如何培养普通且自信的孩子？
怎么做呢？咱们一步步来聊。
一、 承认和接纳“普通”，打破“非凡”的神话
很多家长，包括我自己，都可能不自觉地被社会上的“别人家的孩子”故事洗脑，总觉得自家孩子也得在学习、特长、社交某个方面“一枝独秀”。殊不知，这种期望本身就给孩子带来了不必要的压力。
重新定义“成功”： 孩子的人生目标不一定是成为什么家、什么领域的顶尖人才。他们的“成功”可以是每天开心地去学校，认真地完成老师布置的任务，和小伙伴们和睦相处，并且在自己的兴趣爱好里找到乐趣。当孩子感受到，他们即使不那么“出众”，依然是被爱和被认可的，他们的自信也就有了根基。
关注过程而非结果： 孩子写作业写到深夜，最终成绩平平，你可能觉得“付出没回报”。但如果他为了完成作业，尝试了不同的方法，即使不完美，这个过程也是在锻炼他的毅力和解决问题的能力。多夸赞他的努力、坚持和尝试，而不是只看分数。一句“你今晚为了这道题想了好多办法，妈妈看到了你的努力”，比“下次再考好点”更有力量。
不与他人过度比较： “你看别人家的孩子英语说得多好！”这种话，听着就让人心里一沉。每个孩子都是独立的个体，有自己的节奏和天赋。与其拿自家孩子和别人比，不如多关注他们自身的进步。可以记录下孩子在某个方面的点滴进步，让他们自己看到成长。
二、 建立安全感，让自信“落地生根”
自信不是凭空而来的，它建立在稳固的安全感之上。当孩子知道自己是被无条件爱的，他们才敢于探索，敢于犯错，也就敢于展现真实的自己。
无条件的爱与接纳： 这是最重要的基石。无论孩子是考了高分还是低分，无论他们是乖巧还是调皮，都要让他们感受到这份爱是稳定的。这意味着，即使在批评孩子犯错行为的时候，也要让他们明白，批评的是行为，不是孩子本身。可以说：“妈妈知道你不是故意的，但是你这样做是不对的，下次我们换一种方式好不好？”
高质量的陪伴： 这里的“高质量”不是说要你天天陪着他们做功课、上补习班，而是全身心地投入到和孩子相处的时光里。放下手机，认真听他们讲学校里发生的趣事，陪他们玩他们喜欢的游戏，即使只是静静地待在一起，也要让他们感受到你的存在和关注。
提供支持而不是包办： 孩子遇到困难时，很多家长会立刻冲上去帮忙解决。但长此以往，孩子会失去独立解决问题的机会。你可以引导：“这个问题你有没有什么想法？我们一起来想想办法？”或者“你觉得这样做会不会有什么后果？”让他们尝试思考和决策，即使结果不尽如人意，也是一次宝贵的学习。
三、 创造机会，让孩子“试身手”
自信来自于能力的积累和成功的体验。在生活中，有很多看似微不足道的小事，都可以成为培养孩子自信的“练兵场”。
承担力所能及的责任： 让孩子参与到家庭事务中来，比如自己收拾玩具，饭后帮忙摆碗筷，照顾家里的植物或宠物。当他们完成这些任务，并得到家人的肯定时，他们会觉得自己是有能力、有价值的。
鼓励尝试与探索： 孩子对什么感兴趣？就支持他们去尝试。无论是画画、乐器、运动，还是编程、手工，只要是孩子想做的，并且在合理范围内，就给予支持。不必强求他们成为大师，重要的是让他们体验到“我能学会”的过程。
允许犯错，并从错误中学习： 孩子弄坏了东西，或者考试没考好，是常有的事。不要一味地指责，而是引导他们分析原因：“为什么会弄坏？下次怎么避免？”“这次考得不好，是哪些知识点没掌握好？我们一起复习一下？”让他们明白，错误是成长的一部分，而不是世界末日。
给予选择权： 在一些非原则性的事情上，给孩子一些选择的机会，比如今天穿哪件衣服，晚饭想吃什么（在有选择的情况下）。当孩子能为自己做决定，并且这些决定得到执行时，他们会感受到一种掌控感，这是自信的重要来源。
