为什么给孩子安排工作她却不理我了?
首先，得问问你自己，你给她安排的“工作”到底是个啥？
是学业相关的吗？ 比如督促她学习、报补习班、报各种兴趣班，要求她成绩必须多好多好？
是生活上的吗？ 比如要求她做家务，或者早早地让她负责一些家庭事务？
是你的期望寄托吗？ 比如你当年没实现的梦想，希望她能替你完成？或者你觉得某个行业好，就希望她将来去做这个？
这个问题很重要，因为“工作”这个词，在不同的语境下，对孩子来说感受可能差很多。
想想你跟她是怎么说的：
你说给她“安排工作”，这个词听起来是不是有点像老板给员工下达任务？有没有可能，你说话的语气或者方式，让孩子觉得你是在命令她，而不是在商量或者引导？
你的语气是怎样的？ 是充满关心的，还是带有压迫感的？有没有可能你觉得你是为她好，但她听出了“你必须做这个”的意思？
你给她的“工作”是她自己想要的吗？ 还是你单方面觉得她应该去做？很多孩子其实对自己的未来有想法，即使这些想法在你看来不太成熟，但那是她自己的声音。如果你安排的工作，完全没有考虑她的兴趣和意愿，她自然会觉得这是“你的事”，而不是“她的事”。
你是不是一直在强调“你应该”和“你必须”？ 比如，“你应该好好学习，将来才能找到好工作”，“你必须参加这个特长班，不然就耽误了”。这些话，对一些正在追求独立和自我认同的孩子来说，会是一种压力，甚至是一种束缚。
再想想孩子当时的反应和你后续的处理：
她不理你，通常不会是突然发生的。之前是不是有过一些小小的征兆，你没有太在意？
她第一次表示拒绝或者不配合的时候，你是怎么做的？ 是耐心地听她解释，还是直接否定她的想法，强行要求她执行？如果她一说“我不想学XX”你就说“不行，必须学！”，那她可能就觉得跟你沟通没用，不如不说了。
你是不是对她付出的努力有过肯定和鼓励？ 还是只盯着结果，没看到过程中的辛苦？孩子在做一些事情的时候，如果能得到父母的肯定，哪怕是很小的进步，都会更有动力。如果她付出了，但你只看到她没做到你期望的，甚至说她“没用功”，那她可能觉得做什么都没意义，不如不做了，也省得被你挑剔。
你是否给了她足够的空间和自主权？ 孩子到了某个年龄段，会渴望更多的独立和话语权。如果你把她的人生安排得满满当当，不给她任何选择的余地，她会觉得自己只是一个被你操控的木偶，自然会产生抵触情绪。她不理你，也可能是她用这种方式来表达她的“反抗”或者“拒绝”。
还有，孩子不理你，是不是也跟你平时的沟通方式有关？
你们平常的交流多吗？ 还是大部分时间都是你在说教，她在听？或者你们之间更多的是一些生活上的指令，而不是情感上的交流？如果她感觉不到和你之间的温情和理解，自然也就不愿意跟你分享她的想法，更不愿意听你“安排”什么了。
她是不是觉得你并不真正理解她？ 很多时候，我们父母喜欢套用自己过去的经验，或者根据自己的认知来判断孩子。但孩子的世界和我们不一样，他们的想法、他们的困惑，可能我们很难一下子就理解。如果你觉得孩子不理你，那有没有可能，她也觉得你不理解她，所以干脆就不跟你说了？
举个例子来说吧：
比如，你觉得孩子应该学钢琴，因为你觉得学钢琴能提升气质，以后对找对象也好。于是你就强行给她报了名，每周都要去上课，回家还要练琴。你每天都问她：“今天练琴了吗？练了多久？”
孩子可能本来对钢琴没什么兴趣，觉得枯燥无味，还要花费大量时间牺牲自己的娱乐时间。她跟你说：“妈妈，我不想学钢琴了，我更喜欢画画。”
结果呢？你可能直接说：“不行，这是你爸爸妈妈给你选的，你就要坚持下去。” 甚至可能说：“你看你同学XXX多厉害，你再不好好学，就要落后了！”
你看，在这种情况下，孩子跟你说也没用，反而可能激起她的逆反心理。她觉得你根本不关心她真正喜欢什么，只关心你认为“应该”做什么。所以，为了避免被你说教或者被强迫，她就干脆不跟你说了，不理你，也省得惹你生气，也省得让自己难受。
总结一下，孩子不理你，可能是因为：
