父母偏心到底有多伤人？
一、 造成心理上的创伤：
1. 强烈的自卑感和自我怀疑： 当孩子感受到父母的偏心，被区别对待时，他们会自然而然地认为自己不够好，不值得父母的爱和关注。这种长期的“不够好”的自我认知，会根植于内心，形成深深的自卑感。即使长大后在其他方面取得了成就，内心深处也可能依然有一个声音在低语：“你还是不够优秀，所以父母才不喜欢你。” 这种自我怀疑会让他们在面对挑战时畏首畏尾，难以充分发挥自己的潜力。
2. 被抛弃感和不安全感： 父母是孩子最直接的依靠和安全感的来源。当父母表现出偏心，特别是当被偏爱的孩子得到一切，而被忽视的孩子却什么也得不到时，被忽视的孩子会感到自己是被抛弃的。这种被抛弃的感觉会让他们对亲密关系产生恐惧，总担心身边的人会离开自己，对信任他人变得非常困难，难以建立稳定和健康的人际关系。
3. 被否定的痛苦和情绪压抑： 父母的偏心往往伴随着对被忽视孩子的否定——无论是对他们的成绩、努力、想法还是情感。这种否定会直接打击孩子的自尊心，让他们觉得自己的存在没有价值。为了获得父母的认可，或者仅仅是为了避免更多的批评和伤害，孩子可能会选择压抑自己的真实情感，变得沉默寡言，甚至出现情感冷漠。
4. 愤怒和怨恨： 长期被不公平对待会积累大量的愤怒和怨恨。这种情绪可能无法得到健康的宣泄，而是在心中慢慢发酵，变成一种慢性毒药。这种怨恨可能指向父母，也可能内化成对自己的攻击，导致抑郁、焦虑等心理问题。有时，这种怨恨甚至会延续到成年后，影响与父母的相处模式，导致关系疏远或冲突不断。
5. 人格扭曲： 在极端的情况下，父母的偏心可能导致孩子形成扭曲的人格。被偏爱的孩子可能会变得骄纵、自私、缺乏同理心，习惯于索取和不付出。而被忽视的孩子则可能因为过度渴望关注而变得讨好、没有原则，或者因为长期压抑而产生攻击性行为。
二、 影响人际关系的发展：
1. 与父母关系的疏远和隔阂： 这是最直接的影响。即使成年后想要修复关系，也可能因为过去的伤害而难以跨越心理上的障碍。孩子可能不愿意与父母分享自己的生活，甚至刻意回避与父母的联系。
2. 对亲密关系模式的复制或排斥： 孩子在原生家庭中学习如何与人相处。父母的偏心模式可能会被孩子无意识地复制到自己的亲密关系中，导致他们成为一个偏心的人，或者总是选择不公平的伴侣关系。反之，也有孩子因为对父母的偏心深恶痛绝，而在自己的亲密关系中过度补偿，试图做到绝对的公平，反而可能忽略了情感的深度和个体的差异。
3. 与兄弟姐妹的隔阂与竞争： 父母的偏心往往会直接造成兄弟姐妹之间的不和。被偏爱的孩子可能会因为父母的支持而对兄弟姐妹产生优越感，而未被偏爱的孩子则可能因为嫉妒和怨恨而对兄弟姐妹充满敌意。这种隔阂一旦形成，往往很难消除，甚至可能伴随一生。他们之间的关系可能充满了猜忌、疏离，甚至成为竞争对手。
4. 信任感的缺失： 父母是孩子最初的信任对象。当父母的公平和信任崩塌，孩子会很难再轻易相信任何人。他们可能在交友、恋爱、婚姻中都表现出高度的不信任，容易猜疑和怀疑他人的动机。
三、 影响自我价值感和人生选择：
1. 过度追求认可： 被忽视的孩子常常会一生都在寻求父母的认可，即便父母已经不在身边，或者已经离世。他们会不断地证明自己，试图通过外在成就来填补内心的空虚，但这种“证明”往往是永无止境的。
2. 选择相似的伴侣或职业： 有些孩子可能会在潜意识里选择与“偏心”的父母相似的伴侣，或者从事与父母职业相关的行业，试图在那里找到曾经缺失的关注或认可。
