被又丑又傻还自以为是的男的表白，觉得自己很差劲才会被这种人表白，觉得很自卑怎么办？
这种糟糕的感受，大概是从心里冒出来一股混合着委屈、丢脸和迷茫的情绪。委屈是因为，为什么要把自己置于这种境地，承受这种不匹配的关注；丢脸是因为，感觉自己好像被贴上了某种标签，暗示了“只配得上这样的人”。更深层的是，这触碰到了内心最敏感的自卑神经，开始质疑自己的价值——“我是不是真的像他表现出来的那么差劲？不然怎么会吸引到这种目光？”
这种时候，心里就像被塞了一团乱麻，理不清，剪不断。你会不由自主地放大对方的缺点，同时也在审视自己，仿佛对方的评价成了自己的一面镜子，照出来的都是模糊不清、令人沮丧的影像。
首先，让我们来剖析一下，为什么你会产生这种“觉得自己很差劲”的想法：
社会标准的投射： 我们从小到大，或多或少都接收过关于“什么样的人才值得被喜欢”的潜移默化的信息。通常，这些信息会强调外表、才华、能力、情商等外在或内在的“优秀”特质。当一个你认为“不优秀”的人来向你示好时，你内心的标准就开始动摇了。你会想：“如果我这么好，怎么会轮到他来喜欢？”这是一种对自身价值的怀疑，源于我们对“被喜欢”这件事的期待值与现实不符。
“被差的吸引”的误读： 潜意识里，我们可能会有一种错误的解读：如果吸引了一个在我们看来“差”的人，是不是说明我们自己也“不差”，或者说我们吸引“差”的能力比较强？这种想法很扭曲，但确实会潜伏在某些人的自卑感中。它像是说：“我之所以能被这种人看上，不是因为他好，而是因为我本身也有不够好的地方，所以才能与他‘匹配’。”
对拒绝的恐惧和补偿心理： 有时候，即使觉得对方不合适，但拒绝一个追求者本身就是一件令人不舒服的事情。尤其如果这个人还很坚持，甚至带点“自我感觉良好”的攻击性，你会下意识地想：“如果我拒绝他，他会不会说我矫情？或者他会不会觉得我看不上他？”这种对冲突的规避，或者为了避免麻烦而产生的妥协心理，可能会让你觉得，是不是接受他（或者至少不那么抗拒）就能“显得”自己没那么差？但这种想法恰恰是自卑的体现，你是在用“被差的人喜欢”来给自己找一个看似“不那么丢人”的理由。
内在的“受害者”思维： 在某些时刻，我们可能会觉得生活对自己不公平。当遇到这种不匹配的表白时，这种感觉会被放大，认为这是生活又一次“捉弄”了自己，把自己置于一个尴尬的境地，从而加剧了“我是不是真的很倒霉，真的很差劲”的自我否定。
那么，如何才能从这种糟糕的情绪和自我否定中走出来呢？这需要一个过程，一个自我疗愈和重塑的过程。
第一步：理性分析，剥离对方的评价
首先，你要明白，别人的喜欢是他们的自由，他们的眼光并不代表你的价值。 这个男生的表白，很大程度上反映了他自己的审美和对你的认知，但这套认知系统是属于他的，不是你自己的。
对方的“丑”和“傻”： 这是你对他的评价，也是你觉得无法接受的原因。但请记住，每个人都有自己的欣赏标准，也有自己的评判方式。他喜欢你，说明在他眼中，你身上有他欣赏的地方，也许是你没有察觉到的，也许是他一厢情愿的误解。无论如何，你不能因为他认为你“值得”被他喜欢，就反过来证明你“差劲”。
“自以为是”： 这一点很重要。一个“自以为是”的人，他的判断本身就带有很强的滤镜。他可能根本没能看清楚你，或者他的认知是建立在自己扭曲的逻辑上的。他觉得你差劲才会被他表白，这恰恰是他自以为是的表现，是他用来合理化自己追求你的方式。你千万不要被他的逻辑牵着鼻子走，陷入他为你设定的“差劲”框架里。
第二步：停止自我攻击，肯定自己的价值
当自卑感袭来时，最要命的就是自己也开始攻击自己。这时候，你需要像捍卫自己的尊严一样，捍卫自己的价值。
列出你的优点： 拿出一张纸，或者打开一个备忘录，认真地写下你拥有的优点，无论是外在的还是内在的。可能是不经意间帮助了别人，可能是你在工作中的认真负责，可能是你的善良、你的幽默感、你的坚持、你对生活的热爱……即使你觉得这些“很普通”，也要写下来。这些都是你实实在在拥有的闪光点，不是因为被谁喜欢而赋予的。