1. 你安排的“工作”与她的意愿相悖。
2. 你的沟通方式过于强势，让她感到被命令而非被尊重。
3. 她觉得你不理解她，或者你不肯定她的付出。
4. 你可能没有给她足够的独立空间和自主选择的权利。
5. 你和她的日常情感沟通可能存在缺失。
想解决这个问题，可能需要你放下一点点家长的“权威”，试着像朋友一样去跟孩子聊聊。问问她怎么想的，她的兴趣点在哪里，她对未来有没有一些小小的规划。在她愿意倾诉的时候，认真倾听，即使不赞同，也表达理解。慢慢来，别急，孩子的心需要慢慢靠近。
网友意见
看看你对你女儿的控制，你应该感谢你女儿是个守法良民。
喏，这是你自己写的回答，你自己看看你是怎么控制一个人的：
为了防止你匿名，我特别要把你挂出来， @雨落梦花 （虽然以你的智商水平来看，怕是连如何匿名都不会）。
我们来摘抄一下你的回答里的金句：
我姑娘23了，到现在什么都听我的，马上就要和我给她选的对象谈结婚的事了
控制她的交友，那他只能跟学习好的学生们（玩）……一直到大学都不会有多少孩子（一起玩）……减少了很多外出时间，也很少能够听到别的人的思想，然后自己经常陪她出去玩，她就只会粘着你了
给我女儿报了奥数，英语，钢琴，绘画，让她每天练习，这样她就几乎摸不到电脑，也就不存在沉迷……15岁之前我没有带她去过游乐场
有一次他因为自己做作业太慢了，星期六晚上2点才睡。我第2天依旧要求她6:30起床。
作业如果写的不好，有打瞌睡的嫌疑就直接撕掉重新写。钢琴也是，绘画也是，无论哪一块，不行就重新来过。这是对她学习不认真的惩罚。
我女儿特别会撒谎，而且在学校里学习不好，我就把她所有的兴趣爱好全都告诉老师，让老师监督她……我给她什么书她就看什么书，必须写读书笔记，写不完就罚……
我不允许她养宠物。养宠物是最费精力的，玩物丧志就是这样来的，所以千万不能给孩子养宠物，他如果敢拿零花钱去买，我就敢给她扔，然后告诉她，这是因为她自己的过失，才让这个小动物失去了生命。
想买零食，对我没有用敬语，或者没有说可不可以，行不行，就在那里表述，我想要这个东西。就绝对不会给她买。
有一次她对我说，给我买一本练习册，没有看着我。也没有对我用敬语，我直接就拒绝了他，然后呢，他那一个学期的练习册都是抄的，而且还必须得保证练钢琴的时长。
一定要告诉孩子，你养她不容易，你养她很辛苦，她想买什么你就告诉他，家里没有那么多钱。这样就可以。戒掉她乱花钱的习惯，
告诉她家长是他最信任的人，所以她的一切必须由家长来看。包括日记，作文，书包，抽屉，床下等等。
我会监督我的女儿写每一篇作文，按照我的要求去写，不允许她在作文上写任何人的坏话，哪怕是说老人有点臭，这样的话也不允许写。培养她的文笔和想象力。
高中文理分科以及大学择校还有其他的一些选择，我都不允许她参与，因为她只会给自己偷懒省事，所以一定要在这里严防死守。
等孩子工作，身份证银行卡必须保管好，他的每一分钱只能从我这里要，并且要有明细，和朋友出去最多给150块钱。
我闺女基本上没有吃过必胜客，自助餐，除非我请或者别人家的孩子过生日请。
把工作也安排在自己身边，这样一个是方便监督他，另外一个是他的工资条也知道是多少。闲暇之余还可以检查她的手机，看看他有没有什么奇奇怪怪的打算。
绑定孩子定位，这个样子就能随时知道孩子在哪，如果回家晚了一定要给孩子打电话，我要求孩子在5:30之前回家。5:30之后我每一分钟给她一通电话。拒接的话就不给她钱，周六日和她一起行动就好了。
等到他工作以后，一定要让他开始背房贷背车贷。这个样子的话，他会对工作更加的上心，更加的认真努力，也不会随便跳槽。更不可能说出那种要去别的城市发展的蠢话。而且这样才会让他有更好的动力去谈恋爱，去找对象，然后去结婚生子，做一个女孩该做的事。我闺女就背着一个30年的房贷和一个20万的车贷
现在周围人特别羡慕我闺女，不追星，不追剧，不看动漫，不玩游戏，不穿奇装异服，安心工作，每天按时回家，不去游乐场，不去酒吧，不去各种各样奇奇怪怪的地方，不纹身不染头不烫头，还知道谈恋爱，积极工作，所以我一直都觉得我在教育方面真的非常成功，
