有哪些看似精妙实则很蠢的设计？
下面我将从几个不同领域，详细讲述一些我认为符合这一特点的设计：
1. 技术与电子产品领域：
全触控式汽车内饰（某些品牌）：
初衷： 追求极致的科技感和极简主义，将所有物理按键，包括空调、音响、车窗甚至座椅调节，都整合到一块巨大的触摸屏上。这样做的目的是让车内空间更整洁，显得更未来。
为何愚蠢：
盲操作的危险： 驾驶汽车需要高度集中注意力，而触摸屏需要用户低头、视线离开路面的时间。尤其是在颠簸的路况下，手指很难精准触碰到目标，很容易误操作。例如，需要调节空调温度，却意外开启了座椅通风，或者关闭了导航。
触感缺失的体验： 物理按键最大的优势在于其触感反馈。司机可以通过手指的触感判断是否按下了按钮，而不必看屏幕。全触控则剥夺了这种重要的感知，用户需要时刻用视觉去确认操作。
易沾染污渍和划痕： 大面积的触摸屏表面很容易留下指纹、油污，甚至在使用过程中被钥匙等硬物划伤，影响美观和使用寿命。
系统卡顿或死机： 如果车载系统出现卡顿或死机，那么司机将彻底失去对车辆大部分功能的控制，这在紧急情况下是极其危险的。
学习成本： 对于不熟悉该品牌系统的用户来说，需要花费大量时间去学习如何操作。
“智能”家居用品的过度连接与复杂化：
初衷： 让生活更便捷，通过互联网连接各种家电，实现远程控制和自动化。例如，一个可以远程控制的水壶、一个能根据你的心情变色的灯泡、一个会提醒你该浇水的盆栽。
为何愚蠢：
实际需求与技术泡沫： 很多“智能”功能是伪需求。我真的需要早上起床前五分钟才开始加热我的水杯吗？或者我真的需要一个会发光的盆栽来提醒我浇水，而不是直接看到土壤干了？很多时候，这些“智能”功能只是为了“智能”而智能，并没有真正解决用户痛点。
网络依赖与兼容性问题： 一旦网络出现问题，或者软件更新导致兼容性失效，这些“智能”设备就会变成普通甚至无法使用的摆设。更糟糕的是，不同品牌、不同生态系统之间的设备往往难以互联互通，反而增加了设置和管理的难度。
安全隐患： 将家中所有设备连接到互联网，也意味着增加了被黑客攻击的风险。想想你的智能冰箱被黑客控制，或者你的智能门锁被非法打开，这是多么令人毛骨悚然。
操作复杂度： 有时，想完成一个简单的操作，反而需要打开手机App、选择设备、调整参数，整个过程比直接走过去按一下实体开关还要麻烦。
2. 建筑与城市设计领域：
华而不实的“景观”楼梯或自动扶梯：
初衷： 提升建筑的艺术感，营造独特的空间体验。例如，将楼梯设计成螺旋状、悬浮状，或者在商场里设置超出实际需求的超长、超宽自动扶梯。
为何愚蠢：
牺牲实用性与效率： 很多设计独特的楼梯，在实际使用中并不方便，可能太窄、太陡、扶手不标准，甚至容易绊倒。而超长自动扶梯，如果没有人流密集的需求，反而会浪费能源，而且走旁边的普通楼梯可能更快。
维护成本高昂： 特殊造型的楼梯和复杂的自动扶梯系统，往往意味着更高的维护成本和更频繁的故障率。
易造成拥堵或安全隐患： 如果楼梯设计不合理，或者人流疏导不畅，很容易在高峰期造成拥堵，甚至发生踩踏事故。
为了“美观”而牺牲采光与通风的建筑设计：
初衷： 创造独特的视觉效果，塑造建筑的标志性形象。例如，一些网红建筑大量使用玻璃幕墙，或者将窗户设计得非常狭小且不规则。
为何愚蠢：
室内环境恶劣： 大面积玻璃幕墙在夏天会带来巨大的太阳辐射，导致室内温度急剧升高，需要消耗大量能源来制冷，冬天的保温效果也可能不佳。而狭小的窗户则严重影响了自然采光和室内通风，导致室内环境昏暗潮湿，影响居住者的健康和舒适度。
清洁维护困难： 复杂的玻璃幕墙和不规则的窗户，清洁起来非常困难且危险，增加了物业的维护成本。
生态不友好： 过多的玻璃幕墙可能会导致鸟类撞击，对生态造成负面影响。
3. 日常用品与家具设计领域：
设计过于复杂的咖啡机或厨房电器：
初衷： 提供更多样的功能，满足不同用户的口味需求。例如，一些咖啡机拥有几十个预设程序，可以制作各种复杂的咖啡饮品。
为何愚蠢：
操作门槛过高： 大多数用户只想简单快捷地制作一杯咖啡，而面对如此多的选项，反而会感到困惑和不知所措。即使是简单的功能，也可能隐藏在层层菜单之中，让人望而却步。
清洁困难： 复杂的内部结构和管道设计，使得这些电器难以彻底清洗，容易滋生细菌，影响食品安全。
实际使用率低： 很多高级功能，用户可能尝试一两次之后就再也不用了，但却为此付出了更高的价格，并且承担了更复杂的维护任务。
“一体化”设计的家具（某些情况）：
初衷： 节省空间，追求极致的整合。例如，一张床下面隐藏着书桌和衣柜，或者一个沙发可以变形出多种功能。
为何愚蠢：
使用上的不便： 当你需要使用书桌时，可能需要先将床折叠或移开，整个过程繁琐且耗时。而且，这种一体化设计往往意味着各个部件的尺寸和功能都有所妥协，可能不如独立设计的家具好用。
损坏的连锁效应： 一旦一体化家具中的某个部分损坏，可能会影响到其他部分的正常使用，维修起来也更加麻烦。
风格的局限性： 过于强调功能整合的设计，有时会牺牲美感和风格的多样性。
4. 包装设计领域：
过度包装或难以打开的包装：
初衷： 保护产品，提升品牌形象，或者制造一种“高级感”。
为何愚蠢：
浪费资源与环境污染： 过度包装，尤其是使用大量塑料和不必要的层级，是对资源的极大浪费，加剧了环境污染。
用户体验差： 有些产品包装采用密封性极强的材料，需要借助剪刀、刀具才能打开，甚至需要费九牛二虎之力。这不仅增加了用户的麻烦，还可能因为操作不当而损坏产品本身。
信息传递不清： 有时包装上密密麻麻的文字和图形，反而让用户难以快速找到关键信息，比如生产日期、保质期、使用说明等。
总结一下这些“蠢”设计的共同特点：
脱离用户实际需求： 为了追求某种概念或效果，而忽略了用户的真实痛点和使用习惯。
牺牲实用性换取形式： 过分追求美观、科技感或其他形式上的“精妙”，而忽略了最核心的功能性和易用性。
增加不必要的复杂性： 让原本简单的事情变得复杂，增加了学习成本、操作难度和维护成本。
忽略长远影响： 比如对环境的影响、对能源的消耗、对用户健康的潜在危害等。
这些看似精妙实则很蠢的设计，往往是过度设计、概念先行或者缺乏用户调研的产物。它们提醒我们，在追求创新和美感的同时，绝不能忘记设计的根本目的是为了更好地服务于人。真正的精妙，往往体现在化繁为简，让用户在不知不觉中享受到便利和愉悦。
网友意见
公交车的LED显示屏。
其实设计很精妙，高亮度，面积大，是车内乘客最容易看到的目标，而且信息可以即时切换。
蠢的是，用的人太蠢。
乘客抬头看显示器，想知道的是下一站是什么站，我到哪儿了，特别是在自己不熟悉的区域。
然而抬头看到的，永远是一大段滚三分钟还滚不完的宣传标语：
或天气，车速等无关痛痒的信息：
直到车快到站，司机要踩刹车了，这显示屏才发挥它最重要的“设计初衷”，报站：
请不要在司机刹车，车子里惯性最大，人最站不稳的时候，才通知乘客，“你到站了”！下车各种匆忙，车里拥挤的时候，有时磕磕碰碰个半分钟也下不了车——期间踩到多少人家的脚，撞到了多少人的头，蹭到了多少姑娘的胸（X），说了多少句对不起，吼了多少句“司机还有下！”当然还收到了不少不在这站下车的乘客的不耐烦目光。让乘客多点时间准备，不好吗？
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知乎首个过千赞，过百评论的回答，受宠若惊。
还是统一回复一下某些评论的观点好了：
1、说车里有贴路线图的，如果你不知道自己身在何方，敢问这路线图该如何看？
2、说你不会看手机地图，看公交app的，那干脆车里就什么都不搞了好吧？显示器？扬声器？报站？不需要的——但如果车里随时有云吞面供应，那就最好不过了。
这道题一定是把大家多年的怨气都给炸出来了，恩恩，包括我。由于雷总我今天的心情不太美，所以我决定统一一下答题的格式，好显得我冷静大方。不然分分钟就摔桌子啦！！
1、不知道为什么永远不能擦的铅笔顶上的橡皮擦
还记得那些年用过的中华铅笔么？没错，现在的小孩子还在用。那你一定不会忘记笔头上面那颗红色的橡皮擦！听说是一位外国的画家发明了这个在铅笔头上加颗橡皮擦的方法，但是！！为毛我用铅笔上面的橡皮檫一定是怎么擦也擦不掉铅笔迹的！而且，一定会在我努力擦第二遍的时候断掉！！并且，剩下的那一节橡皮一定是陷在那个金刚箍里，怎么扣也扣不出来的！！他喵的！！
2、不知道为什么新买的碗一定要把标签贴在碗中间
生产碗啊碟啊盘子啊，你贴个标签我不怪你，但是！！为毛一定要贴在碗中间呢！每次买回来的新碗新碟新盘子，全都要挨个撕掉标签，然后让人抓狂的事情就这样没有一点点防备的发生了！你可以亲眼看到那些胶质的东西还黏在你的碗底碟底盘子底，根本就不能好好盛饭盛菜盛汤了好吗！！他喵的！！
3、不知道为什么微信首页下拉一定要我拍视频
别人家的首页下拉都是刷新，微信你他喵站出来！你知不知道当我连续看了我的微信首页10分钟，居然没有一条信息弹出来的时候，劳资会以为是网络问题好吗！（死也不会承认是真的没人找），每一个尝试下拉的孩子上辈子都是折翼的天使，这时候你还让我拍视频！！他喵的！！
4、不知道为什么电视机遥控器上有那么多按键
每一台自认为功能多到可以媲美航母的电视机，都有一颗需要被善待的心！但是！！设计电视机遥控器的汉子，我就想问问你们那是不是材料太多用不完，反正这么多年了我还有一半按键是没有按过的！！
5、不知道为什么一定要分正反面的u盘
是的，这就是传说中的插U盘一定最少要插3次才可以成功的神规律，就想好好问问了，为嘛他喵一定要分正反面呢！这又不是磁带，读完A面还可以读B面！这就是一个U盘啊！每次插U盘的时候都默默想，这一次一定要一次就成功，然并卵...
