为什么重男轻女的大多是女性（母亲，婆婆）？她们在小的时候受过的迫害，为什么还要让自己的子女再来一次？

这确实是一个令人心痛的现象，看着明明经历过不公的女性，却又将同样的性别偏见传递下去，仿佛是一个无法打破的循环。要理解这个“怪圈”，咱们得从几个层面去掰扯掰扯，尽量把它讲得透彻，不带点机器的生硬。

一、 根深蒂固的社会文化烙印：

你想啊，这些母亲、婆婆们，她们是成长在什么样的土壤里？几十年前，甚至更早，社会对女性的要求和定位，跟现在是天壤之别。普遍的认知是“男主外，女主内”，男人生来就是要顶起家门的，是家族的希望，而女性则被期望温良恭俭让，在家相夫教子，甚至觉得“嫁出去的女儿泼出去的水”。

在这种大环境下，即使她们自己没被“男主女从”的观念直接压垮，但耳濡目染、耳边风吹，这种思想早就渗透到她们的骨子里了。她们看到的、听到的，都是男性在社会资源、家庭地位上的优势。她们年轻时，可能家里就重男轻女，父母把最好的留给儿子，她们自己吃的穿的用的，都比不上哥哥弟弟。这种“事实”在她们眼中，就是颠扑不破的真理——“男孩子就是比女孩子金贵”。

所以，当她们自己组建家庭，有了孩子，她们下意识地会把这种“生存法则”复制粘贴。她们觉得，只有让儿子“顶起来”，将来才不会像自己一样受委屈；而女儿嘛，反正迟早要嫁出去，能力强弱、受不受宠，好像都没那么重要，甚至觉得“懂事”的女儿反而会吃亏。

二、 “安全感”的扭曲投射：

很多时候，女性的“重男轻女”并非出于恶意，而是源于一种深刻的、潜意识里的“安全感”的索取和投射。

对未来的不确定感： 她们自己经历过不被重视，知道女性在社会保障、经济独立上可能面临的困境。尤其是在她们那个年代，女性的经济地位普遍较低，离婚、丧偶等风险一旦发生，后果可能非常严重。而儿子，在她们看来，是经济上的依靠，是养老的保障，是家族延续的“根”。所以，她们会拼尽全力去投资儿子，希望他能为自己带来安全感，在未来的日子里有所依靠。
对“家族延续”的责任感： 在很多传统观念里，“传宗接代”是非常重要的事情，而这个“接代”的主体，长期以来都是男性。儿子是“香火”，女儿是“赔钱货”。这种观念虽然有些陈腐，但在一些家庭依然根深蒂固。母亲们可能觉得自己有责任确保“香火”不绝，所以对儿子寄予厚望，对女儿反而显得“无所谓”。
对“公平”的误解： 她们可能觉得，既然自己年轻时没有得到公平对待，那么现在就应该“补偿”给儿子，或者至少不能让儿子比自己当年更差。这是一种扭曲的“公平”理解，将过去的压迫转化为对下一代的“补偿”，但这种补偿却是以牺牲另一性别的利益为代价的。

三、 狭隘的“为你好”逻辑：

“我吃过的盐比你吃过的饭还多”，这句老话，在很多母亲、婆婆身上体现得淋漓尽致。她们常常以“过来人”的姿态，认为自己的人生经验是绝对真理。

“ girls have to be gentle, obedient, and good at managing household chores. This is what makes them good wives.” （女孩得乖巧、听话，擅长操持家务，这样才能嫁个好人家。）她们可能认为，让女儿在这个社会上“好过”的方式，就是让她学会“牺牲”和“退让”，学会讨好男性，学会扮演一个传统的、被动的女性角色。这种“好”，在她看来，是为了让女儿嫁得更好，获得一份“保障”。
“Boys need to be strong, ambitious, and provide for their families. This is their duty.” （男孩子得坚强、有野心，要养家糊口，这是他们的责任。）她们会从小鼓励儿子去拼搏，去争取，去成为“男子汉”。而女儿，如果表现得太强势、太有主见，反而会被认为“不像个女孩子”，将来“嫁不出去”。

她们不是不想让女儿好，而是她们理解的“好”是一种非常有限的、符合传统性别角色的“好”。这种“好”是建立在压抑女儿的天性，剥夺她更多发展可能性的基础上的。

四、 自身处境的无奈与无力：

很多时候，母亲、婆婆之所以表现出“重男轻女”，也是一种自身处境的无奈。

家庭权力结构： 在很多传统家庭里，虽然她们是女性，但她们在婆家可能也处于弱势地位。她们可能需要通过“支持”男性成员来巩固自己的地位，或者至少不被边缘化。这种情况下，她们可能不得不迎合“男尊女卑”的逻辑，才能在家庭中获得更多话语权和资源。
对丈夫的“迁就”： 如果丈夫或者公婆是坚定的重男轻女者，她们可能为了家庭和睦，或者为了避免冲突，不得不做出一些妥协，将这种偏见传递给下一代，以求得家庭的稳定。
“我当年也是这么过来的”的心态： 这种心态是一种循环往复的“被动接受”。她们觉得自己当年受到的不公，是“命中注定”或者“没办法”。于是，当她们成为母亲或婆婆时，她们也习惯性地认为，这就是“规则”，这就是“现实”。她们没有能力去改变整个社会，于是就选择在自己的小环境里，遵循这套规则。

