为什么有人说实验室里有的博士生的情商那么低，读书真的会读傻么?
下面我将从几个方面详细阐述这个问题：
1. 博士研究的特性与对个人发展的影响
极度的专注与深度： 博士研究的本质是追求对某个特定领域的极致理解和创新。这意味着博士生需要投入大量时间和精力，进行细致入微的文献阅读、实验设计、数据分析和理论构建。这种深度专注是产生学术成果的基石，但同时也可能挤占了其他方面的学习和实践机会，包括情商的培养。
独立性和自主性： 博士研究强调独立思考和解决问题的能力。学生需要自主规划研究方向、克服技术难题、应对实验失败。这种独立性虽然是培养科研人才的关键，但也可能让一些学生习惯于独自思考和行动，减少了与他人协作和沟通的必要性。
目标导向与压力： 博士研究是一个漫长且充满挑战的过程，需要不断克服困难并最终完成论文和答辩。这种强大的目标导向和内在压力，有时会使得学生将精力全部集中在科研任务上，忽略了其他“非核心”的个人需求或社交活动。
同质化环境： 实验室通常聚集了一群在同一领域有浓厚兴趣、智商较高且志向远大的人。在这样的环境中，共同的学术目标和语言会成为主要的交流基础。与外界多样化的社交环境相比，实验室内部的互动可能相对单一化，对情商的锻炼机会也相对有限。
2. 情商的构成与博士生的表现
情商（Emotional Intelligence）通常包含几个主要方面：
自我意识 (Selfawareness): 了解自己的情绪、优点、缺点、动机和价值。
自我管理 (Selfmanagement): 控制冲动、管理情绪、适应变化、保持积极性。
社会意识 (Social awareness): 理解他人的情绪、需求和观点，具有同理心。
关系管理 (Relationship management): 建立和维护良好的人际关系，有效沟通、解决冲突、激励他人。
博士生在情商的某些方面可能表现出色，而在另一些方面可能相对欠缺：
优点方面：
高度的毅力和抗压能力（自我管理部分）： 博士生涯本身就是对个人毅力和抗压能力的巨大考验。能够坚持下来并取得成果的博士生，往往具备较强的自我激励和应对挫折的能力。
深刻的洞察力和逻辑思维（某种程度的自我意识和对事物的理解）： 在学术研究中，需要对复杂问题进行深入剖析，这锻炼了他们对事物本质的洞察力，虽然这种洞察力更多体现在学术上。
可能表现不足的方面：
社交敏感度和理解非语言信号（社会意识）： 由于长时间专注于数据、模型和理论，可能对人类微妙的情绪变化、非语言的沟通线索不够敏感。例如，可能无法及时察觉到对方的不悦，或在表达时过于直接，忽略了委婉和技巧。
人际沟通的艺术和策略（关系管理）： 在与导师、合作者、其他学生或外部人员交流时，可能更倾向于直接、逻辑化的信息传递，而较少顾及情感的维系和人际关系的微妙平衡。例如，在会议上直接指出他人的错误，而不考虑场合和对方的感受。
情绪的表达和管理（自我意识与自我管理）： 某些博士生可能因为长期将情绪压抑在研究压力下，或者不擅长用恰当的方式表达自己的情绪，导致在外人看来“不近人情”或“难以捉摸”。
建立和维护广泛人脉（关系管理）： 由于时间投入和精力分散，可能没有太多机会或意愿去主动建立和维护广泛的社交网络，因此在某些需要人情世故的场合会显得生疏。
3. “读书读傻了”的误解
“读书读傻了”是一种比较口语化且带有偏见的说法，它并非字面意义上的智力下降，而是指一个人因为过度沉浸在知识的海洋中，而忽略了对现实社会和人际关系的感知与适应。
