍较低，离婚、丧偶等风险一旦发生，后果可能非常严重。而儿子，在她们看来，是经济上的依靠，是养老的保障，是家族延续的“根”。所以，她们会拼尽全力去投资儿子，希望他能为自己带来安全感，在未来的日子里有所依靠。
对“家族延续”的责任感： 在很多传统观念里，“传宗接代”是非常重要的事情，而这个“接代”的主体，长期以来都是男性。儿子是“香火”，女儿是“赔钱货”。这种观念虽然有些陈腐，但在一些家庭依然根深蒂固。母亲们可能觉得自己有责任确保“香火”不绝，所以对儿子寄予厚望，对女儿反而显得“无所谓”。
对“公平”的误解： 她们可能觉得，既然自己年轻时没有得到公平对待，那么现在就应该“补偿”给儿子，或者至少不能让儿子比自己当年更差。这是一种扭曲的“公平”理解，将过去的压迫转化为对下一代的“补偿”，但这种补偿却是以牺牲另一性别的利益为代价的。
三、 狭隘的“为你好”逻辑：
“我吃过的盐比你吃过的饭还多”，这句老话，在很多母亲、婆婆身上体现得淋漓尽致。她们常常以“过来人”的姿态，认为自己的人生经验是绝对真理。
“ girls have to be gentle, obedient, and good at managing household chores. This is what makes them good wives.” （女孩得乖巧、听话，擅长操持家务，这样才能嫁个好人家。）她们可能认为，让女儿在这个社会上“好过”的方式，就是让她学会“牺牲”和“退让”，学会讨好男性，学会扮演一个传统的、被动的女性角色。这种“好”，在她看来，是为了让女儿嫁得更好，获得一份“保障”。
“Boys need to be strong, ambitious, and provide for their families. This is their duty.” （男孩子得坚强、有野心，要养家糊口，这是他们的责任。）她们会从小鼓励儿子去拼搏，去争取，去成为“男子汉”。而女儿，如果表现得太强势、太有主见，反而会被认为“不像个女孩子”，将来“嫁不出去”。
她们不是不想让女儿好，而是她们理解的“好”是一种非常有限的、符合传统性别角色的“好”。这种“好”是建立在压抑女儿的天性，剥夺她更多发展可能性的基础上的。
四、 自身处境的无奈与无力：
很多时候，母亲、婆婆之所以表现出“重男轻女”，也是一种自身处境的无奈。
家庭权力结构： 在很多传统家庭里，虽然她们是女性，但她们在婆家可能也处于弱势地位。她们可能需要通过“支持”男性成员来巩固自己的地位，或者至少不被边缘化。这种情况下，她们可能不得不迎合“男尊女卑”的逻辑，才能在家庭中获得更多话语权和资源。
对丈夫的“迁就”： 如果丈夫或者公婆是坚定的重男轻女者，她们可能为了家庭和睦，或者为了避免冲突，不得不做出一些妥协，将这种偏见传递给下一代，以求得家庭的稳定。
“我当年也是这么过来的”的心态： 这种心态是一种循环往复的“被动接受”。她们觉得自己当年受到的不公，是“命中注定”或者“没办法”。于是，当她们成为母亲或婆婆时，她们也习惯性地认为，这就是“规则”，这就是“现实”。她们没有能力去改变整个社会，于是就选择在自己的小环境里，遵循这套规则。
为什么她们受过迫害，还要让子女再来一次？
说到底，这是一种“受害者施害者化”的悲哀。她们自己曾经是“受害者”，但因为缺乏对整个社会不公机制的深刻反思和突破的能力，她们也变成了“施害者”。她们不是有意要伤害自己的子女，而是她们所处的认知环境、所掌握的“育儿手册”，都是在不公平的性别观念下写就的。
她们可能认为，这是“保护”女儿，让女儿能够“安稳”地度过一生；她们可能认为，这是“培养”儿子，让他能够“出人头地”，为家族争光。她们只是用自己有限的认知和能力，去应对她们认为的“生存法则”。
