为什么有的人待人冷漠无情反而朋友更多？
首先，得看他们冷漠无情的“程度”和“对象”。
有些人所谓的“冷漠”，其实是一种边界感极强。他们可能不是真的对人没感情，只是不轻易把自己的情感暴露出来，也不喜欢过度依赖别人。他们有自己的生活节奏和空间，不会因为别人就轻易改变自己的原则和计划。这种人不纠缠，不粘人，不会给别人造成心理负担。相对地，很多人在和朋友相处时，最怕的就是那种无休止的索取、情绪的捆绑，或者对方的依赖让你觉得透不过气。相比之下，这种保持距离、尊重彼此空间的人，反而更容易让人觉得“好相处”，因为不需要花费太多精力去“维护”这份关系。他们就像一杯不加糖的清茶，虽然不甜，但解渴，而且不会腻。
其次，这种人身上可能有一种“独立”和“强大”的气场。
你想想看，一个看起来冷漠但凡事都能自己搞定的人，是不是会让人觉得他挺有能力的？这种人不太会主动求助，也不轻易表露脆弱，这往往会给别人一种“我不需要你，但我可以支持你”的感觉。在社交场合，尤其是工作或者一些需要解决实际问题的场合，这种人会显得非常可靠。别人知道找他办事，他会直接说重点，不拐拐弯抹角，也不拖泥带水。这种效率和可靠性，会吸引那些同样务实、注重效率的人。他们会觉得：“跟这样的人合作，省心。”久而久之，他的“朋友圈”自然就建立起来了，而且很多是基于共同目标和欣赏的。
再者，有时候“无情”的背后，可能是一种非常理性的“利弊分析”。
这些人可能不擅长或者不屑于那些虚情假意的客套和奉承。他们更看重实际的利益和价值。当他和别人交往时，他会很清楚自己在做什么，想从这段关系中得到什么。如果一段关系对他而言弊大于利，他会很果断地抽身，不会拖泥带水，也不会因为“面子”或者“情面”而勉强维系。这在外人看来，可能显得有点“冷血”，但实际上，这种“及时止损”的能力，反而能让他们避免很多不必要的麻烦和纠葛，从而有更多的精力去发展那些真正对他有益的关系。试想一下，如果你认识一个人，他总是能帮你解决问题，但同时也不会对你提出过多不合理的要求，这种人是不是比那种“热情过度”但关键时刻掉链子的人更受欢迎？
还有一种情况，是他们可能把“感情”和“事情”分得很清楚。
有些人对待朋友，可能不像你想象的那样，会天天嘘寒问暖，或者在小事上表现得很热情。他们可能更注重在关键时刻给予支持，或者在原则问题上与你站在一起。这种“关键时刻见真章”的朋友，虽然平时看起来“冷淡”，但在你需要帮助时，他会毫不犹豫地出手。这种“润物细无声”的付出，往往比那些“口头上的热情”更能打动人心。而且，他们可能不会把所有人都当成亲密的朋友，而是根据关系的远近亲疏，给出不同程度的“热情”。对那些只是普通朋友的人，保持一定的距离和“冷漠”，反而是一种保护，避免了不必要的麻烦。
当然，我们也不能忽略一点，就是有些人天生性格就比较内敛，或者在成长过程中，经历了一些事情，让他们学会了隐藏自己的情感。他们可能不擅长用言语表达，或者觉得表达太多也没有用。但他们可以通过行动来证明自己的心意。例如，你遇到困难，他可能不会说什么“兄弟，别担心”，但他会默默地帮你联系人，或者提供实质性的帮助。这种默默的支持，虽然看起来“冷漠”，但实际上是深厚的。
最后，还有一种可能是，他们吸引的是同样“不走寻常路”的人。
我们知道，社会上大多数人还是比较习惯温情脉脉的相处模式。但总有一部分人，他们对过于热情和黏糊的关系会感到不适，反而会被那种独立、有主见、甚至带点距离感的人所吸引。他们觉得和这样的人相处，更自在，更舒服。所以，这种“冷漠无情”的特质，反而成了他们吸引特定人群的“独特魅力”。