6、不知道为什么一定要黏到手的502胶水
听说上辈子有一只折翼的天使，它买了瓶502胶水想把自己的翅膀粘好，当它打开盖子的时候，它的手就全黏在一起了！吐槽你真的别怪我，每次一打开一定会被黏住就算了，那种大瓶装的502基本第二次使用是打不开的好吗！瓶口都被封死了好吗！一定要用剪刀才可以剪开的好吗！然后在剪的时候又会再一次弄得满手粘住了好吗！！
7、不知道为什么一开始抽的时候一定会抽出一大堆的抽纸巾
大家都喜欢用抽纸巾，抽完一张下一张会自动出来，多方便是不是！但是为毛每次新开的纸巾一抽一定会是一大叠一起出来呢！！！知道每次有多浪费么，抽出来的又塞不回去，放在旁边又很快觉得不干净了，要么浪费要么忍着处女病用完它，为毛！为毛要让我做这么艰难的抉择！！
8、不知道为什么全世界都是插了三脚插头就插不了两脚插头的插座
说到这个就得让我好好缓一缓，不然真的会启动超级变幻形态！为嘛全世界都是插了三脚插头就插不了两脚插头的插座？？固定插座是这样，插线板也是这样！！为什么！！为什么一定要逼我们！！设计插座的设计师请问你家真的不用自己的插座的么？？！！我都要哭了呀！！！
9、不知道为什么一定要缠缠绵绵不分离的蚊香
为了节约包装的空间，设计师把两片蚊香以一种极其秀恩爱的方式放在了一起，让我们先给设计师的聪明与机智点个赞！但是！！为毛每次要把蚊香分开的时候一定会怎么也分不开，最后非要逼我用蛮力呢！！你知道一块蚊香的造型有多美么！！设计师你站出来，我保证不打死你！
10、不知道为什么一定要标在脖子后面的衣服标签
他喵的！！又一个逼我动手的设计！！请问把衣服的标签钉在这里是上帝的旨意么？为毛不能一起挪个地方呢！！从小被磨到大的后脖子表示很委屈好吗！
11、不知道为什么一定要有三个脚的地铁三辊闸
呼呼，每次拖着行李箱刚出高铁站或者刚下飞机的时候，一看到这种闸口就心里ＢＢ了不下一万遍！！设计师你知不知道每次拖行李箱过这种闸口一定会卡在中间进退两难啊！劳资到现在都没搞清楚是什么心态一定要让行李箱过不去．．．他喵喵的！！
12、不知道为什么一定要绑定归属地的手机号码
真的，对于一个长大了的孩子来说，这一定是中国目前的未解之谜！我说祖国都统一66周年啦！为毛我换个城市生活就一定要算异地费用呢！！你造有多贵么！！而且手机号码这种东西本来就承载了太多人际关系，换起来很麻烦好吗！！今天如果让你换个地方登QQ就要收异地费用，看人砍不砍你！再说了，换个地方又不是换运营商，生意都是自家的，为毛一定要这样呢！！
13、不知道为什么一定要分十字头和一字头的螺丝钉
在我第一次因为要拧一张凳子而要买两个螺丝刀的时候，我的世界是震惊的！为什么！！为什么！！深深感受到既生瑜何生亮的无奈啊！！这两种头有差很多么？？我书读得多你不要骗我！！
14、不知道为什么一定要有像素渣成翔的验证码
听说验证码这玩意是用来防黑客的，黑客你有没有成功防住我不知道，我就想问问开发这玩意的负责人，为毛每次都要弄一个像素渣成翔的验证码呢！！你知不知道每次在0和O，l（L的小写）和1之间做多少无谓的挣扎吗！！苍天啊！！
他喵喵的，这么些槽吐完之后，都佩服自己这些年是怎么活下来的！
居然没人吐槽微信的下拉拍小视频！！！
几乎所有app下拉都是刷新，它硬是要让拍视频！！！
有时习惯性下拉想刷新，结果就看到个眼睛状玩意儿，尼玛。。。
谁tm天天拍视频啊，这是哪个用户的刚需哪个产品经理的刚需你给我站出来！！！
更新：
新的一版微信已经更新了这点（万分感谢），不知是不是有受这条吐槽的影响。
看来微信似乎不是一个装睡的人呢。
讲一个，美国人20年前，在愚蠢界的一个精妙尝试。
1998年，纽约一个公司，搞青少年禁毒公益宣传，向当地学生发放了一批印有禁毒标语的铅笔。
这是个不错的点子，该公司在大量免费派发给学生的铅笔上，印了这样一句宣传语：
Too Cool to Do Drugs（酷哥不嗑药）
这句广告语，充分考虑了青少年追“酷”的潮流，言简意赅短促有力，是个不错的广告语。
然而，就是这句广告语，让这个项目有了后来的灾难性下场。
——这批铅笔发放后不久，当地一个四年级的10岁小学生找上门来，他告诉该公司：
你们铅笔的精妙设计，TMD是真•傻逼——
不信？你们看，这个印在铅笔上的禁毒口号，实际用起来之后，就会变成了下面这样——
看到了吧，你们这支铅笔，在大部分使用时间里，都是宣传嗑药！
你们到底是鼓励嗑药啊，还是鼓励磕药啊？
你们咋不上天呢？咋不在铅笔上印个2B呢？
该公司随后被迫召回了这批铅笔。
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在线客服基于统计做整句联想，引导用户的提问。
然后：
我今天就遭遇了一个看是精妙实际上很蠢的设计。
原因就在于我买了一个台阶钻。
就是图上这种，首先让我们来看看这个台阶钻的高明之处。
首先，这是一个多合一钻头，一根钻头可以打多个尺寸。比如我手上这个可以从4mm打到32mm，基本涵盖了各种尺寸需要。
其次，这个钻头再打孔的时候不需要重复装夹。熟话说钳工怕打孔，打孔的时候最怕把孔打错位置或者怕把孔打歪。因此一般来说打大直径孔要先用小钻头钻个小孔，再换钻头打打孔。每次打孔都要重新装夹，试钻，改位置非常麻烦。而这个钻头一次装夹就可以实现整个打孔过程，是非常方便的。
最后，钻大孔的时候，这个砖头是一点点扩孔的切削阻力不大，可以钻一些比较硬的材质。
看到这里你是不是想买个来试试。
然而接下来我就来说说这个设计愚蠢的地方。
首先，当你要钻深孔的时候，比如你的目标是10mm，场面是这样的。
你钻的孔会有一个台阶，而且由于每一级高度很低实际上你装不了深孔。
那么既然钻不了深孔，那钻个薄板总没问题吧。如果你这么想，那恭喜你又天真了。因为真实的场景是这样的（还是以打10mm孔举例）。
由于钻头前面一段直径小，当真要钻到你想要的直径的时候钻头要向下压很多，通常情况下这个直接就钻到底座了。
总之我还是老老实实买麻花钻吧。
评论区有说我错误使用的，我想来想去，你们平时的正确使用方式应该是这样的
英国M1908军刀的某一个细节
当时英国军方想要强调刺的功能，于是开发了这么一款穿刺力极度特化的骑兵刀，造型采用了欧式迅捷剑的风格，看过《战马》的应该对这个东西有印象。
长了一张迅捷剑的脸，骨子里却像是波兰式的穿甲剑，实际的用法更接近骑枪，所以这玩意儿又笨又重，根本不能当迅捷剑，从头到脚一切都是围着一个目的设计：用马刀发动骑枪冲锋。玩过骑砍火与剑的对这种打法应该记忆犹新，不过游戏里的穿甲剑不知道是什么原因，只能像骑枪一样夹着胳膊端着，经常够不着目标。
M1908的迅捷剑式手柄设计得非常得体，握持感很好，护手盘尽管傻大黑粗，但皮实耐艹，防护性能极佳，而且把重心位置调整得恰到好处，不需要挥舞，骑在马背上只要举得起来，就能一剑给对方一个透心凉。
问题出在这个拇指槽上。如果这真是一把迅捷剑，那么这个设计将是神来之笔，但可惜我们刚刚说过，这玩意儿完全不适合下马步战，纯粹就是一杆带鞘的小号骑枪。当你握住刀柄，自然而然地忍不住把拇指按在槽里，以30公里的时速跃马扬刀冲向敌军一击致命时，你的大拇指会狠狠怼在护手盘上，运气好了，只会在指槽里搓疼手皮，万一运气不好，轻则指尖血肿无法握刀，重则直接把指甲掀掉……
作为房地产从业人员，我来讲一个为了防止房地产领域国有资产流失及权力寻租的精妙设计吧。
各地的政府机构和国企，或多或少会持有一些物业，写字楼啊商铺啊住宅啊都有。很多机构拿来自用办公或者做员工宿舍，用不完的就租出去，这里面就会有些利益交换，比如低价租出去吃回扣啦、领导自己低价租下来做买卖啦什么的，总之就是国有资产被租了个低价。
为了扼杀这一国有资产流失情况，去年，我服务的一个国企客户所在的区，推出了一套精妙的政策（担心政策敏感，我会做点适当模糊化）：
1. 有权利寻租的空间，怎么办涅？——全部国有物业，一律不得私自对外租赁；
2. 政府自己成立一个租赁公司，由政府统一进行对外租赁；
3. 为了公开公正，我们每月举办两场租赁大会，把所有想租房的公司叫过来，把所有房源都放出来，一起竞拍，价高者得；
4. 为了保证过来竞拍的公司都是真心要租的，所有竞拍公司入场前缴纳一定数额的保证金；
5. 连续若干期租赁大会上，还租不出去，这还是国有资产流失，所以我们就降价；