回顾你成功的经历： 想想你过去取得过的成就，无论大小。考试考得好，完成了一个有挑战性的项目，掌握了一项新技能，或是克服了一个困难。这些都证明了你的能力和韧性。
认识到“被喜欢”的多样性： 喜欢一个人是没有固定模式的。有人喜欢你的外表，有人喜欢你的才华，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的某个习惯，甚至有人喜欢你身上某种他们自己缺失的特质。你不需要符合所有人的标准，也不需要被所有人喜欢。被一个你认为不合适的人喜欢，不代表你就失去了被其他人喜欢的能力。
第三步：划清界限，坚定拒绝
面对这样的表白，最直接也最健康的方式就是清晰地拒绝。不要模棱两可，不要不好意思，更不要因为自卑而犹豫不决。
礼貌而坚决： 你可以这样对他说：“谢谢你对我的好感，但我对你没有那种感觉，所以我不能接受你的表白。” 如果他追问原因，你可以简单地说：“我们可能不太合适。” 不需要过多解释，更不需要列举他的缺点。
保持距离： 拒绝之后，尽量和他保持适当的距离。避免不必要的接触，尤其是单独相处。如果他继续纠缠，影响到你的正常生活，甚至让你感到困扰，你可以考虑寻求朋友、家人或相关人士的帮助。
第四步：从“被表白”事件中学习，提升自我认知
这件事发生在你身上，与其说是一种打击，不如说是一种契机。让你有机会更深入地了解自己的内心，也更清楚地认识到自己在人际交往中的一些困惑。
反思你的社交模式： 你是否在不经意间释放了一些让对方误解的信号？你是否在某些情境下表现得不够自信，从而给了对方“可乘之机”？这并不是让你责怪自己，而是让你更了解自己在人际互动中的行为模式。
提升内在的安全感： 自卑感很大程度上来源于内在安全感的缺失。这意味着你把自己的价值过多地寄托在别人的评价上。要建立内在的安全感，你需要多关注自己的感受，多爱自己，多肯定自己。可以尝试一些能让你感到充实和快乐的事情，比如培养一个爱好，学习新知识，或者做一些让自己内心平静的活动。
与信任的人交流： 把你的烦恼和感受告诉一两个你非常信任的朋友或家人。听听他们的看法，他们的支持和鼓励会给你很大的力量。他们可能会看到你当局者迷的部分，给你一些客观的建议。
最重要的一点：你没有错。 被一个你不喜欢的人表白，不是你的错；你因此感到沮丧和自卑，也是人之常情。关键在于你如何处理这种情绪，如何重新找回对自己价值的肯定。不要让别人的一个错误认知，定义了你的人生。你值得被更好的人喜欢，更重要的是，你值得被你自己喜欢。
把这件事看作是一次小小的“考试”，你已经通过了最艰难的一步——认识到问题并开始寻找解决办法。接下来的路，就是一步步走出来，重新找回属于你的光彩。
网友意见
哎，其实最自以为是的是你自己
男生啊，小的时候总是天真的，觉得自己付出一片真心，对方也会回给你真心，至少，对方也是表明态度不接受
等长大了，看透了，就没有真心交出去了
姑娘，你不是自卑，你一点都不自卑
相反你很自负，因为你觉得别人很傻，还丑，配不上你，当然这些话也是扯淡，我也不知道你有多聪明多漂亮
外貌重要吗？一般般重要
至于你说的傻，我没看出来
这个男生也许讨人厌，但绝对不傻
至于你这样的心态则大可不必
我高中的时候谈了个对象，我室友说我饥不择食
这话够损了吧？
但是我是没所谓的，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢
但是上升到侮辱层面，就没意思了
冷淡，远离，保持距离，说话不理他就行了
有点脑子都会知难而退的
真没脑子上巴掌就行
恭喜题主，你已经是预备役pua受害者了。
男生只会追自己认为追的到的女孩子，这是伪命题。
要让上面这个结论成立，要同时满足两个条件：
1、所有男人都只在有信心成功的情况下才会表白
2、所有男人都对自身条件有自知之明
事实证明，地球上有大量既无b数，又无节操的人口，你不能指望他们用理性支配自己的行动，更不应该如此轻易的自我怀疑。