3. 不敢承担风险和争取机会： 由于长期缺乏自信和父母的支持，这些孩子在面对人生重要的选择时，往往会畏手畏脚，不敢大胆尝试，害怕失败，害怕再次被否定。他们可能错过许多本属于自己的机会。
4. 成为“付出型人格”或“控制型人格”： 一些被忽视的孩子会发展出一种“付出型人格”，他们习惯于照顾他人，为他人付出，以此来获得被爱的感觉，却忽视了自己的需求。另一些孩子则可能走向另一个极端，成为“控制型人格”，试图通过控制别人来获得安全感，避免再次受到伤害。
具体例子，更能体现其伤人的程度：
高考志愿填报时，父母只关心被偏爱孩子的学校和专业，而对另一个孩子的人生规划毫不在意，甚至随意指责其选择错误。 被忽视的孩子可能因此错失了心仪的大学，或者被迫选择了自己不喜欢的专业，带着怨恨开始大学生活。
家庭聚会时，父母总是把最好的菜留给被偏爱的孩子，对另一个孩子熟视无睹，或者只关注被偏爱孩子的成就，而对另一个孩子的困难和挫折置之不理。 被忽视的孩子会感受到自己在这个家仿佛是“外人”。
物质分配上的不公，比如给被偏爱的孩子买房买车，而对另一个孩子只给予微薄的资助，甚至要求他们自力更生，却不考虑其成长环境带来的不平等。 这会让孩子觉得自己在父母心中价值连城，而自己却一文不值。
在孩子生病或遇到困难时，父母只关心被偏爱的孩子，对另一个孩子的痛苦表现出冷漠或不耐烦。 这种缺乏关怀的经历会让孩子在最需要支持的时候感到孤立无援，是对孩子安全感最直接的摧毁。
父母在言语上反复强调“谁更优秀”，或者“谁更听话”，将孩子置于比较和竞争的境地。 这会撕裂本应是亲密的兄妹关系，让孩子之间充满隔阂。
父母的偏心，就像一把无形的刀，悄悄地在孩子的心上划下一道道伤口。这些伤口，可能不会流血，但却会留下深深的疤痕，影响孩子的一生。它摧毁的是孩子对亲情的最初认知，是对自己价值的判断，是对未来人生的信心。这种伤害的根源在于，父母是孩子最信任的人，当这份信任被辜负，其带来的痛苦是无法估量的。
网友意见
自从我女友来过我家后，我妈知道了她优秀的卫生习惯。
每晚我都多了一个给女友洗衣服的任务。
家里多了四块肥皂，四个盆一个桶。
分别用来洗外衣，内衣，袜子。
另一套就不说了。
桶是用来给她泡脚的，她泡脚喜欢用桶。
她脸皮薄，内衣还是她自己洗的多。
我开始怀疑我的婚后生活了。
我开始想念家里还有保姆的日子了。
我并不喜欢洗衣服。
但是我喜欢她。
希望我妈！不要把改造我爸的那个想法用在我身上。
自己婚姻问题请积极的去改造自己老公。
被老公潜移默化后不要从儿子身上找补回来。
不要改造自己儿子！
你儿子懂得衣服脏了要换！
卫生习惯良好！
不用培训！！！
（我妈，曾经标准的南方姑娘，曾经一天两次澡，天天换洗衣服超勤快。但是嫁给我爸后，被我爸带的现在懒得洗澡，洗衣机堆满再洗。原来有保姆的时候保姆干，现在快退休了，找不到那么顺手的保姆了，我也不怎么回家了，自己独处时候发现自己养成了我爹一样的卫生习惯。异常后悔，还不想改，疯狂给儿子打预防针。
我爹，标准的北方汉子，坚定的一周洗一次澡践行者。不管是夏天还是冬天（上海），人前光鲜亮丽老总样但是鬼都不知道他踩的袜子破没破。身上的衣服别人不给换就一直觉得能穿，夏天穿鞋不爱穿袜子，被我妈称之为“猪一样的卫生习惯”。
某次我家没人的时候，我女友把我爹的鞋垫给刷了，把我爹感动的夸了三年，现在喝多了都在酒桌上和人拿这个吹牛逼。而现实情况是我女友想给我爹买双鞋，拿起鞋子一看，发现鞋垫与众不同。拿去一刷发现居然是脏东西固结了。当时刚见父母没多久，没办法，硬着头皮刷完了。事后差点连手都不想要了。
我可以理解我妈想改造我爹的想法，但是我拒绝她把这劲头用在我身上。）