认知失调： 当一个人的认知框架主要建立在严谨、客观、逻辑的学术世界时，突然进入一个更复杂、充满情感和主观性的现实社会，可能会出现认知上的不适应，表现为难以理解或应对非理性的人类行为。
技能偏差： 长期的学术训练强化了逻辑分析、批判性思维和问题解决能力，但可能弱化了同理心、沟通技巧、情绪管理等软技能。当这些软技能在某些社交场合变得至关重要时，博士生就可能显得“情商低”。
生活经验的局限： 一部分博士生在学生时代就埋头苦读，缺乏丰富的社会实践和生活经验。这导致他们对社会运行规则、人情世故的理解可能不如那些有更多社会历练的人。
“理想主义”的残留： 学术研究追求真理和客观，这可能会让一些博士生在现实生活中也倾向于追求纯粹的“对错”，而忽略了人际交往中“好不好”的考量。
4. 如何避免“读书读傻”
有意识地培养情商： 博士生不应该将情商视为“不务正业”，而是将其看作是个人综合素质的重要组成部分，是更好地进行学术交流和未来职业发展的必要技能。
主动观察与学习： 留意身边那些情商高的人是如何与人沟通、处理分歧、表达情感的。
练习沟通技巧： 主动参与团队项目，练习清晰、准确且有礼貌地表达自己的观点，并虚心听取他人的反馈。
拓展社交圈： 积极参与学校的社团活动、学术交流会议、甚至参加一些非学术性质的兴趣小组，接触不同背景的人。
反思与调整： 在人际互动后，花时间反思自己的表现，哪些地方做得好，哪些地方可以改进。
导师和实验室文化的作用：
导师的引导： 一个好的导师不仅在学术上指导，也会在为人处世上给予学生启发和建议，帮助学生平衡学术与生活，提升沟通能力。
积极的实验室文化： 鼓励成员之间相互支持、尊重和理解，定期组织团队活动，营造积极健康的人际氛围。
个人心态调整：
认识到学术之外的价值： 理解成功并非只有学术成就一条路，良好的人际关系和情商也能带来很多益处。
不要将学术成果等同于个人价值： 避免将自己在学术上的严格和精确，不加区分地套用到所有的人际交往中。
总结
总而言之，博士研究本身并不“读傻人”，它是一个高度专业化和智力密集型的过程，需要极强的专注和分析能力。然而，这种高度专注和特定环境，确实可能导致一些博士生在情商的某些方面相对薄弱。这并非不可改变，而是需要博士生本人有意识地去培养和学习，同时也要受到导师和周围环境的积极影响。将学术能力和情商良好地结合，才能培养出真正全面发展的优秀人才。人们的观察是基于一种普遍现象，但这并不代表所有博士生都是如此，许多成功的科学家和学者同时也是情商极高、善于沟通的人。
网友意见
我有个师弟，在某高校当老师，此人是单位里出了名的情商低。
有一次校领导去他们系巡查，完事一帮同仁前呼后拥的恭送出门，没想到大雪初晴，天冷路滑，校长刚出门就摔了个大马趴，一群人争先恐后的抢着去扶校长，只有他自己乐呵呵的拍照发朋友圈。
放假期间系主任在工作群派了个有活干没钱拿的苦差，大家都默不作声，他办公室一个同事自告奋勇的跳出来说，领导放心，这个工作就交给我们办公室了！
他在后面跟了句，
“x你妈。”
群里瞬间鸦雀无声。
拍马屁的同事还帮着往回找补，
“哈哈，张老师，发错群了吧？！”
他秒回，
“没有，说的就是你。”
他不爱喝酒，自从进了单位，无论是同事家宴还是工作聚餐，从来没给过任何人面子碰过一滴酒，后来不光酒不喝，连人也不到场了。
