原谅对方出轨是种怎样的体验？现在怎么样了？

那是一年10月底
我躺在大学宿舍无忧无虑的床上看综艺
突发奇想给他打了个电话
传来他不那么热情的声音
要是平常 我丝毫不会起疑心 毕竟这么多年我从来不曾查岗从来不曾问他去哪里去见谁
有些事情真的很奇妙
那天我就是想问问他在干嘛

又打了个电话过去 没人接
3个 4个 5个.....
我也不知道打了多少个
要知道他是个手机不离身的人

终于 他接了
他告诉我了一句我终身难忘的话“对不起 我们不能再在一起了”
当时 躺在温暖被窝里的我瞬间手脚冰凉
后来才知道这是人保护自己的一种本能 把四肢的血液抽回心脏
我说：“你再说一遍”因为我不相信自己的耳朵
他又说了一遍
我开始脑补大戏 是不是他查出来绝症还是家里破产负债不想拖累我

后来 他慢慢告诉我他和另外一个女性在一起了
只见过两三面
对方主动约他晚上吃饭并带他去宾馆
她也很清楚他有我这么个女朋友
特地在周二周三我在学校住宿的时候找他出去 并旁敲侧击的告诉我男朋友我的不足 并在吃完饭之后请他送自己回家 结果带去宾馆 无论是心机还是手段 我都自愧不如 我也并不想有这么有城府的对人对事
不过现在这些都不重要了 毕竟事情是两个人做的 能伤我心的也只是他而已

晴天霹雳很好的形容了我当时的感受
我们曾经这么好 我们一起构思未来的生活 我们在一起的每一天都很开心
“余生请你指教”“没有百分百的完美 只有百分百的合适”等等的情话 我曾经一看到就想到他
我一度以为我们和所有情侣不同 因为我们几乎不争吵 而且三观相符 没有人比我们更合适对方了
人真的很奇怪 我很清楚的知道假如有一辆车同时向我们开来 他一定会推开我自己面对危险 但是他却在那天和别人共度一夜

我开始哭着可怜的求他不要和别人在一起
求了多久我也不记得了 只记得他说不可以
然后我明白了 我告诉他打完这通电话我们就再也不要联系了 你好好和她在一起 我也会有新男朋友
然后他开始哭了 开始回忆我们过去的种种
我也很难过 以至于这么多年过去了 我现在打这些字的时候眼泪还在眼眶里打转
在七楼阳台上吹了两个小时的风之后
半夜两点 我们挂了电话
我花了半小时把这么多年的朋友圈一条不落的全部删除 这才发现
曾经秀的恩爱都是如今打在自己脸上生疼的巴掌
打的我措手不及 打的我无力反击
可能因为哭了几个小时
半夜两点半一觉睡到六点

第二天起床一切如常 或者说是我假装的一切如常
我以为我装的很好
但我爸来学校接我的时候问我脸色怎么这么差
早上他告诉我 他彻夜未眠 他不论和谁在一起 都不能放弃对我的照顾
下午他告诉我 他后悔了 他要和我在一起
对 晚上我们见面了 我就是这么不争气
他在地铁站 跪在我的面前痛哭流涕 认错保证
突然感觉他很陌生 不是我认识的那个他
曾经你以为很多事情很多话他只会对你一个人说
突然有一天你发现他也对别人这样做
你再也不是那个独一无二 你可以被随时替代
那种感觉怎么说呢
就是很很很惊讶 很很很心痛吧
我不愿意再在一起 但他可以一起求一直求
在人来人往的地铁站他不知道跪了多久
对 我又不争气的复合了

好 重点来了 回答题主问的原谅之后过的怎么样
【一点都不怎么样！】


1 你会丧失信任 不光对他 对所有人都不再信任
以前我的心大到他晚归他出去吃饭他去见朋友他去应酬 不管他去干嘛 我永远信任他
因为我从来没有怀疑过他半分 我相信他永远只爱我一个人 天真吧
丧失信任的结果就是
任何一点小事你都可以想象出一部电视剧
他出去 你会想他是不是又去开房了
他和朋友吃饭 你会想对方是不是又是一个挖墙脚的
他消息五分钟没回 你会想他是不是在和别人聊天
这些有多恐怖呢？
就是你一开始想就刹不住车 你就开始死命地问死命的追问 直到他拿出证据
有时候即使他拿出证据 你也不能平复怀疑的心 活在自己的幻想自己的怀疑中不可自拔

