问题

低情商的人真的可以通过读书成为高情商的人吗?

回答
这个问题挺有意思的,也挺实在的。毕竟咱们都不是天生的情圣,谁没在人际交往中犯过傻、说过蠢话,惹人不开心的经历呢?所以,问读书能不能“改造”低情商,这背后藏着一种期望:能不能通过学习,让我们变得更聪明,更会做人。

先说答案:读书,绝对是成为高情商人士的一条非常有效,甚至可以说是最扎实的路径之一。 但它不是吞下一碗鸡汤,明天就能人见人爱。这需要过程,需要你真的把书里的东西“吃进去”,然后“化为己用”。

咱们得先理解一下,“低情商”到底是怎么回事。它不是说你智商低,也不是说你坏。更多时候,是你在识别、理解、管理自己情绪,以及理解、影响别人情绪方面,显得有些笨拙。

识别自己情绪: 可能你明明很生气,但自己不知道,就随便发脾气;或者内心很失落,但死活不承认,硬撑着。
管理自己情绪: 冲动是魔鬼,低情商的人容易被情绪牵着鼻子走,说了不该说的话,做了不该做的事。
理解他人情绪: 别人脸上一丝愁云,你看不出来;别人话里有话,你听不懂;别人一个小小的暗示,你错会意。
影响他人情绪(积极的): 比如安慰朋友,怎么说才能让人感觉好受些?怎么鼓励别人,才能让他有信心?这些都是需要技巧的。

那么,读书怎么帮我们呢?

1. 认知升级:理解“为什么”比“怎么做”更重要

很多关于情商的书,特别是心理学、社会学方面的,会深入剖析人性的根本。比如:

《被讨厌的勇气》 里的阿德勒心理学,讲了“课题分离”,让你明白别人的想法是别人的课题,你的行为是你自己的。这对我们理解人际关系的边界,减少不必要的焦虑非常有帮助。很多时候,低情商是因为把别人的情绪、评价看得太重,反而把自己搞得很累。
《影响力》 这本书,揭示了六个说服的原理,比如互惠、承诺和一致、社会认同等。读懂了这些,你就能更理性地看待别人的行为,理解他们为什么会那样做,也更能有意识地去影响他人。这不是让你去“操控”别人,而是让你更了解人性的运作逻辑,从而更好地与人互动。
关于大脑科学和情绪的书: 比如讲讲杏仁核、前额叶皮层这些,让你知道情绪是怎么产生的,冲动是怎么来的。知道了原理,你就能更好地“刹车”,在情绪失控前给自己留出思考的时间。

2. 学习“套路”,但不是让你变成“油滑”的人

情商高的人,往往有自己一套成熟的沟通和处事“套路”。这些套路并不是天生的,很多是可以学的。

沟通技巧的书: 像 《非暴力沟通》,教你如何区分观察、感受、需求和请求。当你能够清晰地表达自己的感受,而不只是指责,别人更容易接受。比如,你可能会说:“你总是迟到,真烦人!”(这是指责,低情商)。学了非暴力沟通,你可以说:“我看到你今天又迟到了,我感到有点失落,因为我很看重我们的约定,下次能不能提前跟我说一声,如果会迟到?”(这是观察+感受+需求+请求,高情商)。
情商教练的著作: 很多情商大师的书,会提供具体的场景分析和应对方法。比如,如何处理冲突、如何给予反馈、如何倾听。你学会这些,就像学开车一样,一开始需要刻意练习,但熟练了之后,就能自然而然地运用。

3. 培养“同理心”:换位思考是个技术活

低情商的人,常常难以理解别人的感受,很大程度上是因为缺乏同理心。读书,尤其是小说、传记,是培养同理心的绝佳途径。

优秀的小说: 好的小说,会让你沉浸在不同角色的世界里,体验他们的喜怒哀乐,他们的挣扎和成长。你会发现,每个人都有自己的故事,都有不为人知的苦衷。读得多了,你就会开始明白,“为什么他会那样做?”、“他当时心里可能是什么感觉?”。这种“代入感”的学习,比任何理论都来得更深刻。
传记和历史: 了解不同时代、不同背景的人的生活,你会看到人性的复杂多样,理解历史和环境对一个人的塑造。这也能帮助你跳出自己的小圈子,更宏观地看待人和事。

