如何培养孩子的延迟满足能力？
理解“延迟满足”的真谛，而非简单的“禁止”
首先，我们需要明白，延迟满足不是剥夺孩子的快乐，更不是残酷的“忍耐训练”。它的核心在于教会孩子认识到，当下的即时享乐并非总是最佳选择，通过等待和付出努力，往往能获得更长远、更丰厚的回报。 这其中包含着对欲望的自我调节，对诱惑的抵制，以及对目标的坚持。
从日常生活细节入手，润物细无声
1. “等等”的艺术与意义：
日常小事中的练习： 别急着立刻回应孩子的所有需求。比如，当孩子说“妈妈，我要吃饼干！”时，可以温和地说：“好，等妈妈忙完这件事情，我们一起去拿饼干，好吗？” 关键在于“好，但是…”，并兑现承诺。这样孩子会学习到，有些事情需要等待，但等待之后，他们仍然能得到想要的。
建立“等待清单”： 对于一些非紧急的愿望，可以引导孩子写下来或画下来，放在一个“愿望瓶”里。当他们想起来时，可以翻看清单，而不是立刻要求。这能帮助他们整理思绪，也减轻了立刻满足的压力。
区分“需要”与“想要”： 教会孩子分辨哪些是必需品，哪些是可有可无的。当他们想要某个玩具或零食时，可以引导他们思考：“你现在真的需要这个吗？还是只是喜欢？” 这种思考的过程本身就是延迟满足的萌芽。
2. 设定清晰的规则与界限：
明确的“何时”与“何地”： 比如，关于电子产品的使用，可以设定“每天写完作业后，可以玩半小时。” 规则的清晰在于让孩子知道，不是完全禁止，而是有时间、有条件限制。
“先做…再…”的模式： 将孩子的任务和奖励挂钩，例如“先帮妈妈叠衣服，我们再去看动画片。” 这种模式让孩子明白，先付出努力，才能享受成果，这是延迟满足最直接的体现。
一致性是关键： 父母的态度和执行力至关重要。如果今天不允许，明天又随意，孩子就会感到困惑，难以建立稳定的行为模式。
3. 游戏是最好的老师：
“一二三，木头人！”： 这是最经典的延迟满足游戏。孩子需要控制自己的身体，不被“动”的冲动所驱使。
“不许笑”的游戏： 父母们可以尝试做一些滑稽的表情或动作，让孩子努力忍住不笑。这个过程中，孩子需要调动自己的意志力来对抗即将爆发的笑声。
角色扮演中的“排队”： 玩商店、游乐园等角色扮演游戏时，可以引导孩子体验排队等候的过程，感受遵守规则的必要性。
强化孩子的努力与耐心，给予恰当的鼓励
1. 关注过程，而非结果：
肯定付出的努力： 当孩子为一个目标努力了一段时间，即使结果不尽如人意，也要表扬他们“坚持”、“努力”、“专注”的态度。“你为了学会骑自行车，摔倒了很多次，但你一直在坚持，妈妈为你感到骄傲！”
奖励“等待”的行为： 当孩子成功地等待了一段时间，或者抵制住了某个诱惑，要及时给予肯定和赞扬，让他们知道“等待”是值得被看见和鼓励的。
2. 提供“替代性满足”：
转移注意力： 如果孩子因为等待而表现出焦躁，可以尝试用其他有趣的事情来转移他们的注意力，比如讲个故事、玩个小游戏、一起阅读等。
共同的“等待活动”： 将等待变成一个共同参与的活动。比如，等待晚餐做好时，可以一起玩桌游，或者聊聊今天发生的事情。
父母自身的榜样作用：言传身教的力量
1. 父母的自我控制： 孩子是天生的模仿者。如果我们父母自己经常表现出冲动消费、急躁易怒，或者对即时享乐毫无节制，孩子很难学会延迟满足。在我们自己对诱惑做出克制时，也是在无声地教导孩子。
比如，看到超市打折，我们会先思考“我真的需要这个吗？家里是不是已经有了？”，而不是立刻冲上去抢购。
2. 分享自己的“延迟满足”经历： 在合适的时机，可以跟孩子分享自己小时候为了达成某个目标而付出的努力和等待，以及最终收获的喜悦。这会让孩子觉得，延迟满足是可以做到的，并且是值得的。
循序渐进，因材施教
理解孩子的年龄特点： 不同年龄段的孩子，对延迟满足的理解和执行能力是不同的。幼儿阶段更侧重于简单的“等待”，随着年龄增长，可以引入更复杂的任务和更长的等待周期。