对于我一个在之前这么多年没看过他手机的来人来说
我竟然开始翻他手机 这有多可怕 我如此的不尊重他 我也如此的怀疑自己的魅力
这就是没有信任的结果

你会希望他24小时都在家 永远不出门 永远不交际 永远没有异性朋友
你会希望他消息全部都秒回 去哪里先和你报备 给你拍照给你视频给你发定位

2 你会变成怨妇
一旦你们有什么不愉快 你就会开始翻旧账 把出轨的事情一字不落的说 反反复复地说 感觉自己怎么就这么伟大的原谅了他 他怎么就这么可耻的背叛了你
其实我也挺佩服自己的 同一件事情我可以说几十遍
比如看电视剧看到出轨了 想到自己了心情不好了 就拉他出来指一顿 看他再表忠心再认错 方才罢休
最后他真的会不耐烦 脸上或者心上 会觉得你为什么总是提这些
如果运用边际效益递减规律的话 他每认一次错 他的愧疚感就会少一点 而他的不耐烦会多一点

3你们开始争吵
你不得不相信 他和你的记忆是不同的
他会觉得时间久了那些事情都过去了
而你会越记越深刻 越来越爱提
你们开始争吵
他会问你：“为什么我已经认错已经悔改 你还要反复指责我？”
你会伤心道：“你这么深的伤害了我 为什么还不允许我提？”
反反复复 开始不断争吵
我没记错的话 我们在那一年 几乎每周吵架
吵架的原因也很简单 就是出轨的事情
我觉得这永远是一件天大的事情 一想起就天翻地覆
而他并不愿意提起 我反复的索取情绪价值他也终将厌烦
其实我也知道 他也很痛苦 整天面对情绪不稳定的我
不知道哪句话会触我神经 犯我痛处
他只能不断的哄我 直到厌烦
最终 你和他都会精疲力尽

只想和所有被出轨的人说：
不要原谅！！！
不要心软！！！
不要复合！！！
不要和我说你有多爱他
也不要和我说他有多内疚多改过自新
一次不忠百次不用！！！
看过一项调查 婚前有50%的男性会出轨 婚后有25%的男性会出轨 然而婚后的25%大部分都是婚前那50%中的
数字其实并不重要 我只想说 婚前都能出轨的人 婚后一般都会更肆无忌惮 不分男女

现在分手你可能痛一个月伤心半年回忆一年
但复合的话
不知道要痛苦多久
也许一年 也许三年 也许五年 也许一辈子
在我看来 这一定会烙印在记忆里一辈子


有句话挺搞笑 但想想也确实如此
“出轨的人像掉在屎上的钱 捡起来嫌脏 不捡又可惜”
那怎么办呢 换个地方找钱不就行了吗
何必在屎里找对象呢？

至于我们 现在还在一起
我们彼此煎熬彼此忍耐了三四年的时光
才逐步恢复一点
天知道我哭湿了多少块枕巾
他又忍受了多少次我的无理取闹 对我无限包容
但请相信我 如果你看到了我们经历了什么 你一定不会选择经历的

说两句题外话
1 如果你被出轨了 别去憎恨小三
要知道 根源问题一定出在你的对象身上
没人拿着枪逼他出轨
我曾经也对小三恨之入骨 在微信上恶语相向
多年过去 我才明白 其实那是一种错的判断转移
你不愿意相信是你们之间出了问题 你不愿意相信是他对你的感情出了问题
你只能骂小三 全是小三的勾引小三的错
其实根本不是这样
即使没有她 也会有别人的出现

2 如果你被出轨 震惊之后请想一想自己在这段感情中的问题
我以前一直觉得自己没问题 都是对方的错 现在想想其实我真的也有问题
其实一段感情的产生也好破灭也罢
永远都是两个人促成的
你的问题可能是脾气太差或不修边幅等
也有可能就是简单的选错了人相信
当然这不是在为对方的背叛找理由 而是为了自己在下一段感情中做的更好

