为什么老一辈那时带孩子那么轻松，对比现在带娃就像伺候祖宗一样？

作为两岁娃的妈妈，我来给大家总结几条公理。公理嘛，就是不需要证明，反正大家都明白的道理。

第一公理，负责的爸妈会尽全力照顾孩子。

第二公理，小娃永远不知满足，永远索要更多。

从这两条公理就能推出来，父母越是努力对孩子好，孩子就会索取更多，然后就会更累。

不说远的，就说我们爷爷奶奶出生的那个时代，父母能给孩子的顶多是二十分的精力。二十分的能力，不能保证孩子不挨饿，也不能保证孩子不受冻。甚至不能保证孩子活下来。生十个死四个，正常。襁褓里没奶饿死了，正常。稍微大一点感冒风寒死了，正常。再大一点门口水坑淹死了，正常。大家都不当回事，孩子嘛，多生几个总有命大活下来的。

再往下，人们生活条件越来越好了。我们爸妈出生的那个时代，父母能给孩子四十分的精力了。四十分的能力，孩子基本不挨饿了，也不太受冻了。大人多看着点，生三四个可能都能活了。我爸家姐弟四个，我妈家兄妹三个，都活下来了。至于教育啥的，随缘吧，反正保证你们吃饱穿暖，姐姐带弟弟，哥哥带妹妹。有学上你们就去上。哎哟还能考大学？不错不错你考去吧。什么家庭辅导，什么课后班，有吗？

等到我们出生的那个年代，生活条件越来越好了。父母给我们六十分的精力，就已经开始感叹养儿不易了。为啥？能吃饱了就要研究营养均衡，能穿暖了就要研究美观大方。上学已经是标配，就要研究课后班补习班。马路上车子开始多了，就不能放任孩子乱跑。别的孩子开始学英语了，那孩子你也去上。要高考啦，全家一级战备，考不上？爸爸妈妈攒钱给你送出国！

等我们孩子出生的这个年代，对于父母的要求已经快要高到天上去了。曾看过一段特有意思的话：

How To Be A Mom in 2017: Make sure your children's academic, emotional, psychological, mental, spiritual, physical, nutritional, and social needs are met while being careful not to overstimulate, understimulate, improperly medicate, helicopter, or neglect them in a screen-free, processed foods-free, GMO-free, negative energy-free, plastic-free, body positive, socially conscious, egalitarian but also authoritative, nurturing but fostering of independence, gentle but not overly permissive, pesticide-free two-story, multilingual home preferably in a cul-de-sac with a backyard and 1.5 siblings spaced at least two year apart for proper development also don't forget the coconut oil.

How To Be A Mom In Literally Every Generation Before Ours: Feed them sometimes.

翻译：在2017年如何当个好家长？你要确保你的孩子学术、情绪、心理、灵魂、身体、营养、和社交的需求都得以满足，同时你还要确保自己足够小心，不要过度操控孩子，也不要忽视他们；不要错误用药；不要变成直升机式家长；不要给他们看过多的电子屏幕，不要给他们吃过度处理和转基因的食品；远离负能量，远离塑化剂；对身体要有正面态度，对社交有足够的谨慎度；平等同时又要保持权威；给他们足够的滋养同时要保持他们的独立；温和但不要过度容让；最好在家里讲N种语言，最好住在cul-de-sac（这个很难翻，指的是老美住房规划的一种，是住宅区内的死胡同形状，门前有个几家人共用的区间，很少有车出入，被认为是养娃最佳户型），有后院，养2-3个孩子使他们得到手足关爱，并且孩子年龄间隔至少两岁从而使他们得到充分发展，同时也别忘了使用椰子油。

在我们之前的年代如何当个好家长？别饿死崽。

我第一次看到这段话之后爆笑不已，同时也觉得……嗯，so true.