不过奇怪的是他和我们几个朋友到一块的时候倒从来不拧巴：去家里不忘了给老人带礼物，孩子过生日也知道买玩具，也喝酒，还喝的挺开心。
他单位的一个同事闺女想报考动画设计，知道他是这个专业的大拿，想拜托他给指点指点，又一向听说此人是个混蛋脾气，不敢贸然开口。这位同事整好和我熟，也知道我和他关系不一般，竟然求我找他帮忙。
没几天和他吃饭我就和他说了这件事，我说真是扯淡，你们本单位的人找你办事，居然能拐到我这里来！
他乐的哈哈大笑，我说你要是愿意帮他我就让他直接找你吧，我就不从中间掺和一腿了。
他说，
“别别，还是让他通过你吧，让他欠你个人情。”
停了会又说，
“我从第一天上班就希望他们认为我是个混蛋，这样可以省掉很多无聊的应酬。”
确实，单位里的人都不喜欢他，但是又离不开他——他是这个专业的顶梁柱，带学生，打比赛，拿奖杯，得荣誉，单位里指望着他呐，人人都在搞社交，总得有人搞专业吧？
神奇的是在他手里碰了钉子的人们也并不当真和他计较——大家接受了他低情商的这个标签之后，对碰钉子这件事已经有了提前的预期，甚至把他这些不通常理的举动当做酒后的谈资付诸一笑。
他不但对同事不讲人情，对学生也态度恶劣——他常骂学生，而且越是受他器重的骂的越凶，经常把他们骂的和孙子一样，而那些学生就把他当成亲爹一样孝敬。他曾经洋洋得意的给我展示过收藏的一些蝙蝠侠的小车——他的一个学生，知道他喜欢蝙蝠侠，但是自己经济条件不好，所以每当过年过节过生日就送给他一个小车，大概几十块钱一个吧，已经攒了很长一排了。而另外一些已经参加工作经济不错的学生则会提前给他预购新上市的游戏。他们有些在遥远的城市工作，每年回家要先去看望他再回自己家，有了女朋友也第一时间让他过目把关。
师弟有个姓吴的学生，现在上海一家游戏公司做动画设计，有一年也带了女朋友去看我师弟，那个姑娘没有工作，全靠小吴养着，而且吃要吃好的，用要用名牌，一年要和闺蜜出国旅游两次——还不带小吴同学。
他们走了之后我就和师弟聊，
“这姑娘看着不靠谱啊，留着迟早是个祸害，不如你劝劝小吴和她分了算了。”
师弟说，
“先等等吧，小吴他爹是个王八蛋他妈是个糊涂鬼，从小奶奶把他带大，现在奶奶又没了，这孩子又宅又孤僻，对金钱毫无概念，现在有个物质的女朋友挂啦着他，他就能接点人味，就能正常工作正常生活，要是没这个女朋友，别说上班了，他可能连饭都懒得好好吃。”
小吴是他带的最早的一批学生之一，按年龄其实比我们小不了几岁，这孩子在山东上学三年，爹妈一次都没来看过他，倒是奶奶来过一次，给师弟带了一大包自己种的花生大枣，师弟说，
“老太太七十多岁的人了，跑了两千里路给我送这一包花生大枣，我吃了她的花生大枣，我压力很大啊！”
从那以后，小吴放假也不太回家，跟着他的老师学习专业，去老师朋友的公司里磨练技术，和老师一起吃，一起住，师弟不光教他做动画，还教他打魔兽，弹吉他，带他去广州去看音乐节。在小吴快去上海的时候，师弟对他说，
“这个社会对你们并不友好，你去了公司，尽量多和技术打交道，少和人打交道，技术不会亏待你，而人情也没有你想的那么值钱。”
“如果有一天，你和我说工作的很辛苦，很累，我不会心疼你，你还年轻，这是你该吃的苦，该受的罪。”
“如果有一天，你变得特别会来事，迎来送往，八面玲珑，我会特别心疼你，因为你是靠杀死了自己的一部分才换来了在这个社会上生存下来的权力。”
说这话那一天也是小吴的生日，一大早师弟就兴高采烈的把我喊出去，