四、 成为孩子自信的“放大镜”和“啦啦队长”
家长的态度，很大程度上决定了孩子看待自己的方式。
看见并放大孩子的优点： 孩子不擅长某件事，但可能在另一件事上很有天赋。你要是那个能发现并放大孩子优点的人。“你画的小动物真有神韵，你看这眼睛多亮！”“你搭的积木好稳固，很有建筑师的潜质！”
积极的语言和鼓励： 孩子迈出一步，你说“好棒！”；孩子完成一次尝试，你说“你真努力！”。这些积极的反馈，像小小的火苗，能点燃孩子内心的热情和信心。
示范自信的行为： 孩子会模仿父母。如果你总是唉声叹气，总是怀疑自己，孩子也很难建立起积极的自我认知。试着在孩子面前展现你面对困难时的从容，你解决问题的决心，你对生活的热情。
保持开放的沟通： 鼓励孩子分享他们的想法、感受和担忧。当孩子愿意跟你说心里话时，他们已经迈出了信任和自信的第一步。认真倾听，理解和支持，让他们感受到被尊重。
最后想说的是，培养一个自信的孩子，是一个润物细无声的过程。 它不是一蹴而就的，也不是靠一两个“秘诀”就能实现的。它融入在日常生活的点点滴滴里，藏在你的一言一行中。
不要把“普通”看作是缺点，而要把它看作是孩子最自然、最真实的状态。然后，用爱、理解和支持，去帮助他们在“普通”的生活里，找到闪耀自己的光芒。
让孩子明白，他们本身就已经足够好，足够被爱。这份“足够好”的认知，才是他们最坚实的自信基石。
网友意见
坦率承认自己的错误。
做父母的很多时候碍于面子不愿意承认事情的责任在自己身上，孩子就会趋向于把责任归结到自己身上去，然后又在青春期彻底跳反，性格在两个极端之间反复横跳。我们自己小时候都知道，有时候“大人”就是打死不认账的，自己感觉很委屈、被蛮力压制得不到申诉，有一些性格比较懦弱的人就开始怀疑是自己的问题，自信心遭到打击。
等到我们自己当了父母了，这一点又一次被复制，造成不自信的“代际传承”，属实是特别没意思的事情。
说实话我一直没有觉得什么“普信男”对我造成过任何伤害，我普通吗？我不普通，我是这个世界上唯一的“我”，我凭什么要普通？我自信吗？我当然该自信，自信是一种美德，是有别于“懦弱”与“自大”的、中正平和的美德。
拿“普信男”来攻击别人的人，很明显缺乏这种美德。
我是一个单亲爸爸，孩子跟我一起，在对待孩子的方式上面就必须要特别的慎重，因为我们都是男性，很容易出现个性上的碰撞：老爹是个驴脾气，孩子很容易受到伤害。我儿的老爹当年也是个扛着枪跟印度人干的硬汉，海拔几千米的山上也没怂过，其实咱们私下说，很多时候我们这边也挺不讲理的，甚至有“得理不饶人”的时候，印度人擅长的就是胡搅蛮缠，你就必须要比他还能胡搅蛮缠。
但是我儿不是印度人，这招不能在他身上用。
自信，是一种人类的本能，随着身体的发育和活动范围的扩张，越来越自信是一种自然的过程，你不去打击这个过程，它自然就会形成。在它发育成熟的过程中，你不要去跟这个过程对着干，就可以培养出普通且自信的孩子。
比如昨天我带他去射箭。
爷俩一人50支箭，他16磅复合弓，我40磅美猎，他射10米我射30米，自己树个靶子轮流射然后统计上靶率。我们一般是一下午都玩儿这个，一般要射5到7轮，俩人胳膊都抬不起来为准。
娃在成长过程中一直是惴惴不安的。这一点所有父母都应该记住，包括你自己在内，“惴惴不安”是成长的常态，你不确定自己的行为对不对、不确定自己能不能做到，做对了、做到了你就会自信；做错了、没做到，也不一定就会自卑失去自信，错误和力所不能及也是一个修正的过程。
在这个过程中，厘清责任就尤为重要。