还有！
凭什么我打球出一身汗就是臭汗薰死人了？
她跑步回来就说人家是奶香味？
我是个男的我闻着人家香，您凑什么热闹，您也能嗅着费洛蒙？
作为一个情感博主，我在知乎的育儿板块写了几个答案以后，最近的咨询，有一部分是来跟我咨询育儿的，而且基本上都是求猛药。
因为她们听了些片汤话，当下心里舒服了一点儿，可能仍然解决不了实际的矛盾问题。
这几个找我来问育儿问题的咨询者，多半是希望我能从人性的角度跟他们聊一聊。
这个咨询还挺有代表性的，我跟大家讲一讲。
已获授权。
人的一辈子都是需要不断的自我发现，自我修正和自我成长的，所以也许这个思考对大家也有启发。咨询者也希望更多的人可以跳出诅咒。
这个咨询者的初始问题是：
大宝6岁二宝3岁，姐妹俩合不来。
大宝呢脾气特别倔强，从小被宠坏了，从一开始就不接纳二宝的存在，二宝呢，想要在这种高压下生存就必须察言观色，会讨好大人，所以二宝无师自通地掌握了一些连家长都不会的绿茶技巧。
家长自以为两个人都是一视同仁，一碗水端平了，但是大宝总是找事儿，觉得家长偏心二宝。
二宝呢，没事也会委屈巴巴哭诉说姐姐欺负她。
那大概事情了解了以后，我就得让她举个例子呀，发生了一个什么样的事情会引起大宝暴怒？
听起来好像都是大宝在找事，所以我想知道大宝的敏感源来自于哪里。
然后这个妈妈就说：二宝胃口不好，所以吃的东西相对来说要精细一些。
每次给二宝开小灶，大宝就哭闹。觉得我们背着她把好东西都给二宝吃了。
我说：
这个问题其实很好解决啊，你给二宝做精细的东西的时候，给大宝也做一份，让她吃够吃爽，甚至多给她一些，她不就不会觉得你偏心了吗？
既然她在意这个事情，为什么做家长的要刻意把她明明很在意的东西，一而再再而三的拿去刺激她？
这个妈妈说：
我每次都跟大宝说清楚了。
我说：
OK，每次说清楚，但她接受吗？如果她不接受的话，你只是通知了她一下，而并非是说服了她。这个矛盾点一直没有得到解决啊。
家长说：
我都说了，她就应该能够理解。
我说：
事实上她确实理解不了，也不愿意理解。
或者说她愿意理解，但是她不愿意接受妹妹有这样的特殊待遇。
这个特殊待遇她也想要，所以你多做一点精细的东西，到底能花多少精力和钱？
家长说：
主要就是她不需要这个东西，她长牙了没有必要。
我说：
我知道没有必要，但是有的时候比起身体健康来，小孩的心理健康度也是很重要的，她的心结没有打开，她每天都要为这个事情跟你生气，她觉得你不爱她，那这种怨气是影响她的睡眠和生长发育的。
咱们现在是在解决问题。
解决一个你希望她理解，但是她不愿意理解的问题。
那也许当她吃了一些这些精细的食物之后，发现不好吃，也就没兴趣了，当她发现实际上你们对妹妹的宠爱和照顾并没有威胁她本身应有的爱的时候，她也就不闹腾了。成本这么小的东西，为什么咱们不试一试？
说白了我们自己谈恋爱也是需要对方能够以我们喜欢的方式来爱我们呀。
孩子这么小，也非常明确地表示了自己想要什么样的爱的方式，我们为什么不满足她呢？
家长说：
诸如此类的问题还有很多。大宝在争取所谓的公平上面，简直是个纠察队。
所以她老是这么闹的话，家无宁日。
反倒是小宝很听话，发现自己有了姐姐想要的东西，会主动讨好地给姐姐，反倒让人更加的心疼。比她小那么多却懂事了那么多。
我说：
如果在平行世界里面，你们是不是更希望小宝做唯一的孩子。
她说：
不是。大宝在有小宝之前也很可爱的。
我说：
是啊，那大宝现在不可爱了，是因为她原有的生活被破坏了，是你们的问题，不是大宝的问题。
想让大宝变回原来的大宝，就要让她拥有和之前一样的安全感。