“小吴这孩子还没过过生日，今天咱们给他搞一搞！”
他给小吴买了一个新出的高达手办，那天师弟喝的有点多，有点得意忘形，他“啪”的把礼物拍在了桌子上，兴奋的说，
“小吴，喊爸爸！”
我们被他这种爱占嘴上便宜的幼稚鬼举动逗的哄堂大笑。
只有小吴没有笑，
他非常认真的抬起头，
看着自己师父的眼睛，喊了声，
“爸爸。”
写到这里其实已经完结，但是有人对我师弟骂学生这件事颇有微词，我想说明一下，其实他不光骂自己的学生，也骂自己的朋友，在我印象中，他几乎骂过除我之外所有的朋友：或者是因为一段不道德的感情，或者是一件缺乏理智的投资——他是那种绝对不会坐视自己身边的人犯错的那种人，他一边恶毒的咒骂着他们，一边连扯带拽的把他们拉出那个深渊，或者揪着他们的领子把他们从一条错误的歧路上拎回来，一脚踢回人生的正轨。如果和我的师弟相比我恰好是他的反面——我可以容忍朋友们所有的缺点，对他们的错误行为付之一笑。我是众人所公认的好人，好朋友，而我自己也深以为然。这种情况一直持续到我踏入一个可以自省的年龄，我才忽然发现，我从来没有试图改正过身边任何一个人的缺点，我总是在纵容他们，当他们身陷泥泞之时我无动于衷，只是因为我不愿意弄脏自己体面的衣服。在某个辗转难眠的凌晨，我悲哀的发现，在我漫长的人生道路上，我真正在乎过的其实只有我自己。
博士伺候了六年仪器；同龄的社会人伺候了十年人，要是社会人的情商还比博士低，那可过于失败了。
这个问题 @司马懿 老师已经阐述得很清晰了，我来补一刀关于人类对类似问题存在认知偏差的阴暗面吧。
人类与其他动物不同的地方在于，人类总是会思考自身存在的价值，这个过程中就不可避免地去寻找参考系进行参照，社会比较的概念由此应运而生：
所谓幸福，就是你每个月比你老婆的闺蜜的老公多赚了一百块钱。
而人们在社会比较的过程中总有自发维持自尊的需求，当我们赚钱比不过老婆的闺蜜的老公时，我们或许会想，我运动能力比他强啊！
研究发现让人们评价自己在自己所处圈子里的地位等比较“虚”的主观感受时，大多数人都会认为自己处于平均水平之上——而我们都知道这种客观事实在数学上是不可能成立的，这也就是人们普遍存在的积极幻觉（positive illusion）。
积极幻觉的另外一面，就是总容易看到别人的缺点和不足，却忽视别人的优点。
同一个人接触了博士以后很容易觉察出博士的情商不如自己，而如果让他去接触一个社交能力高超的办公室主任，他可能也并不会赞叹主任情商高，而是会觉得主任为人油滑，为人左右逢源但其实没什么真本事。而他会这么想，也是因为这两种人恰好跟他处在差不多的平台，所以他才会盯着别人的不足去想自己能够胜出的方面，从而维持一种“自己也不差”的感觉。
如果真遇到了一个双商全面碾压自己的博士，彼此之间的交集往往既有限，也无法给普通人以社会比较的积极感受，因此普通人往往不太倾向于将其当作可推广的“博士群体”样本进行参照。
有不少答案喜欢用两个套路来应对这个问题：一个是用「不是情商低，而是根本没空/不值得用」这种方式来反驳题主的话，然而这并不构成有效反驳——因为我们知道在学习的时候，很多家长也是用「小孩不是学不好，而只是没认真」给自己成绩普通的孩子打圆场的；第二个就是找情商的其他定义，比如「调节自己情绪的能力」等等，但是其实大家心知肚明，平常说的情商不是这个意思。
其实我倒是觉得可以自信一点，因为情商低某种意义上是一种荣誉，尤其是这里面的「情商」指的是大家平常说的「情商」的时候——大约是管理、协调和沟通等软实力之和。