哪些是不可以做的？违法的、不道德的、伤害他人的、卑劣的，这些做了就是错的，必须要明确的制止；你主动做了，那么责任就是在于你，不得推辞、抵赖；
哪些是做不到的？暂时力量不够、身高不足、体能不够，这些要给孩子讲清楚，你长大了、好好吃饭、好好锻炼，总有一天你能做到，并且在孩子逐步做到的过程中及时给予表扬；
哪些是别人的责任？是爸爸的错就是爸爸的错，不要羞于承认，不要绷面子，你早晚绷不住的。不要总是以为父母承认了错误就伤害了自己的“威严”，并不会这样的，勇于承认错误承担责任，孩子反而会觉得你更加勇敢了。
比如昨天我俩射箭就爆了一支箭，爆箭非常危险，可能会扎到持弓的手。我也不大明白为什么我射的时候40磅的美猎它不爆，我儿射的时候16磅的复合弓它就爆了，可能是我射的时候它已经受损裂开，但是我没有发现，我儿上手它终于承受不住炸掉了。
这是仅剩的几支玻纤箭，责任完全在我，应该全部换成铝箭的，是我没有扔掉。爆箭的危险性很大，网上有很多图片，爆箭扎手上的，玻纤箭居多，箭杆受损后要及时检查更换，随手搜一张照片大家看看后果：
好在他的弓磅数不大，爆箭也仅仅是“啪”的一声闷响加箭乱飞。
但是小伙子还是给吓了一跳，并且因为爆箭非常沮丧：男人之间做什么事情都是要比试的，他爆了一支箭很显然有可能上靶没有我多了。
我说这个是爸爸没有仔细检查箭杆，责任在爸爸，箭杆射到了硬物就有可能裂开，你还小你不会不懂，应该是爸爸负责安全上的事情，不怪你。
他说那箭杆怎么还会爆开？
我说这个现在还没办法给你解释清楚，简单说箭杆是由很多纵向的纤维粘在一起的，被硬物撞到这些纤维就会裂开，再受到弓弦突然推动，箭前头在惯性作用下还没飞出去，箭后面就会形成很大的应力，箭就爆开了。
他说那为什么其它的箭不爆开？
我说这个也有一定的运气成分，谁也不知道它什么时候爆。
他说那也怪我运气不好。
这个“运气不好”就是惴惴不安的表现了，是人在成长中面对不确定因素的一种“内归因”。一个成年人一般不会做“内归因”，通常都是把不利于自己的事情归结于外在客观因素，把有利于自己的证据归结于自己的内在主观努力。比如“马某”就绝对不会说自己的成功来自于历史潮流、“运气”成分很大，而是更趋向于认为是自己聪明绝顶、自己刻苦努力。这是成年人普遍的心理定势，你我也是一样的。
但是孩子不是。
孩子还没有那么厚的脸皮，他还在惴惴不安，为他塑造一个客观公正的内外归因比例，既不过于懦弱，把一切责任都揽在自己身上，又不过于自大，把所有责任都推给外在，这个度非常难以把握。
我说，“运气是无法控制的事情，不能怪任何人，是偶然的，你没有责任也不用承担责任。我们能够做的事情就是尽量把有可能出现的坏事提前都预防，爸爸没有预防到这支箭爆开，所以责任在爸爸不在你。”
孩子都是普普通通的，但是他是你孩子，他就不普通；孩子也是一张白纸，你书写什么他就是什么。
你工工整整的写，他就会成为一篇文章；你鬼画桃符，他回报给你的就不知道是什么东西了。
在培养自信心这方面，孩子天然会形成自信，你需要做的就是不要去打击他，不要把孩子当成你情绪的垃圾桶，他做得对的事情就是对的、错了就是错了，只要你不拿你那点可怜的“尊严”去蒙蔽他、欺骗他、欺负他，他怎么会不自信呢？
别让他/她们接触女（）主义。
小女生接触了女（），会觉得全世界都对女性不好，从此要麻自卑，要麻极端，要麻又自卑又极端。
小男生接触了女（），只剩自卑了，试想从小被人灌输“男性原罪论”，“男性生来亏欠女性”，这男孩能有什么自信。
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