儿子不认父亲，怎么修复父子关系？
首先，咱们得弄明白为啥儿子不认你。
这就像看病得先确诊一样。别急着上价值、讲道理，你得像个侦探一样，先去搜集“证据”，去分析原因。
是过去的伤害吗？ 比如你曾经很严厉，甚至动过粗？或者在家庭暴力、冷暴力中充当了施暴者？再或者，你因为忙于工作，忽略了儿子的成长，让他觉得你缺席了？也许是因为你的一些言行，让他感到羞耻、被否定，或者受到了不公平的对待。有些伤害，即使过去了很久，在孩子心里依然是道疤。
是现在的隔阂吗？ 比如你们的沟通方式完全不对付。你觉得他是“逆子”，他觉得你是“老古董”。你说的他听不进，他说的你又总是在指责。你们好像活在两个平行世界，连话题都接不上。再者，是不是因为你对他的生活方式、选择（比如职业、伴侣）持有强烈的反对意见，并且表达方式很生硬？
是家庭环境的问题吗？ 比如父母关系紧张，儿子夹在中间左右为难，甚至因为父母的矛盾而选择疏远一方。或者，是不是因为有其他人（比如母亲、其他家人）在中间说了什么，加深了你们之间的误会？
是他自身的成长经历？ 随着孩子长大，他们会有自己的想法、自己的圈子，也会有自己的叛逆期。有时候，不认父亲可能只是他们探索独立性的一种方式，尽管这种方式很伤人。但如果伴随其他负面情绪，可能就需要深挖了。
诊断清楚病因，咱们就开始对症下药。记住，这个过程需要极大的耐心和放下身段。
第一步：自我反思，放下身段，准备“打一场硬仗”。
放下你的“父亲”光环和权威感。 你不再是那个说一不二的家长，你现在更像是一个需要挽回的“朋友”或者“亲人”。那些高高在上的姿态，只会让儿子更加想要逃离。你得承认，你可能曾经做得不够好，或者现在沟通方式有问题。
准备好承受拒绝和冷漠。 儿子不认你，不是一朝一夕能改变的。他可能会拒绝你的联系，会不理你，甚至会有更激烈的反应。你要有心理准备，并且能够承受这些，而不是因为一两次的失败就灰心丧气。
反思你的言行。 真的好好想想，你在他成长的过程中，有没有说过什么让他很受伤的话？有没有做过什么让他很失望的事？如果你曾经对不起他，最起码的第一步是承认自己的错误，并在心里有一个初步的道歉。
第二步：尝试接触，小心翼翼地“试探”。
从“低能量”的接触开始。 别一上来就说“儿子，我们好好谈谈”。试试发个简单的短信：“儿子，最近好吗？”或者“看到你发的照片，你这件衣服挺好看的。”让你的存在感慢慢地、不带有压力地出现。
找准时机和切入点。 如果你们的关系真的很差，可以尝试通过其他家人作为中间人，了解儿子的近况，或者看看有没有什么他可能会接受的接触方式。比如，他有没有什么爱好？你有没有可能以他的爱好作为切入点？
制造“偶遇”的机会。 如果你知道他常去的地方，可以尝试在那里“不经意地”出现，然后简单地打个招呼，说句“挺巧的”，然后看看他的反应。如果他回应，就简单聊几句；如果他冷淡，就适可而止，不要强求。
第三步：沟通是关键，但前提是有“回应”。
如果他愿意跟你说话，请认真倾听。 这是最重要的一步。不要打断，不要急着辩解，更不要立刻反驳他的观点。让他把想说的说完。即使他说的是你难以接受的，也要先“听懂”他表达的是什么，他为什么会有这样的感受。
学会“同理心”。 试着站在他的角度去理解他。比如，他说你以前太严厉，你要说：“嗯，我理解你那时候觉得我太严厉了，让你很不舒服。”而不是说：“我那是为你好！”
承认错误，真诚道歉。 如果你的反思让你看到了自己的错误，并且你觉得确实亏欠了儿子，那么真诚的道歉非常重要。道歉不是为了立刻得到原谅，而是表达你对过去行为的认识和悔意。比如：“儿子，我以前对你太严厉了，忽略了你的感受，让你受了很多委屈，爸爸真的错了，对不起。”语气要诚恳，眼神要真诚。
表达爱意，但不是强求。 当你觉得时机可以的时候，可以表达你对他的爱。“儿子，不管发生什么，爸爸都爱你。”但是，这种爱意要轻柔，不能变成一种压迫感。