先举一个例子，假如入职一个单位，发现有几个同事的学历比你低很多。这个时候你是什么感觉呢？
- 感觉自己有优越感了，这个几个同事应该比较弱；
- 感觉这几个同事估计不简单，学历明显比其他人低，但是在同一个平台上工作，肯定有非常过人之处。
同一个水平上工作的人，虽然后来会分化，但是在当时当地，一般还是会认为彼此是可以相比较的。而个人能力可以分成眼前能看到的，和看不到的。学历就是眼前能看到的证明，那么学历如果明显低一截还能在一起工作，业绩不虚，那么很可能是暗地里有更强的能力是自己一时没有看到的。
有一些一路奥赛金牌，后来最顶级名校读书、最顶级名校教书的教授，是真的挺学术的，数学的感觉非常好，但是聊天什么的就比较随性，有兴趣多说几句，没兴趣就直接挂在脸上。而那些从不那么好的学校一路奋斗逆袭跳槽上来的，几乎都满足通常说的「高情商」。无他，因为从下往上奋斗本来就更难，更需要人际关系的助力，那些水平差不多但是情商不高的，大概率是在某个阶段停止了，没有爬的如此高。
人的成就，排除掉先天的因素之外，基本上就是软硬两种实力加上运气来决定的。因为运气是随机而无法控制的，所以其实期望值就是软实力加上硬实力。当两个人综合差不多的时候，那么意味着软实力弱的那个人，硬实力强的可能性更大。
而博士这个群体，平均来说，读书是要比普通的学生好一些，不然也不会选择博士这条路径。所以「情商低」的概率自然也会比平均意义上的学生更大一些，这是非常正常，也是理所当然的。所以说「情商低」可以看做是一种荣誉——是对「硬实力」的褒奖。
在这里我还想发散几句。很多人一谈起来海外的华裔，总说华裔对政治偏冷淡，要学会像其他少数族裔那样去「闹」。但是我同样认为「偏冷淡」也是一种理性选择。
很多华裔都是从事高科技和研发行业的，这些行业恰恰是国际流动性最高的行业。他们又不是做房地产的，需要和地方政府、地方大小公司和供应链商家以及雇员打很多交道，花很多精力来闹什么呢？人们行为的背后都自有其逻辑和理性。有些人想扎根异国，为自己的子孙后代谋一片天空，那自然是要积极的参加各种地方政治；但是有些人是通过自己的学习和职业选择，始终保持自己的高流动性，做到「此处不留爷，自有留爷处」也是一种应对的措施。两种不同的应对手段，都有可取之处，并没有高下之分。
前言：什么东西在社交中非常的重要，而人们往往忽视它？
回答：精力。
1.仔细观察一下，很多人都会非常注重沟通的技巧，注重如何与上司、下属、同事进行搞笑的沟通，“情商”，"语言的魅力"，“高效率沟通”，"好好说话"...这方面的书籍和付费类的live和音频学了一大堆，却往往忽视了自身的精力管理。
2.真相是：商业社会当中的社交真的很累。很多博士没有足够的精力再去投入到这个环节。
想象一下：你天天996工作/科研，早出晚归一天下来精力已经所剩无几，而此时你还要去拖着疲惫的身体，仅仅靠着意志力去社交，本身就是一件有点反人性的事情。
3.人的精力是有限的，超人除外。
博士的科研强度丝毫不逊色于996，这个时候还要他们去学会大量的，琐碎的社交技巧和人情世故，难道他们不是人吗？
很多时候做完实验，改完论文，就想好好泡个澡，追个剧，睡个美容觉，没精力再去做那些短期看不到反馈的事物。
这才是博士们不想牵扯到太多社交的原因。
对于博士来说，很多“无效”社交的投入产出比太低，没有太多意义。
