如何在人多的稍陌生聚会场合表现得自信、自如、外向？
一、心态准备：你是主人，也是探索者
首先，得给自己打个强心剂：你也是这场聚会的一份子，你有权利在这里享受乐趣，和认识或不认识的人交流。别把自己想象成一个被审视的焦点，大多数人都在忙着顾自己，或者也和你一样，在寻找一个舒适的交流点。
“我不是来被评价的，我是来体验的”： 这一点非常重要。把注意力从“别人怎么看我”转移到“我今天想体验什么，想认识谁”。这种心态转变，能让你卸下很多包袱。
“所有人都是潜在的朋友”： 即使是稍显陌生的场合，每个人都有可能成为你有趣的新认识。抱持着一种开放、好奇的态度去观察和接触，你会发现意想不到的火花。
接受“小尴尬”的存在： 偶尔的沉默，或者找不到话题，这都是聚会中的常态，别把它们看成是自己的失败。把它当作是自然而然的缓冲，然后继续往前走。没有人会因此给你打负分。
二、事前准备：给你的自信“加满油”
虽然是临时起意，但一点点准备能让你在现场更加从容。
了解聚会背景（如果可能）： 如果是你朋友组织的，可以提前问问他这次聚会大概是什么性质的，会有哪些人，有没有什么特别的主题。知道一点信息，能让你心中有数，找到切入点。
着装得体且舒适： 穿着让你感到自信且符合场合的衣服，这能极大地提升你的自我感觉。既要让自己看起来精神，又要保证行动的便利，不用为了显摆而穿不习惯的鞋子或衣服。
准备几个“开场白”或“话题种子”： 这不是让你像背台词一样，而是准备几个万能的、容易引起共鸣的话题。比如：
“今天这个地方真不错，你们经常来吗？”（关于场合）
“今天的食物/饮品挺特别的，你们尝试了吗？有什么推荐的吗？”（关于共同体验）
“最近有什么好看的电影/有趣的展览吗？”（如果知道大家都有一些共同的兴趣点）
或者，如果你认识主办方，可以简单寒暄一下：“XX（主办方名字），谢谢你邀请我来，今天场面真热闹！”
准备几个关于自己的“小故事”或“闪光点”： 不是让你吹嘘，而是准备一两个简短的、有趣的个人经历或兴趣爱好，当别人问起你的时候，能轻松自然地分享，而不是支支吾吾。
三、现场表现：用肢体语言和主动性“破冰”
到了现场，最重要的就是行动起来，用你的姿态和行为去传递自信和友善。
进门时的姿态： 深吸一口气，挺直腰板，脸上带着自然的微笑（不是假笑），扫视一下现场，找到一个相对舒适的位置站定或坐下。避免低头玩手机，或者缩在角落里。
主动建立眼神交流： 即使没有直接上前搭话，在人群中行走或站立时，可以适当地与周围的人进行眼神接触，并回以微笑。这是一种无声的邀请，表明你愿意交流。
寻找“安全”的切入点：
加入小群体： 观察那些三三两两聊得比较开心的、或者话题似乎是你感兴趣的小群体。可以先在旁边听一会儿，找到合适的时机，例如他们笑出声来的时候，或者有人提到一个你熟悉的点，你可以自然地加入，比如：“你们刚才说的那个XXX，我也觉得很有意思。”
找“落单”的人： 有时候，一些看起来有点拘谨或独自站在一旁的人，也是很好的交流对象。他们可能和你一样，也在寻找机会。一个简单的微笑和“你好，我是XXX”的开场白，很可能就开启一段愉快的对话。
参与互动环节： 如果聚会有游戏、表演或者需要大家一起参与的活动，积极参与是最好的融入方式。即使做得不好，也能制造话题和笑料。
运用开放的肢体语言：
站姿： 双脚与肩同宽，身体挺直，不要交叉双臂（这是防御姿态）。
手势： 自然地运用手势来辅助表达，避免过多的小动作，显得更加自信。
面部表情： 多微笑，保持眼神交流，当别人说话时，适当地点头表示认同或倾听。
成为一个好的倾听者： 交流不是单方面的输出，更重要的是倾听。当别人说话时，认真听，适时提问，表示你对他们的话题感兴趣。一个好的倾听者，本身就很有魅力，而且能让你在对方身上找到更多可以延伸的话题。
积极的回应与提问： 当别人问你问题时，认真回答，并且可以适当地反问，将话题引向对方，这样对话才能流畅地进行下去。例如，有人问你做什么的，你回答了之后，可以顺带问一句：“你呢？你对XXX有什么看法？”