6. 我们还会给一定的免租期，让客户前期装修使用（这也是市场通行做法）；
7. 租赁完成以后，租赁公司收取一定额度的服务费（定的标准略低于市场服务标准，根据我的经验大概是七折吧）。
是不是很棒！
价格便宜、公开透明、避免了资产流失和权利寻租、还用诚意金保证了过来租房的客户是实实在在的客户（而不是同行踩盘）。
精妙的设计。
然后，政府就把这个方案的初稿发放到各个关联公司，让大家提意见。
我的客户，是一家国家全资控股公司，当时正在开发地产项目，手上有一栋超甲级写字楼，准备一部分租赁，一部分对外销售。于是我的客户也拿到了一份草案。
客户就给了我，我在公司内部组织讨论后，针对草案出了一份意见稿，最后我们的修改意见是：
不用修改，应该完全废除。
因为：
这种方案只会更严重地贱租国有资产。
（建议读者先回头看两遍，想想这个精妙的方案到底有啥问题。）
原因是：正常的甲级及超甲级写字楼租赁，开发商会超级认真地去做市场营销推广。包括道路广告啊、公众号推送啊、豪华的销售中心啊、精美的宣传资料啊、装修精良的样板房都会配置。此外，还会聘请专业的租赁机构（比如我们公司这种外企）进行全案租赁服务，由专业机构聘请培训专业的租赁顾问上门拜访各大企业，邀约企业负责人来访，并由专业好看的顾问接待，最后敲定租约。
这么改了以后，反正你都要去租赁大会上租房子，现场的样板间啊，国际级的顾问团队啊、包装精致的租赁中心啊全没用了。。客户都跑去租赁会，看哪个物业便宜，租谁。
你说了，这不是更好，大家都没有样板间和租赁中心了，都省钱了，多好。
——可私企和外企持有的甲级写字楼不需要受这个限制啊。
一边是国有租赁公司随便的租赁现场，每月开两次，现场人员也不懂项目具体的卖点、全靠一张户型图上写着位置、面积、楼层、朝向来让客户决定是否租赁，你来之前都没看过现场。另一边是私企和外企聘请的专业团队，随时可以看楼，有全面的市场营销体系帮你接待客户。
你说客户选哪边？
那国企怎么办？
——租赁中心、样板间、包装、广告、现场接待、国际团队一个都不能少。还是得走一遍流程，走完了流程，由于现场不能签约，还得等个十天半月，再跑去政府的租赁大会，在会上签约，所谓的竞拍，变成了一个形式。该花的钱一分不少，现在又增加了政府的抽成。
政府的收费是低，但也提供不了这个档次的服务啊。
如果这样搞能签约，那还好，顶多花两遍钱。可租赁大会是竞拍模式，万一现场有人拍的高了？那这个客户可就白谈了。客户即使有意向，也可能拍不到你的房，客户索性就不租国有资产了。
还有一点是，实际操作中，租赁方式是很灵活的。不同的客户，会有不同的价格。比如，我们公司之前帮一个办公园区签约了百度，这种大企业很可能在未来继续扩租，还可能带来一批关联公司租在一栋楼，可以带旺整个园区——这个时候，就可以给一个很低的租金。毕竟长远对园区是有好处的。
又或者，园区进驻了一个国际五百强（比如我们公司服务过的三星、宝洁什么的），也可以给一个很低的租金，因为五百强经营稳定，通常租赁时间长，低一点租金，但是现金流稳定，这也很好。
再或者，一个租赁面积大的公司，也可以给一个低租金，毕竟薄利多销。
不同的公司、面积、租赁时长，租赁条款都不一样，我们这种专业公司，主要是帮助客户灵活设置不同的租金、免租期、甚至保证赠送多少个车位，最大化客户的利益。
结果现在到了政府这，只有一个考量因素——价高者得。
我估计后来会租进来一间又一间P2P公司（他们出价绝对高过五百强）。。然后每半年跑路一批，再找客户。
而且，租赁流程要全盘考虑，比如这个国企现在手上，两个客户在谈，还剩一层楼，1个是P2P，租一间办公室，很快可以谈下来；另一个是宝洁，租一层楼，但洽谈时间比较长。你租给谁？——当然是先hold住P2P，然后抓紧签宝洁，签不下来，再租给P2P。
结果到了这套方案，P2P只要先去租赁大会，竞拍成功，就成功租赁了。剩下来不到一层楼，不整了，宝洁就不来了。。
更可怕的是，为了保证进场客户质量，竟然还要收一笔入场诚意金。——就好比我们公司服务的的德勤啊、毕马威啊、耐克啊、微软啊、DHL这类国际大客户，哪一个客户不是有一个团队在伺候，这些国际公司负责人能来看现场我们都蓬荜生辉了，租赁大会还敢让他们交诚意金？我的妈，人家还要为了几千诚意金走个请款流程。那就更不来了好嘛。。何况，你还不能保障他们租赁成功，那他们还跟你们玩什么啊！而且，政府的工作人员，能有专业做这个的国际团队更能接待好这些客户咩。
这种大客户，洽谈周期都非常长，谈半年也正常。一般来说，我们的资深经理手上有一套表格，知道这些客户每个客户的租赁期，看他们还有半年快租期满了，就应该启动预租赁程序，去拜访这些国际大企业。以及，其实很多超甲级写字楼进入市场，也有一个预租赁期，在项目盖好前一年，有的就开始启动预租赁了。我们公司的标准，通常一个项目刚刚盖好，已经租出去一半了。有点类似于你去租房，你看自己房子还一个月到期，你就应该去跑跑中介地铺；也类似于你是房东，你看房客还有一个月到期，你就应该去找别的租客来看楼。——结果这个机制一上线，彻底废了预租赁，反正你房子盖好，再拿来竞拍。如果不启动预租赁，一栋刚入市的10万平方米的写字楼，租一年有的都租不完，资产流失就更厉害了。
最后还一个，我的客户，下面还有些子公司。本来想着这栋楼租一部分给子公司，便宜点租，都在一栋楼里，还能方便往来。结果这么一竞拍，自己的子公司都进不来了。。
啊，总之就是一句话：再精妙的调控手段，也不能破坏市场规律啊。
后来结果咋样呐——
这个征询草案果然遭到了一致反对，还好，当地政府比较明智，听取了大家的意见，最后并没有推行这套系统。我的国企客户都要感动哭了。
不过，最近我服务的另一个项目，同区又搞出来一个超级类似的做法。
我服务的另一个项目也是写字楼项目，这次是销售，是个私企。政府的一个国资公司在同区也有写字楼物业要卖，本来是我客户的强劲竞争对手。
但是！政府为了防止国有资产贱卖，推出了一个政策：
所有要卖的楼，要签约，先要到网上公示一个月，这一个月里，要是有人愿意出更高的价格，原有签约就作废！和更高价的签约！
真是精妙的政策，这个政策不知道会不会最终落实。
你想想，你去买楼，签好了合同意向书交了一部分订金，发现一个月后房价涨了，有人愿意出更高价了，你的就作废了，你敢不敢买？
反正这个政策要是真的推行了，我的客户可就完全不怕这个国资竞争对手了，他家负责人会躺着笑出声的。。
哈哈哈哈哈。
the end
kindle的X-ray自带的人物介绍。
简、直、崩、溃！
先简单介绍一下这个功能：
在kindle里选定一个词可以在全文进行搜索，看哪里还出现过这个词。但如果选定的词是人名的话就会自动显示人物介绍。
就像这样：
我在读侦探小说，出场的人物多了经常记不住谁是谁。
于是就选中一个名字，想看这个人物之前在哪里出现过。
然后，就见屏幕上自动弹出的人物介绍里赫然写着：本、案、凶、手。
我一本书才看了百分之三十，连受害者都还没死完呢……
安利个回答：安然若枫：有哪些可以满足中二情结的日常用品？
知乎
答完问题就自动关注了该问题……让我还得再回去取消关注
我只是回答一下就跑而已，凭啥你非觉得我回答就是想关注呢？我想关注自己不能点吗？刘看山你个猪。
高一的时候，有一次考试，年级部的老师们突然想出一个天才主意，就是把前级部十八个班一千余人全部打散，然后按照姓名拼音字母顺序进行排列，以期最大可能的将顺序打乱，最大限度的避免作弊，从而验证学生们的真实水平。
结果那次成绩假的不能再假了，只好再考一次2333333333
原因出在哪儿呢？
老家那地方在2010年那会儿读高一的学生，基本上辈分还是很清晰的，再加上我们那边小姓居多，所以就出现一个姓氏、一个辈分的在同一个考场。
王、李、刘、赵、陈这种大姓还好说，毕竟哪儿人都有，不认识的可能性也很大；但那些小姓，比如卜、邴、班、平、蒯、荆、栗之类的，全县就那么一两个村有，互相之间可能都认识，甚至还是一家人；即便是周、吴、杨之类比较大的姓氏，到时候大家一论……
比方说我叫左良玉，那我前面的可能就叫左金玉，我后头的可能就叫左良云，大家名字差不多，那干脆咱们盟兄弟吧。
难道不是这种飞机火车卫上生间的按压式垃圾箱？强迫症的我每次都心疼自己的手两秒钟。