大多数时候不是博士情商低，是没有时间精力分配给人情世故，或者是他们觉得没有必要。
我读本科的时候也经常觉得有些学霸像是读书读傻了，不懂人际交往也不会圆滑处事。
后来我自己读博士，第一次在学术会议上做报告的时候，ppt做的精美又好看，口语练的流利又标准，还准备了几个不失幽默的小段子。但听完几个大牛的演讲之后，觉得自己花心思加的东西，可以但没必要。
学术交流，最关键的是思维，是知识，别人想听想看的，也不是美感和口语，而是真正的干货。大多数大牛的ppt白纸黑字，别说设计美感了有些连排版都没有，但不可否认他讲的东西是精华。
所以绝大多数博士并不是情商低，而是没有给这一区间分配过多的时间精力。就像给两个人同样的时间做ppt，一个要求输出干货而另一个没有要求，谁会更关注ppt的背景，颜色搭配，字体排版，好看程度呢？
多花十分钟考虑什么背景好看，就必然少十分钟准备文字干货。生活中也是一样的，多花几份心思琢磨别人的喜好，琢磨怎么说话好听，就必定少了在研究上的心思。而读博士和做干货ppt一样，最后比的是有限时间内的硬实力，核心竞争力，而从来不是花哨好看的排版和配料。
看到一些评论追加一些观点。
1. 楼主并不否认ppt美观的重要性。但是在时间有限/ 更重视内容的情况下，美观是最不需要考虑的。情商同理。
2. 不要把paper的图和会议ppt的美观混为一谈。哪个博士不知道eps，tiff图，latex排版了。和我说的完全两码事。
每个人看到的世界不一样。
恕我直言，你觉得博士傻，人家也不一定觉得你多聪明，也无所谓傻不傻，很可能根本不是一个世界的。
很多人就是愿意相信博士“读书读傻了”、“高分低能”、“情商低”。那博士何必不装傻充愣，还跟你费那个劲干嘛？
既然说名校培养的是精致的利己主义者，跟你动用情商如果没有价值，那又何必浪费时间和精力？
女神眼中皆舔狗，丑女眼中尽渣男，差不多的道理啦，哈哈哈！
没有人愿意公开承认自己妒贤嫉能，任人唯亲，都是想阴阳怪气的讽刺、暗搓搓的挤兑人。伤害我的人，自然是想让我吃下哑巴亏。可是我情商低呀！碰到我一点儿，我就叫唤了，结果就是都尴尬。尴尬？我一个“情商低”的人感受不到呀！所以，如果不敢指着鼻子骂我，很难伤到我，撕破脸，指着鼻子骂，那就坐实了妒贤嫉能。
情商低，可以不吃暗亏。
有些品行不端的领导，会希望手下的人揣摩上意，有些话说的很隐晦，但这些往往都是上不得台面的东西，可能是推卸责任，可能是变相索贿。一个“情商低”的人，参不透别人的言外之意，那么只能逼着别人直给，亮底牌，扯下遮羞布，把权责利说清楚。
情商低，可以省去很多揣摩人心的麻烦。
过慧易夭，人不能活的太完美。我在一些朋友、家庭聚会的场合，就会略显冷漠木讷，因为我不想轻易的表现又有文化、又漂亮、又八面玲珑，这样会抢了人家单漂亮、单八面玲珑的人的风头。绿茶不漂亮，美女高傲，高学历的情商低，大家都有优点和缺点，才能和平共处，相安无事。
情商低，可以避免自己树大招风，平白无故的招人嫉恨。
然而，都是高学历、聪明人的圈子，装傻充愣就不好使了。
谁不知道谁呀，你跟我玩这个？
这时候，“真诚”就成为了非常难能可贵的品质。大家都是精致的利己主义者，表面上装傻，心理跟明镜一般。这时候，一个不那么精致、算计，待人比较真诚的，反倒更能得到人们的认可。
情商低，可以免去很多俗世的麻烦，为人真诚，可以在精英的圈子得到信任。缺啥补啥嘛！
人都是选择最令自己舒适的生活方式。