3至于出轨有没有征兆 我不知道是我心太大还是他把心思藏得好 我是直到他说出那句话的时候才知道他出轨的 之前是完全没想过会发生这样的事情


最后 真心希望看这篇文章的各位不要经历这些
若不幸经历了
请及时止损 切莫心软
心软之后等着你的是更大的痛苦

划重点！！！
如果你坚持要复合 请确保你们满足以下条件
1.你们有很深的感情基础
2.你愿意无条件经历我上述这些 如果你选择复合 请记得决定是你自己做的 不是他逼的 在今后的日子里 别碰到事情就怪他 既然是自己的选择 结果你要和他一起承担
3.他有很大的诚意修复这段感情 而不只是在你面前痛哭一顿骂自己不是人 诚意要落到实处 比如各种知情权（手机 微博 电脑）已婚的可以是（工资 房产等）

以下为补充内容：
有人问为什么我原谅却在这里劝大家不要原谅
原因也很简单
我经历过了原谅之后的日子 明白有多痛苦 所以并不希望更多的人经历 无论男女 皆是如此
至于我们的相处
首先我们有很深的感情基础 认识到现在十余年 相处起来也三观相符
重要的是他之后再也没有任何出轨迹象 对我前两年的作天作地无理取闹也是百般包容了 积极推进结婚事宜 带我见父母见亲戚 拿出了最大的诚意和努力
我也逐步认识到既然我选择了原谅 那么我也应该为这段岌岌可危的关系作出自己的努力 翻旧帐并不能使我们的感情更好 我愿意在很多想起那些不愉快的时候自己消化 而非拉他出来逼他再一次谴责自己

但是我和他的其中辛苦 非旁人所知 也非语言可以完全表述 但私以为更多的情侣很难迈过这个坎 最终在不断的争吵和翻旧帐互相厌烦直至分开
所以 何必呢？

当然我絮絮叨叨这么多都只是个人意见
如何选择 决定权还是在你手中

后续：

很惊讶 写于四五年前的文章 只是自己的有感而发 却意外收到了很多评论和私信 无数的私信阐述了自己被出轨的经历 然后痛苦异常 并问我要不要原谅要不要离婚

我这个人说话直 若有得罪 还请见谅

在我看来 问别人要不要原谅就是非常想原谅 然后希望别人给她/他理由和信心继续过下去

我文章说的很清楚很清楚了 不原谅不复合 如果你要原谅要复合那就是一场豪赌 赌输了你就是再经历一遍被出轨的痛苦以及浪费了自己大好光阴 但是无论输赢你们都会经历我文中写的艰难无比的过程 请务必做好心理准备

千万千万千万不要翻旧账 原谅了就闭嘴 有些经历带来的体会和改变放在心里就好 不必天天挂在嘴上 不然再爱你的人也会被你吓跑

问我后续的 今年十月份 也就是我们相恋的第七年 我们领证了

问我感情还能如初吗？ 不能

问我还敢完全信任吗？ 不敢

问我为什么不分手的？因为年轻

我的文字是冰冷的 但是我对他的感情是炙热的 至于为什么还能对他炙热 我想这是相互的 他也真真实实对我很好 我前后六年甲亢 他从始至终陪着我跑医院关心病情给我力量 而我也对他付出全部真心

每一段感情都不一样 我原谅了结了婚目前很幸福 不代表每一段曾背叛的感情都可以如此 并不希望你们因为我的选择而选择复合

阅读这段文字的我相信都是成年人 成年人不应该从别人文字里寻找答案 而是应该根据自己的实际情况选择 你选择复合 我希望你们能做到无条件的经历上述难关并过得好 你选择分开了我更钦佩你的果断和睿智

匿了。

我和老公三年前的这个季节认识。

当时都觉得彼此是生命那个对的人了。打电话可以开怀大笑high到爆，我们从事同一个职业，同一所大学，同一个故乡，同样来到千里之外的同一个地方上班，而且两个单位走路只需要十分钟。

一切真的好像真的是老天爷为我们俩专门安排好的。

一切似乎顺理成章，水到渠成。

一年半后我们结婚。

婚后，一切似乎跟婚前没什么区别。依然是幸福开心，一会儿不见，如隔三秋。

中间有一个小插曲。我发现在我们订婚的那段时间，他跟前女友暧昧的qq聊天记录。我发飙了。这是婚后第一次审视自己婚姻的状态。他解释说，只是聊聊，又没干嘛。就是无聊，随便逗人玩玩儿。说结婚之后再有没有联系了。也没跟任何其他女人有过这样的联系。