尊重孩子的个体差异： 有些孩子天生就比较有耐心，有些则相对冲动。我们要做的不是强行改变他们的性格，而是循序渐进地引导和帮助他们发展这项能力。
培养延迟满足能力，是一个磨砺孩子心性的过程，也是一个增进亲子关系的过程。当我们在孩子成长的道路上，用爱心、耐心和智慧，为他们一点点地播撒“等待”的种子，终将收获一个更有韧性、更有目标、更能掌控自己人生的孩子。这，或许是我们做父母最宝贵的投资。
网友意见
宝宝：“吃橘子、吃橘子、吃橘子、吃橘子、吃橘子、吃橘子……”
妈妈：“好的，我们吃橘子啦！来妈妈帮你剥剥好吗？”
宝宝：“好~妈妈剥剥~”
妈妈：“妈妈给你剥一朵花花好不好？”
宝宝：“好~妈妈剥花花~”
妈妈：“一瓣花花、两瓣花花、三瓣花花……哎呀一朵花花剥好了！”
宝宝：“花花剥好~”
妈妈：“我们可以吃橘子啦！来，妈妈给你掰一瓣”
宝宝：“昂唔！”
妈妈：“橘子甜不甜？”
宝宝：“橘子甜！”
妈妈：“橘子甜啊，来，我们再吃一瓣！”
宝宝：“昂唔！”
妈妈：“嚼一嚼，咽下去，才能再吃哦！橘子要一瓣一瓣慢慢吃！对不对？”
宝宝：“昂唔！”
妈妈：“慢慢嚼一嚼，对啦，来再吃一瓣”
我家妞随我，是个风风火火的急性子，第一次吃橘子恨不得一口吞（冰糖橘），我这样喂她吃了两次，后来就会自己剥皮、自己一瓣一瓣掰着吃（1岁9个月）。
别的事情也是这样，比如冬天想出去玩，从提到“出去玩”这个话题开始，她就疯了，一阵风一样，拿住自己的水壶骑上要要车就要冲出门，否则就哭闹。要知道冬天从暖气房里出去，程序是非常复杂的，通常要等十几二十分钟才能收拾好。
我的做法就是一个个提出问题：
“咱们把熊熊小棉袄穿上，出去玩好不好？”
“好~穿棉考~”
“妈妈的鞋呢？妈妈换换鞋，好不好？”
“好~（我）穿青蛙鞋、穿青蛙鞋”
“你还得穿尿不湿呢”
“穿尿湿、穿青蛙鞋”
“你给小猴子说再见吧（各种玩具）”
“猴几再见、大象再见”（一系列再见）
现在的宝宝想吃去玩，先是帮大人拿鞋、再给自己找外套、再给一系列玩具说再见，如果大人还没收拾好，也会开心地等待。
从来没想过，教育小孩子是这么有成就感的事情——只要有耐心，效果真的是立竿见影。
我的做法，其实是出于本能：
不想孩子难受，所以不会直接拒绝。不让她感受到等待，说以不停说起相关的事情。不让她觉得自己是被动的，所以不停提出问题等待她“决策”。不想失去她的爱，所以主动提出一些她的“心头好”。真的要拒绝的话，一般也不是直接拒绝，而是提出另一件替代的事情，帮她转移注意力。有时候特意要培养她接受“拒绝”的能力，也要说出她能理解的原因，比如：“晚上不可以出去玩，因为电梯睡觉觉了，滑梯也睡觉觉了”“我们不可以看猪猪了，妈妈给你唱歌好不好？”答案一般都是肯定的。
现在的孩子在开心的时候还是风风火火的，但是她已经不是那种不怎样就怎样的状态了，会等待，也可以接受协商。有时候（主要是困的时候）十分不愿意配合，也就顺着她，再慢慢引导回来。
希望所以孩子都可以幸福、健康地长大。
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需要指明的是，并不是每件事都要刻意去延迟。所谓延迟满足，我觉得只是在必要的时候学会等待——绝不是给孩子较劲。我在另一个答案里说过，我其实是比较放纵孩子解放天性的。
女儿四岁，胆小懦弱，在幼儿园被欺负，回家不敢说，我很着急沟通，却被女儿误解，如何解决？ - wang Anne的回答 - https://www.zhihu.com/question/67134958/answer/275595781
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这个答案是在交稿等反馈的十分钟左右的时间匆匆写的，实在没想到有这么多赞