谈论共同的回忆，但要积极的。 找一些你们之间有过的美好回忆，比如一起去过的地方，一起做过的事情，但要选择让他感到舒服和温暖的。
第四步：用行动说话，重建信任。
说到做到，用你的行动证明改变。 如果你承诺了什么，一定要做到。如果你之前因为忙碌而忽略了他，现在就抽时间多陪陪他，哪怕只是和他一起看个电影，或者吃顿饭。
尊重他的选择和生活。 即使你不赞同他的选择，也要学会尊重。你可以表达你的建议，但不能强加你的意愿。让他感受到你不再试图控制他。
支持他的生活，而不是干涉。 如果他在事业或生活中遇到了困难，你可以伸出援手，但前提是他愿意接受。不要自作主张，更不要因为帮助而居高临下。
耐心，耐心，还是耐心。 修复关系是一个漫长的过程，可能需要几年，甚至更久。不要指望立竿见影的效果。每一次小小的进展，都值得你珍惜和鼓励。
一些需要特别注意的点：
不要逼迫。 逼迫只会适得其反，让他更加反感。
不要抱怨。 在儿子面前，不要抱怨他的母亲，不要抱怨生活的艰辛，更不要抱怨他对你的态度。这只会让他觉得你是个负能量的人。
不要利用其他人。 不要通过其他家人去“告状”或者“说你的好话”，这会让儿子觉得你缺乏担当。
如果情况非常糟糕，考虑专业帮助。 如果你觉得自己的能力无法处理，可以考虑寻求心理咨询师的帮助，他们可以提供更专业的指导和支持。
给自己留有余地。 修复关系是你努力的方向，但最终的决定权在儿子手里。无论结果如何，你都尽力了，这就足够了。
说到底，修复父子关系，就像是在一个已经破损的花瓶上重新描金。这个过程很难，需要你用一种“笨拙”的真诚去一点点打磨，去修复那些曾经被粗暴对待的地方。你要做的，是让他重新看到你身上还有值得他亲近的一面，感受到你对他的爱，而不是对他的控制。祝你好运。
网友意见
就我看了这个问题吧，是真来气！
这位老同志说，孩子11岁前他还是抚养了的。
咱们做人吧，诚实一点。
90年下岗，家里房子一分钱没出，你真正的身份应该是被养的那位吧？
07年离婚，理由真的只是你下岗没工作吗？
怕不是你前妻养不起你了吧？
离婚的时候儿子11岁，你真养过孩子一天吗？
还好意思把抚养义务只算到18岁？你看看现在有几个家长舍得让孩子18岁就出去工作的？但凡能活得起的，怎么也得让孩子上个大学吧？
果然是一天孩子都没养过的人，居然好意思说每年抚养费就那么点儿钱，你也没欠多少？
得亏孩子有个要强的妈！就你啊！你压根不配有孩子！
居然好意思说，人家没要，不是你不给？！
自己一分钱没出的房子，卖了二十万，给人家母子俩六万。人家自己的房子，要花14万跟你买，你都不同意，一分钱的便宜都不能让这母子俩占。
我劝你，真的，赶紧告你儿子去！
赶紧告！
我告诉你，这官司输赢你都不亏！
赢了的话，通常能判每个月几百吧，我估计你儿子能给，他就当预支你百年之后的费用了。到时候，人一火化，灰儿一扬，完事儿～
但我猜你儿子逼急了应该能反诉你遗弃，有证据证明你至少七年对孩子没有尽任何抚养义务。
到时候他可以名正言顺地不用履行赡养义务。
不过你也不亏，不如借着遗弃罪的机会，在法庭上闹一闹，争取判个五年。
按你现在60岁已经进两次急诊来看，这五年应该够你养老的了。在里面，有吃有喝有工作，也有医疗，挺好的。
等你不行的时候，你儿子去签个放弃治疗的字，你也就彻底圆满了。
你放一百个心，你想要的一两千生活费，无论是低保还是法院判你儿子支付，都获得不了。
低保这个东西也挺适合你，一个月几百块，又饿不死，又没用，活受罪～
啧啧啧，我都替你美得慌！
要我说，这人啊，还是得趁自己有能力的时候，多干点儿好事儿。
都六十岁了，妻离子散的，还得挨网友骂，真是活该呀～你但凡干点儿人事儿，也不至于这个下场～～
知乎通知我修改回答了，根据小管家的提示，没有记录违规。
可能这篇回答还是很刺痛这位六十岁的小青年，刺痛就对了，要的就是这个效果。