如果对方明显条件极差，却非常勇的表白，你可能遇到了以下几种情况：
1、广撒网钓鱼王
为什么叫“钓鱼王”而不是“海王”呢？因为钓到很多妹的才叫海王，钓鱼王只是在疯狂的钓而已，能不能钓到全看天意……
本着“只要样本量够大，多么拙劣的骗术都能钓到傻子”的理念，有些男人会像电信诈骗群发“我，秦始皇，打钱”一样，批量化勾搭女孩子，能钓到一条是一条。
我收到过好多来自陌生人的极简派撩妹私信，没有寒暄，没有自报家门，第一句话就是要微信，求认识，土味情话，甚至直接表白。
我连屏幕对面是男是女是人是狗都不知道，这要是撩得到才见鬼了吧！
广撒网完全不考虑成功率，靠量多取胜，自然也不会评估双方条件是否对等。
这样的高强度低效率广撒网，不仅费时费力，还容易社死，条件好、品行好的男生会干这事？“钓鱼王”又丑又傻并不奇怪，优质男干这事才奇怪。
不过也有例外。我认识两个连续追求上百个本校学妹导致社死的学长，其中一个转战外校，靠搭讪加了500+个女生的微信，我感觉他不是想要鱼，他就是喜欢撒网的感觉……
2、自我感动走火入魔型舔狗
俗话说“好女怕缠郎”，有些人相信，只要死缠烂打，只要舔的够用力，就一定能抱得美人归。
于是就出现了自我感动型舔狗，即使被女生明确拒绝，即使女生表现出对他毫无兴趣的态度，他也敢往上莽，疯狂追求，呈现出走火入魔的姿态。
比如这位被我拉黑了无数个号，又因为骂人被小管家永封了好几个，一直秽土重生，还在不停表白的老铁。他换号的速度之快，冲塔键政人看了都要自惭形秽。
顺便一提我和这位兄弟的交流不超过10句，完全是他一个人在表演，推测有某种精神疾病。
我发想法吐槽他，评论区有人跟着吐槽。
就因为这个，他认定是这个评论是我妈写的（？），以“未来女婿”的身份找“丈母娘”借钱追我，思维真是无比跃进。
被自我感动型舔狗盯上并不是你的错，反而说明你条件好，才会被人觊觎。
遇到这种人，千万不要考虑他的感受而找借口委婉拒绝，因为婉拒在他们眼里无异于欲拒还迎，一定要拒绝的斩钉截铁。
当然，拒绝的斩钉截铁也未必有效，这位老哥被我挂想法区挂了好几次，不是依然坚持不懈吗……
3、PUA课程受害者
很多pua导师骗的不是pua对象，而是pua学员。
pua技巧能不能撩到妹不重要，只要让pua学员以为这样可以泡到美女，乖乖奉上学费就行。
常规操作是：pua导师带学员去酒吧、夜店，让他用自己教的方法泡美女，其实那美女是个“托儿”，搭讪成功率高达100%。
pua学员被蒙在鼓里，误以为自己魅力无穷，连“天菜”的心都能俘获，泡个普通妹子岂不是手到擒来？于是就信心满满得表白去了。
有的人对渣男/渣女恨之入骨，会在分手前捧杀对方，让ta变成自我感觉极其良好的奇葩，从此感情之路永远不顺。这和pua导师的做法是一样的。
4、行为艺术家
那是一个月黑风高的夜晚，我像往常一样打开消息栏。
看到一位头像看起来起码50岁的大爷私信我：
“你好，你做我亲爱的公主怎么样？”
我能怎么样？我裂开了啊！
大爷你挺有童心！迪士尼在逃行为艺术家就是你吧！
除了行为艺术，没有其他理由可以解释他为什么敢表白，他哪来的信心觉得自己能泡到20岁的女生？
梁静茹：再问我要勇气就自杀
如果男生只会追自己追的到的女孩子，上面这些奇人异事作何解释？
如果被条件差的人追求说明自己条件也差，我被50+的老大爷追求，是不是说明我也到了夕阳红的年纪？
让人感叹“这种垃圾人凭什么能拥有这么好的男/女朋友”的情侣，也不怎么少见。一个人是否优质，和ta的追求者是否优质，并没有绝对的关系。
人与人之间，除了都有两只眼睛一张嘴，并没有任何共性可言。
有的人条件远比对方好，却唯唯诺诺，低声下气；
有的人条件特差，还敢软饭硬吃，颐气指使。
有的人进展到就差临门一脚也不敢表白，为0.01%的失败概率焦虑到失眠；
有的人在毫无胜算的情况下也敢表白，反正只要我不尴尬，尴尬的就是对方。
有的人特别自卑，总觉得自己配不上对方；