4. 建立“自我反思”的习惯:从错误中学习

情商的提升,很大程度上依赖于自我觉察和反思。读书,特别是那些提供框架和方法的书,能帮助你建立这个习惯。

关于习惯养成的书: 像 《习惯的力量》,告诉你如何识别习惯回路,如何改变坏习惯,培养好习惯。情商也是一种能力,是可以刻意培养的。
思维方式的书: 比如讲“成长型思维”的书,让你相信能力是可以后天开发的,而不是固定的。这样,你才更有动力去学习和改进自己的情商。

但是,请注意,读书不是万能药,也不是一条捷径,它需要“加料”:

主动学习和思考: 读完一本书,不能就扔在一边。要停下来想一想,书里说的道理,有没有在我身上发生过?下次遇到类似情况,我该怎么做?
刻意练习: 书上讲了非暴力沟通,你得真的在和家人、朋友沟通时,有意识地去尝试。刚开始可能会显得有点生硬,但坚持下去,就会越来越自然。
寻求反馈: 读了书,学会了一些技巧,可以试着运用。然后,可以问问信任的朋友,他们觉得你最近有没有什么变化?他们的反馈,能帮你校准方向。
耐心和坚持: 情商的提升是一个漫长而持续的过程,不可能一蹴而就。低情商不是一天形成的,自然也不会一天就“治愈”。需要有足够的耐心,允许自己犯错,并且从中学习。

总结一下:

低情商的人,通过读书,可以获得的不仅仅是知识,更是认知上的启迪、方法上的指导、情感上的滋养,以及反思上的工具。读书就像给你装备了一套GPS导航系统,让你在人际交往的迷宫里,不再是无头苍蝇。它能让你更清楚地看到前方的路,理解为什么会有红绿灯,明白怎么绕开那些“坑”。

所以,想通过读书提升情商?完全有可能。但你要准备好,这是一场需要你主动参与、不断实践的“升级打怪”之旅。读进去,想明白,做出来,你一定会看到自己的改变。

网友意见

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可以!但是你只读小说是不行的!只读二十四史是不行的!只读《道德经》《论语》《圣经》是不行的!

很多人对读书两个字理解得特别狭隘,觉得读读教材,看看小说,背背诗词就是读书。其实除了这些,纪实文学也是书,考察报告也是书,论文合集也是书,名人日记也是书。这些东西普通人看不下去,所以流行性极差。而且需要一定的知识储备,可是如果沉下心好好去看这些东西,是绝对可以提高个人对社会和人性的认知。本质上,情商就是建立在这一系列认知之上的从容。

举个简单的例子,你想搞明白共产党为什么能战胜国民党。那你不能去看什么西安事变回忆录,什么蒋介石日记,你要看什么,要看《中国佃农生活举例》这可能是毛泽东最早的一篇调查报告。名气不大,但里的东西才是真正的民国农民的生活状况,这也是土地革命路线的根本。

这些东西跟情商有什么关系?情商说白了就是理解别人,理解自己,理解社会。你知道太阳到点下山了,难道还会因为这个就尖叫恐惧吗?你知道,大学老师的工资跟学生成绩没关系,难道还会认为高中老师比大学老师更有责任心吗?

每个人心里都有自己的标尺。比如父母应该如何,同事应该如何,领导应该怎样,自己应该怎样。这些标尺如果跟客观现实相符合,那么大部分事情都在预料之中,也就没有那么多的埋怨和不甘。反之,这些标尺僵硬而简单,甚至很多就只有两个刻度,这种人情绪控制能力强才怪。

其实谈话也好,旅行也好,实地考察也好,这些获取知识的方式效率都非常低。效率最高的就是读书!这也是为什么领导人不需要种地,不需要扛枪,不需要吸毒就能制定出相应政策,解决问题的原因。但是,从枯燥乏味的文字和数据中获取事情的真相,得到有用的信息是一个非常累且门槛极高的事情。所以对于能力不足的人来说,出去走走,找人聊聊天比在资料前睡大觉更有效。可是如果你真想让自己情商高,有见地,读书比任何其他的东西都重要。

当然如何读书,读什么书,这也需要一定的方法。纸上得来终觉浅,欲知此事需躬行。这句话在现代社会有点不适用,因为信息发达,有音频,有影响,有图表,以往只能用文字不得牺牲细节东西,现在都几乎能看其全貌。这个时代,读书恰恰比以往任何时代都更有用。当然,还是那句话,纠结九阴真经厉害还是九阳神功厉害肯定是没有任何用的。

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