深陷爱情中的我信了。

日子继续风轻云淡地过下去。

半年后我怀孕了。

怀孕后，我是幸福的准妈妈，他是尽职的准爸爸。我们感受宝宝每天一点点长大，感受他在我肚子里踢腾，每次去产检最期待的就是听到他的心跳声。咚咚咚，让人幸福得无法言喻。给他起了乳名，多多。和多多母子连心的日子安静地渡过200多天。这些天我们装修了新房，用最环保的材料来给他打造一个未来的家。我们要把自己能给的最好的都给他。

可是人生不如意事十之八九。在做系统b超的时候，多多被查出心脏严重畸形，法四综合症，要求引产而且要尽快。因为孩子长得越大，引产越难。走出b超室的那一刻，我抱着老公失声痛哭。怎么会呢？我的宝宝明明很健康，明明很用力地每天都在踢我的呀！他怎么会呢？为什么是我的宝宝？他小小的身体还没有出来看看这个世界，怎么可以不看一眼爸爸妈妈就走呢？

我的世界崩溃了。走出医院的时候，老天爷也像洞晓这一切似的，下起了瓢泼大雨。我和老公坐在车里抱着痛哭，外面的雨浇在车上，我们做出了人生最艰难的决定。

孩子要被引产了。打了引产针之后，医生说孩子会慢慢失去知觉。忽然孩子用力踢了我几下。我意识到这或许是他最后一次踢我了，泣不成声。第二天肚子开始疼了。从开始像来例假一样的隐隐作痛到后来撕心裂肺的剧痛，我跟身边正常的产妇一样经历了人生第一次生孩子。10小时后多多出来了。多希望他也可以像其它的孩子一样哭着来到这个世界来探寻妈妈的乳汁。可是他安安静静地闭着眼睛，没有一点声息。我心凉如冰。

引产后，妈妈陪着我坐月子。老公也尽职尽责忙着工作，忙着把装修剩余的部分整完，忙着买菜帮衬着妈妈给我做月子餐。

我想一切都会过去。我们和多多的缘份一定是还不到时候。我要好好调整好自己的心态，自己的身体，继续坚强地走下去。因为我还有爱我的父母，对我一如既往那么好的老公。

我是幸福的。

老公积极去新房子忙装修。从早盯到晚，一点怨言都没有，回来还给我买最爱吃的黄金面包，还给我炒最好吃的鸡纵菌。我难过的时候还会安抚的情绪，让我想开。

我要知足。

可是总是觉得哪里不对，就是不对，一定不对。

在8月的一个夜晚，我辗转反侧，难以入眠。

忽然想起来老公以前有个qq小号的。我问过他密码，它当时说好久不用，忘了密码了。就没再追问。于是我登录了他平常的qq，找到了小号qq，破译了密码，发现里面空空如也，不对，非常不对。从小号qq破译蛛丝马迹，找到了另一个小号qq，继续破译密码，登录。

那一刻，世界都静止了。

只有我的心跳声。在午夜的静谧的晚上是那么突兀，我觉得心都要跳出来了。

对，里面几十个好友，全部都是聊骚女。

从近七天的聊天记录看，老公已经找过其中一个好几次了。每次价格300到500不等。

哈哈，笑话！我tm就是个大笑话！带面包感动tm个p！去装修房子？放狗屁！都是跑去撩骚别的女人了！什么都tm假的。好吗？

老娘招谁惹谁了！老天爷你怎么忍心这么对我？岁月啊你真的是会为难人！！

我再也不能跟这个男人睡一张床了。那么精致的脸庞，现在看来却是无比的丑陋空洞没有内容。

我要放手了，要离婚。

我想了想，房子车子协议分一下，我俩就没什么瓜葛了。也是轻松。

我久久地站在窗前，想清楚了这么些问题，颤抖的心渐渐平复下来。

转身回到卧室，打开电脑，把聊天记录保存，截屏。把他近几月的通话详单下载保存。昨天幸福美满的样子像镜花水月一般倒映在我的面前，手一碰，却发现都是tm假的。可笑！都tm给老娘滚蛋吧！