我是觉得，所有人，不管干什么，都得顾虑后果，不管你的本性是怎样的人。
你当初种下的因，现在还你果，很公平，很应该。
这我都觉得不够解气，还应该再狠点儿～
我特娘的也是浪催的，咱们看看这位自己都说的啥。
你13年花14万正常，你咋觉得一个还得上学的孩子，你这么多年只欠他四万二呢？除了正常人的生活费，教育费不是钱呗？不交学费，不补课呗？一点儿兴趣班都不能报呗？孩子长身体的时候，需不需要加强营养？一个月五百，养到18，你也真好意思！就算你和你前妻一人五百，我问问你，一千块钱一个月够不够养一个孩子的？你一个成年人一个月一千都不够吧？更别说一个孩子了！这也侧面说明，前十一年你压根就没参与抚养孩子，你是被前妻养的那一方。
你快不行了，需要儿子养老。你知道儿子这么多年，有多少次因为没有爹而带来的痛苦，他不行的时候，需要爹的时候，你去哪了？人家需要的时候你当没有，你需要的时候人家必须出现。双标你要是第二，这世上难找第一。
后面那句，你但凡知道不拖累孩子，你现在也不能找他。
你付出啥了？你能好好说说吗？你有什么苦衷？你能好好说说吗？等你儿子有了孩子，他只会更加觉得原来他爹真没责任感，真不能养他！
就你这教育，孩子没跟你就对了。一没给孩子出头，二把孩子教坏了。我大概能想象到生活中你是什么样的人，要什么本事没什么本事，能活着全靠幻觉。
付出的时候按法律得最低标准，你还没做到。你想要回报的时候，可不管法律的标准。法律判给你的，最多几百块，不包含医疗和探望。希望你在廉租房里好好想想自己过去这一辈子，到底欠人家母子多少。
不差钱的时候，也不管人家，啧啧啧，话你可挺会说的。真当网友都没你聪明是吧？这点儿逻辑漏洞也想骗过我们？
离婚前，你也没尽抚养义务。就你说的那些话，不是在让孩子跟着你，是为了让孩子别跟着你。你要孩子抚养权，你是为了分更多财产。你前妻没跟你争财产，是为了要抚养权。就你那点儿小心思，几岁小孩都不见得骗得了，更别说网友们了。没时间找？不就是压根就没找吗？
回到过去再伤害他一回？还是回到过去，为了希望他能给你养老而对他意思意思？况且，你知道回不去。要真能回去，你就拿那些钱去买彩票了！你但凡有钱，你都不会想起你还有个儿子的！
前妻有钱买吗？钱哪来的？你说钱哪来的？你光会说婚内共同财产，但你一分钱没赚过。是不是挺有意思的？人家辛辛苦苦赚钱，你一分钱不赚在家养着，你跟别人说她钱哪来的？你不就是暗示别人钱是你给的吗？但实际上你一分钱没付出！你所谓做生意的起步资金，也是从你前妻那获得的。这么多年，你全靠着占人家的便宜活到现在，你赚到了！占便宜没够是吧？还想要更多？想要钱，还想要亲情？金钱和情感以及精力，你啥也没付出过，但是你啥都想要。
还有，光说去急诊不说什么病，但你说了自己没有绝症，说明你压根就没啥事儿。
你要想将来走的时候体面点儿，自己去打份儿工，不给人家添麻烦，将来给孩子留笔钱，也算是弥补一点儿对人家的亏欠。
不然，房子不是你的你给人家败了，抚养费一分钱没花过，这会儿想要儿子养老了，想什么呢？
类似的话题
-
儿子不认父亲，这无疑是天下父母最心痛的事情之一。这道裂痕，不是一天形成的，所以修复起来也需要耐心、智慧，甚至是一点点“笨拙”的坚持。下面，我尽量细致地聊聊，一个父亲该如何去尝试弥合这份疏离，找回父子间的温情。首先，咱们得弄明白为啥儿子不认你。这就像看病得先确诊一样。别急着上价值、讲道理，你得像个侦探............. -
关于您的问题，关于银行是否会主动通知存款人的儿子，我们需要从几个方面来详细地分析一下。这其中涉及到银行的职责、法律规定以及一些实际操作的细节。首先，从银行的角度来说，银行的核心职责是保护客户的资金安全和隐私。这意味着银行与存款人之间是一种高度信任和保密的合作关系。银行账户的信息，包括存款金额、账户持.............
