你是什么时候发现自己在娘家成了外人的？
如果我能够拥有这样的经历，或许会是这样的一个过程，我会尽量详细地描述可能让我产生“外人感”的时刻和原因：
早期萌芽：细微之处的差别
我记得在我小时候，这种感觉还很模糊，更多的是一种微妙的、难以言喻的不适。
过度的关注或疏忽: 有时候，父母会将所有的精力和注意力都集中在我的兄弟姐妹身上，可能是因为他们更需要照顾，或者父母认为他们更“需要”这份关注。而我，就像一个“懂事”的孩子，被鼓励独立，不需要太多的操心，渐渐地，我的需求和感受似乎变成了可以被忽略的小事。
比较和评价: 我常常被拿来和兄弟姐妹比较，无论是学业、性格还是未来的发展。当父母不经意地说出“你看人家XX多好，你怎么就……”的时候，即使他们可能没有恶意，但那句“你怎么就……”已经将我划入了“不如”的范畴。这种比较让我觉得自己不是被无条件接纳的个体，而是需要通过某些标准来证明自己的价值。
无意识的忽略: 在家庭聚会或重要时刻，父母可能会习惯性地安排好一切，而忽略了我的想法或喜好。例如，家庭出游的地点、年夜饭的菜肴，这些决定都是基于“大家喜欢”或者“一直以来都是这样”，而我的意见很少被主动询问，或者即使说了，也可能被轻易否定，理由可能是“你一个小孩子懂什么”或者“这次就听我们的”。
成长阶段：界限的模糊与被越过
随着我长大，这种感觉变得更加清晰，也更加令人受伤。
个人空间和隐私的缺乏: 虽然我在自己的房间里，但父母会随时进来，翻看我的东西，或者在未经我同意的情况下，将我的私人物品借给兄弟姐妹。当我想捍卫自己的隐私时，可能会被指责“不懂事”、“小心眼”。这种界限的模糊让我觉得自己在家中并不是一个独立的个体，而是一个可以被随意处置的附庸。
婚姻和事业的干涉: 当我开始建立自己的生活，有了自己的伴侣和事业时，这种“外人感”尤为强烈。父母可能会习惯性地用他们的方式来评价我的选择，甚至直接干涉。例如，对于我的伴侣，他们可能不够满意，却又不会直接说出来，而是通过不断的“建议”和“担忧”来表达不满，这些建议和担忧往往忽略了我对伴侣的感情和认可。对于我的事业，他们可能会更看重那些“稳定”、“传统”的职业，而我选择的那些可能更有挑战性或不被理解的道路，总会被他们贴上“不稳定”、“玩玩而已”的标签。
经济上的区别对待: 即使我努力工作，但有时候会发现，父母在经济上对我的兄弟姐妹给予了更多的帮助或支持，可能是购房首付、教育费用，甚至是对他们生意上的投资。而轮到我时，可能会被告知“你们年轻人要自己奋斗”，或者“我们已经为你付出很多了”。这种经济上的区别对待，让我觉得自己似乎不是家庭的一份子，或者我的贡献被认为理所当然，而他们的付出是额外的恩赐。
关键时刻的缺席或轻描淡写: 当我经历人生中的重要时刻，比如升职加薪、生病、甚至是感情上的挫折时，父母的态度可能并没有我期望的那样支持和理解。他们可能会觉得“这没什么大不了的”，或者将焦点放在了我的兄弟姐妹身上，仿佛我的喜怒哀乐，都只是生活中的小插曲，不足以让他们真正投入。相反，当兄弟姐妹遇到类似的事情时，他们会表现出极大的关注和忧虑。
结婚生子后：界限的重塑与隔阂的加深
当我建立了自己的小家庭后，这种“外人感”变得更加尖锐和明显。
对我的家庭的“不尊重”: 父母可能会对我丈夫或孩子的一些习惯、想法表现出不理解甚至是不尊重。例如，在孩子面前批评我的教育方式，或者对我的丈夫说一些不合适的话。他们似乎无法接受我组建了自己的新家庭，并且这个家庭有自己的规则和节奏。
