你是什么时候发现自己老了？
最早的时候，大概是大学毕业后那几年吧。那时候觉得自己年轻，有使不完的劲儿，熬夜加班是家常便饭，第二天还能照样精神抖擞地投入工作。身体好像一块永远不会疲惫的蓄电池，总能快速充电。那时候对“年龄”这个词没什么概念，感觉自己永远活在“当下”，未来遥远而模糊。
真正开始有“老了”的苗头，可能是进入而立之年之后。那时候，身体的一些变化开始变得不容忽视。比如，以前熬夜第二天虽然有点累，但睡一觉就能缓过来，现在熬夜一次，可能需要两三天才能恢复元气。晚上睡得晚一点，第二天眼睛周围就会出现淡淡的黑眼圈，怎么也遮不住。最明显的一次，大概是我还在公司做个项目，连续加班了好几天，那天晚上回家，感觉全身的骨头都在叫嚣，尤其是腰，酸得直不起来。我坐在沙发上，突然觉得，这年轻时候的“拼”劲儿，似乎再也找不到那种无往不利的轻松感了，取而代之的是一种小心翼翼的保养和对身体发出的信号的关注。
还有就是，社交圈的变化。以前和朋友聚会，大家聊的是最新的游戏、电影、演唱会，总是充满着对未来的憧憬和对世界的探索欲。但渐渐地，话题开始转向了孩子的教育、房贷车贷、父母的健康，还有谁谁谁家的孩子考上哪个大学了。大家聚会的目的也从“玩到嗨”变成了“叙叙旧，互相打气”，甚至有人开始抱怨工作压力大，怀念学生时代无忧无虑的日子。这时候我才意识到，我们这一代人，好像都集体“长大”了，进入了人生中一个需要承担更多责任，也开始感受时间流逝的阶段。
还有一个让我感到一种莫名的“老”的时刻，是当我开始怀念一些我曾经觉得很普通的事情。比如，小时候在夏天傍晚，在胡同里和小伙伴们一起玩弹珠、跳房子，那种纯粹的快乐，现在想起来，会有一种难以言说的温暖和失落。又比如，以前喜欢听各种流行音乐，现在反而更喜欢一些旋律悠扬、歌词有深度的老歌，听着听着，心里会涌起一股平静，但也夹杂着一丝丝的伤感，仿佛那些音乐承载着过去的时光，而这些时光，我再也回不去了。
更具象一点的，是我发现自己开始留意健康话题，并且真的开始去执行一些健康的生活方式。以前觉得运动是为了身材好看，现在运动更多的是为了让身体能更好地运转，为了延长健康的寿命。开始关注饮食，少吃油炸辛辣，多吃蔬菜水果，每天还会想着要补充维生素。这在我年轻的时候是完全不可能想象的，那时候的“放纵”好像是年轻的特权，而现在，这种“放纵”让我觉得是在透支未来的健康。
还有就是，看待事情的角度也变了。年轻的时候，容易冲动，容易被情绪左右，容易对一些事情感到愤怒或者不平。现在，经历的事情多了，看问题会更全面一些，更懂得理解和包容。遇到不顺心的事情，不再是怨天尤人，而是会思考问题出在哪里，自己可以如何改进。这种转变，与其说是成熟，不如说是一种经历带来的沉淀，而沉淀，往往也伴随着时间的流逝。
所以，要说“发现”自己老了，不是一个突然的顿悟，而是在一系列细微之处逐渐累积起来的感受。是身体上不再那么有恃无恐，是精神上开始珍视平静和安宁，是看待世界的方式变得更加平和，是对过往时光的怀念中夹杂着对未来的规划。它是一种平和的接受，也是一种自然的过渡，就像秋天落叶，虽然失去了夏日的繁盛，但也有了秋日的韵味和成熟。
网友意见
双十一又到了，而我疫情前六一八买的一年量卫生巾套装却依然没有用完。
我今年36岁，也有了一些外貌的衰老： 眼睛慢慢塌陷、皮肤即使上了医美手段也渐渐失去弹性、面部不再那么饱满了等等…
但是其实这些我都能接受，我没有留住鲜嫩的妄念。
我以为没有外貌衰老的焦虑，就等于没有年龄焦虑，只能说我还没见识到岁月真正的威力。
我记得小学时，我妈妈看我的课本，说她都学过，就是忘了。
我质疑的说“这怎么会忘呢？”那时我以为学过的东西，会永远印在脑海里，我还没有忘记过什么事情呢。
前几天朋友提到XX，说他现在干嘛干嘛呢，我说XX是谁啊？她说你失忆了？是你谈过的男朋友啊…她给我一顿提示，我才勉强的想起来。
想想当时真切的体验过愉快、痛苦，以为的刻骨铭心，在时间的力量面前，不值一提。
慢慢我发现很多经历过的人和事，都在脑海里模糊了，甚至会怀疑有些记忆的真实性。会每天花大把的时间找东西、会突然停在一个瞬间忘记自己刚才在干吗？
发现自己引以为傲的语言表达能力也逐渐退化，过去脱稿演讲、精彩答疑、录一节课行云流水没有卡顿、都不需要剪辑，现在磕磕巴巴、脑子里动不动断片，忘记要讲啥。