有的人异常自信，觉得自己玉树临风/貌若天仙，被自己看上是对方的荣幸。
这么多种不同的人，怎能用一句“男生只会追自己认为追的到的女孩”概括？
将应对正常追求者的策略，盲目应用到非正常追求者身上，很可能坑了自己。
没有稳定的自我认知，自我评价完全受身边人左右，这样的人特别容易成为pua受害者。
pua的常见套路就是贬低对方，打压对方的自尊心，让ta恐慌焦虑自我怀疑，觉得自己太差劲，这段关系是自己高攀了。最终沦为舔狗，求着对方不要抛弃自己。
pua不分男女，虽然男人pua女人的案例较多，可是女人pua男人也不少见：
题主仅仅是遇上了一个条件差的追求者，就变得自卑，觉得自己很差劲。
这么容易破防，万一遇上一个主动pua的渣男，到时候该怎么办呢？
婆罗门、凡尔赛人就在我身边。
有些人现身说法，反对特权就是反对女性。
“我可以随意污蔑你们，你们不能随意污蔑我。”
“我可以恶意揣测你们，你们不能恶意揣测我。”
“我可以用不符合事实的语言攻击你，你不能用不符合事实的语言攻击我。”
宁咋就这么高贵呢？
～～～
真的厌倦了，有些人真的很难沟通。
这篇回答所批判的对象，好像从来也没有限制性别吧。
我寻思我批判的不是完美主义、双重标准、凡学思维、贵族思维和特权思维（后面仨是一个意思，重要的说三遍）么？
怎么就有人能够把这个回答上升到批判女性的角度上来的？（当然我也不怂女拳，别拿它们压我，I do not care）
即使我个人持反女性特权的思想（我当然也批判男性特权，和任何个人的特权，包括我自己），但这个回答是不涉及性别歧视和男女对立的吧。
只是我批判的对象正好是女性而已，换个男性镜像问题，不一样拿它照着改？
小仙女们没必要一个个跳出来自暴其短吧。
女人不能追求爱情吗？男人不能吸引女人吗？
你们对号入座，把女性定位成鲜花、牛粪，把男性定位成苍蝇、蜜蜂，本身不就是对女性的歧视和对平权的亵渎吗？
如果你追求的本就不是平权，那当我没说。
有些人上来就说我逻辑有问题，又不说问题在哪里，又不给自己的逻辑。
就出一个立场，在那里用立场来反驳我的逻辑。
我坦克都开出来了，你就端一盆狗血？
Excuse me？这仗打得有意思？我投了你随意好吧。
愿宁重生在魔幻世界，在那里能打败魔法的只有魔法。
反倒是有人说我逼气重、戾气重，对小女孩太残忍的，我认为有道理，骂的很对。
这部分人是心存善念的，我尊重善良的人。
不过我也不打算改回答了。
一来该看到的都已经看到了，无法改变结局，改回答只能把我的形象包装得华丽一点，没什么意义。
二来喷人者人恒喷之，我教育别人，被别人教育也是我应承担的代价。
三来谁规定女生就不该受社会的毒打了？
不打女生的大部分都在捧杀她们，等着她们摔死了，喝她们的血、吃她们的肉。正常人谁惯着她们？又不欠她们钱。
消费主义、女拳思想、男女对立，哪个是为了女人好了？
骗女人的钱，洗女人的脑，割女人的韭菜，培养的不过是资本家的玩偶罢了。
一个个欠着花呗、信用卡，上着996的班，给人当转移矛盾的枪手，幻想着资本家重金求爱，结果自己贴人又贴钱，人家玩完了还能倒赚一笔。
有意思吗？
当然宁要是大户人家的小姐，或者大户人家的小妾，当我没说，我格局小了，配不上你的境界。
那种明知道前面是坑，还看着别人往里跳，一边看一边笑的事，我做不来，也没这恶趣味。
我个人经验看来，很多亏早吃就是比晚吃好。
我也不介意做个恶人，说实话做恶人就是比做好人爽。
今天又是被破防的一天，是我输了。
～～～
有些人喜欢俯视别人，却容不得别人俯视。
我只是模拟他们看待别人的方式，做了一个比喻。
有些人就受不了，甚至在评论区里颠倒黑白、造谣污蔑了。
某些人大可不必觉得我侮辱了你们，因为我只是拿了出了一面镜子，用你们对待别人的方式对待你。
在我看来，不管优秀的人还是不优秀的人，都应该得到最基本的尊重。
只有一种人不值得尊重，那就是不尊重别人的人。
当你视他人如苍蝇，他人就可以视你为牛粪。
这是不以你自身意志为转移的。