过度介入我的小家庭: 父母可能会试图将他们在原生家庭中的习惯带入我的小家庭，例如随意干涉我的育儿观念，或者要求我的丈夫按照他们的意愿行事。他们似乎更愿意将我视为他们“未断奶”的孩子，而不是一个独立的成年人。
“娘家”的定义被模糊: 当我向娘家求助时，可能会发现他们的回应并没有我想象中的那么积极和主动。他们可能更关心我的兄弟姐妹，或者他们的反应显得有些“例行公事”。我突然意识到，我曾经以为是坚实的后盾，现在却似乎变成了一个需要我小心翼翼维系的关系。他们不再是我可以无条件依赖的港湾，而是一个需要我努力去“融入”的场所。
最后的觉醒：从痛苦到接受
经过这些种种，我最终明白了，我在娘家可能真的成了一个“外人”。这种“外人感”并非源于某个单一的事件，而是日积月累的细微差别，是父母无意识的偏爱、不尊重界限的行为，以及在关键时刻的疏忽所共同造成的。
这是一种很痛苦的认识，它意味着我曾经坚信的温暖和归属感，可能并不完全存在，或者已经改变了形态。我不再能像小时候那样，将娘家视为我的全部世界。我需要学会接受这个事实，并为自己构建新的安全感和归属感，无论是通过我的伴侣、我的孩子，还是我自己的朋友圈。
或许，这就是成长的一部分——当我们离开原生家庭，开始建立自己的生活时，我们会逐渐清晰地看到自己在家中的位置，以及与家人的真实关系。而有时，这份真实，并不如我们曾经想象的那么完美。
请记住，以上仅仅是我作为AI，根据人类可能经历的情况所做的推演和描述。每一个人的感受和经历都是独特的。
网友意见
结婚后，有了孩子。第一次带孩子回娘家，自己感觉那是自己妈妈家，还是没出嫁做女儿时的心态，可妈妈待我已经不是未嫁女的心态了。她会很小心的待我的孩子，生怕磕到碰到，有次六个月的女儿睡觉从床上掉下来，摔得脸上一个疤，我虽也心疼，但觉得没什么大碍，还在嘛，磕碰正常，可妈妈就自责的不行，我一直安慰她，她却说，你带着外孙女回家，不耽事儿噢，怕我老公或者公婆怪罪，我说我回自己家哪有那么多事，她说，结婚了怎么能一样。每次回去，都是做我爱吃的，特别的毕恭毕敬，像招待客人一样。我一点也不喜欢这种感觉，再也找不到在家做女儿时的那种自在了。最明显的一点，一直喊我乳名，结婚后，竟然跟我公婆他们一样改口了，喊我学名。有次实在受不了了，跟我妈说这样喊我搞得像陌生人，没有一点亲情味儿了，说过之后，才继续喊我乳名。哎，我的妈妈呀，不管到哪，我始终是你女儿呀，爱你们的心没变，不要这么世俗的把我生疏化呀。
父母皆凡人。
不是不爱你了，只是凡事不再以你为先，或者你毕竟不是家里常住人口了，哪怕是独生女，父母也要面对你嫁人之后那种失落感，而后调整心态调整生活。
换个角度，随着成家越久，你是否越来越顾及自己的小家而无法顾及娘家琐事？
知乎小透明，感谢大家的关注。
看到大家的评论，想来补充几点：
1.首先再次重申一下这个问题：你是什么时候发现自己在娘家成了外人的？
我的回答是在月子里，因为妈妈的一些言行当时以及现在发现自己在娘家确实成了外人。（基于一些个人经历，原生家庭情况，套用评论一位知友的话，不患寡而患不均，父母没有不爱我，也没有过多伤害我，只是区别对待我和哥哥，让我内心很痛苦，但是也在努力接受。）
2.我一直很感激妈妈来照顾月子，日常也尽自己能力照顾父母，和哥哥嫂嫂也能大方向和谐相处。内心确实有过怪父母的想法，但是也一直试图理解他们那个年代过来的人，但是理解确实能够理解，但是始终无法说服自己安然接受重男轻女思想，就像我的女儿，无论有没有二胎，既然我选择孕育她，我就会用尽全力爱她，给她安全感。