在孩子没出生之前，我们一个个摩拳擦掌，打定主意要给孩子至少八十分的爱。结果孩子出生了，小家伙就理所当然地以为这八十分的爱是当然要有的。而孩子永远不知满足，她并不知道父母为了给她这八十分已经付出了多少精力。她只觉得，我的需求没有完全满足，我要哭！

嗷嗷嗷嗷嗷！

如果20分的爱是把孩子扔一边随便哭，40分的爱是孩子哭了大人想哄但是太累了拍两下完事，60分的爱是孩子哭了大人尽量抱，抱不动了就放下拍拍，80分的爱就是孩子哭了要至少两个大人轮流抱着哄。

但是孩子会觉得，抱着哄不够，你要竖着抱，我要看世界；不光要抱，你要走起来！在家里走不够呀，我要出门看花看草看天空，你抱我出去走！不许停呀，走起来！不许停啊，爬楼梯，朕好喜欢爬楼梯的这个颠簸感！啊你怎么停了？嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷！你做深蹲啊，上次你做了二百个，抱着我上上下下的好舒服，这次你怎么不深蹲了？我要你深蹲啊，嗷嗷嗷嗷嗷嗷！

累不累？这能不累吗？

这是独生子女才有的享受，孩子多了谁也享受不着。

上次，我逛超市看到一个人高马大的白人妈妈，她带了四个娃。老大老二大概是五岁和八岁，在下面推着购物车走。老三大概三岁吧，坐在妈妈推的购物车的车子前面。购物车里面还放了个婴儿提篮，里面装了个几个月大的新生儿。在我看到这个家庭的期间，新生儿一直在哭，一直在哭。

如果是觉得“必须给孩子八十分的爱才对得起孩子”的父母，新生儿哭了妈妈必然要抱起来哄，唱歌吹口哨又拍又颠，非要孩子脸上洋溢起幸福快乐的笑容才算可以长出一口气放下。然而，这个带着四个孩子的妈妈必须全程看着那三个大孩子，阻止他们狼奔豕突上蹿下跳，她哪有那个精力去管几个月的宝宝？对不起你哭吧。反正你安全着，吃饱了，换了尿布，没病没灾的，你不高兴那你哭吧。

再说吃饭的事。以前条件不好，孩子是怎么吃饭的？家里平时可能就是些玉米糊涂粥，条件好了蒸个鸡蛋糕算过年。婴儿没牙，那就喝粥吧。把菜叶子切吧切吧煮粥里都算讲究的。

现在呢？大米白面加上N种粗粮，南瓜玉米芋头小米黑米换着吃，生怕孩子哪天吃腻。鸡蛋每天一个；换着花样研究，今天是不是可以打个虾丸？明天煮个西红柿鸡蛋面？哎呀这周煮了两次西红柿鸡蛋面了，孩子是不是该吃腻了？那做鸡肉玉米粥吧，哎呀鸡肉是不是抗生素多呀？牛肉咬不动，那打牛肉丸？……辛辛苦苦咣当咣当做了半天，孩子接回家，尝一口，小嘴一撇：“要吃面面！” 妈妈刚想瞪眼睛，一边外婆忍不住了：“好好好，外婆给你做面面！”

能不累吗，你说说？

再说说孩子哭闹的事。

举个例子。我娃极爱一种画着狗狗的酸奶，已经养成习惯每天晚上从幼儿园回家就要直奔冰箱去拿一个喝。假设某一天她回到家忽然发现酸奶喝完了，妈妈没有及时补齐，小嘴一瘪哇哇哭，怎么哄也哄不好。

怎么办？

选项A：走，跟妈妈去超市，买酸奶去！

选项B：宝宝，我知道你特别想买酸奶，但是现在家里没有了，我们吃苹果好不呀？你看这个苹果它又圆又大……（省略哄孩子五百字长文）

选项C：（瞪眼睛）哭什么哭？一边去。

是吧，作为一个想当个好家长的人，是不是感觉只能选A或者B？也就是说，要么付出时间，要么付出精力，总要拼尽全力地试图让孩子情绪稳定、同时又要给孩子很多的爱和安全感。

然而这个问题是我们父辈、祖辈从来不用考虑的。首先他们没有冰箱，其次他们冰箱里不会有每天必须喝的酸奶……再次，如果孩子要什么东西没有要到滚地哭号，果断选C，没有大巴掌抽你就已经是真爱了。