这种代际传递的性别偏见，就像一个顽固的病毒，需要整个社会一起去反思、去教育、去打破。只有当女性自身能够获得真正的经济独立、思想解放，并且社会整体的性别平等观念得到普及，才有可能真正斩断这个令人心痛的轮回。
一、 根深蒂固的社会文化烙印：
你想啊，这些母亲、婆婆们，她们是成长在什么样的土壤里？几十年前，甚至更早，社会对女性的要求和定位，跟现在是天壤之别。普遍的认知是“男主外，女主内”，男人生来就是要顶起家门的，是家族的希望，而女性则被期望温良恭俭让，在家相夫教子，甚至觉得“嫁出去的女儿泼出去的水”。
在这种大环境下，即使她们自己没被“男主女从”的观念直接压垮，但耳濡目染、耳边风吹，这种思想早就渗透到她们的骨子里了。她们看到的、听到的，都是男性在社会资源、家庭地位上的优势。她们年轻时，可能家里就重男轻女，父母把最好的留给儿子，她们自己吃的穿的用的，都比不上哥哥弟弟。这种“事实”在她们眼中，就是颠扑不破的真理——“男孩子就是比女孩子金贵”。
所以，当她们自己组建家庭，有了孩子，她们下意识地会把这种“生存法则”复制粘贴。她们觉得，只有让儿子“顶起来”，将来才不会像自己一样受委屈；而女儿嘛，反正迟早要嫁出去，能力强弱、受不受宠，好像都没那么重要，甚至觉得“懂事”的女儿反而会吃亏。
二、 “安全感”的扭曲投射：
很多时候，女性的“重男轻女”并非出于恶意，而是源于一种深刻的、潜意识里的“安全感”的索取和投射。
对未来的不确定感： 她们自己经历过不被重视，知道女性在社会保障、经济独立上可能面临的困境。尤其是在她们那个年代，女性的经济地位普遍较低，离婚、丧偶等风险一旦发生，后果可能非常严重。而儿子，在她们看来，是经济上的依靠，是养老的保障，是家族延续的“根”。所以，她们会拼尽全力去投资儿子，希望他能为自己带来安全感，在未来的日子里有所依靠。
对“家族延续”的责任感： 在很多传统观念里，“传宗接代”是非常重要的事情，而这个“接代”的主体，长期以来都是男性。儿子是“香火”，女儿是“赔钱货”。这种观念虽然有些陈腐，但在一些家庭依然根深蒂固。母亲们可能觉得自己有责任确保“香火”不绝，所以对儿子寄予厚望，对女儿反而显得“无所谓”。
对“公平”的误解： 她们可能觉得，既然自己年轻时没有得到公平对待，那么现在就应该“补偿”给儿子，或者至少不能让儿子比自己当年更差。这是一种扭曲的“公平”理解，将过去的压迫转化为对下一代的“补偿”，但这种补偿却是以牺牲另一性别的利益为代价的。
三、 狭隘的“为你好”逻辑：
“我吃过的盐比你吃过的饭还多”，这句老话，在很多母亲、婆婆身上体现得淋漓尽致。她们常常以“过来人”的姿态，认为自己的人生经验是绝对真理。
“ girls have to be gentle, obedient, and good at managing household chores. This is what makes them good wives.” （女孩得乖巧、听话，擅长操持家务，这样才能嫁个好人家。）她们可能认为，让女儿在这个社会上“好过”的方式，就是让她学会“牺牲”和“退让”，学会讨好男性，学会扮演一个传统的、被动的女性角色。这种“好”，在她看来，是为了让女儿嫁得更好，获得一份“保障”。
“Boys need to be strong, ambitious, and provide for their families. This is their duty.” （男孩子得坚强、有野心，要养家糊口，这是他们的责任。）她们会从小鼓励儿子去拼搏，去争取，去成为“男子汉”。而女儿，如果表现得太强势、太有主见，反而会被认为“不像个女孩子”，将来“嫁不出去”。
她们不是不想让女儿好，而是她们理解的“好”是一种非常有限的、符合传统性别角色的“好”。这种“好”是建立在压抑女儿的天性，剥夺她更多发展可能性的基础上的。