其实我真的是只想只摘抄两句的，但无奈句句是金句。
这篇回答里的每一句话都无尽的发散着令人窒息的控制欲。
然而你的教育真的成功吗？
来看看您的另一篇提问：
我女儿19了在外地上大学，一直喜欢打《王者荣耀》，总和我吵架，她一个女孩子成天和陌生男人联机还开语音，有的时候污言秽语不堪入耳，她打游戏一和她说话就急，让她切个菜还要等她游戏打完，打电话问她身体状况，她就不接电话，然后QQ，微信给她打，她就拉黑我，游戏有那么重要吗?就不能暂停吗，她爸上夜班的时候家里就我俩，她宁可打游戏，也不想理我，和她说话她凭什么不耐烦，让她倒水都不挪地方，还有一次卖东西，我让打游戏的她过去看看，她屁股都懒得挪一下，最后因为我卖了她写的小说和我们大吵一架，最后闹到邻居报警，一本幼稚小说而已，我们辛辛苦苦养了她将近二十年，她就这么报答我们?最近她还给我下了个叫《王者营地》的软件，告诉我一个账号，说如果游戏在线就别给她打电话，我又不会用，每次晚上给她打电话，她还是不接，再打回来还问为什么不看看王者营地再打，害的她团战被站着打死，一个游戏而已，死了又不掉肉，我关心她她怎么就这么不领情?这周末又这样，我扣了她一半生活费以示惩戒，她就说和我断关系，真的是被游戏带坏了，是不是应该让她去戒网瘾啊，这样下去一定玩物丧志的!
看到这里，您应该感谢我还没有爆粗。
您是一个什么样的父母，我觉得我可以试着刻画一下：
1.文化水平不高，逻辑混乱
从哪里看出来的？
第一，她他不分。
在描述您女儿的时候，有的地方写的是他，有的地方写的是她，有的地方同一句话里她和他同时出现。
比如：
告诉她家长是他最信任的人，所以她的一切必须由家长来看。
所以这里根本不存在所谓的故意用他来代指第三人称的情况。
第二，标点符号乱用。
一句完整的话里面，居然中间是句号，最后是逗号。
比如：
有一次他因为自己做作业太慢了，星期六晚上2点才睡。我第2天依旧要求她6:30起床。并且阻止她姥姥让她睡觉，
第三，行文毫无逻辑可言，想到哪儿说到哪儿。
比如：
我给她什么书她就看什么书，必须写读书笔记，写不完就罚，而且我不允许她养宠物。
给孩子什么书就看什么书，和不允许养宠物有什么关系？
还用了而且这个递进关系的连词？
比如：
而且等到他工作以后，一定要让他开始背房贷背车贷。这个样子的话，他会对工作更加的上心，更加的认真努力，也不会随便跳槽。更不可能说出那种要去别的城市发展的蠢话。
我想请问下，背房贷和车贷与对工作上心和认真努力的因果关系在哪里？在你心中么？
况且你需要的是孩子对工作上心和认真努力么？如果有个好的工作机会，你愿意让她去尝试吗？我看不会，你更想要的是“我低三下四从领导那求来的位置”。
从您的另一篇回答来看，果然不出所料：
确实，一个连ID都狗屁不通的人，你能指望它有什么文化水平去指导孩子的教育。
2.极端偏执，控制欲极强
控制女儿社交，不允许她有自己的圈子；
控制女儿思想，不允许她有自己的三观；
控制女儿的经济，通过遏制其经济独立来实现遏制其思想独立；
用各种变态到发指的手段，摧毁一个人的人格，让其对你俯首帖耳，绝对服从；
你这样的人，木石心肠，对自己亲生的孩子，能做出逼她写作业到凌晨2点，甚至第二天还要要求她早上六点半起床这样的事儿；
能当着孩子的面扔掉孩子喜欢的宠物（当面毁掉别人最爱的东西）；
不听话就扣钱，用钱去控制孩子的一举一动；
你要的是孩子吗？不，你要的只是一个牵线木偶！
完全可以用你自己的回答，来看看你已经偏执到了什么样的程度：
你自己的眼里，你没有错误，你是完美的。
你甚至为自己培养出来一位行尸走肉而骄傲！
3.婚姻大概率不幸福
你大概率就是个单亲妈妈，如果不是单亲，那必然是丧偶式育儿的亲身经历者。
自己的婚姻失败，人生过得一塌糊涂。
然后就把自己那点可怜的可悲的人生期望，全部转移到孩子身上。