引来了许多关于我的育儿方式是否科学的问题，也是真的抛砖引玉了
并不是“照书养”的践行者，至今未看完任何一本育儿书籍（绘本除外）
如果说真的奉行了什么“教育理念”，那应该是“解放天性”（自定义）
我认为对于一个孩子来说，一份健康完整的妈妈的爱，胜于一切外部条件（当然其它也很重要，条件允许也会尽量提供）
而所有的物质条件中，一个健康、开心、人格完善的妈妈，是于孩子人生最好的礼物
所以在育儿过程中，我第一注重孩子的体验，第二注重我自己的体验。
评论中很多问：这样会不会让孩子变成慢吞吞/拖延症？
我想说的是：如果现在有一个育儿科学家告诉我说“会”——
我仍然会这样做。因为如果不帮助她“拖延”，她可能会因为太急着吃东西噎住自己，可能因为吃饭太快造成消化不良；也可能因为太急着做某件事伤住自己、给大人造成麻烦、甚至长大了还可能因为不懂得“等待”变成熊孩子。
养孩子是件大工程，我也曾焦虑过，后来我给自己找到的解决方案是“抓大放小、抓急放缓”。那么这样到底会不会造成拖延呢？
我觉得不会。因为我只是在非“拖”不可的时候才这样引导她，至于别的时候，拜托，我也很忙啊，我也想刷会知乎啊……
又要改稿了，就这样吧、
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发现我这个答案，其实是不切题的。问的是如何延迟满足以让孩子获得更多的幸福感，我答的是孩子急躁的时候如何安抚。至于如何延迟孩子满足感，我还真不知道。在不妨碍安全和健康的前提下，我应该属于尽力满足孩子需求的那种妈妈。觉得答案不好的，您默默点反对吧，谢谢了。
培养孩子的延迟满足能力，也许只需要换一种更接近孩子的方式。
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传统理论认为，四岁以下的儿童前额皮层发育不充分，不懂得延迟满足，所以对于延迟满足能力的培养更是无从谈起。然而事实真的是这样吗？Kana Imuta他们可不这么看。他们认为，之所以传统的实验方法对四岁以下儿童不能奏效，是因为传统方法的呈现方式有问题。
传统的棉花糖实验范式对四岁以下儿童不奏效，所以他们另辟蹊径，巧妙地糅合了跨期选择的实验手段，采用了以下方式：
一般认为儿童在四岁开始获得延迟满足能力，而三岁儿童尚不具备，于是研究人员找来三岁儿童和四岁儿童进行对比。研究人员设置了两种情境，在两种实验情境下研究者均告诉儿童，他可以选择即刻获得一张贴纸，或者等待一段时间后获得五张贴纸；两种情境的区别在于，前者按照传统的实验方法，将两个选项分开摆放；而后者则改进了呈现方式，直接呈现五张贴纸，不进行区分。示意图如下：
*左侧为传统呈现方式，右侧为改进的呈现方式
按照传统理论，三岁儿童是不具备延迟满足能力的，因此无论哪种呈现方式结果都应该是然并卵。传统的呈现方式下的实验结果的确印证了这一结论。
然而改进的呈现方式下，实验结果发生了根本性的变化：被认为“前额皮层发育不完善”的三岁儿童展现出了延迟满足的能力！
*横轴为年龄分组情况，纵轴为延迟满足得分情况，分数越高代表延迟满足能力越强；深灰色块为传统呈现方式下的结果，而浅灰色块则是改进后的呈现方式。
稍有常识的人都能看出，传统呈现方式下，三岁儿童被四岁儿童吊打；而改进呈现方式之后，三岁儿童居然迎头赶上、并驾齐驱。
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倘若我写到这里就此打住，这个实验就是不可信的。因为我只是草草地把对我有利的证据摆在台面上，对实验的缺陷却避而不谈。尤其实验对象是儿童时，实验的问题就会复杂许多：
儿童会不会根本没有明白实验的意图，只是在呈现方式改进之后发现只有一个选项，就选择了等待？
儿童在实验中会不会受到研究者期望的干扰？
呈现方式改进后，儿童会不会只因为等待的奖励更丰厚而选择了等待？