每次扔纸进去的时候都得很用力地按压，并且得压住，否则会反弹回来夹到手，这也就算了，杯具的是每次偏偏到我用的时候里面的垃圾纸总是已经要满出来了，一按压下去就不得不碰到里面人家用过的或是擦过手尤其是擦过便便 的……手纸，并且为了它能顺利盖上你还得把自己扔进去的纸和堆积的垃圾手纸一起按下去，想到这里我整个人就……浑身发抖……然后我又得重新洗手……然后我又得用纸擦手……
有同感的人吗？
各大广场商场厕所的小孩专用洗手台，究竟是给几岁小孩用的？高度是没问题了，问题是水龙头到台边的距离和成人洗手台一样，还让不让小孩洗手了？洗个手衣服胸口处湿一大片。恶心的是各个商场都是这个设计~难道其中有什么玄机？亦或是洗手的姿势不对？
分割分割分割分割分割分割分割分割
对不起新东方了，只是说笑的意思，久没上知乎，已改正。确实是我错了，我本意说的新东方是新东方烹饪学校，也不是骂新东方烹饪学校，意在指该洗手台不是设计师设计的。就如我们常说别人数学是体育老师教的一个道理，并不骂体育老师。
好吧，别问我是不是看不起体育老师了~真的没有。
感谢大家的回复，或许你赞同或许你说我见识短浅，都没所谓的。但希望大家别误会了。第一，我说了洗手台高度没问题，只是希望出水的水龙头能稍微靠近一些或洗水台窄一些，也没说开关要靠近，小孩够不着开关就行，这样家长能控制开关，小孩也能够得着水，也不至于会摔进洗手台，对吧？第二，我作为家长，怎么会没监管小孩呢？照片是我让孩子自己洗手作个例图。知道我怎么帮小孩洗手吗？双手托在小孩腋下拉起来，然后告诉小孩把手升到洗手台洗，但其实这样家长和小孩并不舒服。我还经常看到有家长直接让小孩蹲在洗手台边沿洗手，家长在后面抱着，是不好看，实没办法，水龙头离太远了。如说这设计就是要让小孩使用不舒适，防熊孩子的，那为何还要设计？取消不就好了，让家长抱成人洗手台洗好了。或许我见识少，知识短，但我作为使用者使用感受并不好，我更喜欢一些K记和M记的儿童洗手台，不豪华不好看但使用起来舒适方便。我孩子3岁多，在M记都能独立洗手（当然我在后面站着看管，别说我没监护小孩！）。我在各商场也少看到玩水的熊小孩，大多数时候，都有清洁员在卫生间站着，不能说设计不好都怪熊孩子太多，熊孩子也是看家长调教的。现代小孩经现代家长的调教，能独立完成很多事情，洗手这小事3岁前都会了，商场的儿童洗手台也应该设计成3岁以上能用。独立完成洗手和家长监督并不冲突！不存在说家长只监督而不协住小孩洗手就没履行好家长的监护责任。我孩子使用图中厕所的站便器小便都没问题，却卡在了洗水台。既然是公共洗手台，却设计成不让使用者使用舒适，那这设计究竟是好还是不好？以上就是我感受，我是不懂设计人的设计思路，我也见识短没知识，我只是以使用者身份写感受。感谢大家，有争议有长见有进步。
钉钉的人脸打卡。
今天早上，老板突然把钉钉的指纹打卡换成了人脸识别打卡，去了公司才知道，打了半天没成功，索性没打。
人脸打卡要先录入你的脸，然后打卡的时候还要微笑，有个微笑指数，达到多少多少好像才能过…这样也杜绝了同事帮你打卡。
可是一大早的困死了赶到公司谁有心情笑啊我摔！！上班都不想，困死了还要我笑，笑nmmp笑！
后来我只能这样打卡：
还可以上传到微笑墙，里面一堆假笑boy
( •̅_•̅ )( •̅_•̅ )( •̅_•̅ )( •̅_•̅ )( •̅_•̅ )
送一点之前我自己做的表情包，安慰一下被我吓到的宝宝们，嘻嘻
再更新一下，好多知友已经通过淘宝店加我微信了哈哈哈，你们也很可爱030。
从早上，看到大家，上课笑出猪叫，上班笑得被领导发现，晚上在被窝里笑出声，真是圆满的一天呀~
那天中午我这样打卡是96分来着，忘记截图了，下午是这个，88，我应该可以笑出满分，不难。
表情包这组图是今年五一在重庆去玩拍的，不是杭州，那时候胖一些，个人只有出去玩瞎拍一下照片做做表情包，平时不自拍，也不擅长…看我那个光头的回答就知道了。
不是女生，是男生，长发，刘海快到嘴巴的样子，还不够长，眼睛一个三眼皮一个四眼皮，头发当时烫过了不是自然卷。
欢迎大家和我玩~
怒答，，，，
就是这种推门垃圾桶。看起来推门既可以阻隔垃圾与外界的直接接触，还可以方便用户丢垃圾，实际蠢得不行
这种垃圾桶的推门一般都脏的要命，我想这么脏，一般丢垃圾的人不会想用手接触这个推门吧？那怎么办呢？向上图这种推门较松的垃圾桶，一般解决办法是用丢的垃圾快速将推门戳开，然后让垃圾顺势滑下去，but，，，
有一些垃圾桶的推门超级紧，回弹速度很快，用上述的方法经常会遇到垃圾被门卡住的情况，但这个时候戳门的垃圾已经卡住了，大家又不想用手碰门，于是...... 还有就是有些垃圾被卡住的时候会有一些液体酱汁流出来，流到门上，然后门变脏，然后人们不想用手碰，然后恶性循环
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
是我的打开方式有问题吗，求告知
9.9。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
在此统一回答一下评论里出现的主要问题
1.实验室公司等小场所使用感较好 这种垃圾桶若是放在小范围实用，且丢的垃圾有特定的种类，不是生活垃圾(像棉絮，实验室垃圾等)，是不容易弄脏推门的垃圾，那么大家基本都会用手推，不容易有回答中出现的问题
2.这种垃圾桶本身就是用于丢某种特定的垃圾，只是人们不垃圾分类导致的
如果真是这样，好吧，恕我孤陋寡闻了。只是我想说，就算它是用于丢某种特定垃圾的，至少也得在桶上说明清楚吧?就算这是常识也总有人不知道对吧?而且这种桶还会出现在火车和飞机上等封闭场所，在这种场所人们也不可能只产生特定的垃圾吧，不然其他垃圾就不能丢了?我认为，在这种封闭场所的垃圾桶有个盖子阻隔味道是好的，但是可以做成脚踏或是感应的，因为这些场所不像路边需求量很大，就算成本高，也是这些场所能承受的范围
3.如果从第一个人就用手丢垃圾，就不会有后续问题了
我只想说，就算每个人都用手碰，但是丢的时候，垃圾还是有可能碰到盖子(特别是大垃圾)，这样难免盖子会脏，那还是会有一样的恶性循环。还有就是，这终归是垃圾桶的盖子，就算看起来再干净，也有点心理作用不想碰吧(我觉得)。
10.21******************************************
根据知友补充，这种垃圾桶还有一个蠢蠢的地方:当垃圾堆到桶门旋转的范围内，桶门就会被卡住而推不开或合不上，这样的话这种垃圾桶常常会装不满就不能再装了。（而且要是合不上的情况，就连挡住味道的功能也失去了:）
很多手机端或电脑端的主流输入法都有“删后调序”功能：
比如我想输入“哪里”，我用拼音输入“nali”，然后待选框出来的第一个是“那里”，第二个是“哪里”。
我不小心点了第一个，于是我删掉它，重新输入“nali”。由于我记得“哪里”在第二个，所以我接下来下意识地点了第二个，结果还是输出的“那里”。
原来输入法自作聪明，它能捕获到你删除词语这个行为，凭此判定你刚刚输入的词语不是你想要的，于是它自动把词意相近的词语替换到第一个。就拿刚刚的例子来说：输入“nali”，第一次的顺序是“那里”、“哪里”，你选了“那里”然后删掉重新输入后，第二次的顺序自动调成了“哪里”、“那里”。
这种自动调整自以为聪明，实际上非常傻，不仅没必要，反而甚至让用户重输第三次、第四次…给很多用户造成极其不好的体验（评论区1000多活生生的例子）。
-------第一次更新-------
评论区还有不少人把我说的情况等同于“基于选字频率高低而进行动态排序的词频记忆”功能。这个自作聪明的设计不是“词频记忆”，它和“词频记忆”功能本质上是不同的。
“词频记忆”指的是，比如：我的名字是“武辰”，输入法没有“武辰”词条，我输入“wuchen”，手动选择了“武辰”，那么输入法会自动记忆“武辰”，下次我输入“wuchen”的时候就会出现“武辰”。另外，如果我输入“武辰”的频率大于“无尘”，那么候选列表显示的顺序一般会按照以上频率排列，下次我就不用翻好几页找想要的词了。
这个功能是好的，也是几乎所有人都需要的功能，但它和我正文提到的那个自作聪明的“删后调序”功能根本不是一回事。
-------第二次更新-------
为什么评论区还是有那么多人把“删后调序”等同于“动态词频”或者等同于“记忆词频”呢…
针对评论区部分评论回复：