妄想让你的孩子再过一遍你想要的人生。
一旦孩子有所反抗，你就会立刻收紧手里的线。
用尽你的各种手段，无所不用其极的控制你的女儿。
你应该感谢现在的岁月静好，抓紧时间好好享受你能让你感受到你自己无所不能的阶段。
俗话说得好，世道好轮回，苍天饶过谁。
你，必将在衰老的路上一去不复返。
你的女儿，势必有一天会比你更加强大。
如果你的女儿能够放下仇恨和怨念，你兴许还能做到孤独终老；
如果你女儿放不下她的仇恨，你的老年会凄惨无比，她幼年时你施加到她身上的一切枷锁，势必十倍百倍千倍的偿还回来。
等着瞧吧！
我今天写这些，你以为是为了批判你的吗？
不，你不配。
我今天写这些，是写给那些拥有像你一样厚颜无耻的家长的孩子们的。
遇上这样丧心病狂的父母，如果你还想拥有自己的人生，应当怎么做？
1.绝对绝对绝对不要上交工资卡
无论你父母有什么冠冕堂皇的理由，绝不上交工资卡，绝不把生活的主动权拱手让人；
父母缺钱，可以支援他们，但绝对不可能把工资交给他们再按月领取，否则，他们有一万种方式克扣你。
2.想尽一切办法拿回身份证户口本
偷也好，骗也好，抢也好。
什么办法都行，拿回自己的身份证和户口本。
自己的人生自己做主。
3.远离这些衣冠禽兽
自己想办法，换工作也行，换城市最好。
在离这些可怕的控制怪越远的地方，你会越安全。
一旦脱离控制，第一件事就是切断与这种祸害父母可能存在的一切联系。
从头开始的生活或许会很艰苦很难过，但是自由的香甜会让你欲罢不能。
4.骂它
对，你没看错，骂它。
不但要骂，还要狠狠的骂！
你是有独立工作，有独立思想，能够独立养活自己的成年人。
你的眼界、能力、体力全都远胜于它。
你为什么不敢骂它？
这种人，你哪怕只有一次表现的比它强，对它都能形成有效的震慑。
你越是忍让，它越得寸进尺。
君子只在什么时候忍让，韬光养晦之时。
但凡到它威胁不到你的时候，难道还要曲意逢迎？凭什么？
有朋友问，那气坏了住院怎么办？
这个更简单，办手续的时候你出面，不需要办手续的时候护工出面。
其实说来有趣，越是这样的控制怪，越对自己的身体健康在意的不得了（因为这是它们控制能量的来源），它们会把自己气坏？怎么可能！
控制怪最为擅长的控制手段不外乎两种：
1.体力/经济压制，这个通常存在于控制怪拥有绝对优势力量的阶段；
2.心理压制，这个则通常存在于控制怪已处于劣势地位，控制怪会使用示弱、卖惨、装可怜、道德绑架、又当又立等方式，利用人类的同理心、内疚、善良等优良品质对其实施控制。
通常情况下，控制怪的智商水平都不高，知己知彼，还能百战不殆？
最后的最后，写给这位女儿：
如果的如果，你还想再为自己的人生抗争一把，不要嫁给它安排的对象；
如果已经嫁了，不要生孩子。
把婚姻当做一个跳板，把你的身份证、户口本还有工资卡统统拿回来。
如果你老公是一个值得信任的人，让他帮助你脱离你妈的控制。
如果你老公也是一个糊涂蛋，那就利用他让他帮助你脱离你妈的控制，同时避免落入丈夫和婆家的控制。
抗争的过程一定是痛苦的，但是，唯有痛苦，才能给与我们自由。
君子报仇，十年不晚。
一定要加油！
类似的话题
-
孩子不理你，这事儿确实让人挺心疼的。我猜你心里肯定五味杂陈，既有对孩子不理解自己的失望，也有想不通为什么会变成这样的困惑。别着急，咱们一样一样来捋捋，看看是不是有什么地方我们大人没注意到，或者话说得不对路了。首先，得问问你自己，你给她安排的“工作”到底是个啥？ 是学业相关的吗？ 比如督促她学习、............. -
在当今社会，大家对儿童乘车安全越来越重视，儿童安全座椅也从一个“新事物”逐渐变成了很多家庭的标配。但是，在咱们中国，还是有一些家长在孩子坐车的时候，不愿意给孩子使用安全座椅。这背后其实有很多原因，而且也不是简单的一句“不安全”就能概括的。咱们不妨深入聊聊，看看究竟是怎么回事。首先，咱们得承认，这跟咱.............
