那些为逃离原生家庭而选择远方的人，现在是否有后悔？
很多人，大概是我这类人吧，都有过那么一段日子，觉得原生家庭像是束缚着自己的一个无形牢笼。可能是因为父母太过强势，总是替你规划好一切，让你喘不过气；可能是因为家庭氛围压抑，充满了争吵和冷漠，让你童年和青春期都蒙上阴影；也可能是因为你渴望一种完全不同的生活方式，而家乡那种固有的模式，让你觉得一眼就能望到头，枯燥乏味。
所以，我们收拾行囊，背上梦想，踏上了远方的路。那时候的我们，心里更多的是一种如释重负的轻松，夹杂着对未知世界的好奇和憧憬。我们觉得，只要离开了那个地方，就能摆脱一切束缚，就能成为那个“真正的自己”。
那么，现在呢？那些曾经毅然决然选择远方的人，如今有没有后悔？
我的答案是：有，但又不是简单的“后悔”。
这得从几个层面来说。
首先，关于“逃离”本身的执念。
当一个人在原生家庭中承受了太多负面情绪和压力，想要逃离的那份心情是无比强烈的。那时候的“远方”不仅仅是一个地理上的概念，更是一种精神上的解脱。我们以为离开了那个“源头”，所有的痛苦都会随之烟消云散。
然而，当我们真正走出去，会发现生活并非童话。远方有远方的挑战，有远方的孤独。经济上的压力，职场上的竞争，人际关系的复杂，这些都会扑面而来。我们或许可以暂时避开父母的唠叨，可以不必面对那些让你窒息的家庭会议，但童年和成长过程中形成的某些习惯、某些思维模式，就像刻在骨子里的印记，很难轻易抹去。
我认识一个朋友，她当年是家里唯一的女儿，父母对她寄予厚望，同时也有着非常严苛的管教。她觉得父母的要求让她失去了自我，于是大学毕业后，她找了一个离家很远的城市工作，甚至断了大部分联系。刚开始的时候，她感觉自由极了，可以随心所欲地安排自己的生活，不必再被父母的“为你好”绑架。但几年后，当她遇到工作上的瓶颈，或者感情上遇到挫折时，她内心深处最渴望的，却是那个可以无条件支持她的港湾。她告诉我：“有时候，我真的很想给我妈妈打个电话，问她我今天做的这个决定对不对，或者只是简单地分享一下我遇到的开心事。但我又怕她觉得我‘离不开她’，觉得我当初的离开‘错了’。”
这种“不敢回去”和“想回去又不敢”的矛盾心理，我相信很多人都有。我们用远方来证明自己的独立和成功，有时候，承认自己需要家人的支持，反而是对当初那个“逃离者”身份的一种否定。
其次，是关于“家”的重新定义。
远方给了我们独立的空间，也让我们有机会重新审视“家”这个概念。当我们不再是被动地接受原生家庭的一切，我们开始思考，一个“家”应该是什么样子的？
有些人，在远方组建了自己的家庭，有了自己的伴侣和孩子。他们会拼尽全力，为自己的新家营造一个温馨、安全、充满爱的环境，避免重蹈原生家庭的覆辙。这个过程很美好，也很治愈。但在这个过程中，他们也可能更加怀念父母曾经给予过的、虽然方式不那么完美，但依旧真诚的爱。他们可能会反思，当年是不是过于年轻气盛，没有理解父母的苦心。
有些人，则选择了一个人漂泊。他们可能更享受这种自由自在的生活，但随之而来的，是对情感连接的渴望。当朋友圈里充斥着朋友们和家人团聚的画面时，孤独感便会油然而生。这时，他们可能会开始后悔，后悔当初为何不更积极地去修复与原生家庭的关系，哪怕只是一点点。
我还有一个朋友，他当初离开家乡，是因为他觉得父母的思想太传统，无法接受他选择的职业道路。他一走就是十年，期间和家里联系甚少。直到他母亲生病住院，他才匆忙赶回去。在医院里，他看着日渐衰老的母亲，回想起自己小时候，母亲总是起早贪黑地为他准备早餐，风雨无阻地送他上学。那些被他忽略的温情，此刻像潮水般涌来。他告诉我：“我一直以为我离开是为了追求我的理想，不被他们束缚。但当我看到我妈躺在那里，我才意识到，我失去的远比我得到的要多。我不是后悔走了这条路，我是后悔没有在路上多回头看看。”
当然，也有不后悔的人。
我并非一概而论。有些人离开原生家庭，是因为家庭环境确实是极度有害的，比如遭遇家暴，或者父母有严重的精神问题。对于他们来说，远方是救赎，是重生的机会。他们从不后悔，因为远方给了他们安全和尊严，让他们有机会建立一个健康的自我。他们或许也会怀念那些他们从未获得过的亲情，但他们知道，离开是唯一的、也是正确的选择。
总结来说，所谓的“后悔”，更多的是一种复杂的情感交织，而不是简单的“选错了路”。
选择远方的人，大多数都不是为了“不孝”，也不是完全否定自己的出身。他们是为了寻求自我，是为了寻找一个更适合自己成长和发展的环境。当他们在远方历经风雨，逐渐成熟，回头再看，可能会对当初的决定有更深的理解和感悟。
