如何对待逐渐疏远的朋友？
首先，接受现实是第一步。 这是最难，也是最重要的一步。我们总习惯性地想要抓住什么，留住什么，但有时候，关系的走向并非我们单方面努力就能改变的。也许是生活轨迹的不同，也许是人生阶段的差异，又或许是彼此的关注点和价值观悄然发生了变化。强求一段已经不再契合的关系，只会让自己和对方都感到疲惫和尴尬。所以，先放下那些“为什么”和“怎么办”，给自己一点时间和空间去消化这个事实。
接下来，可以尝试审视这段关系。 为什么会疏远？是你们共同的兴趣消失了，还是生活圈子差异太大，导致没有共同话题？是沟通变少了，还是上次见面时感觉有些隔阂？回忆一下你们疏远的过程，试着去理解可能的原因。这种审视并非为了指责谁，而是为了更清楚地认识现状，也为下一步的行动提供方向。
如果内心仍然在意这份情谊，并且认为它值得挽回，那么可以考虑主动伸出橄榄枝。 但这里的“主动”不是那种轰轰烈烈、不顾一切的表白，而是一种温和而真诚的尝试。
重新建立联系，但别太频繁。 可以从一个简单的问候开始，比如“最近好吗？看到你发的照片感觉你过得不错。”或者分享一个你们共同的记忆，“突然想起我们上次一起去XX（地点），那会儿真是开心。”选择一个合适的时间点，不要在她忙碌或者心情不好的时候打扰。
寻找共同的切入点。 如果你们之间失去了共同话题，那就试着去寻找新的连接点。也许是你们共同认识的某个人，也许是最近发生的一件社会事件，又或者是你们都喜欢的某种文化产品。关键是，让对话自然地发生，而不是刻意去制造。
提供支持，而非索取。 在她遇到困难或者需要帮助的时候，如果力所能及，不妨伸出援手。这种支持不一定是什么惊天动地的大事，也许只是一个倾听的耳朵，一个温暖的鼓励。但要注意，你的支持应该是无条件的，而不是期望她因此就回到过去那样亲密。
邀约，但接受拒绝。 如果感觉时机成熟，可以尝试约她出来。一次简单的下午茶，看一场电影，或者参加一个你们都可能感兴趣的活动。但一定要做好被拒绝的心理准备，并且在被拒绝时，保持体面。一句“没关系，下次有机会再说”比追问原因要好得多。
当然，在努力的同时，也要学会放手。 有些关系，即便我们再怎么努力，也无法回到从前。也许你们已经走向了不同的人生轨道，有了新的社交圈和生活重心。这时候，强留只会让双方都感到束缚。
尊重彼此的选择。 如果对方明显表现出不想再继续深入交往的意愿，那就放过她，也放过自己。每个人都有自己的生活，都有权利选择与谁同行。
珍惜曾经的美好。 即便关系不再，过去的点滴回忆依然是宝贵的财富。你可以把这份情谊珍藏在心底，感激它曾经带来的温暖和陪伴。
向前看，拥抱新的可能。 生活是不断向前流动的，朋友的离开，也是为了给新的人和新的关系腾出空间。不要因为失去了一个朋友而关闭自己的心扉，去拥抱那些可能出现的新的缘分吧。
最后，我想说，对待逐渐疏远的朋友，最重要的是保持一颗真诚和尊重的心。 无论结局如何，你都尽力了，并且以一种成熟和体面的方式处理了这段关系。人生就是一场不断相遇又别离的旅程，学会接受，学会珍惜，学会释怀，你才能走得更远、更稳。
网友意见
穿一条裤子长大的发小，几年之后重逢，问我
“老板在哪里发财啊”
然后我把他揍了一顿，就好了。
朋友关系变淡，直接原因是生活没有了交集。而深层原因，在于朋友之间的经济、社会地位随着时间发生了变化，对彼此的心理产生了冲击，于是不自觉产生了比较，结果原本“平等”的朋友变成了“不平等”的两个阶层。
不必伤感，朋友总是流动的，请释怀。
想想为了什么去挽回这些朋友？为了利益？还是从前的感情？
只因为前者，你挽回的早已不是真正的朋友了；
为了后者？时过境迁，已经淡然的就不会再回来了。
与其挽回，不如顺应天命，有机会就重新认识他们，与现在的他们重新做朋友，切勿强求旧情。
喝饱了鸡汤，容我说几句冷酷的。
我发现很多人对友情有种误解，比方说当年跟哥们喝得脸红耳赤，或跟闺蜜聊得花枝乱颤时，便会觉得兄弟一定忠肝义胆，友谊必须地久天长——这样的友谊不是说没有，但真的没有大家想象的那么多，如果真想拥有一成不变的友谊，普天下最保险的方法只有一种：养条狗啊！
为什么？
为什么那么多年的感情，说淡就淡了？为什么曾经无话不说的好友，见了面却只能相顾无言？题主的纠结和不解，在于高估了“感情基础”四个字——没错，那些青葱岁月我们一起经历，逃过课，卖过萌，耍过妹子打过架——但那只不过是人人都会做的事情，因为人是社交动物，会抱团取暖，会寻找慰籍，并对身边熟识的人和事产生感情。别说是人了，新华字典用了六年也舍不得扔，但这并非ta对你还有什么价值，而是情感上ta是你的记忆共同体：你舍不得ta，其实是舍不得自己。
可是，所谓“感情基础”，常常不过是“刚好在一起”，友谊的本质并不在于此，而在于另外两个字：认同。更准确的说是：相互认同。
只有互相认同，你们才会发现对方可取之处，才能英雄惜英雄，你逗哏来我捧哏，见面拱手抱拳互道一声“牛逼”，从而建立无话不谈的亲密关系——也就是，友谊。可那些年你年轻，别说对朋友的认识，甚至对自己也未认识透彻。但是高尔基老师说了，孤独是人类文明进步的阶梯，当你逐渐有了自己的人生观价值观，有了自己的原则和看法，越坚持走自己的路，越坚持自己的选择，就会越来越孤独，跟以往的朋友之间的距离便不知不觉越来越远。这种“远”，与其说是物理距离的“远”，不如说是心理距离的“远”，而这正正因为：不认同。
对逐渐不认同的朋友及其生活方式，人会产生排斥感，会有理性判断默默地提醒自己，这段友谊已不值得投资、这段友谊已没有未来。人不会总活在过去，活在“感情基础”中；人需要在互相认可的价值中走下去，创造更多的“感情基础”，这才是真正的友谊。相信我，足够“相互认可”的朋友，地理隔离是挡不住的。
而现在的情况是，你说他“在游戏”，说他“在放纵”，觉得他活得不像人样；但在他眼中，你未必就不是营营役役追名逐利，不是什么好东西。你在那纠结半天要不要坚持，说不定对方早已放弃——友谊的关隘不在“攻”，而在“受”。
总而言之奉劝一句：相视傻逼，不如相忘于江湖。
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