-
7岁孩子玩火烧毁电动车，这事儿可不小，也让很多家长心惊胆战。说实话，孩子喜欢玩火，这背后有挺多原因的，不能简单一句“不懂事”就带过。为什么7岁的孩子会喜欢玩火？首先，得从孩子这个年龄段的心理特点说起。 好奇心是天性： 7岁的孩子，正是对世界充满好奇的时候。火，这种会发光、发热、还会跳动的“东西”.............
-
小朋友，你看到机场里的那个大大的、像个隧道的机器了吗？那个呀，就是我们说的“安检机”，它就像一个超级厉害的“眼睛”，可以帮我们检查行李里面有没有什么危险的东西。你想啊，我们在坐飞机的时候，要把好多人带的行李都送上同一架飞机。如果有人不小心把什么尖锐的东西、或者容易起火的东西带上去，那对我们所有人的安.............
-
这确实是一个让很多家长感到困惑和心痛的现象。明明自己付出了那么多，感觉已经把最好的都给了孩子，可为什么一遇到点什么事，孩子就像受惊的兔子一样，迅速躲开？这背后可能隐藏着一些我们没有察觉到的原因。首先，我们得承认，孩子的情感世界和我们的不太一样，他们的“爱”和“安全感”的表达方式也很有特色。我们觉得我.............
-
给孩子做科普，这不是一项可有可无的任务，而是为他们构建认知世界、点燃求知欲、培养独立思考能力的关键一步。它就像是在他们心中播撒一颗颗种子，等待着被好奇的阳光和知识的雨露滋养，最终长成参天大树。为什么要给孩子科普？首先，我们得明白，“科普”这两个字背后承载的意义。它不是死记硬背的教科书内容，也不是枯燥.............
-
哎呀，这可是个好问题！宝贝，你有没有发现，过年的时候，我们收到的红红的纸包里，装的都是钱，而不是玩具呢？这背后呀，可有好多讲究和故事呢！你知道吗？过年给红包呀，其实有一个很古老的名字，叫做“压岁钱”。“压岁”这两个字，听起来有点意思吧？它呀，不是压住什么岁数，也不是说要把岁数压小，而是说，这红包里的.............
-
家长们的这种担忧，在面对四大名著时，确实是人之常情，也并非空穴来风。我们不妨从几个方面来详细分析一下，为什么一些家长会觉得四大名著“黄”且“暴力”，以及为什么在很多教育者和传统观念中，它们仍然被认为是值得孩子阅读的经典。一、 “黄”的部分：成人化的描写与情感纠葛当我们说四大名著中的“黄”时，通常指的.............
-
“宝贝，你看，饺子煮着煮着就浮到水面上来了，是不是挺神奇的？让妈妈（爸爸）给你讲讲这是为什么哈。”首先，我们要知道，饺子刚下锅的时候，是沉在水底的，对不对？这是因为饺子里面包的都是实心的馅料，还有那层饺子皮，它们加起来比水要重，所以饺子就往下沉了。但是，饺子下锅后，会发生一些奇妙的变化。第一，饺子皮.............
-
嘿！你知道小小的萤火虫为什么能在黑暗中闪闪发光吗？这可是一个特别有意思的故事哦！萤火虫的小秘密：肚肚里的“小灯笼”萤火虫呀，就像是带着一个装满了神奇“灯油”的小灯笼在肚子里。这个“灯油”其实是一种叫做荧光素的化学物质，而我们人类体内也有类似的物质，只是它不能发光。当萤火虫需要发光的时候，它就会把这种.............