适度地分享自己： 在倾听和回应的基础上，也要适当地分享自己的观点、经历或感受。这会让对方更了解你，也更容易和你建立连接。但注意不要过于冗长或夸夸其谈，让分享有趣且有重点。
“转移”话题的技巧： 如果遇到一个话题你实在接不上，或者觉得有点冷场，可以巧妙地转移。比如：“对了，我刚才路过的时候看到你们桌上有个很特别的饮品，是什么呀？”或者“话说回来，你们是怎么认识XXX（主办方）的？”
结束对话的艺术： 当一段对话感觉要结束时，可以礼貌地表示：“很高兴和你聊天，我再去认识认识其他人。”或者“你们继续聊，我先去拿点喝的。”这样既不会显得突兀，也为下次再次搭讪留下了余地。
四、保持持续的活力与好奇心
不要害怕短暂的沉默： 有时，恰到好处的沉默比尴尬的填塞更有力量。让人们有思考和缓冲的时间。
享受过程，而非结果： 不要把“认识多少人”或者“和多少人聊得有多深入”看作是衡量成功的标准。更多的是享受与不同人交流的那个过程。
随时准备“再出发”： 如果在一个小群体里感觉有点不自在，或者聊到某个点没法继续，没关系，礼貌地退出，然后去寻找下一个机会。这种“试错”的过程，恰恰是让你越来越自如的关键。
最重要的一点是，你不需要成为那个最能说会道、最会活跃气氛的人。你只需要做那个真诚的、愿意去尝试交流的自己。当你把焦点从“如何表现”转移到“如何去连接”的时候，自信和自在自然会随之而来。祝你在聚会里玩得开心！
网友意见
大三上过一节“Effective Business Communication”的课，Business Communication基本是美国大学商学院的必备课程，不同学校不同教授的教法不一样，但感觉教科书上的内容太有限。随后深入研究了如何在陌生社交圈开口的问题，读了Amazon上搜索出来的关于Networking的第一页面的所有书，并做了很多笔记。
于是为了回答这个问题，我翻出了在Evernote里的笔记，考虑到有一些可能只适合美国的社交场合，这儿只摘录一部分我觉得跨文化通用的。
1. Start with food and drinks
食物和酒往往是打开话题的最好催化剂，哪怕是一个简单的下午茶，少量的cookie往往也可以引出适合的话题，甚至可能是一块甜点的做法，一杯咖啡的醇厚与否。主动给别人倒茶倒酒，都是很礼貌很温和的方式去博得一个好感。这不是所谓的讨好，而是尊重，这是做人不卑不亢的基础。很多Senior级别的人都会通过这种方式去观察别人
2. Break the Ice first
Icebreaking是Communication里一个探讨很久的话题，无数次遗憾的经验告诉我，做第一个伸出手的人，做第一个开口的人，往往会有意想不到的收获。很多人无法走出内心的Comfort zone（舒适区），总是羞于开口，女生可以说矜持，男生你怎么也矜持，你不能总是期待着别人来了解你，谁都没有这个义务，大家都很忙，主动直接是最好的方式。
3. Curiosity is the priority
有人说：“经过了几次比较陌生的人，你把他们当好朋友，倾吐了想法，他们并且从中获益了，但是反过来对外宣传说你是骄傲的臭傻比时，你大概才会和我一样明白人类可能生来不是善的。”
对此，我持有不太一致的看法，因为结识别人的过程，总伴随着好奇，又伴随着故事的分享，这个故事包含的是你们彼此的成功或失败其实并不重要，重要的是故事本身可以展现你是谁和你持有什么样的价值观（To make people know what you stand for and value）。
所以纵然我是个年轻人，我也不担心别人宣传我是骄傲的臭傻逼，更何况“经得住多少诋毁，才经得起多大的赞美”，你无须担心别人的标准，你只需做好自己，不知道你是否发现了，朋友圈是在随着你成长的节奏。你无法取悦每个人的标准，你又不是人民币，Don't be afraid to be a debatable person.