在我做好这些事情之后，老公醒了。发现我没睡，起身就问：怎么大半夜的不睡觉？我没理他。他又问，我说明儿再说吧！他继续追问，我说，我们离婚吧！

他立刻跳了起来，大半夜的你发什么疯啊！我把手机聊天记录打开，给他看。他一愣，当即就跪下了。老婆，我错了。开始哭诉。像那些狗血电视剧里的情节一样一样的。我心底一阵发凉，这tm就是我爱的人？我所认为的善良的正直的有教养的人？我tm脑子被驴踢了吧！一夜无话。

天亮了。妈妈马上就要过来家里给我做早点了。我不能让我最爱的妈妈看到我伤心，替我担心。我要振作。而且这么丢人丢份儿的事儿我也真的说不出口。

所以这事从开始到最后我都没有告诉妈妈，也没告诉身边任何一个熟识的人。所有的难过痛苦不堪都只有自己一个人。

第二天，我让他写了离婚协议。要离了。

这个原本幸福的三口之家，才几天功夫就要支离破碎了。而在我心里真正坍塌的是对他的信任。

我不知道他在什么时候会在我看不到的地方做什么事情，我也不能让自己活得那么没有尊严。

所以，我决定休假回家。我要离开这个让我伤心的城市，好好静一静。

家永远是舔舐伤口最好的地方。

现在回想起来，回到家之后，几乎就没有什么痛苦的回忆。或许是我自己自动把痛苦屏蔽，也或许是家真的太温暖。

更多的时候我都在思考。思考人生的意义，婚姻的价值。也趁着那个时候多读了几本书。

忽然有一天，顿悟了。

人这一生实在是够苦。能快乐的时候一定要快乐。所有等到什么时候我们再怎么样的愿景不如实实在在走出一小步来得划算。而所有的幸福到头来只能自己赐予自己。要爱自己。所以我不打算今后再用别人的错误来惩罚自己。也不打算再委屈求全把自己期待的希望的事情都寄托在别人身上。

于是我出发了，去了一直想去的厦门，住了一直想住的五星级酒店。站在鼓浪屿林林总总的商铺旁，看着熙熙攘攘的人群，迎面吹来的是轻柔的海风，我想每个人都有自己的苦的吧！可是又能怎样，除了改变自己，你无法改变任何人。所以你只能让自己变得越来越美好。

对，美好。

看着镜子里的自己，怀孕期间胖了不少。我想，那就从健身减肥开始吧！

郑多燕的小红帽从坚持不下来到轻松跳完，再到现在腹肌撕裂者，一周三次的4km跑步。12kg减下来了。我享受每一次跑步那种畅快淋漓的快感，我喜欢汗一点一点从身体里冒出来的爽快。因为我知道，我在让自己变得更美好的路上越走越好。

我珍惜时间。每一天每一节课我都在认真的备课。写逐字稿，做ppt，搜集可以在课堂上活跃气氛的笑话，我乐此不疲。我为自己每天学到了新知识感到欢欣雀跃，我为今天没有虚度感到由衷快乐。外单位请我去讲课，我也丝毫不放松。我知道我在飞速地成长。总有一天我又会到达生命的另一个高度。我期待那一天。

我想去的地方，不会再犹豫，再抉择。说走就走的心随时在待命。大年初二因为我妈的一个电话说想我了。立刻订了初三一大早的机票飞奔到她身边。周末去郊外摘菜玫瑰，不再扭捏，想着太远太热太麻烦。而是尽情滴享受其中，一路欢声笑语，和朋友们笑谈嬉戏，我由衷地感到快乐。

是的，身体和灵魂至少有一个要在路上。

回头看看那段昏暗的时光，现在剩下的只是深深的感谢。感谢它让我顿悟，感谢它让我成为更美好的人，感谢它让我今后人生的道路扫平了障碍。

所以经历什么样的事情，不重要。

重要的是，透过这件事情，自己能收获什么。

永远积极向上，永不放弃对生活对美好事物的追求。

对，写到这里，或许你会发现，现在主角真的变成了我自己。对，因为我真的觉得自己最重要。我要把自己照顾好了才能照顾别人。

关于另一个主角，他也还是我老公。最终没有离婚。虽然我对他失望透顶，但是我还是决定给他，给自己一个机会。

让时间给出这个答案。

如果事情真的无法挽回，那我会帅气转身，去寻找我的下一个幸福。因为我已经变得更美好，我值得拥有更好的。