就会忽然意识到，脑子真是用了足够久，开始卡顿了，不那么崭新、灵活了。
体力也断崖式的下降，爬个山瘸一周，说话一个小时，就开始气不够用，过去吃完饭还能来二斤水果，现在也吃不动了，最明显的，掉的头发很多没有再长出来了…
当我特意去研究了一下人衰老的全线变化时，我焦虑又外加了一些恐慌感。
大白话说一下，我们大脑的神经元有树突，功能是接受刺激，产生信号，随着年龄的增长，树突就会萎缩，带来的直接结果就是对新鲜事物不敏感、慢慢的固化自己。
想到我这些年，只爱看已经看过的影视剧、只爱看那些熟悉的面孔，对新剧、新面孔，不想接触、不想尝试；看的书也开始都是学术之类的，小说啊、新作者啊，都不接触；
吃的菜也就是那几样、去的餐厅就是那几家，没有尝鲜的欲望；包括也没有什么新朋友，都是老朋友…
过去会理解为是一种怀旧、是生活的水到渠成吧，现在又隐隐觉得，这不就是大脑开始老化了吗，对新鲜失去了兴趣。
于是我发现，我只是接纳了年龄的最表层的影响，却完全没有准备过，如何面对生命力的消退，不再那么精力充沛、不再那么思维活跃、不再那么兴致盎然…
为此，我失眠了，躺在床上辗转反侧，36岁的大脑里开始跑80岁的画面：坐在轮椅上、双眼空洞的看着前方，被护工一勺一勺的喂饭…
最后终老病房，挣扎的说了几句话，手一搭、头一斜、嘴角还留着最后一个字的口型、撒手人寰了…
这画面引起的恐慌，让我大脑紧急传送过来一个声音：是这样的，你会老，会迟钝，这就是人生本来的样子，但明天还是36岁的明天，去做点什么，别光焦虑。
是的，这就是我这么多年练习的能力，快速的接纳事实。
于是我的焦虑就短暂的持续了一晚，就坦然的接受了一切能力的减弱。我也惊喜的发现，岁月不会全是剥夺，你看我现在接受现实的速度就变快了啊，这就是岁月沉淀的智慧啊。
而且当你去接受你身体、脑子不如从前，你才真正的开始学会珍惜，过去你以为年轻是个卫生纸卷，怎么扯都扯不完，咔咔的、大把大把的扯，直到它肉眼可见的变细，你才开始按着格去扯了。
身体的信号、大脑的信号，都在提醒我，别造了，为未来的更健康的、活力的自己，做点什么。“养生”“爱惜身体”这个意识，才真正的进入我的意识。
这些天，这个意识让我自然而然的、不需要动用意志做了以前很难做到的事情。
一、把一直荒废的形体训练、身体灵活操、眼球操练了起来，已坚持了一周，感觉自己骨骼灵活、肢体不再僵硬、血液循环畅通、眼球提溜转，能一口气活到99；
二、开始注意饮食的均衡了，突然就觉得豆腐也能吃了，雪蛤也没那么腥了，觉得自己缺少的营养啥的，都在呼呼的从四面八方奔涌而来呢；
三、看了两部朋友一直安利，我一直没兴趣看的新电影，选了一本新的小说，感觉自己的神经元树突被咔咔的激活了，脑子好像都好使了很多；
四、开始写手记，记下一些好玩的、感动的、有思考的事，老了记忆模糊的时候，这就是我曾经宝贵的生活，宝贵的思想，平凡又灿烂呢；
五、更想做个好人、更愿意表达善意、练习去同理他人，我希望因为我来过这个世界，有机会让别人的生活小小的热了一下、支棱了一下…有一些存在过的积极价值；
六、更想勤奋一点，最近我也真是太勤奋了，想赶着能吃苦的时候吃苦，能创造的时候创造，晚年的时候安心、坦荡、骄傲，有很多好故事，可以讲给孩子们听；
七、尝试让那些过不去、原谅不了、反复冒出来纠缠我的事情，都过去吧，脑子的内存已经不够了，让点给新事物吧，36岁开始新周期，正正好呢。
做了这些事，我自我感觉非常良好，甚至已经开始觉得，我老了以后，也是一个非常结实的、灵活的、智慧的老太太。
我相信在40岁时、46岁时…我还会动不动冒出来年龄焦虑、对肉体消陨的恐慌，但在我整体的基调里，我非常清晰的知道，我就是要走到那个终点去啊。
与其被自然的规律被动的推向那里，不如一天天认真生活，一步步走到那里。
就像走任何一条平常的路，自由的、欢快的，只是走到那时，刚好路到尽头、夕阳落山而已。
愿我们都能坦然的面对岁月这股宏大的力量，接纳它让肉体衰败，也相信它能打磨出闪耀的灵魂，让我们热血不冷，光芒四射。
拔了根鼻毛，白的。
啧。
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