如果你非要罔顾事实，视他人如苍蝇，视自己为鲜花。
你就会遇到题主这样的bug，因为你对世界的认知是有缺陷的。
我的回答确实不中听，但是好听的话有效果吗？
想听好话，找家人朋友吹彩虹屁不香吗？
在我看来，知乎是讨论问题、解决问题的地方。
不是商业互吹、灌迷魂汤的地方。
～～～原回答～～～
因为你确实很差劲啊，你只是发现了事实。
你能够吸引到的最优秀的人，基本上就是和你价值相当的人。
鲜花可以吸引到苍蝇、蝴蝶和蜜蜂。
而牛粪只能吸引到苍蝇。
你现在吸引到了苍蝇，蝴蝶和蜜蜂却迟迟不见。
你不能接受自己是牛粪，又发现自己不是鲜花，认知和现实产生了落差，你不能确定自己到底牛粪还是鲜花，所以你陷入了痛苦。
你的痛苦并不是表白者造成的，而是你错误的思维模式造成的。
你把自身的优劣与你的追求者绑定了起来，而忽略了你不是鲜花或者牛粪，你只是你自己。（这句话是后加的，真的不想加这句话，遭不住有人就是看不懂）
我想你一定经常陷入困扰之中，即使没有这个表白者，你也会被其他的事情所烦恼。
因为从你短短的描述当中，就暴露了许多的问题。
一、过度的完美主义
你对事物有着苛刻的审美标准，这是你痛苦的根源。当事件没有按照你所预想的完美方式发展，你就会产生挫败感。
二、缺乏正确的自我认知
你心中住着一个完美的你，和现实中的你并不相符。
当完美的你和现实中的你产生冲突时，你就会形成自我认知上的落差。
你会迷茫，到底哪一个才是真正的自己。
三、傲慢
由于完美主义，你潜意识里并不相信人人生而平等。
你认为人分三六九等，有的人完美，有的人不完美，完美的人要比不完美的人更高贵。
四、偏见
由于你审美水平很高，你充分相信自己的眼光，所以你倾向于用审美观评判他人。
如果一个人符合你的审美，你可能会过度美化他，把他想象成完美的人。
如果一个人不符合你的审美，你可能会过度丑化他，把他想象成低劣的存在。
所以你看到了，你并没有你想象中的完美。
你对待自己和他人很苛刻，你自卑又瞧不起人，你很难认清自己和他人是什么样的人，你也会自以为是用自己的好恶去评判别人。
你的痛苦不是因为那个表白者不完美，而是因为他像一面镜子，照出了你的不完美。
你的痛苦是这样形成的：
你追求完美
你认为人分三六九等
你要求自己完美
你要求对自己的表白也完美
你遭遇了表白
表白不完美
表白者不完美
他是低等的
怀疑被他表白的自己是否低等
发现共同点
发现自己可能也是低等的
自卑且痛苦
如果我们换一个角度思考问题，还会痛苦吗？
我允许世界是不完美的
每个人都有优点和缺点
我被人表白了
那小子人长得不咋地，做事也没分寸
但是他眼光还不错
算你小子识货
我允许世界是不完美的
每个人都有优点和缺点
我被一个很差劲的人表白了
我也很差劲吗？
虽然我有这些那些缺点
但是我也有这些那些优点
好像不至于很差劲
发现问题的关键没有？
这个世界不是因为它完美，所以存在。我们也不是因为自身完美，所以诞生。而是因为世界存在，所以我们诞生，然后我们可以追求完美。
如果你坚持世界和自身应该是完美的，你的认知就和客观世界不符。
这种底层认知上的错误，会导致主观世界与客观世界的偏差，这种偏差会使人矛盾和痛苦。
如果我们可以正确认知这个世界，就可以减少很多不必要的烦恼。
如果我们用错误的方式认知这个世界，就会陷入矛盾和痛苦的循环。
你的高审美和高敏感，是上天赠予你的礼物。而你的苛刻、傲慢和偏见，则是上天收取的代价。这些性格特质，导致了你错误的认知方式。错误的认知方式，让你无法正确的认识自己。这种认知上的偏差，会使你陷入长久的痛苦。
想要彻底避免这种痛苦，只有先认清自己，接纳自己，然后改变认知，才能从错误的循环中跳出来。
～～～
看到评论里很多同学攻击男生死缠烂打的追求行为。推荐大家看看这篇回答，从另一个角度，看待这个问题。
～～～
～～～
～～～
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