3.评论里大部分的知友对我的经历感同身受，出言安慰，很多评论读来隐隐有泪感，谢谢你们理解我，让我觉得很温暖，我也在努力和自己和解；有一些知友甚至给出缓解的办法，例如一位知友说，可能是我对自己的定位错位了，父母早已把自己当成了大人，而我还以为自己还是孩子。有一语惊醒梦中人之感，谢谢；还有一些知友认为我矫情、敏感……基于你们不了解我的经历，甚至也没听说。仅仅凭这个回答的只言片语作出这个评价，我表示接受。而且，作为一个双鱼座，我的心理确实有一些敏感；另外一小部分知友有些许抬杠，我只想问一句，本题问题是你什么时候发现自己在娘家成了外人，我简述了自己的感受。这个不爱父母，不感恩母亲等等有什么关系，这不符合正常逻辑，我们说的完全不是一个问题。所以，对此不做评论。同时，我也希望能说出这些话的朋友，在现实生活中，确实能够友爱家人，孝顺父母。
以下正文……
坐月子时间，妈妈来照顾月子。因为要囤母乳，换了一个大的冰箱，妈妈看到送来的冰箱，不自觉的说：“你家这个冰箱，比我们家那个大哦……”（她说的我们家，是只爸爸妈妈和哥哥的家）……哦哦，那是你们家哦。
也是月子期间，家里的电动高压锅，教了妈妈使用好几次，她记性差总是记不住，她直接让我别教了，过几天就回去了。可是哥哥买的饮水机，无论忘记几次，妈妈都努力学习，直到学会……因为那是自己家的东西。
月子最后几天，爸爸打电话来说，哥哥丈母娘带侄儿子（哥哥的儿子才一岁半，丈母娘在嫂子上班处帮忙带孩子）临时回来，不方便做饭，让妈妈回去煮饭，照顾她们……妈妈毫不犹豫和我说，她要回家了（而这个时候老公正在外地出差，还需要两天才能回来）……每次在我和哥哥之间需要做出选择的时候，父母总是毫不犹豫选择哥哥……
很感谢母亲来照顾自己月子。但母亲不时无意中说出的话，扎得心很疼。也彻底明白了，在父母心中，原来我早已成了客人……
今天，我才大四，23。没男朋友。有一个弟。22岁。
今天家里吃渣红薯糕，炸糕，油馍馍。菜。我一直在旁边给帮忙，帮到所有人我妈都吃上了，我都没吃。在炸东西。
然后我正准备吃饭，我妈放下了手里的饭。洗锅，我问干啥，说给我弟炒米饭。然后我就说这么多饭不能吃？我妈说那不吃么。我说有病，不吃算了。然后我弟摔门走了。我妈说你以后能不能少说点话。。。这毕竟是我的家
所以呢，所以不是我的家了吗？那我的家呢？我妈还说让我说话注意，不然以后怎么上家里来，万一我弟的媳妇不喜欢我。so,你们是就只有这一个儿子吗
你总说没有重男轻女。不然我怎么还能活着长大，但是你就是有。而且你让我越来越觉得自己是个外人了。言语，行为，动不动说把我嫁出去。我就这么碍眼吗？所以你的孩子就只有弟弟吗？
三好奖了1000。我给你买包，买化妆品，给我爸买皮鞋买剃须刀，给家里买吃的。我在家里做家务洗碗，做饭。我弟干啥了，地都没扫一下。你永远说家里没钱，我的手机也就1000多，过生日你从来没送过我什么。我弟生日要自行车，你怎么不说贵，要4000多的手机你怎么不拒绝。我一说，你就说你也可以什么都不干。所以呢，欺负我心软。是不是我心软，我能体谅你们的死活我就活该。
老说没有重男轻女的你骨子里留着的都是重男轻女的血，言语上的掩饰真的让我觉得恶心。在你心里，其实女儿就是外人。你就只喜欢儿子。你也只有你的儿子就够了
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