你刚才找了各种各样的正当理由不想为大宝提供相应的安全感，还希望大宝跟之前一样，你是在苛责一个6岁的孩子吗？她到底应该多懂事？
妈妈说：
其实有的时候看大宝吃醋也不完全是讨厌。反正心情很复杂，小的时候这么难喂难养的一个小孩，现在会主动地跟妹妹抢着比着撒娇哭闹着要资源，甚至有一种【你也有今天】的快感。
我说：
咱俩可以剖析一下这个快感的来源到底在哪里？为什么大宝明明是哭的闹的不开心的，小宝是紧张的怯懦的想讨好的，你却有了快感，为什么在这种不平衡的矛盾里，你却不愿意主动想办法解决这个不平衡的矛盾。
她说：
这可能是被重视？
我说：
对啊，就像男人明明知道哪些女人是绿茶却不愿意断掉这种关系是一样的心态，因为有不止一个人表示出对你的重视，你能从这种争夺里面得到被重视感，甚至成就感。
她说：
那这么看的话，我还挺渣的。
我说：
对啊，对孩子来说，她们现在只能仰仗你老人家分配资源，她们还没有能力走向独立，甚至她们可能拥有一个执念，想要得到来自母亲无条件的爱。
在这种渴望里面，她们会做出各种各样吃醋讨好的行为。
做家长的当然希望自己的孩子永远醒不过来，永远都会为了自己的肯定而竞争。
但是你搞清楚，有些小孩会长大的，她可能会更有能力自己爱自己，也可能会遇到一个其他的爱她的人。
那个时候久久不能够被满足的爱可能会转化成一种怨气，也可能会转化成一种冷漠。
做家长的想欺负他们也就趁现在了。
但是你想一想未来你希望孩子们怎么对你，他们真的能永远追逐【母亲的肯定】这个奖励吗？
如果在别人家，母亲的肯定这种奖励是与生俱来的一个顺理成章的东西，而在你家是一种奖励，她们但凡不是活在真空里，早晚会感觉到这个事情不对劲，会感觉到你愿意给的东西比别人家给的少，会思考自己追逐这个东西值不值。甚至会思考自己该回馈多少。
这个母亲突然哭了。
她说：我其实知道我现在在做怎样残忍的事情，因为我妈也是这样对我的。
正因为我妈特别吝啬自己的肯定，所以我总觉得我活得很卑微很缺爱，所以我知道我老公其实没有很爱我，他只是给了一些我妈很吝啬的东西，我就愿意跟他在一起。
我既没有来自父母的爱，来自老公的爱也非常有限，所以我希望我的孩子是爱我的，我在用这样的方式去确定我在她们心里有多重要。
我隐隐的知道，其实多给老大一点爱和公平家里就安宁了，但是我潜意识里不想给，因为两个孩子争夺我的时候，我感到很满足。
为什么我那么丑陋？
然后哭完了以后，她想了想说：我妈这样对我们大概也是这个想法。在我们争夺她注意力的时候她感到快乐感到被重视，所以她不愿意打破这个让她舒服的局面，即使这个局面付出的代价是所有的孩子都不舒服。
对大部分平庸的人来说，脱离了家庭之外，他们是没有这个机会被人这么需要被人这么重视的。
所以有些人年老了以后还要当搅屎棍，搞点波澜，刷刷存在感，确定一下自己的地位。
也许他们是爱孩子的，但是爱孩子的部分远远小于爱自己，这个事情根本就不冲突。
这个故事里面有的人是姥姥有的人是母亲有的人是老大有的人是老二，大家各自可以代入一下自己的角色，跳出自己的生活来俯视一下自己经历的一切。
的确有人的地方就有江湖，哪怕是和亲人。
因为能够提供的资源太贫瘠，所以要争抢。
就算资源充裕也要造成一种资源紧缺的样子就是为了给这些争抢赋予一个意义。
我觉得人整体的寿命变长了，但是生育年龄却没有因此拖延，这就导致了很多人自己还没活明白就有了孩子。
自己还没有疗愈好就带着伤痕有了孩子，甚至希望用孩子的爱来治愈自己的伤痕。
孩子带着同样的伤痕长大了以后，也可能把这个伤痕传承下去，并且很多人根本意识不到这是错的。