4. Don't lie, even you won't meet this person again
回顾人类的历史，不难发现大部分的社会关系的建立，无非围绕着部落，村庄，城邦。大航海时代的开始，改变了这一格局，国家之间建立了外交关系，而普通人的社会关系也开始跨越五湖四海。传统意义上的部落、村庄、城邦关系得以稳固，归根结底在于人们之间知根知底，有较高的透明度，信息的交流速度虽然比较慢，但并没有严格意义上的障碍。而这个时代信息交流的速度日新月异，完全无障碍之余，准确度也越来越高，这导致你的每一个谎言可能需要更多的谎去圆，所以保持个人的透明度尤为重要，因为你的一些真实信息在LinkedIn/Facebook/Twitter/知乎/微博上完全可以被搜到，你的谎言可能都活不过一个晚上。
所以拒绝谎言，保持应有的真诚，这会对别人了解你带来巨大的便利，更会在一定程度上可以消除陌生的隔阂，利于进一步的建立信任。你完全可以把每一次别人对你的试图了解当做自我营销的机会，真诚的展现自己。
5. Be a good listener, then ask a good question
旁观过很多人在陌生场合的对话，大多数对话从姓名，籍贯，工作，求学经历开始，泛泛的聊聊兴趣就没了。
所以，我喜欢问这几个问题：
1)你最有激情的事情是什么？（而不仅仅是兴趣）
2)你的短期目标是什么？（包括生活和工作）
3)有长期目标吗？（而不仅仅是梦想）
有人说，初次见面，就问这个，不合适吧，我跟你又不熟。其实的结果无非是俩个，一个是很多人从来没有想过这三个问题，你让TA发现需要琢磨这三个问题；一个是TA非常惊讶你认真的问了这三个问题，因为这三个问题势必包括了工作，求学经历和兴趣这三个主题，并在此基础之上，你们进行了一个Tunnel Test：
这个Tunnel Test检验了以下俩种可能：
• 你们是否有共同或相似的激情所在？
• 你是否有能帮到别人的地方？
这是我（或者能成为你的）在任何一场谈话中优先考虑的事情。
6. Take the notes
1968年，一位叫杰弗瑞·斯坦普斯（Jeffrey Stamps)的牛津学生在一个Party上遇到了一个叫Bill的家伙，不同于大多数社交场合的寒暄，在互相问候姓名后，这个Bill掏出地址簿和笔，开始询问：”Jeffrey，你在牛津做什么呢？“杰弗瑞说：”我是Fulbright Scholar，现在牛津的Pembroke学院求学。“ Bill在本子上记下了Pembroke这个词，然后询问了Jeffrey的本科学校和专业。Jeffrey很好奇的问："Bill, 你为啥要记下这些？”
“啊，我打算进入政坛发展，并竞选阿肯色的州长，所以我要记录下每个见过的人。“Bill合上地址薄，微笑的对Jeffrey回答。
多年之后，Jeffrey Stamps回忆到这一幕时，依然记忆犹新。
（以上故事节选自Keith Ferrazzi的Never Eat Alone，P40）
让Jeffrey Stamps印象深刻的这位叫Bill的年轻人，其实是罗德奖学金得主，他从牛津毕业后又进入了耶鲁法学院，1976年，Bill当选阿肯色州总检查长，两年后，当选阿肯色州长，这是当时美国最年轻的州长（32岁）。1982年再度当选阿肯色州长，并执政十年。1992年，Bill当选第42任美国总统，他的全名是William Jefferson “Bill” Clinton。
讲这个故事并不是说让你拿本子随时记下你认识的人，因为如果你现在还这么做未免有点creepy了。但这不代表你不可以借鉴，克林顿所处的那个年代记笔记是不得已为之，如今人手一个iPhone和Android，你不应该仅仅交换微信或者名片，你还可以借助Evernote这样的工具记录别人的细节。
你可以去记录下每一个新认识的人，你有理由相信每一个人的生命都是一部乐章，难道除了他们姓名，电话号码，头衔，学历这些标签之外，他们的其他想法不值得你了解？他们有怎样的目标和追求？我是否有能帮助他们的地方？同时，他们所经历过的重大挑战（职业类的和非职业类的），又能给我什么样的启示？