以上几个例子只是见微知著……越是试图做好家长，越是努力想给孩子最好的，就越累。因为你会被孩子牵着鼻子走，你会尽自己的全力去满足那坨根本不知什么是满足的小混蛋。

但是，真的必要吗？

我曾经看朋友转给我的一篇心理学研究文章，说现代社会，有一撮人，非常不快乐。他们似乎什么都有了，可是就是不快乐。

他们生在中产阶级家庭，从小不需要为了账单操心。他们的父母努力给他们提供能力范围内最好的教育，带着他们去博物馆，去旅游，给他们安排补习班。他们的父母努力学习育儿知识，既有规矩也有权威，这些人都觉得父母足够好，与父母是“最好的朋友”。然而他们长大之后，却发现自己不知道自己真正的快乐在哪里。似乎一切都很完美，他们接受了好的教育找到了好的工作在社会中有自己的位置，有自己的社交圈，有美好的原生家庭，可是他们就是不快乐。

这篇心理学文章，把这些人的不快乐归结为“父母太完美了”：父母们太过小心翼翼地育儿，做到了自己能力极限内的最好，然而孩子因此对父母抱有了潜意识的亏欠情绪，觉得自己必须做到完美才能达到父母内心的期许（虽然父母可能从未这样对孩子表达）。这使得他们潜意识内害怕失败，也错过了在叛逆期内追寻自己内心的机会。同时，由于父母太多的关注，这些孩子缺乏了自己面对困难的能力，因为总有父母兜底。

我看了这篇文章之后，说实话，心里是浓浓的“这都什么鬼”。……养孩子就是这样，也许你做多了，反而是错。每天给孩子一桌子饭菜选择，于是孩子就越来越挑食。孩子稍有哭闹就又抱又哄，于是她稍微遇到一点点挫折就立刻要求妈妈的关注。父母每天关注她的心理，于是她就失去了自己默默一个人独处，调节自己情绪的能力。父母每天检查作业，于是她就觉得检查作业是爸妈的事。

可是，话也得反过来说。每天不给孩子好好做饭，孩子就沉迷垃圾食品薯条可乐。孩子哭闹不抱不哄，孩子就失去了安全感和与父母的亲密连接。父母不关注孩子的心理，孩子遇到了霸凌也不敢说。父母不检查作业，于是孩子破罐子破摔不写了。……你到底做到哪一步才是对的？你应该做六十分还是七十分？……对不起没人知道这个完美的线在哪里。你不可能成为完美的父母，你的孩子也不可能成为完美的孩子。他长大之后也一定会怨恨自己的原生家庭，如果你做少了，他就说他缺乏父母关爱没安全感。你做多了，他就说父母给了他太多压力让他没有机会追寻自我。

“我们一辈子等着孩子对我们说谢谢，而孩子一直等着我们对他说对不起。”

很多人没有意识到，精细育儿这个事是需要大环境支持的。在一个大家都粗糙育儿的环境里，你很难一家子精细育儿，而到现在大家都精细育儿的时代，你也很难再蒙着眼睛继续粗放。

人是环境的产物。现在条件较好的城市，已经到了精细育儿的时代了。

现代育儿环境比起老一代来有什么不一样呢？关键点在，第一，更高的医疗水平和儿童保护措施，第二，小家庭生活，第三，育儿成本下限高。

直到老一辈，全世界的未成年夭折率都是高得惊人的。平民不说，单说资源顶尖家族——皇室，猜猜清朝皇帝的子女活到成年的几率是多大？十三帝中，生得最多的几位子女早夭率分别是，康熙49%，雍正62%，乾隆44%，道光42%，毛估估清朝皇室子女夭折率过了半。活到成年但没有留下后代就死了的，还有不少。

皇帝家里都这样，你猜贫穷老百姓家里会是什么样。

战乱期间不说了，饥荒年代也不说了，就是和平的能吃饱饭的环境，孩子能平安长大，也得过许多关卡，而生产力低下让父母为了赚到全家口粮得竭尽全力从早到晚劳作，哪有心思和时间去时时刻刻陪伴孩子。