他们可能会后悔，当初用一种决裂的方式离开，而错过了许多和解的机会。
他们可能会后悔，在追求独立自由的同时，忽视了亲情中最纯粹的连接。
他们可能会后悔，将远方理想化，而没有意识到家人的爱，即使不完美，也是一种宝贵的存在。
但更多的时候，这种“后悔”伴随着的是一种成长和释然。他们理解了父母的局限性，也认识了自己的责任。他们学会了如何去爱，如何去表达，如何在自己的生活中找到平衡点。
远方给他们提供了舞台，而原生家庭则像是舞台的幕布，无论他们走到哪里，幕布背后的故事，都会以另一种方式影响着他们。重要的是，当他们能够勇敢地面对那些影响，并从中汲取力量时，那份曾经的“逃离”，也就升华为一种对生命更深刻的探索和理解了。
所以，当你看到那些选择远方的人，如果他们偶尔流露出一些落寞，一些对过去的追忆，请不要简单地认为他们在后悔。他们可能只是在某个瞬间，回忆起一段复杂的过往，然后继续带着这份复杂，勇敢地走向属于自己的未来。
网友意见
只要家不让人留恋，后来经历什么，都不会后悔。至少我自己是这样。
爹妈关系一直不好，不至于离婚，也不能和睦，爹是个极度自私的人，从当兵到工作到婚后多年，都是自己生活，极少回农村的家里，一人吃饱全家不饿的日子久了，更加自私自利，但是我一直不明白为什么他那些同样情况的同事和老乡为什么与他不同。我想人终归不要把一切归咎于环境，本心本性才是最重要的。而我妈的本性要强，容不得半点不上进的事情，容不得任何屈辱，一辈子都在努力让人看得起，活得无比的累，要强这个问题，过了度，就是毒。
刚好，爹是个懒散的人，好吃懒做，大话连篇，不负责任，可想而知，作为这个人的妻子的我的要强的母亲，心里那个恨，长年累月积攒下来能有多少。当我意识到这种恨尽然投射到我身上的时候，开始我也是恨自己的，是的，作为农民家的孩子，我有点弱，不够强壮，后来进城，生活艰难，活计很多，我有点懒散贪玩，不那么勤快，可是，一个母亲可以用那种怨恨的眼神看着自己的孩子么？可以用那种绝望的语言表达自己对于丈夫和儿子同样的绝望么？当时我十岁。
我爹在外面是个弱者，但这不影响他在家里当个暴君，但是他的良知还是让他避免跟女儿动粗，并且在儿子敢于挡在妈妈前面保护母亲的时候不再动手打老婆。当然，我必须是那个接受各种随时随地来临的暴风雨的角色，随着身板日渐硬朗，来势也越来越凶猛而且持久。
更为严重的是，我的姐姐妹妹也跟母亲一样，恨我爹，言语很毒，眼神中都是恨意，冷漠，是最正常的常态，整个童年和少年，想不起来一家人亲密的时光到底有过没有。一个家，俨然冷得让人悚然无措。小学时候，每天下午放学都很怕回家，宁可在冬天的寒风里多磨蹭磨蹭，或者回家画完作业赶紧溜出来，只要逃避开那个家，万事大吉。
我越开越急于长大，急于离开家，终于等到初中毕业考试，我做题五分钟交卷，老师不同意，说规定是最快半小时，我说好吧，回去每门考试做够半小时，如愿未能上高中，可惜，那一届有了职中，辍学的计划落空，在职中混了一个学期，学校没搞过职业教育，只是圈起来学点文化课，在鄙视的眼光里看不到将来，每天主业早恋，副业打架，上学是个幌子，最终逃离学校逃离家庭，从此浪迹。
现在作为一个成年人，有自己的事情做，顺便也解决了几个人的就业，回想起过去的经历，去过很多地方，吃了太多苦，艰难的日子实在是没办法说出来，我说过：如果让我把过去的事情再经历一次，我会毫不犹豫从楼上跳下去，不管多高。
但是，我在任何时候都不曾后悔当初离开家，那是我一生最明智的选择。我这几年看我的父母，他们还是那样，若有变化，只能说叫变本加厉，自私的更自私，恨的更恨，已经不在一起吃饭了，虽然还在一起，名义上是夫妻。我的姐姐妹妹，俨然是母亲的翻版，甚至因为受教育和收入增长，变得更加极端，当她们走过的时候，从侧面看，满脸都是怨恨，即便天气良好，春暖花开时节，前方的路上铺满阳光。
我们家，好像唯有我这个当初逃离的人，学会了爱人，爱这个世界，学会了包容不同，懂得在要强和现实之间找平衡，努力改变自己而不是改变他人。
在我浪迹的时代，遇到过各种各样逃离的人，经常听到悔不当初的故事，但是几乎没有人说过他怀念那个家。
说起来是伤感的事，逃避也是不负责任的行为，可是，人总要改变什么，好像个人一样活下去。
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