我有的时候会追求一些世俗角度的成功，就是为了让庸人因自残形愧而闭嘴。
我小的时候也曾经因为自己性格隔路，现在叫“情商低”而自卑。这个世界就是对与自己不同的人缺乏宽容。
但是，夏虫不可语冰，我费劲心力也很难得到他人的认同的，即使心如孤岛，也要学着正常人的样子，在这世间生存。
哪怕我真的是个疯子，真的情商低，可是家庭幸福、金钱名利，我也并不缺少什么。
那些说博士傻的，你们是赚得多，还是升职快呢？
我从来都没想过什么大富大贵，只不过疯傻之人，也比90%的人过得好，要点脸面的看客就知道闭嘴了。
那些溜须拍马、八面玲珑的人，算计一生，都走不出一个小厂。一个小破国企，天天上演宫斗大戏，不嫌浪费生产力吗？
那些职场上的男男女女，打情骂俏，逢场作戏的，我不愿参与，难道就不能装傻充愣以对吗？我特别烦别人叫我“美女”，美你个大头鬼呀！工作场合，分什么美丑、男女。还有人叫我小x，管一个博士叫小x，这样的人情商真的有多高吗？
我要的东西，你给不了，凭什么还要我提供情绪价值？
我又不想靠被潜上位，对方又不是大帅哥，我没事闲的打情骂俏干嘛？
我看透了单位里关系林立、派系斗争严重，我一个没背景的人，参与进去也就被人当枪使、给他人做嫁衣，那我还溜须拍马作甚呀？
我已经看到了自己八面玲珑、谄媚溜须后的结果，我不想要，又何必再去做那份努力。
上位者说博士傻，是气我们没有任人宰割，没有被画饼忽悠，也是在忽悠真正傻的人去做那些我们不愿意做的事儿。
可是同为底层打工人的，哪来的自信觉得人家博士傻？
这个世界是看结果的，这世间的聪明人，有几个没有求仁得仁呢？
普通人所向往的房车、金钱、爱人、孩子，人家也不比你少。山巅的风景人家也看过，宏图大志没准哪天还能实现。普通人哪来的自信嘲笑人家情商低、痴傻。
博士不是一天读完的，一路走来，很多人已经体验过了这世间的人情冷暖，只不过老大不小了，不愿意再像小白一样，做无谓的努力，撞得头破血流了。
在我看来，高情商，就是在乎他人感受。有些博士所谓的情商低，也只不过是不愿意花时间和精力迎合一些人，但是他们极少没必要的伤人。
人家就是交往比较被动，不主动讨好，也不主动伤人。
那些主动伤人的，才是真的情商低。有些人能够因为工作的事儿，伤人到结下私仇，这也真是人才。
所以，我最怕的就是和那些损人不利己的人相处。发现身边谁有这种迹象，我立刻快闪。
聪明和善良，占一样就行，两者皆不具备，那就不要怨我情商低了。
我在一个工科院校读博。我那不算很大牛的老板经常愤愤，说他的学生情商都太低。
他经常举的一个例子是，他带学生去参加学术会议，车票买得离得远了点。他让学生换到他身边陪他打牌，学生都说不好换。而相对应的，他羡慕早年跟他竞争的一个大佬，学生鞍前马后、端茶倒水、打牌作牌地伺候一路。
他说这个例子的时候我们都在心底暗暗发笑。人家大佬学生毕业后送课题、安排进自己公司、给基金、合作项目，靠自己的影响力学生的尊敬爱戴拿下了国内自己方向的半壁江山。他呢？自私、薄情、格局小、心胸窄、抠门、朝令夕改、文章扣着不让发、项目结题自己弄……每个不得不在他手下干活的人都恨不得离他八丈远，反正他啥也不给我们，凭什么要伺候他？
所以，说别人情商低之前，先看看自己，有没有资格要求别人用高情商对你。
很多时候，不是别人情商低，而是你不配。
Ps：
所谓的有家教就是这样的。
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