你要觉得这很遥远，我妈妈当老师的七八十年代不算很远吧？妥妥的上一辈。她当老师十年，目睹到学生里令人痛心的死亡/残疾数量相当的高了。

比方说，去河里游泳，淹死；街面游荡野狗，咬死；在家里田地劳作遇到毒蛇，毒死；打针过敏和医疗事故，死亡或残疾；还有跟家里吵架一气之下喝农药的，去山里找药材摔死的，吃到变质有毒食物被毒死的，朋友拉着去干坏事被抓起来坐牢的……故事实在太多。这也是促使她决心带孩子离开县城的一个原因，活着好好长大的不安全因素实在是太多了！

夭折事故的高低，对育儿心态带来的影响显而易见。你要预期这个孩子有一定几率没法活到成家，还有心情无微不至去照顾吗？精细育儿的成本是非常高的，付出那么大心血，结果做梦都想不到的一个小小事故，孩子就没了，残了，家长不得疯啊？在那个环境里，正常人只能尽可能多生几个，保证有孩子能平安活到给自己养老。他们带孩子那不是真的轻松，那是光活着就需要竭尽全力，不敢也不能花太多成本在养孩子上，相比起现在人带孩子所费的功夫来说当然是“轻”且“松”了。

现在大中城市里，不安全因素虽然也有，但遇到并死亡的几率已经相对很小了，家长一般并不会预期孩子活不到成家。

老一辈的生活方式更多家族聚居，把孩子托付给别人临时照顾是非常稀松平常的事情。奶奶要买菜做饭，找个闲着的大妈看一下；爸妈出差，让孩子去舅舅家吃几天。不是亲爹妈，想照顾多周全，是不可能的。现在城市普遍是小家庭，最多三代六七口人。脾气大一点的没法跟长辈同住，三口之家也相当多，亲戚什么的离得很远，再想动不动临时把孩子甩手交给别人照顾，可能就甩不出去了。

还有一个不可忽视的因素，八小时工作制的普遍实行是生产力提高的结果，父母虽然有更多时间可以跟孩子相处，但是由于政策，育儿成本在一代人的时间里，提高了十倍不止，同时粗放管理配套的一切低成本公共设施，都迅速被挤出了市场。想多生几个择优培养，门都没有，生多养不起了……

粗放养育的环境没了，坏处也很快就能让父母看见。同龄孩子在一起，精细抚养的会说会唱聪明伶俐成绩优秀，一对比，放养的呆头呆脑粗鲁无礼成绩差——这个真不是我杜撰的，多个当老师的朋友都遇到过这个情况：被分别放到父母家和爷爷奶奶家的双胞胎一起上学，成绩/反应速度/社交都有很大差距，而且通常是父母照顾的那个各方面情况会好很多。因为父母体力好，责任心强，照顾更精细，爷爷奶奶毕竟年纪大，身体没那么强壮，加上观念不那么新，照顾相对粗糙。

环境，加上后果，教育了出来现在的共识：孩子还是亲自精细地养吧！

「管奴隶的时候那么轻松，现代公司治理怎么还要学那么多管理学理论？」

我试着从育儿理念的角度探讨一下这个问题。

训练系的育儿理念

我国古代的社会结构是「君为臣纲、父为子纲」，即使在家庭中也是长幼有序，「长兄为父、长嫂为母」，弟弟从出生开始就得好好听哥哥嫂嫂的话；而当「万年媳妇熬成婆」以后，又是一代屠龙的勇士最终变成恶龙的故事。

这种专制型的育儿方式，父母只需要发号施令就行了，当然轻松了。这类育儿理念关注「孩子是不是听话」——听话就行，别给父母找事，找事就是打和罚，直到孩子听话为止。

如果有精力和时间，就多管管，甚至事无巨细地管；如果没有精力和时间，就只管原则问题，只要别伤害别人家的财物和人员，别自己发生意外，其余的都不管。

我国一直很重视幼学童蒙，把孩子留在身边养育；但是欧洲社会则不尽相同^[1]。在17世纪末之前，孩子刚生下来的最初几年，父母与之玩耍就像与动物玩耍一样；随后，儿童很早就会离开双亲，通过学徒制获得教育，在帮成年人干活时掌握所需的知识。