这何尝不是一种诅咒。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞200万➕，收藏80万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
自我被贬低，而且是最重要的人。
人在世上，活得下去，无非因为有价值，活得好，无非因为一而再再而三地确信自我价值高。
然而，那可真的很惨。
今天在地铁上，看到一个妈妈带着两个5、6岁的孩子上车，地铁上空位挺多的，小女孩跑得快，抢到了最边上靠扶手的位置，弟弟慢了一步没抢到就旁边在闹，他们妈妈让小男孩坐姐姐旁边的位置，弟弟就不，非要姐姐的位置，然后那个妈妈眼都没抬地对小女孩说了一句让我目瞪口呆的话：
你让开，弟弟先抢到的。
小女孩也眼都没抬，一句话都没说，直接起来就跑去另一排座位，找了个有扶手的位置。
她妈冲女孩看了两眼，确认没跑丢，就没管，然而弟弟抢了姐姐的位置，坐了半分钟，可能是觉得没意思，又跑去姐姐那边，然后他妈立刻拎着书包就跟着小男孩过去了。
本来小女孩坐了一下，又起来拉着过道中间的杆子玩儿，一看见弟弟过来，立刻就坐回位置上去了。
偏心有多伤人？一个才5、6岁的孩子，被人睁着眼睛说瞎话抢夺自己的东西就当无事发生，你被社会毒打五六年，都不一定在受委屈的时候，能有这个小女孩一半儿的淡定。
这个回复我真不知道说什么好emmmm
老二犯错老大挨打，对老二从来轻声细语，对老大动不动就骂上几句，心都偏出天际了，你觉得没啥。现身说法什么叫做偏心而不自知？
而且，明明应该是偏心都不对，怎么被你说的像是，因为你姐家偏心妹妹，所以别人家就能理直气壮的偏心弟弟？难道你姐家偏心妹妹不是因为父母喜欢妹妹，而是在替别人家受气的姐姐出气呢？
地铁上那对姐弟，母亲就是偏心弟弟了，这是事实。我也没提重男轻女啊，总不能为了防止你看到姐弟就联想到重男轻女（我也不知道你为什么非要这么联想），就把弟弟性别改成妹妹吧。
至于你说的“人家父母心中自然有杆秤，别议论别人家教育方式”。。。题目问的是“父母偏心有多伤人”，你看别人的回答前，都不审题的？你要是看不得别人说父母偏心，就不该点进这个问题。
人会偏心我可以理解，两个孩子很可能有一个比另一个更得父母欢心，但是除非你讨厌另一个，看不得他开心，不然请父母们不要做的太过，至少，请你把你不喜欢的那个孩子想象成你朋友托付给你照顾的遗孤好吗？哪怕你没法很爱他，请对他客气点，尽量给他公平好吗？
另外，请不要又当又想立，做了偏心的事，还不许人说？
说回我回答里的事，看看这个母亲心里的秤和她家的教育方式。
这件事，前后估计不足五分钟，事情简单，前因后果清清楚楚。
小女孩和小男孩一起跑进来，小女孩快一步先坐下，地铁上很空，没有人站着，不存在视线遮挡，而且这两个孩子，女孩自己背着书包，男孩书包在妈妈手里，他们妈妈要么没看，看到了绝对不可能看错两个人，所以妈妈说的那句“弟弟先抢到的”，就是在撒谎。
一般的小孩子，谁不是个宝宝，受委屈了会不反驳吗？你小时候，跟同学发生纠纷了，老师叫了家长，在说事情的时候，同学为了美化自己撒谎了，本来是他的错，说成是你的错，你不反驳吗？
然而这个小姑娘半个字都没说直接让了哦。
作为独生女的我，跟小女孩易地而处，我觉得这委屈我受不得。
座位我可以让，但“座位是我先抢到的”这点必须争个清楚明白。
哪怕你说要我让着他，我让了，他也能知道我人好，是我让给他的，你也能知道，是你用家长的强权逼着我把我的东西给了他的，而不能是，我抢了他的东西，在父母正义的言辞下，我不能继续作恶，只能还给他。