7. Close the conversation smoothly.
你在一个Cocktail/Networking event上，是寻求信息与交换信息，所以你势必需要创造和很多人交流的机会，交换名片，聊完之后，如何在开启下一场对话前平滑而不失礼的关闭这段对话显得异常重要。开篇提到的食物和酒又成了最好的道具，
“Hey, I’m going to grab a cup of drink, do you want something?”
大凡有社交经验的人都知道，这是一个关闭对话的信号：
“No, thanks! It’s very nice to meet you. Keep in touch!”
“Nice to meet you too! Let’s definitely keep in touch.”
8. Be a Giver
沃顿商学院教授亚当·格兰特（Adam M. Grant Ph.D.) 去年年出了一本书，叫“Give and Take: A Revolutionary Approach to Success”，格兰特在书中指出，人际交往网络里有三种，一种是Taker，一种是Giver，还有一种是Matcher，这儿重点想谈一下Giver.
Givers贡献者
贡献者的显著特点是他们不带任何回报目的的进行积极贡献，他们置别人的利益优于自我利益之上，贡献者并不认同食物链理论，基于帮助别人成长也是帮助自我成长的一种信念，积极的为各式各样的人提供帮助。贡献者和索取者的区别不仅限于金钱或者物质方面的差别，而更多的是一种对待他人的态度。
这也是我为什么会在每一次无论熟悉还是陌生的谈话中努力思考 “我有什么帮到TA的地方？”
但是你或许会问：
• 为什么我们从感情上更讨厌索取者，自己却成为不了奉献者？
对索取者的警惕是普遍的，但因为我们总是时刻警惕着别人最糟糕的一面，导致了我们诱发出自己最糟糕的一面也不可避免：怕成为别人眼里的的笨蛋，于是我们不情愿的背弃了我们高贵的品质---慷慨。
• 贡献者是不是真的是笨蛋，老是吃亏？
还真的不见得，格兰特的研究表明，同一行业里，贡献者的收入往往是最高或者最低的，索取者偏中下，交换者偏中上。他进一步总结发现，贡献者在四个职业方向上又有着无可比拟的优势：社交，协作，评价，施加影响。
1. 贡献者在社交网络更受欢迎，已经无可置疑。
2. 贡献者商业协作工作里，产出往往更高，更容易受到同事尊敬。
3. 贡献者评估他人的过程往往也是发现自我和发现他人价值的过程，日积月累，对人才的评估能力会大大增强。
4. 贡献者施加影响力是一个综合化的过程，包括：销售，说服，谈判，这些软技能帮助别人支持我们的商业想法和观点。
自信，自如不等同于外向，很多“外向”的人，其实并不自信。
如果你抱着来贡献价值而不是索取价值的目的来开启每一次对话，你会更加自如和自信，而懂得慷慨和乐施的人，你的生命也会更加饱满。:)
坚信帮助别人学习和成长，让他们释放激情和潜力(Unlock their passions and true potential)，力争每一次的交谈都能撞出一点火花，和别人共同学习和成长，也在帮助自己学习和成长。
保持求同存异的态度，基于相似的价值取向结交朋友，而不仅仅是头衔/名校这些光环。用乐观和创造力去感染身边的人，力求既能做到纵情向前，也能做到虚怀若谷。去除以自我为中心的生活，更多的关注一些比“自我”本身更重要的事情。
引用我最喜欢的一句话来结尾，来自好莱坞演员，同时也是著名的天使投资人Ashton Kutcher：
Be Smart. Be Generous. Be Thoughtful.
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对于能把这么长的答案看完的人，我由衷的说一声，谢谢！=D
同时，请告诉我能为你做点什么？
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