总而言之，一个人朋友多不多，和他们待人是否“热情”或者“冷漠”并没有绝对的因果关系。很多时候，我们看到的那种“冷漠无情”，可能只是他们处理人际关系的一种方式，背后可能藏着强大的独立性、清晰的界限感、理性的处事态度，甚至是另一种形式的“深情”。他们不一定“无情”，只是不轻易“露情”，而且懂得如何用最适合自己的方式去建立和维系有价值的关系。这才是真正让人感到“靠谱”和“值得深交”的地方。
网友意见
我记得刚学心理学的时候，老师讲到一个非常实用的心理现象，一直延用至今，哪用哪准，能够很好的解答这个问题。
那就是：人们最喜欢做的事就是把自己想要的给别人，而非把别人的想要的给别人。
对应日常生活最常用的一句话，也是所有人都听烂了且听了就烦但无法反驳的那句话话叫：“我是为你好！”
同理
为什么热情者没朋友？
人都是把自己想要的给别人，热情者其实想要的是别人对他的热情，她们对别人的需求很高。
当他们的热情得不到回应时，他们的内心其实是伤心愤怒的。
当他把想要的热情给到冷漠者，准备演一场热戏，冷漠者沉在自己的世界里，被这种热情打扰，非常的尴尬，而且还得花费自己的时间去回应这种热情，觉得很浪费精力，而且心里还认为我们的关系还没到这份，你这热情是不是过了，明显有种交浅言深的感觉，心里没有踏实感。
这就像朴实的人有时怎么都看不惯花里胡哨的人，觉得既不适用，配合搞的花里胡哨还挺麻烦的，耗费精力。
其实
人和人交往，最终都不是为了达成目标。
比如很多年前，我去一家公司面试，公司人事就问三个问题：1.工资要求多少。2.有没有准备怀孕。3.这个路途能不能坚持。面试总三分钟搞定，在这家公司干的最久，一直和人事经理是惺惺相惜，人生哪有那么多废话。
拆了半天的包装，一个礼物小的可怜，也是一件让人失望的事。
心理咨询师遵循的原则是来者不拒，去者不追，也是这个道理，就是一个人有用得着你的地方，对你伸出了手，你就拉他一把。人家都不觉得你是那个对的人，你对别人热情的伸手，去突破别人的边界只会让彼此都尴尬和不适。
关注我，私信我，即送心理健康指南一份。
不是人家朋友多，是讨好型人格必将一无所有。
为什么那么多人喜欢超市，而不是摊贩？
为什么那么多人喜欢自己一个人上厕所？
为什么那么多人讨厌各种宴会和酒席？
为什么那么多人讨厌红白喜事的礼尚往来？
因为和人打交道其实是一件很辛苦的事情，和一个热情待人又要求你也热情的人打交道更是辛苦。
因为人情债是最说不清的债务。
我举个切身的例子吧。
我有个小奶奶，为人热情，待人接物真的无可挑剔，自己省吃俭用，却频频拿出红包来。
我很难拒绝。因为一旦拒绝，她就说头晕，有高血压，不能再推来推去了。
这些年，家里事情比较多，我前前后后收了她两万多红包，具体记不清了，因为次数太多，到后来索性不记具体数字了。
老人家的心意，很令我感动，但是我们全家人都怕她，怕她打电话，包括离世前的母亲。
自从我母亲癌症晚期，小奶奶就经常打电话嘘寒问暖，推荐各种草药和土方，还很健谈，一打就是一个小时。
……
我非常非常敬重我小奶奶，也特别特别感激她老人家这些年来的关怀，但是说实话，她老人家一打电话，我还是会迟疑一下再接。
……
我是不愿意欠人情的，所以对于这种长期欠着人家钱和情的事情，心理消耗很大。
因为时间越久，这笔债务会有不可预期的利息。也许对方未必要求我支付，但是我自己不能这么想。
像我小奶奶这种情况，我只能惦记着过年过节的时候去问候和网购礼物给她，然后一直等到某一天能把这些人情债连本带息还上。
但是对于我这种连自己生日都不记、挑选礼物有困难症的人来说，这种长期人情债，真的令人内耗得有点辛苦。
这也是我不喜欢在原单位工作的原因。原单位是一个很重人情的社会，大家必须平时一起多喝酒多聊天来维系关系，以便不时之需。
其实我更喜欢一手交钱，一手交货，财货两讫的交易方式。这样省去了无数的口舌和心思。
所以我的原则是，能用钱买到的价值，尽量不要用人情去换。直接花钱购买得了。
因为我觉得用来维护人情的那些时间和心力可以赚更多的钱。