-
这确实是一个在中国社会中，以及在很多其他文化中都存在了相当长一段时间的争议性话题。关于财产给儿子不给女儿的做法，背后有很多深层的原因和复杂的考量，绝不是一句简单的“重男轻女”就能概括的。首先，我们得承认，在传统的中国家庭观念里，“传宗接代”的观念非常重。儿子被视为家族延续的血脉，是承担祭祀、延续家族.............
-
这真是一个能引起不少争议的问题，尤其是在咱们中国这个传统观念还比较根深蒂固的社会里。我身边就有不少女生，她们很能干，经济独立，对这件事儿也挺有自己的想法。从女儿的角度看很多说“房子给儿子不给女儿不公平”的女生，她们可能本身就是家里的女儿，或者有很好的女性朋友是家里唯一的女儿或者女儿中最受重视的。她们.............
-
这个问题啊，说实话，在咱们中国很多家庭里都挺常见的，甚至可以说是挺普遍的。我仔细想了想，站在咱们老百姓的角度，会怎么看待这事儿，尽量说得细致点，希望能帮您梳理梳理。首先，得承认，传统的观念里，“传儿不传女”的思想确实根深蒂固。这不仅仅是咱们这儿这样，很多东方文化都有类似的影子。这背后有几个原因吧： .............
-
儿子这番想法，我理解。在这个节奏快、信息爆炸的时代，确实有很多声音在强调“断舍离”，追求更纯粹、更自由的生活。他能有这样的思考，说明他有自己的独立见解，这是好事。不过，作为父母，我们总希望孩子能过得安稳、幸福，并且能享受到社会主流价值带来的支持和便利。所以，在回应他这个问题时，我不会直接否定，而是尝.............
-
给儿子买房不给女儿买房，这是否算重男轻女，需要从多个角度来分析，并且答案并非绝对。以下我将尽量详细地阐述其中的考量因素：一、 直接的解读：表面上的“重男轻女”从最直接、最表面的角度来看，这种行为确实很容易被解读为“重男轻女”。这是因为： 资源分配的不均： 父母将重要的物质资源（房子）倾斜给了儿子.............
-
关于袁绍为何未能及时救助刘备，尤其是是否因为儿子夭折而有所耽搁，历史记载和后世的解读存在一些不同的声音。要弄清楚这一点，我们需要深入考察当时的具体情况和袁绍的个人状态。首先，让我们回到那个关键的时刻。那是公元200年，官渡之战正如火如荼地进行着。刘备在袁绍阵营中，但当时他身处下邳，并与曹操发生了激烈.............
-
这绝对是一个让人震惊和难以接受的情况。当得知亲戚与她自己的儿子之间存在不正当关系时，内心的冲击可想而知。这触及的是最基本的伦理和家庭道德底线，会引发强烈的困惑、恶心、愤怒、恐惧，甚至是对整个家庭和自己认知的颠覆。首先，你需要给自己一些时间来消化这个消息。这种信息量巨大，而且性质极其严重，试图立刻做出.............
-
您好！儿子上大学，家长的心情总是既欣慰又有点操心。关于生活费这事儿，1500元在天津，儿子觉得不够，这其实挺正常的，毕竟每个孩子的消费习惯和消费水平都不一样。我大概给您分析分析，看看大家的普遍情况，也帮您更了解一下天津高校学生的生活开销。首先，我们得明确一下，1500元每月的生活费，都包含哪些内容？.............
-
这确实是个让人头疼的事情。你하고자（想做）把房子过继给儿子，但是女儿不愿意签字，这背后可能牵扯着很多情感和现实的考量。咱们就一件一件捋一捋，看看有没有什么办法能处理好。首先，咱们得弄明白女儿为什么不愿意签字。这个原因非常关键，直接决定了我们接下来的处理方向。一、 深入沟通，了解女儿的顾虑（这是最重要.............