17世纪末，欧洲学校教育的发展，让孩子得以留在父母身边，并构建以孩子为核心的家庭。为了帮助家长更好的管理和教育孩子，当时涌现出大量的《童蒙手册》，指导儿童和年轻人如何正确的说话、如何与人打招呼、如何回答问题等一系列具体的教条等。

直到19世纪前期，美国还在官方倡导专制型育儿。

作为行为主义者观点的创始者，1920年，约翰·华生（John Watson）曾做过一个「恶名昭著」的小阿尔伯特实验。

在这项研究中，沃森将这个9个月大的婴儿，小阿尔伯特，放在有小白鼠和其他毛茸茸的物体上，让他自由玩耍。然而，只要小阿尔伯特一接触小白鼠时，沃森就会立刻用锤子敲打铁棒发出巨大的噪音。经过一系列的条件试验后，华生重新在小阿尔伯特的身边放置了了动物和毛茸茸的物品——现在，不需要他们再发出任何可怕的声音，曾经令这名小婴儿充满欢乐和好奇心的动物和物体，现在却让他瑟瑟发抖。

尽管这一实验激起了强烈的伦理学争论，但约翰·华生却藉此发展出一套自己的育儿理论，其中关于「爱和情感」的建议后来广受诟病：

「让您的行为始终客观，友善。永远不要拥抱和亲吻婴儿，永远不要让他们坐在你的腿上。如果需要，当他们说晚安时，在额头上亲吻一次。早上与他们握手。如果他们在一项艰巨的任务中做得非常出色，请轻拍他们的头。」

约翰·华生作为时任美国心理学会的主席，参与编写了给美国父母进行育儿指导的手册，让这类内容得到大量传播。

现在想起来，真是令人不寒而栗。

从训练到爱的转变

直到1958年，哈利·哈洛关于「爱的本质」的实验，才推翻了约翰·华生的育儿理论^[2]。

哈洛发现，如果将刚出生的恒河猴（与人类基因相似度为95%，是最接近人类婴儿的动物）放在笼子里，这些小猴即使得到了充足的营养，但在裸露的铁丝网笼地板上却无法生存超过5天。

哈洛根据人体工程学原理设计了两个「代母」：一位像真正的猴子妈妈的绒布妈妈，它温暖、柔软而耐心，但却不提供食物；另一位是金属丝网妈妈，她温暖但裸露出金属丝，同时为小猴子们提供食物。在连续165天的测试中，小猴子们虽然会去金属丝网妈妈那里获得食物，但更愿意和绒布妈妈待在一起。

当向这些小猴子们展示恐惧刺激时，他们会躲在绒布妈妈的背后获得安全感；但如果笼子里只有金属丝网妈妈，他们则会四处逃窜，充满焦虑。

由此，哈洛认为爱的本质之一，在于能为恐惧和危险的婴儿提供安全的避风港。

现代育儿理念的诞生和兴起

19世纪60年代末，哈洛的一系列实验严重撼动了行为主义理论在育儿方面的地位。就连美国心理学会出版的育儿指导手册都有问题，那我们该怎么办呢？

这时候，曾经和弗洛伊德共事，后来因为强调「不能将一切都归咎于过去」的阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）和他的大弟子鲁道夫（Rudolf Dreikurs）所创立的「阿德勒心理学」进入了父母的视野，并和现代心理学中人本主义的创始人卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）的理论一起，一跃成为指导育儿方法的理论基石。

19世纪70年代后，简·尼尔森基于上述两大理论体系创立了正面管教（Positive Discipline, PD）。个人认为，正面管教是目前商业化做得最好的主流育儿理念，不仅在全世界都很有影响力，而且在家庭和学校两个不同的教育环境中都有很好的应用。