①这明明是你自己的锅，怪什么输入法？
答：举个例子：你正在田径场跑马拉松，赛道旁的桌子上有两个饮水机，前边的是坏的，后边的是好的。你第一圈先用前边的饮水机，发现是坏的，于是再用后边的。等你喝完继续跑之后，你一个贴心的朋友可能觉得你是白痴，认为你下一轮还会先用前边的饮水机，于是悄悄地把两个饮水机换了位置。
第二轮，你吸取教训，直接跑过去用后边的饮水机。结果发现后边的是坏的，你又得用前边的。
更要命的是，你不知道这个贴心的朋友何时出现！有时候他会悄悄换顺序，有时候他不换！
我认为，一般人都知道第二圈用后边的饮水机吧？
另外，如果你一定要避免这种情况，那么只有放慢速度，先甄别哪个是坏的饮水机。就好比，你如果一定要打对字，必须在选词前花上一秒仔细看究竟是“那里”还是“哪里”。抱歉，我每天要打大量的字，不是和乌龟在对话，“删后调序”这个功能和正常人的本能、思维、反应速度、逻辑是冲突的！
②要是没这个功能，你每次打名字都得自己手动选 / 要是没这个功能，你每次常打的词语都在后面甚至要翻好几页。
答：“删后调序”功能不等于“词频记忆”功能！如果是“词频记忆”，你第一次按下空格选下的词，词频更多了，那么下次更应该巩固在第一位。但是为何第二次选的时候反而掉进了第二位？
-------第三次更新-------
我昨天逛知乎的时候无意发现已经有前辈写出来这个智障功能了。
-------第四次更新-------
知乎应该是一个高品质的问答社区。可为什么评论区还有“这个功能就是捕捉我常用的词语然后放前面”、“把词频高的词语放前面不好吗？”这种回复呢？
希望大家把回答看完再发表高见。
北京地铁站里随处可见的禁止买卖象牙广告。那些艺人，主持人，摆着个欲哭无泪的严肃表情宣传不让买卖象牙，观点是好的，可是长年累月的那么多广告板，突然觉得很好笑。每一幅一个宣传语，比如“世界上唯一需要象牙的是大象”。
北京天天挤地铁的人，你觉得买得起象牙制品吗。在早晚高峰的地铁大军中，大多数是迷茫无神的面孔，那些背井离乡来到北京的人。
最后强调，买卖象牙的确不应该，有如此的金钱投入，明星效应，不如关注留守儿童，留守老人。
类似的还有很多城市公交站台上常年红字滚动的反腐倡廉的广告，有能力贪污腐败的那个阶层会来坐公交吗？？？
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吓死鸟，一觉醒来这么多赞和评论，囧…
北京挤地铁大军中的确不乏买得起的象牙的人。但是，大多数人？反腐倡廉也的确要深入民心，真正贪污的人看到广告就不贪了？
再次申明，禁止买卖象牙没有错误，反腐倡廉也是很正确的，只是都有作秀之嫌。有这个广告投入不如花在野生动物保护区里，哦，那就没人看到了啊…
的确，管它合不合理，就是要秀给你们看。无奈脸，就这样吧。
评论里嘲讽的，其实道理谁都懂，说不说出来就是另一回事了。
但是其实似乎在很多情况下，你第一次按的赞已经起效了，只是没显示而已。所以这其实是一个看上去“看上去很蠢实际精妙无比”，实际很蠢的设计。。
知乎的感谢……
第一次见到，心型居然是感谢而不是赞？！
你的赞居然是点左下角的三角？
有多少人是当年点了一堆感谢后才被提醒赞是左下角的三角的？
半夜刷题的高中党怒答：辣鸡学习报纸。
一张一张的，一个学期就是一大叠，整理起来超级不方便，而且报纸不仅排版乱，连个重点都没有，还TM老灌鸡汤成功学什么的。做完一张报纸又得找另一张对答案，得找大半天，你说这个印成书多方便，还美其名曰报纸，简直就是辣鸡。
这是我见过最变态的密码锁。
在台湾租房子。看中了一间小单人套房，在西门町的一个透天厝。整栋楼里有4×4共16间小套房，一模一样的装修设计，统一的代管公司管理，我是第15个租户。来签约的黄小姐教我怎么使用他们的密码锁。
站在门外可以用密码开门，也可以进行取消和修改密码的操作。当你想修改密码的时候，需要按0000加set键加563加set键，密码取消，此时这个门失去了密码功能；再按0000加set键加531加set键就可以输入新密码了。
我问黄小姐，每个门的暗码都一样吗？
这岂不是全楼的人都可以站在别人门外取消别人的密码然后打开门……
就算没想犯罪是不是也可以取消别人的密码再修改一下……
黄小姐愣住了，说你是第一个问我这个问题的人。确实全楼的暗码都是一样的。密码取消之后门也是一定会开的。
最后我拆下了电池，进出都只用钥匙开门了 感激设计师把电池安装口放在了室内 这算蠢中的不蠢了。
知乎小管家发私信，通知我把我的号的封了，然后说想申诉可以直接回复本条私信。
等我把申诉的话打好了，想发过去，提醒我因为号被封了无法发送私信
有一种手滑叫做QQ电话……
鸳鸯马桶，这个设计看一眼我都觉得尴尬....
据悉，设计者的初衷是为了解决如厕者孤单无聊的问题，让亲近的人一起如厕，互相陪伴。可是我想说，要是有谁在我拉屎的时候离我这么近，我绝对是拉不出来。如果说这个设计的另一个好处是可以在双方都着急输出的情况下提供充足马桶位，那我宁愿安两个离得远远的马桶....
上厕所本来就是一个人在极度隐私的环境下自我放松的时间，结果非要拽上另一个人一起，不但要忍受对方如厕时的不雅声音，还要分享对方的有味气体。幻想一下一对热恋中的情侣背靠背就坐，相视一笑，开始输出，两个人此时要说些什么？聊天气？看不见；聊爱情？煞风景；聊美食呢？更不对了。...相信我，无论是你的爸妈，爱人，哥们，闺蜜，只要你们肩并肩坐在一起拉上一次，关系绝对降至冰点...
这个产品的广告词我都想好了：鸳鸯马桶，爱Ta，就和Ta一起拉！
总有人嫌自己命长。
怒答！学校厕所的红外感应灯！！
恕我见识短，我活了十八年上了大学后才知道还有这么个玩意儿，我以前一直以为所有的灯都是开关的或者是声控的。
刚一开始我每次进厕所还没发出声音灯就自动亮，我以为可能是学校的声控灯太灵敏了。还觉得这个设计好贴心啊，不用跺脚或者发出很大声音把灯搞亮了，再也不用担心大半夜上厕所跺脚会把离厕所近的宿舍的人吵醒。
然后，直到有一次我在晚上去厕所上大号，蹲了一会儿以后，灯灭了。
我想，这个时候这个设计精妙的灯终于派上用场了！
于是，我小声咳嗽了一下……
嗯？没亮？
可能声音太小，于是我又大声咳嗽了一下……
嗯？还没亮？不科学啊，正常的声控灯应该都亮了。
这个时候我已经有点慌了，四周乌漆墨黑的，脑子里迅速闪过了一堆厕所见鬼的恐怖片，好像我的屎里面已经要有一双惨白的手伸出来了！！
不行，于是我又超大声咳嗽了一下，还是不亮！我开始用手拍门板，巨大声！还！是！不亮！！！
卧槽我已经要慌死了，我感觉我的pp上已经起了一层鸡皮疙瘩，我感觉四面八方有很多什么未知的东西在看着我。
于是，我开始疯狂的拍门，拍地，咳嗽，甚至跺脚，拍手，就在我差点要咆哮一声的时候……突然！它亮了！同时我听到了外面有人进来洗手的声音……
那场屎拉的十分不愉快，我一直不知道这个灯是怎么回事，郁闷了好几天以后，终于有一次刷牙的时候听到了同学们说这个灯是红外感应的。
哦……
红外感应……
于是，我现在每次去拉屎，每拉一会儿，都要拿起卫生纸伸直手臂，在上空挥舞着！一边拉一边挥舞着！！拉一会，挥舞一下……感觉自己像个zz……
教室的运动感应灯，感应到有人在动就会亮，长时间没动静就灭了。
设计师想的应该是有人来灯亮，没人灯自己灭可以省电，避免了教室没人灯却长亮费电的情况。
但是大学教室里的人是在自习啊！自习一会灯自己灭了一群人就得像中了邪一样张牙舞爪才能再亮，这设计太愚蠢…
-
我觉得男厕所设计有必要成为独立学科。
所有专业设计师在毕业前必须掌握的最重要的一项原则就是----
镜子不能斜对着小便池和门。
没有人觉得手机淘宝首页推荐，
看到一个产品长得不错点进去一看却怎么也找不到这个产品？
原答案:
突然想起了金山的一键清理，不仅把其他软件清理干净，还把自己清理下去了……
昨天刷微博刷到的，图也来自微博，侵删~
第一眼看到这个产品，我觉得设计者真聪明啊，但是翻到热评里下面两个图：
小黄人香波。小黄人太可爱了，把它卖给小孩子是个很好的主意，于是有了小黄人浴露洗发水：
两个眼睛的是草莓的，一个眼睛的是香蕉味的。淘宝上有很多链接。这下小孩子大概会爱上洗澡吧。
可是，双眼的草莓浴液用过一段时间画风大变：
求小孩子的心理阴影面积。
minion is watching you!