是非不能颠倒，我没错，我是受委屈的一方，不能把抢我东西的人说成被我欺负的人，欺压我的人说成主持正义的人。
常见的偏心方式是，xx小，你要让着他。这个偏心可以洗的，也可以找借口让自己安心，这个借口就是“教孩子谦让”，但是撒谎，能找理由洗？
撒谎只会让抢东西的学会狗仗人势无法无天，被抢的除了体会到父母偏心，能学到啥？
说起来，两人可能能会学到，下次想要什么，可以编个谎话让自己看起来正确？
ps，很多人觉得，大让小不是传统美德吗？
但是传统美德不是这么单一的，传统美德是，兄友弟恭。
弟弟妹妹闹着抢哥哥姐姐的东西，“恭”吗？父母不仅不教育弟弟妹妹，反而让哥哥姐姐“让”，传统美德换你们这种玩法，还不教出一堆目无尊长兄弟阋墙的东西来。
还有人说小孩子是没法讲道理的。
首先，父母偏心这种事，起因是小孩不讲道理，根源是父母不讲道理，你非要说小孩子不能讲理，那么父母都成年多年了，总该能道理吧？
a错了父母不管教a，反而责罚b，或者逼着b顺从a，这父母讲道理吗？
你有能力把东西从大孩子手里抢走，倒是没本事让小孩子别闹不要抢，你觉得你信吗？都是一个爹妈生的，大孩子咋就这么听话呢？
其次，说这话的人我建议你，教育孩子的时候，坚持一下跟你家孩子讲道理试试，毕竟孩子再小，也是人类，除了极个别孩子说话晚，一般2岁以上都是能听懂人话的。
你看幼儿园或者楼下的小孩，有的孩子想玩别人正在玩的玩具，只会打人抢东西，有的孩子就能辨是非，知道不能打人，知道东西是别人的，可以去问能不能一起玩，但不能动手抢，看到别人抢的时候，还会去保护被抢的孩子，说抢东西的人不对。
这个区别就是家教的区别，把小孩当人来教育，小孩就会讲道理。
每晚都是让男朋友先去洗澡，他洗完我才洗。直到最近，他问我：你为什么不能先洗澡呢？我很自然地回答：因为男孩子干净，女孩子脏，所以要男孩子先洗。男朋友用万分惊愕的表情看着我，问：谁跟你讲的？我不带犹豫：从小到大我妈都这么跟我讲的，所以总是我哥洗完澡我才能洗澡。
男朋友表情立刻变得严肃，郑重其事地跟我说：不是这样的，宝贝儿，你很干净，我们一样的干净，谁先洗澡都是可以的。我顿住了，然后赶忙去洗澡，因为我不想夺眶而出的眼泪被男朋友瞧见。
如此反智的常识，竟到了29岁我才发现不对。这么多年的无数细枝末节的委屈，一股脑涌上心头。我想起瘦肉总是给哥哥，鸡腿总是给哥哥；想起去商店买东西的总是我，我一问为什么不让哥哥去，妈妈总是回答：你让他去还不如让我去！想起哥哥可以去复读班，一年花费一万多，而我连辅导书都没买过一本……
这些细碎的小事太不起眼，经年累月也已形成习惯。我不去争执，也没想过倾诉。只是在快30岁的时候，有人告诉我“你很干净可以先洗澡”时，我竟再也无法承受，借着洗澡水哗哗的掩护，让眼泪肆意流淌。
类似的话题
-
父母的偏心，是很多孩子心中一道难以愈合的伤痕，它的伤害程度，远比旁人想象的要深远和持久。这种伤害，不仅仅是短暂的情绪波动，而是会渗透到孩子性格的方方面面，影响其一生的人际关系、自我认知甚至人生选择。一、 造成心理上的创伤：1. 强烈的自卑感和自我怀疑： 当孩子感受到父母的偏心，被区别对待时，他们会自............. -
您好，了解到您父亲的遭遇，心情一定非常沉重。针对您提到的情况，父亲生前偏瘫，您常年在外地工作，在您不知情的情况下，父亲名下的房产被继母公证过户到她名下，这确实是令人担忧和气愤的事情。首先，我们要明确，房产公证过户并非不可推翻。 但这其中的流程和成功与否，很大程度上取决于您能否提供足够的证据来证明公证.............