-
给孩子讲题时容易“急眼”，这是一个非常普遍的现象，背后有很多复杂的原因，我们可以从以下几个方面来详细解读：一、 情绪与心理层面的原因： 期望落差和挫败感： 期望过高： 家长可能认为孩子“应该”能理解，或者根据自己当年学习的经验，觉得这道题很简单。当孩子一而再再而三地出错或不理解时，这.............
-
迪士尼的魔法，可不止小孩买账。那些为孩子们精心打造的童话王国，却总能在不经意间触动成年人内心最柔软的部分，甚至让他们潸然泪下。这并非偶然，而是迪士尼洞察人性和情感，并将这份理解融入每一个细节的功劳。首先，迪士尼最厉害的一点，是它对“普世情感”的精准捕捉和放大。童年，是我们对世界最初的认知，是纯真、梦.............
-
中国父母将一辈子“牺牲”给孩子，这是一种根深蒂固的文化现象，其背后有着复杂的历史、社会和情感因素。理解这种现象，以及它是否应该改变，需要我们深入剖析其缘由，并审视其可能带来的影响。为什么中国父母会“牺牲”一辈子给孩子？1. 儒家文化的影响：孝道与传宗接代 孝道的延伸： 儒家文化强调“孝.............
-
孩子注意力不集中，这可是不少家长头疼的问题。一提到这个，很多人会立刻想到孩子是不是“笨”或者“没认真”。但今天咱们得换个角度，不怪孩子，先看看咱们做家长的，是不是给孩子“喂”了太多东西？你想啊，咱们小时候，能接触到的信息、玩具、活动，那可真是屈指可数。可能就几本连环画，一个皮球，再就是街坊邻居串门。.............
-
这是一种挺复杂的情况，背后牵扯到很多社会、心理和家庭层面的因素。要说清楚，咱们得一点点掰开了聊。首先，从经济压力这个大头说起。现在社会竞争这么激烈，家长们看着周围的孩子一个个都参加各种高大上的兴趣班、辅导班，心里那个“焦虑感”就蹭蹭往上冒。觉得不报，自家孩子好像就落后了，以后上学、找工作都要吃亏。但.............
-
很多母亲在决定给孩子断奶的时候，内心都会涌起一股复杂的情绪，其中“自责”常常占据相当大的比重。这背后其实藏着挺多道说不清的理。首先，我们得看到社会层面和社会期望对母亲的影响。从怀孕开始，整个社会仿佛就有一个默契的“好妈妈”模板，而母乳喂养，尤其是长时间的母乳喂养，往往被描绘成是“爱”的象征，是母亲对.............
-
三百六十行，行行出状元，这句话咱们老祖宗传下来的，意思可深了：无论做什么行业，只要你肯下功夫，钻研透彻，都能做出名堂，成为顶尖人才。这话说得一点不假，看看咱们身边，从修鞋的老师傅到搞科研的大科学家，哪一个不是在自己的领域里做得风生水起？可到了我们这一代做家长的，给孩子选的路，似乎就没那么“随心所欲”.............
-
你提出的这个问题非常有趣且深刻。《丑小鸭》作为一篇家喻户晓的童话故事，表面上看是一篇讲述个体成长的励志故事，但其背后确实隐藏着值得我们深入探讨的“出身至上论”的解读以及它为何仍被广泛传播给孩子的原因。下面我将详细阐述：一、《丑小鸭》中隐藏的“出身至上论”解读虽然我们普遍将《丑小鸭》视为一个关于“内在.............
-
很多宝妈在给宝宝挑选零食时，都会纠结于各种选择。而“宝宝奶酪”这个品类，可以说是出镜率非常高，也常常被认为是比普通薯片、饼干更健康的选择。这背后到底有什么原因？为什么会有那么多妈妈愿意为宝宝奶酪买单呢？咱们就来掰开了、揉碎了聊聊。首先，咱们得明确一个概念：“宝宝奶酪”和我们成年人常吃的普通奶酪，虽然.............
-
咱们先聊聊，为什么咱们给小朋友起外号，有时候会不太好，甚至是绝对不能做的。想象一下，你有一个特别喜欢的小玩具，你是希望它一直叫你你名字，让你觉得它很熟悉，很亲近，还是希望别人随便给它起个稀奇古怪的名字，让你觉得那不是你的小玩具了呢？给别人起外号，就像是给别人换了一个不是他们自己的名字。你想想，名字对.............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有