---------------------9/13更新--------------------------------------
感谢 @奔跑的稍麦 举报
被百度百家号盗文了 这些奇葩设计你有遇到过吗，简直笑喷，盗文者“夜烛发现瞬间”
我这里吐槽一下，盗文者集合懒贪于一体。说它懒，原文一字不改；贪是盗一个帖子还不够，还集合了下面几个帖子，贪得无厌。真是可耻！人在做，小黄人在看！
其他更多文章，大家可以关注我的专栏UEFI和BIOS探秘，欢迎大家关注本专栏和用微信扫描下方二维码加入微信公众号"UEFIBlog"，在那里有最新的文章。
不知道有没有人提到这个？
“对一起，然后扭一扭……”
西游电单，一款只在上海松江区运营的共享电助力单车
车子是这样的
（我骑的比这丑多了，反正路上没见过这样的，百度上只能找到这个了）
这是一款电助力单车，号称能骑100公里，而且只能在上海松江区骑行，对于住在松江的我，第一次听到是这样的
正好我和朋友想去松江郊区玩玩（话说松江本来就是郊区......），于是想起了这货，想想一起骑着这个车，又省力又可以看沿途风景，美滋滋！
于是下载app，冲押金，骑车，一路上我和通行骑小黄的朋友炫耀，看着他俩踩得气喘吁吁
我
一天就这么愉快的过去了，我们仨一起骑回来，我潇洒的关锁，走人，突然有个电话打进来
您好，您的西游电单没有关锁，请及时关锁，否则会持续产生扣费
哟哟哟，挺人性化，还电话提醒，良心公司，赞一个
于是我回到停车点，想着千万别让人骑走了
可是我回来发现我的车明明就是锁好的，再打开app发现还在继续计费
我赶紧百度查了一下，原来这货有限定区域，必须将车停在限定区域内才行，否则会持续扣费
那限定区域在什么位置呢？哈哈，在我开锁骑车的位置，所以现在我要将车骑回去才能还车
10多公里啊，大晚上9点多钟，我要一个人骑回去再回来，此时我嘲笑了一天的两个小伙伴
在我好不容易将车送到范围内时，我以为这奇葩的一天可以结束了，但是这小东西又来折磨我了，原来不将车子送到停车桩范围内还要扣两元停车费，此时我已无力吐槽，只想赶紧结束这段行程，毕竟已经过晚上十点了，明早还得起来上班，两块就两块吧，关锁，叫一辆滴滴回家
你以为这样就结束了？
太天真了，今天我突然想起押金没退，想着这种一点也不重视用户体验的app还留着过年吗？于是打开app准备退押金
欠两块，得了，欠就欠吧，这不是可以有个邀请嘛，邀请新用户每人送10块，于是叫上了我的几个好基友，赶紧帮帮爸爸摆脱这个恶魔
孩儿们也很给力，马上就帮忙了，可是这公司居然做个假按钮，就是你没输入手机号时点击立即领取按钮会告诉你输入手机号，当你输入手机号后立即领取按钮点击不了
得得得，您是大哥，小弟我服，我自己掏钱不行嘛，我记得之前我就是充值的10块钱的，这10块算我们的分手费，剩下8块算小弟孝敬大哥的
于是我点击充值后发现了这个
此时我的内心
很多很多年前有一款HIPS软件叫SSM，他实在是太给力了，可以监控所有程序的动作。
我安装的是试用版，30天后他会提示让我输入序列号以激活。
第30天的时候，他提示我他自己要往注册表里写入键值了，还有register类的字母，
他问我怎么办，我毫不犹豫的点拒绝了
然后他再也没提示过我这是试用版要激活了。
可惜这个软件公司在2009年倒闭了，最后一个版本也不支持win7，我欠他一个正版。
¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥
没想到轮子哥点赞了，一个傍晚多了一百多个赞！
那我就再小更新下，我后来用过的2.4版本（据评论里的大神留言说最终版本是2.6）的SSM已经不会有这种蠢萌的举措了。
如果试用到期后把电脑的时间往前调的话，又提醒你是试用期了。。。
我要说一个。
日本精工（SEIKO）公司出品的太阳能自动时区表，不用充电和更换电池，晒太阳就行；电池寿命10年。
用GPS自动调整时区，不用调表。
（图是我随便找的，并不是这一块，参考着看吧）
很先进吧？前些年我妈去日本旅游的时候买的，记得好像是一两千人民币。
但是。。。这表比陨石坑还坑，比紧箍咒还让人头疼。
首先就是这个太阳能问题！
一般人回家手表摘了放哪里啊？柜子上，冰箱上，床头柜上是吧？电池供电的嘛，它自己会走。
可这手表不行！只能靠内置太阳能电池供电，没有第二种供能方式！
这表示什么？必须像家里养的花一样，放阳台上！室内光线不够！或者把它放在开着的台灯下方。
戴着出去也有这个问题，除非是室外工作，野外工作的人；否则不可能天天白天的时候，这个表都在太阳照射下，坐办公室工作的就不行了。就算你出去上班，也请记着给表晒太阳或者晒台灯。
如果老不晒够太阳，能源补充赶不上消耗，会停表的。
而这个家伙不晒太阳的话只能撑两三天，家里养的花两三天搁墙角不晒太阳绝对死不了，可表会罢工。所以你周末休息的时候，千万别忘了晒表。
结果这个表成了主人伺候它，而不是它伺候主人；石英表换一块纽扣电池可以用一两年，手动上弦的机械表一次上满发条也能用一天多，每天早上上一次发条就可以不用管了，随便你扔哪里。可这表不行，天天要晒到光才行。
那万一停表怎么办？
石英表三五分钟开盖换电池，对好时间，搞定；
机械表三五分钟上好发条，对好时间，搞定；
太阳能表。。。请先晒够10个小时，至少也得一半。三五分钟时间不够，没过多久还得停。
总算充满电了，该对时间吧？不是说GPS自动对吗？
不行啊，没电就自动恢复出厂设置了，用的是东九区东京时间！GPS自动调时间，调的是东京的！
结果，只好翻说明书，“如何调整到东八区北京时间”，还巨费劲。不调行不行？不行，没有石英表，机械表那种拉出旋钮便可调整的手动方式；虽然可以稍微微调到合适时间，但时区不对，它是会自动恢复到东京时间的。
折腾老半天，总算是调好了。
那下次万一再疏忽导致停表，怎么办？
上面的第二点再重来一次。
没过多久，这表直接扔到抽屉里了。谁有心思伺候这大爷？
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一堆人说我妈买到假货的，不良品的；确实有可能，我妈买的时候不懂这种表，我也不懂；被找去收拾烂摊子，心里有气。
但是来了一些嘲笑和手表粉丝硬撑的，那我只好删帖，恕我不礼貌了。
手表粉丝不礼貌的太多，我也懒得再说，首次封评。
PS：最近又有人看这个，干脆把评论打开，看看其他人有何高见。结果解封这一两天骂人和嘲讽的还是多，只好算了。
美国的吉尔伯特公司（ALBERT C. GILBERT）的超朋克儿童科普玩具。
作为一个十九世纪的公司，它生产的产品极为精妙，科技含量远远高于今日。然而作为儿童玩具，简直危险到了愚蠢的地步。
1、Gilbert Kaster Kits-吉尔伯特铸铅工具箱
实在很难理解他们为什么不用锡。锡熔点231.93摄氏度，铅高达327.46摄氏度，慢性铅中毒会破坏神经系统，导致儿童智力障碍，仅仅是含铅污水就能毁掉几个村的孩子，居然敢把铅当玩具……
2、 Glibert Glass Blowing Set-吉尔伯特吹玻璃组合
把烧熔的玻璃塑造成各种晶莹剔透的东西，似乎比揉捏粘土炫酷十倍，然而玻璃的软化温度接近1000摄氏度。
这套装里面有齐全的器材，还有详细的说明书，就是没有防护装置。不但让孩子体会到工匠的感觉，还让他体会到工伤的感觉，早早体谅父母工作不易……
熊孩子爪子不老实？送他吉尔伯特吹玻璃组合，从此让他没有爪子。
3、Gilbert Chemistry Sets-吉尔伯特化学组合
虽然看不清标签，但这绝对不是化吧小盆友做个银镜晶体那么简单的东西，延续了吉尔伯特啥都有就是没有防护用品的传统。
有三个款式可以选择，欢迎收看为什么外国人少系列！
4、Gilbert Atomic Energy Laboratory-吉尔伯特原子能实验室
这个是真的coooool！成年人都不敢这么玩！
除了各种装置，还内含铅210和钋210制成的α放射源，钌106制成的β放射源，锌65制成的γ放射源，4块铀矿。
没有防护用品不要紧，反正有没有都差不多。一瓶铀矿标本足以使一整幢房屋受到严重的核污染，钋210毒性远高于氰化物，常被特工用来毒杀目标，致死不足0.1微克。所谓的致癌食物致癌玩具都弱爆了，这玩意儿的致癌成功率能达到99.99%！
放射性原料价格昂贵，然而吉尔伯特公司给的分量相当足，并且表示自己是在亏本卖。
他自豪地声称：“我们的原子能实验室器材没有任何的假货，全部都是真实的材料，它们真实且安全。虽然我们在材料包里放置了放射性物质，但是没有一种物质被证明对人体是有危害的。”
心态真好……
安心的做建筑模型不好吗？
脑洞这么大，老板其实是wondertainment博士吧！
以下是原答案
肥皂盒！！！！
第一种是支架式沥水肥仔盒
看起来好像很好看，有考虑过用到一半的小肥皂的感受吗？
而且洗完手肥皂滑溜溜的，还要费心把它平放，竖放它有可能会溜下来哦
第二种，壁挂式沥水皂盒
只有傻蛋儿才在浴室以外的地方装这种肥皂架
一定保洁阿姨的仇家设计的
第三种，吸附式肥皂盒？架？
没有任何防滴落设置，水漫桌面的程度绝不亚于第二种
关键它那个笑脸是这样装进去的
这个挂钩承重很厉害，但笑脸就不一定了，压进去这么浅，不但香皂融化会脱落，也有可能自己滑落
而且也歧视小香皂
买了它，总有一天要体会到皂滑弄人
第四种，海绵底皂盒
我们的目标是？没有水！
海绵里最多的是什么？水！
这种违背设计初衷的皂盒是怎么肥四啊！
不泡烂肥皂绝不罢休，还附赠乱七八糟时尚海绵纹
能晾干算我输
第五个，有孔的便携式皂盒
你猜我为什么要买便携皂盒？
漏水便携皂盒，行李箱毁灭者
顺便一提，几乎每一个肥皂盒盖最后都会变成不知道该不该扔的垃圾
我提名我们图书馆的男卫生间。
多年前，在一个公共卫生间，我一进门，耳听门旁立时传来一声响亮的“欢迎光临”，我深感汗颜。仔细一看，发现是物业把小超市用的那种迎客感应装置装到了卫生间，也不知用心何在……
我以为这已经够离谱了，直到我遇到了我们图书馆的卫生间——比之更加离谱十倍！
因为它会热情地，用两排便池的自动冲水，表达对每一个如厕者源自内心的欢迎。
请大家看图。
为了充分利用空间，这个小便池，它竟然是面对面安装的。
好像说不出有什么不对？不对的地方在于，它们每一个都有着超级灵敏的红外感应设置。这就意味着，如果你要去最里面那个小便池解手，就会……引发其他小便池的关注和嫉妒。
只要走在中间那排瓷砖上，大概率会被两边的感应装置同时感应到。然后，一时间六个小便池如同突然苏醒，各个冲水装置轮流冲水。走过这一段短短的路程，宛如走过红毯，两边传来热烈的掌声，又如同置身瀑布岸边，湍流轰轰作响，而你只能尴尬地无地自处。
总之，这个厕所上得一定会很正式、隆重。
但离谱远不止如此。
如果你解手完成，向后退一步，整理衣服，那么……
后面的冲水装置就会立刻响起，好像在说：“慢走，不送。”
然后你仓皇而逃，剩下的四个沙雕小便池也会随声附和：“慢、慢、慢、慢、走、走、走、走、不、不、不、不、送、送、送、送……”留你一个人在洗手池前独自凌乱。
更加尴尬的是，如果这时候有人进来，他会首先听到，整个洗手间都在隆隆作响，然后看一眼，发现只有你一个人。
这个人心里大概会想：靠，这人是有什么毛病吗？
不过此时你大可以狡黠地一笑，悄悄离开。因为一会他也会站在洗手池前，重新思考人生。
当然是各类带内窥镜的可视挖耳工具啦......