-
父母偏心，这事儿说起来，轻则让人心里堵得慌，重了，能把一个人活生生憋出内伤来。这中间的度，可大着呢，而那份心理伤害，更是能烙下一辈子的印记。偏心的“尺度”：从轻微到极端偏心这玩意儿，一开始可能只是些小动作，小细节，你可能觉得，“嗯，我弟弟/妹妹好像更受宠一点”。比如： 资源分配上的细微差别： 零.............
-
女儿报警：亲情裂痕的警示这件“女儿因父母偏心报警”的事件，无疑撕开了多子女家庭中一个沉重且普遍存在的伤疤。它不仅仅是一个家庭内部的纠纷，更像是一个响亮的警钟，敲击在每一个为人父母的心头。女儿报警：不是“不孝”，而是“求助”首先，我们不能简单地将女儿的行为定性为“不孝”或“不懂事”。当一个孩子选择报警.............
-
听到你遇到这样的事情，真是挺让人糟心的。女友的姐姐欠了一屁股网贷，这本身就是个大麻烦，更何况父母还偏心，甚至把你扯进来，这处理起来确实棘手。先别急着做决定，咱们一步一步来分析，看看怎么才能最大程度地保护自己，同时又不至于让你们的关系因为这件事而彻底崩塌。第一步：冷静下来，弄清楚情况的来龙去脉。在你冲.............
-
父母偏心，孩子不孝，这之间的逻辑链条真是让人心头一紧。咱们聊聊这背后的复杂性，以及为什么社会上总有那么多“道德绑架”，和背后那看不见的“既得利益者”。父母偏心：扎根于人性与社会现实的土壤首先得承认，父母偏心这事儿，太常见了。你说它是“道德”问题？有时候更像是人性深处的本能和现实社会压力的混合体。 .............
-
“父母真的不会偏心某一个小孩吗？”这个问题，在我看来，与其说是寻求一个绝对的“是”或“否”，不如说是在探究一种复杂而深刻的人性。很多人都有过类似的困惑，尤其是在兄弟姐妹之间，或是从小到大，也可能是在成年后回顾父母的行为时。答案，恐怕很难简单地说出口，因为真实的生活远比理论要来得斑驳陆离。首先，我们必.............
-
你这个问题问得太实在了，我身边也常常听到类似的感叹。要说为什么父母会“不约而同”地偏袒小儿子或小女儿，这事儿可不是一拍脑袋就能说清楚的，里头门道可多着呢。这背后，藏着几分人性本能，几分生活常态，也夹杂着一些我们可能都没太注意到的心理活动。首先，得从“最小”这个概念说起。最小的孩子，通常意味着最晚出生.............
-
当父母说出“我们偏爱你弟弟是你自己的问题，就像公司里有人更受领导喜欢，孩子应该自己争取父母的爱”这样的话时，这背后隐藏着一种非常值得深思的逻辑，也触及到了家庭关系中一些非常敏感且核心的问题。乍一看，父母似乎是在传递一种“现实主义”的生存法则，将家庭比作职场，将父母比作领导，鼓励孩子去“争取”。但仔细.............
-
“父母对男孩都有天然的偏爱吗？”这个问题，就像是一颗投入平静湖面的石子，立刻在人们心中激起层层涟漪，也常常引发许多家庭内部的微妙讨论。要说“天然的偏爱”，这说法未免有些绝对，更准确的说法或许是：在很多文化背景和社会观念的影响下，一部分父母，可能在不自觉中，会表现出对男孩的某种倾向性关注或期待。但这并.............