为什么她们受过迫害，还要让子女再来一次？

说到底，这是一种“受害者施害者化”的悲哀。她们自己曾经是“受害者”，但因为缺乏对整个社会不公机制的深刻反思和突破的能力，她们也变成了“施害者”。她们不是有意要伤害自己的子女，而是她们所处的认知环境、所掌握的“育儿手册”，都是在不公平的性别观念下写就的。

她们可能认为，这是“保护”女儿，让女儿能够“安稳”地度过一生；她们可能认为，这是“培养”儿子，让他能够“出人头地”，为家族争光。她们只是用自己有限的认知和能力，去应对她们认为的“生存法则”。

这种代际传递的性别偏见，就像一个顽固的病毒，需要整个社会一起去反思、去教育、去打破。只有当女性自身能够获得真正的经济独立、思想解放，并且社会整体的性别平等观念得到普及，才有可能真正斩断这个令人心痛的轮回。

刚刷到妹神歌，那句歌词真是解气！重男轻女入土吧！

原答案：

因为那个最关键的男人，不到万不得已，不会亲自开口。婆婆、母亲，是决定不了事情走向的。而他可以。

我去见前任父母的时候，聊到生孩子，他妈妈拍着我的膝盖说，我跟你说啊，生男孩好。我抬头看他，他没什么反应。他知道我恋爱的三年里，多少次和他强调，我绝对绝对不接受重男轻女。我又看向他爸爸，他爸爸重复着他妈妈的话，语重心长，像在说一个传世的秘密。于是我听着两个长辈，坐在我左右，说了三遍，生儿子好。

吃完饭我走出去，找了个角落，慢慢蹲下去，把自己蜷缩起来。他来找我，那时候，还爱着他，好爱好爱。我就那么温柔的看着他，温柔又充满了悲伤。后来，在电话里，他也重复表述了，生男孩好，以及种种理由。我问，那生了女儿呢？他说，那，再生一个好。还说，可以穿他表哥孩子用下来的衣服（他哥是富二代），我说，那孩子还在肚子里，你怎么知道是男孩？他支支吾吾说，应该是男孩。

那一刻我知道，我们完了。他妈妈说，他爸爸说，都没关系。唯有他不可以。三年，他看我流过的所有眼泪，都与之相关。他不可能不知道，我的心结。我是姐姐，只要他懂我、不逼我，我就有力量去他身边。即使那时候，他家里都表示出不起婚房。我想过和婆婆住，或者，再小的房子，一起拼一个。但是，他到底是他们的儿子，而非我的伴侣。

他只是，不说。

因为爱，因为不当回事，因为无法感同身受，或是仅仅因为想满足父母的愿望，他是最后开口的人。但，如果他都开口了，那我嫁过去，谈及生育，我就是真的的孤立无援，还没有物质基础，而一胎女儿，所有人都会要我要二胎，我将很难坚持初心。我不能让我女儿出生在这个环境里。不可以。

最后，那些端出100个理由的人，自欺欺人就好。我朋友家三个孩子，两个姐姐一个弟弟。三个孩子家里房子都只帮忙出首付，小孩自己还去。也没见人家父母担心儿子连全款房都没有娶不到老婆。我只看事实，不听故事。

为什么重男轻女的大多是女性（母亲，婆婆）？她们在小的时候受过的迫害，为什么还要让自己的子女再来一次？

为什么全国重男轻女的地方那么多？却只有潮汕被骂得最厉害？

为什么很多重男轻女的人却不承认自己重男轻女？

为什么会有重男轻女的思想和现象出现？

为什么很多重男轻女家庭长大的女人会更重男轻女？

为什么有些老太婆就是重男轻女的受害者，却还要重男轻女?

为什么我遇到的网络上的女生百分之九十九都生活在重男轻女的家庭中？

为什么21世纪了还有存在重男轻女的思想？

为什么性别比例较平衡的山东给人留下重男轻女的印象，两广两湖这些男女比例失调的地区却很少被认为重男轻女？

为什么现在重男轻女没这么严重了，男的出生率要比重男轻女更严重那会儿更多些？

为什么感觉现在的年轻人都更想生女儿而不是儿子，以前的重男轻女现象会逆转吗？

为什么中国男足与中国女足，就像是出生在一个重男轻女家庭的一对兄妹？

为什么中国男足与中国女足，题主认为就像是出生在一个重男轻女家庭的一对兄妹？

为什么女性家庭中重男轻女思想产生的恶果，要让未来的老公承担？

为什么韩国文化相对重男轻女，却能拍出很浪漫的电视剧？

中国有什么重男轻女的现象？

从古以来为何陷入“重男轻女”的死循环？

中国重男轻女的根本原因是什么?

重男轻女的表现是什么？有什么影响？

中国各地的重男轻女有什么不同？