我们都知道，人眼睛在长在前面，耳朵眼对着侧面，掏耳 shi 的操作全在视觉盲区，全靠感觉。
于是就有人为了让挖耳朵更方便，设计出了结合内窥镜、管道镜技术，自带内视镜，可以连手机、连显示器的可视耳勺，就是这样：
（网上随便找的图，侵删，某宝上一搜一大堆）
耳勺顶端有摄像头，可以清楚看清耳道，画面实时传输，准定定位耳 shi，一击必中，定点清除。
这个可视耳勺的设计让挖耳 shi 从这样：
升级为这样：
厉害吧，设计精妙吧，妈妈再也不用担心我挖不到耳 shi 了，想想那一坨坨油腻的结块被从耳道壁刮下来的酥爽感，你还能眼睁睁看着他们剥离的过程。
这个设计简直是强迫症患者的福音！很精妙啊，哪里蠢了？
这个设计是没啥问题，只是耳鼻喉科医生都会告诉你，耳 shi 本身是不建议随便掏的。
耳 Shi 在医学上叫做「耵（ding）聍（ning）」，是耳道皮肤腺体自行分泌出来同时混合了灰尘和皮屑的物质。
虽然是分泌物，但是并非一无是处：
它能润滑耳道防止耳道干燥发痒，阻止异物直接进入耳道刺激耳膜，此外还有一定的抗菌作用，而且它本身有自排自洁功能，大部分人的耳 Shi 会自动排出。就算不清理，它也会自己掉出来。
虽然有一小部分人可能会因为耵聍分泌出现问题，耳 shi 无法自己排出来，裹成一团堵在耳道里形成「耵聍栓塞」，但是这时掏耳 shi 是需要去医院借助医疗工具处理，不是拿个可视耳勺就能搞定的。
更主要的重点是经常掏耳朵会破坏耳道皮肤，容易引起各种感染；而且掏耳朵可能使耳道受到刺激造成耳 Shi 分泌过多，反而加重耵聍栓塞形成的可能。
尤其是对于儿童来说，儿童的耳道较成人窄，而且皮肤免疫力也更脆弱，不当的掏耳甚至会引起外耳道炎。
换句话说，别看可视耳勺设计多么精巧，解决了掏耳朵的各种难题，但是掏耳朵这件事本身是对耳朵没什么好处的，偶尔掏一下就差不多得了。
但问题是，你要是花钱买了这个设计精巧的可视耳勺，你会不会因为沉浸在耳 shi 剥落的快感中不能自拔，而天天掏掏掏掏掏掏掏上瘾，结果损坏耳道造成各种问题呢？
所以说，虽然可视耳勺的设计是解决了掏耳朵的难题，但是这个难题本身是不应该存在的，如此精妙的设计却可能会诱发很多不好的结果，这样的设计应该不能算是蠢，只是没有医学常识吧......
所以对于可视耳勺这种产品，医生只能：
内容参考丁香医生科普文章：
作者：张毅博
复旦大学附属眼耳鼻喉科医院耳鼻喉科主治医师
知乎的评论功能！
无法找到自己回复的内容；无法将和知友沟通记录单独整理，对方回复后完全不知道当初的当初我到底评了神马…
唉为这个心好累。
还有为什么自己匿名的答题自己都找不到哇……
公共厕所的自动冲水感应器。
有翔的坑位基本都废了。
蹲上蹲下期待被感应到的时候也觉得自己非常蠢。
简直气不打一处来！！！！
有一种泡面，叫做「合味道」。
盒子是细长型，看起来很不错，打开之后是这样的:
是的，没有料包，都帮你放好了，是不是很贴心？
再也不用担心撕料包时盐粒四溅或是不小心泼洒了呢，再也不用担心酱料死活挤不出来后只能连料包一起泡了呢。
但是等等，叉子呢？
没错，叉子从一开始就混在调料里面，而且，没有任何外包装！而且，还是折叠型的！
于是，你得先找一张干净的包手纸，然后，小心翼翼地把叉子从调料里夹出来，为了不把调料抖落下来，那可能是一天之中你用手用得最轻柔的一次，就像拿着一块易碎的瑰宝。
可这还不够，你要把叉子打开，并用叉子中间的卡扣固定下来。
固定成功的那一刻，叉子会发出「嗒（tà）」的一声脆响。
随着这一声清脆的「嗒」，附着在叉子上的橘黄色调料颗粒会如同天女散花一般，先飞溅开来，后漱漱下落。
这些颗粒的去向有很多，首先，会溅到你刚刚抹过护手霜的双手上。
落下的那些，可能会直奔你崭新的裤子或洁白的鞋面而去。
最让人抓狂的情况，是你聚精会神地盯着电脑，而忘了手底下的键盘，等那一声「嗒」响过后，你才猛然低头，可是，调料颗粒已经安然无恙地躺在了按键间的缝隙里……
泡好之后，终于可以吃了，如果你不嫌麻烦，可以先把叉子洗了，或是像我这样，用纸包着。
话说回来，这泡面味道还不错，但是以后我绝对不会再吃，因为直到现在，我还没把我的键盘清理干净。
1、评论区很精彩哦，而且有知友说新版合味道的盒子里加了隔层，已经解决了这个问题。
2、答主没有洁癖啦，但就是受不了这种。
3、如果小可爱你无聊的话，可以去看看我其他的回答或文章哦，比如这个——梦天：想要充实自己，有哪 10 本书或者 10 部电影值得推荐？ 希望能够有帮助~
4、也许你还想看——百依百顺的机器和多愁善感的人（《未来简史》读后之人工智能和情感意识篇。）
5、惊恐！胆小勿入——梦天：试着讲一个最短的恐怖故事？
当今电子游戏的制作人员名单，堪称“看似精妙无比，实际愚不可及”的典范。
不妨先从“看似精妙无比说起”。依我个人浅见，在设计制作人员名单时，大抵可以分为六大流派——黑屏流、回忆流、主题流、真人流、歌舞流和互动流。其中前几大流派自然不乏佳作，但和互动流相比，难免让人觉得在创意上有所欠缺，不过为铺陈之用，还是一并介绍吧。
黑屏流
这类游戏制作名单便如多数电影一般，白色文字在黑色背景下缓缓向上滚动，或辅以一些简单的装饰元素，走的是“中规中矩，大道至简”的路子。
《秘境探险2》（Uncharted 2）
《战神3》
回忆流
该流派在黑屏流的基础上，加入截图、动画或音乐，让玩家在通关之余，回忆起游戏中的点点滴滴。考虑到游戏往往长达数十小时，当业已淡忘的经典场面重新浮现，总是让人颇感唏嘘。
《护林员》（Firewatch）
《塞尔达传说：天空之剑》
《时空之轮2》
《蝙蝠侠：阿克汉姆骑士》
《人中之龙》（龙が如く）
《旺达与巨像》
《恶魔之魂》
《死或生 沙滩排球3》
《青蛙过街》（Frogger: He's Back!），我选这款游戏的原因和膜法没有任何关系！
《世界大战：勇敢的心》
主题流
相比于前两种流派，主题流在视觉呈现上与游戏更为契合。无论是《传送门》的代码、《日落过载》的涂鸦、《大神》的挂轴、还是《暴雨》的折纸，都与游戏风格相辅相成。
《传送门》（Portal）
《魔兽世界》
《inFamous 第二之子》
《猎魔人3》
《镜之边缘》
《日落过载》
《暴雨》
《疯狂世界》（MadWorld）
《大神》
真人流
这一类别的匠心在于以现实生活中的人或物，传递细腻的情感。比如在《生化奇兵：无限》在制作名单里，插入了男女主角配音演员录制插曲 Will the Circle Be Unbroken 的幕后花絮。
又如顽皮狗的《最后生还者》中，放入了两条公司爱犬的照片。
真人演出也并非都是一本正经，搞怪的同样不少。如《电影大亨》（Movies）的制作名单就以 90 年代的 B 级电影为蓝本，游戏制作大师彼得·莫纽克斯抱猫邪魅出镜。
《摇滚乐队》（Rock Band）自然要紧扣主题，工作人员也扮成了摇滚巨星的模样。
相形之下，《爆炸人》（Splosion Man）的鬼畜程度又更胜一筹，真人扮演的游戏主角痛殴游戏制作者的头颅，奇妙的造型大可和海宝组一对 CP。
自皮克斯在其动画电影的片尾加入产品宝宝（即员工在产品制作周期中诞下的宝宝）的概念以来，就引发了一股跟风热潮，《使命召唤：现代战争》、 《光环4》、《XCOM：未知敌人》等游戏也纷纷加入自己产品宝宝的名字。殊不知，最早在片尾制作名单中加入孩子名字的，正是一款叫做《Spiker! Super Pro Volleyball》的电子游戏。