-
改变父母对日本的偏见，这绝对是个挑战，但也不是不可能的任务。我深知，长辈的固有观念往往根深蒂固，尤其是涉及到历史和国家层面的事情，情绪的成分往往比理性更多。要一点点地松动这些认知，需要耐心、智慧，以及对父母的深刻理解。首先，我们得弄明白，在父母心目中，日本究竟是怎样的存在。这背后一定是有原因的，而且.............
-
这确实是个让人头疼又绕不开的问题。你问的是关于择偶，其实也折射出了一种代际之间的观念差异。你说你和父母在择偶标准上“有代沟”，这太正常了。毕竟，他们经历的时代，他们接触的人，他们对于“好日子”的定义，都可能和你的不一样。你现在面临的抉择是：是顺从父母，去听从他们的安排相亲恋爱，还是坚持自己心里的那份.............
-
要改变父亲对德系车和日系车的固有看法，这确实是个需要耐心和策略的过程。毕竟，一个人形成一种根深蒂固的偏好，往往不是一朝一夕的事情，而是受到多种因素影响的结果，比如他过去的经历、身边人的影响、媒体的宣传，甚至是他个人性格中对某些特质的偏爱。要让他愿意重新审视日系车，咱们得从根儿上入手，一点点地“软化”.............
-
这事儿，听着就让人心里堵得慌。我能想象你现在有多难受，一边是血浓于水的亲情，一边是实实在在的委屈，夹在中间，真的不好受。你妈把新房的车位都写了你弟弟的名字，这事儿搁谁身上，心里都会咯噔一下，觉得不公平。尤其是如果你也出了力，或者你平时和妈妈的关系一直都挺好，突然这么一出，更是让人难以接受。父母的想法.............
-
一份“画”出来的关怀：重庆医生为病患减负的温情一瞥前段时间，一则关于重庆一位医生为了让病患减少打针时的痛苦，竟然在病人手臂上画出血管图的新闻，在网络上引起了广泛的关注和讨论。这看似有些“另类”的做法，却意外地触动了许多人内心最柔软的地方，也让我们重新审视了“医者仁心”这句古老而隽永的赞誉。这位医生名.............
-
面对龙凤胎女儿总是抱怨“重男轻女不公平”的情况，尤其是在父母资源有限的情况下，这确实是一个复杂且需要细心处理的问题。首先，要认识到孩子的抱怨不仅仅是“抱怨”，它可能包含了他们内心深处对公平、被爱以及被重视的渴望。而“资源有限”则意味着我们需要更加智慧地分配和沟通，而不是简单地满足所有需求。以下是一些.............
-
这个问题非常有意思，也触及了很多现代家庭教育的痛点和选择。父母都是985高学历，拥有深厚的知识基础和良好的教育理念，按理说应该有能力亲力亲为地辅导孩子。但现实中，他们选择送孩子上辅导班的原因是多方面的，而且往往是复杂交织的。下面我将尽量详细地阐述这些原因：一、 时代背景与教育环境的变化1. 竞争的.............
-
父母强迫你问候来家做客的亲戚，这让你感到不适，甚至怀疑是不是自己的问题。这种情况很常见，并且背后可能涉及很多层面的原因，既有家庭关系、文化传统的影响，也有个人性格、沟通方式的差异。我们来详细地分析一下，这可能是你遇到的情况，以及为什么你会产生这样的疑问：一、 为什么父母会强迫你问候亲戚？ 社会规.............
-
父母不同意的爱情，而你又想坚持下去，这无疑是一个充满挑战但并非不可能的任务。说服父母是一个需要智慧、耐心、策略和情感投入的过程。以下是我为你准备的详细指南，希望能帮助你： 第一步：深入理解父母反对的原因在尝试说服之前，最重要也是最基础的一步，是 真正理解父母为什么反对你们的感情。他们的反对通常不是空.............
-
父母也喜欢打游戏，这绝对是一种非常有趣，甚至可以说是独特的家庭体验！它不仅仅是大家一起消磨时间，更像是在一个共享的虚拟世界里，为家庭生活增添了许多意想不到的色彩和羁绊。让我详细描述一下，拥有这样一对“游戏搭档”父母，是怎样一种体验：1. 家庭聚会的全新打开方式： 告别尴尬沉默： 以前的家庭聚会，.............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有