-
关于德川家康的后代，您提到的“第六代以后的儿子都不姓德川了”这个说法，其实存在一些误解，需要更详细地解释一下。首先，要理解这个问题，我们需要先明白日本武士家族，尤其是像德川这样的名门，其子嗣的命名和继承制度。理解“姓”与“氏”在日本古代的意义在日本古代，特别是平安时代以后，“姓”（かばね，kaban.............
-
看到公婆在家族群里发儿子媳妇不孝顺的视频，确实挺糟心的。这种行为不仅影响家庭和睦，也让你夹在中间感到很为难。我完全理解你的感受，这肯定让你觉得不舒服，甚至有点憋屈。咱们先别急着生气，冷静下来想想，这种情况该怎么处理，才能让你和你的丈夫日子好过点，也尽量避免更多不愉快的发生。首先，你要明确一个根本点：.............
-
这事儿挺让人心疼的，也挺让人气愤的。一个三岁的孩子，正是最需要爱和引导的年纪，却被父亲用这种方式“教育”，结果不但没让孩子“乖”，反而在他心里种下了仇恨的种子，对着妹妹下手。先说说这父亲用的“激将法”。“不乖就给你妹妹”，这话听着轻巧，但对一个三岁的孩子来说，这简直就是一种赤裸裸的威胁和剥夺。你想啊.............
-
这心情，我太理解了。眼瞅着儿子在英国安顿下来，扎了根，而国内这边，心里头总是有那么点空落落的，还有点说不清道不明的失落感。你说怎么办？这事儿，真不是一两句话能说清的，得一步一步来，慢慢捋。首先，接受现实，把心态放平。我知道这很难，毕竟是自己的骨肉，从小看着长大，现在却远隔重洋。你可能会想：“他怎么能.............
-
这事儿啊，搁谁身上都够糟心的。婆婆这么一说，感觉就像是给儿子儿媳压了一个巨大的石头，压得喘不过气来。这可不是一句简单的嘱咐，而是把自己的生死大事，甚至是“死而无憾”的愿望，都绑在了“抱孙子”这事上。首先，从婆婆的角度来看，她可能是出于一种传统观念的执念。 在很多老一辈人眼里，“传宗接代”是天大的事，.............
-
这真是一个让很多球迷津津乐道的话题。放眼整个体育界，NBA 巨星的子女们，不少都尝试踏入父亲的职业生涯，但成功复制父亲辉煌的例子，屈指可数。这背后的原因，其实挺复杂的，绝不是简单一句“遗传不行”就能概括的。咱们不妨从几个方面来掰扯掰扯。首先，巨大的期望值和无形的压力，这绝对是压在这些“星二代”肩上最.............
-
我理解你想深入了解上海父母在儿子婚恋问题上，对“外地女生”可能存在的顾虑。这个问题挺复杂的，里面掺杂着很多现实因素、观念差异，甚至一些地域性的情感。我试着从几个方面给你掰扯掰扯，尽量还原一下可能存在的真实想法，希望能让你感觉更像是一个朋友在聊天，而不是机器在报告。1. 根深蒂固的“圈子”和“背景”观.............
-
爸妈偏心，只宠姐姐，我这个做儿子的，心里真的不是滋味。每次看到他们围绕着姐姐嘘寒问暖，鞍前马后，再看看自己，仿佛就是一个“外人”。这种失衡感，像一颗石头压在心头，喘不过气来。具体情况是这样的： 经济上： 姐姐要是想买什么贵重的东西，爸妈二话不说就掏钱，甚至还拿出自己的养老钱。轮到我这边，哪怕只是.............
-
这个问题非常有意思，也触及到了明朝建立初期非常核心的一个政治节点。如果朱元璋的长子朱标不死，其他王爷是否会造反，这是一个复杂且没有绝对答案的假设性问题。我们需要从多个角度进行分析，才能更详细地探讨这个可能性。首先，我们必须明确朱标在朱元璋心中的地位以及他所代表的政治意图： 嫡长子继承制的确立： .............
本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息，本站不存储任何数据与内容，任何内容与数据均与本站无关，如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度，google,bing,sogou 等
© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有