歌舞流
歌舞流在电影中较为常见，即一群演员载歌载舞，但在游戏中并不多见。案例有阿尔萨斯加盟牛头人酋长乐队，演奏一曲《部落之力》，蓓姐随着 Fly Me To The Moon 跳上一曲钢管舞等。
《魔兽争霸3：冰封王座》
《植物大战僵尸》
《猎天使魔女》
互动流
如果说前几种流派在其他媒体的制作名单中并不鲜见，充其量称之为精良，难以称之为精妙的话，那么互动流可以说是游戏独有的制作名单形式。简而言之，这个制作名单可以玩！
在《雷曼：起源》里，你可以操作角色跳到制作者的名字上，这些名字就组成了一个会动的关卡，如果被上浮的名字顶到画面顶端，你甚至还会死在片尾字幕里！
《新超级马力欧兄弟 Wii》也是如此，你可以和游戏里一样，把写着制作者名字的砖块给顶碎！
在《块魂》里，你可以控制角色在制作名单中星际漫游！
在《花》里，你可以控制一股清风穿过一个个游戏的制作者，掀起阵阵花瓣！
在《吉他英雄3》里，片尾曲就交给你演奏了！
在《鬼泣3》的制作名单里，如果你杀死100敌人，会出现隐藏剧情！
在《超级猴子球》里，你要在制作者名字组成的关卡中突围夺蕉！
在《征服》（Vanquish），你可以把画着制作者头像的陨石射爆！不爽策划射策划，不爽美术射美术，不爽程序射程序，谁都不爽全都射！
你是否已经啧啧称奇，感叹游戏的制作名单竟有如此多的花样，堪称“精妙无比”呢？可在我看来，这些设计在核心理念上却是“愚不可及”的，因为多数游戏制作名单很难出色地履行自己的使命。
其一，是难以找到制作名单。
从游戏本体来说，尽管部分游戏在菜单中提供了 Credits / Staff / Crew 等按钮供直接查看，但不少并未放在主菜单中，而是置于“设定”、“花絮”的目录下，并不直观。同时仍有大量的新游戏不提供这一功能，必须通关后才能查询。
更有像《见证者》（The Witness）这样的游戏，将制作名单设计为一个谜题，必须解开谜题才能进入一间制作者小屋。
又如《Undertale》这样的游戏，必须通关真·结局后，才能看到制作人员表。而如果你没有达成指定要求，名单中的 NPC 描述会是普通版（白色）而非完美版（黄色）。
当然，这两款游戏将制作人员表视为彩蛋处理，以实验性的做法来评判，也无可厚非。但许多并无此意的游戏，想看制作人员表需要耗费十余小时，这是不争的事实。
其二，很难在制作名单中找到特定的人。
古早的游戏，制作者少，自然不是问题。如《仙剑奇侠传》一共方才这些人，具体每个人负责哪些事务一目了然。
而现今的游戏规模庞大，我们不妨看看下列游戏制作人员表要播放多久。
《最终幻想13》10分钟
《永远的毁灭公爵》11分钟
《潜龙谍影4》 12分钟
《歪小子斯科特对抗全世界》14分钟
《使命召唤：黑色行动2》17分钟
《异尘余生3》 18分钟
《抵抗2》19分钟
《战地：硬仗》20分钟
《分裂细胞：断罪》22分钟
《龙之纪元：起源》23分钟
《孤岛惊魂3》26分钟
《刺客信条：大革命》26分钟
《GTA V》36分钟
在 20 分钟里找寻一个人名，无异于大海捞针。游戏制作者名单不像视频，可以拖曳时间轴或反复播放，一旦错过只好从头来过。对了，你可能得先把游戏再通关一遍才行。
除了各路 3A 大作以外，如今火爆的众筹游戏有望成为下一个重灾区。如 Double Fine 新近众筹的一款冒险游戏，宣布会将所有支持者的名字写入制作人员名单的感谢一栏，这款游戏的支持者有将近 9 万人，恐怕制作人员名单的长度会创下历史新高吧。
那么为什么游戏的制作人员名单如此难用？
说来简单，游戏制作名单的形式沿袭自电影的片尾演职员表，并未针对性地加以优化。电影采用这一形式的原因显而易见，从传统上来说，在电影院看电影或在电视机前看电视时，观众可以做的行为就是观看，因此置于片尾是一种自然而唯一的选择。
但我们在传达信息时，不应该因循守旧，找搬其他平台的模式，而应该考虑到该平台的特性。如果要找电影的编剧，却要去影院申请一本小册子；要找书籍的编辑，却要看完一部短片，岂不荒唐？对于游戏这种可以交互的媒介，制作名单完全可以如部分游戏一样，在主菜单设置明显的入口，电子书形式替代滚动字幕形式，同时加入搜索、职位筛选等功能。从效果上来说，这种信息传达形式更有效，从成本上来说也更低。如果开发团队希望制作一段片尾，也无不可，两者可兼而有之。
我相信许多人不理解游戏制作名单的意义，认为玩家中鲜有观看者。
- 从制作名单的本意上来说，列入名单、明确职位保障了开发者的权益（当然一部分外包员工可能不会被列入），也保障了雇主不会被虚假的简历欺骗。
- 从评论家的角度来说，制作者的资料提供了新的考察维度（我相信许多人不知道《使命召唤：现代战争》、《现代战争2》和《战地4》的编剧是同一个人）。
- 从长远的角度来看，制作名单对于研究游戏史有相当重大的意义（在文学史上分析作者的真实身份是许多人的研究课题，而在动画史上，出现过出于政治原因直接篡改制作名单的案例）
如果罔顾游戏制作名单的意义，那就如国内许多网游、页游、手游一般，不仅在未来难以溯源其制作者，在当下也时常有人来问“我刚刚收到一份简历，说是你们那儿的主策划/运营总监/市场总监，你们这儿主策/总监怎么这么多呀？”
制作名单的核心功能就是对于人员信息的传达，所有其他功能（好看也好、好玩也罢）都是位于次要位置的。如今的现状就是，游戏内的制作名单并不能很好的实现其核心的功能，在视频网站上观看片尾的视频反倒更为便捷，借助外在手段的体验反而更好，不得不说是本体的悲哀。相较于 IMDB 这样收录电影演职员名单的网站，游戏领域也同样欠缺，目前做的最好的是 Mobygames，但在完整度和实效性上依然远远不够。
上述列举的游戏制作名单有如此精美的视觉设计，有如此出彩的交互创意，可谓“看似精妙无比”。然而却圄于影视演职员名单的形式，未能在可用性达到基本的要求，可谓“实际愚不可及”。这正印证了我国伟大领袖的一句话：“你们游戏界还需要学习一个”，不对，应该是“路线错误，知识越多越反动。”
太古的咖啡方糖。
包装算是将空间发挥到了极致，每块小方糖像砖一样垒起来，外面硬卡纸一包装，强迫症看了都很舒服。
但是想从里面取出第一块方糖简直是折磨。
方糖这么一块块叠着，四周空间很小，手指伸进去完全拿不出来，尤其是下面几层，使命抠都抠不出来。
包装里面也没有放个木质小镊子之类的，每次抠出来都是一手糖，有时候桌上都是糖粉。
当这一层的方糖拿完后，下一层又要抠半天才能拿出第一块……
如果品牌方能在包装里放个木质小镊子，或者干脆不那么“实诚”，包装里去掉一列方糖换成卡纸，就极大方便用户从里面取方糖了。
————————
评论有人说某宝买几盒送方糖夹，我直接超市和便利店买的，可能单盒没有附送。
————————
认为这个设计愚蠢的地方在于，品牌把它作为类似替换装的设计，但并不是所有用户都有这样的认知（比如我），我买它纯粹是因为相比袋装糖，这个直接往杯子里一放就行。
我会把它归位是品牌的问题。
它不像洗衣液替换装，很显眼告知用户用来替换放入旧桶使用，也不像袋装食盐用户基本都自备罐子（而且每次盐的用量差别很大）。那方糖包装本该有提示，放入罐中使用，或者直接加入一次性罐子或夹子的设计，这个成本不高，实用性方便性上去很多。
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