把时间和精力浪费在人情上，要么是因为你不知道怎么去挣钱，要么是因为你不知道钱的重要性和通用性。
一句话，比人情更值钱的是钱。
凡是人情能解决的事情，钱也能解决，并且效率更高，甚至更省钱省力。
做一个高冷有钱又慷慨的人，则朋友多。
做一个热情没钱又计较的人，则朋友少。
钱多，自然容易慷慨，也衬托你的高冷。
钱少，自然容易计较，也贬值你的热情。
一言以蔽之，少说话，多挣钱。
我学博弈论的时候，有一场实验让我印象很深。
实验的内容大致如下：
将N个人凑在一起，并要求每个人在一定时间内与随机指定的对象完成M次交易。
（存在需要和同一个人交易多次的情况）
交易者可以在交易前选择”合作“或”坑害“，双方选择完毕后按以下规则给分：
双方均选择”合作“的情况下，各得一分。
双方均选择”坑害“的情况下，均不得分。
一方选择合作，一方选择坑害的情况下，合作方丢2分，坑害方得2分。
M次交易完成后，分数最高的前十名胜出。
实验结果显示，本游戏的最优交易方式为：
1.第一次与陌生人交易时，无条件选择合作。
2.如果遭遇坑害，则之后与坑害者合作时一律选择坑害。
3.如果曾经坑害过自己的人主动道歉，并自愿被坑害两次（补偿+赔偿），则在之后的交易中继续选择合作。
以德报德，以直报怨，同时对知错就改的犯错者给予一视同仁的待遇。
相比之下，纯粹的老好人（无条件选择合作）和纯粹的阴谋家（无条件选择坑害）都输得很惨。
前者因为过于圣母，每次与阴谋家交易都会被坑2分。
后者虽然在早期遥遥领先，但在中后期完全无法得分，因为被其坑害过的交易对象基本都会选择坑害，使其无法得逞。
我认为这个实验最完美的地方在于，它是真的可以指导人的现实生活的。
就拿我对同学的态度来说：
当某位同学第一次需要我帮助的时候，我一定会在力所能及的范围内帮助他。
如果对方在我之后向其求助时推三阻四，那我就不会再提供第二次的帮助。
如果对方在我之后向其求助时帮助了我，那我就会在他下一次求助时继续提供帮助。
我既不做以德报怨的圣母，也不做以怨报德的小人。
他人如何待我，我就如何待他。
所以我虽然朋友不多，但个个都值得信任。
相比之下，题主这种“不管别人怎么对我，我都要对他好”的行为，属于上文中的老好人。
遇到我这种人时当然没事，遇到“见人就坑”的人时必然被坑。
社会喜欢有底线的好人，厌恶无底线的坏人，坑害无底线的好人。
因为人都是贱皮子，对陌生人毕恭毕敬对熟人视若无睹，冷漠的人说一个嗯兴奋不已如获天恩，熟人明显情绪不对往往也只能得到嘲讽，这可能就是“距离产生美”？
跟人打成一片的熟络需要付出，而板起脸装逼的高冷往往获得舒服，前者经年日久心态不好的可能会有爆炸的一天，后者由于接触不多往往看上去还能保持很多明面上的“友谊”。
一位三国时期的名士日记被发掘出来了，他提出的一些问题让他致死无法解答：
我走访了曹操之后，发现这个人心怀奸诈狡猾多疑，对身边的人总是充满戒备。更可怕的是，这个人还有屠城的劣迹。私德也很值得怀疑，他对别人的妻子好像有着不同寻常的兴趣。这样的人为什么还有那么多人跟随？
我走访了刘备之后，发现这个人动不动就哭，一点英雄气概都没有。这人还没有准主意，耳根子可软了，什么都得听别人的。从窃取西川这事儿来看，此人的仁德都是装的，虚伪的不得了。他还吃过人肉，吃过之后还那这事当牛逼吹，吹得曹操还赏了那个为他杀妻取肉的畜生。这样的人为什么还有那么多人跟随？
我走访了孙权之后，发现这个人就是摊上个好爹和好哥哥，要不然早就臭在哪个沟里了。他自己没本事还爱逞能，当了主公了居然喜欢抄枪自战，结果为了救他死了两员大将。这样的人为什么还有那么多人跟随？
我这么完美的人为什么现在还是这么潦倒？上天太不公平了！
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