研究者怎么可能没想到这些问题呢。为了排除干扰选项，他们再次改进了实验方法。
实验者在改进过的呈现方式的基础上，为了强调即刻可选的那一张贴纸，给它配了绿油油的底色，并且明确告诉儿童，选择等待可以拿走所有的贴纸，而那一张贴纸他们随时都可以拿走，进一步明确了实验意图。如图所示：
*右侧为二次改进的呈现方式，儿童被告知他们随时可以拿走绿色背景的贴纸，而选择等待则可以拿走所有的贴纸。
实验结果表明，这两种呈现方式是没有显著差异的，说明儿童很清楚实验者的目的。
而为了明确奖励大小对实验结果的影响，研究者设定了不同的比率，从1:2到1:5，等待的回报越来越丰厚。如果儿童是经过思考的，那么随着奖励越来越丰厚，选择等待的儿童会越来越多；反之，如果儿童不假思索地选择等待，选择等待的儿童的比例应该是基本稳定的。
实验结果证明，儿童面临选择的时候可不随便。
*横轴表示选择等待可获得的贴纸数量，纵轴表示延迟满足的得分情况。可以看出，随着等待奖励比例的提升，儿童更倾向于选择等待以得到更多的贴纸。
至此，我们可以确认：儿童明白实验的意图，也经历了抉择，实验结果也的确反映了他们的延迟满足水平。并且三岁儿童延迟满足水平的提高，确实得益于呈现方式的改变。
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通过改变呈现方式，使得儿童获得了本来“不具备”的能力，这不是第一例了。
发展心理学巨擘让 · 皮亚杰曾认为，2-7岁的儿童思考问题是以自我为中心的，不具备“站在他人角度看问题”的能力，为此设计了著名的三山实验。
如图所示，研究者让儿童回答布娃娃能看到什么，儿童往往回答不上来，皮亚杰因此认为儿童无法站在他人的角度看待事物。
三山实验广受批评，批评者认为三山实验难度太高，如果选材更为贴近儿童的认知水平，那么他们是可以完成的。如在Helen Borke于1975年报告的一项任务中，背景被设定为一个有小湖、森林、动物、建筑物和人的农庄，而布娃娃被替换为美国著名儿童节目《芝麻街》中的角色Grover。当研究者把Grover放置在农庄各处并询问儿童它能看到什么景象时，即使是三岁的儿童都能绘声绘色地讲述。
这有力地反驳了三山实验的结论，而这也是一条重要的启示：
我们认为儿童不具备某些能力的时候，可能只是问题的打开方式不对罢了。
培养孩子的能力，也许只需要换一种更接近孩子的方式。
---
参考文献：
- Mischel, Walter; Ebbesen, Ebbe B.; Raskoff Zeiss, Antonette (1972). "Cognitive and attentional mechanisms in delay of gratification.". Journal of Personality and Social Psychology 21 (2): 204–218. doi:10.1037/h0032198. ISSN 0022-3514. PMID 5010404
- Imuta, K., Hayne, H., & Scarf, D. (2014). I want it all and I want it now: delay of gratification in preschool children. Developmental psychobiology, 56(7), 1541-1552.
- Cole, Michael, Sheila R. Cole, and Cynthia Lightfoot. The Development of Children. New York: Worth, 2004. Print.
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