四、 自身处境的无奈与无力：
很多时候，母亲、婆婆之所以表现出“重男轻女”，也是一种自身处境的无奈。
家庭权力结构： 在很多传统家庭里，虽然她们是女性，但她们在婆家可能也处于弱势地位。她们可能需要通过“支持”男性成员来巩固自己的地位，或者至少不被边缘化。这种情况下，她们可能不得不迎合“男尊女卑”的逻辑，才能在家庭中获得更多话语权和资源。
对丈夫的“迁就”： 如果丈夫或者公婆是坚定的重男轻女者，她们可能为了家庭和睦，或者为了避免冲突，不得不做出一些妥协，将这种偏见传递给下一代，以求得家庭的稳定。
“我当年也是这么过来的”的心态： 这种心态是一种循环往复的“被动接受”。她们觉得自己当年受到的不公，是“命中注定”或者“没办法”。于是，当她们成为母亲或婆婆时，她们也习惯性地认为，这就是“规则”，这就是“现实”。她们没有能力去改变整个社会，于是就选择在自己的小环境里，遵循这套规则。
为什么她们受过迫害，还要让子女再来一次？
说到底，这是一种“受害者施害者化”的悲哀。她们自己曾经是“受害者”，但因为缺乏对整个社会不公机制的深刻反思和突破的能力，她们也变成了“施害者”。她们不是有意要伤害自己的子女，而是她们所处的认知环境、所掌握的“育儿手册”，都是在不公平的性别观念下写就的。
她们可能认为，这是“保护”女儿，让女儿能够“安稳”地度过一生；她们可能认为，这是“培养”儿子，让他能够“出人头地”，为家族争光。她们只是用自己有限的认知和能力，去应对她们认为的“生存法则”。
这种代际传递的性别偏见，就像一个顽固的病毒，需要整个社会一起去反思、去教育、去打破。只有当女性自身能够获得真正的经济独立、思想解放，并且社会整体的性别平等观念得到普及，才有可能真正斩断这个令人心痛的轮回。
网友意见
刚刷到妹神歌，那句歌词真是解气！重男轻女入土吧！
原答案：
因为那个最关键的男人，不到万不得已，不会亲自开口。婆婆、母亲，是决定不了事情走向的。而他可以。
我去见前任父母的时候，聊到生孩子，他妈妈拍着我的膝盖说，我跟你说啊，生男孩好。我抬头看他，他没什么反应。他知道我恋爱的三年里，多少次和他强调，我绝对绝对不接受重男轻女。我又看向他爸爸，他爸爸重复着他妈妈的话，语重心长，像在说一个传世的秘密。于是我听着两个长辈，坐在我左右，说了三遍，生儿子好。
吃完饭我走出去，找了个角落，慢慢蹲下去，把自己蜷缩起来。他来找我，那时候，还爱着他，好爱好爱。我就那么温柔的看着他，温柔又充满了悲伤。后来，在电话里，他也重复表述了，生男孩好，以及种种理由。我问，那生了女儿呢？他说，那，再生一个好。还说，可以穿他表哥孩子用下来的衣服（他哥是富二代），我说，那孩子还在肚子里，你怎么知道是男孩？他支支吾吾说，应该是男孩。
那一刻我知道，我们完了。他妈妈说，他爸爸说，都没关系。唯有他不可以。三年，他看我流过的所有眼泪，都与之相关。他不可能不知道，我的心结。我是姐姐，只要他懂我、不逼我，我就有力量去他身边。即使那时候，他家里都表示出不起婚房。我想过和婆婆住，或者，再小的房子，一起拼一个。但是，他到底是他们的儿子，而非我的伴侣。
他只是，不说。
因为爱，因为不当回事，因为无法感同身受，或是仅仅因为想满足父母的愿望，他是最后开口的人。但，如果他都开口了，那我嫁过去，谈及生育，我就是真的的孤立无援，还没有物质基础，而一胎女儿，所有人都会要我要二胎，我将很难坚持初心。我不能让我女儿出生在这个环境里。不可以。
最后，那些端出100个理由的人，自欺欺人就好。我朋友家三个孩子，两个姐姐一个弟弟。三个孩子家里房子都只帮忙出首付，小孩自己还去。也没见人家父母担心儿子连全款房都没有娶不到老婆。我只看事实，不听故事。
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