为什么情商低的人往往不自知？
这确实是一个很有意思也常常让我们感到困惑的现象：为什么那些情商不高的人，反而常常意识不到自己情商不高呢？这背后其实有很多原因，而且往往是相互交织的。要详细地聊明白，咱们得一点点掰开了说。
首先，最根本的一点是，情商的评估和认知本身就是一种“高情商”的表现。 你能意识到自己情商高低，说明你已经在反思、观察、理解自己和他人的情绪和行为，这是一个需要相当高情商才能做到的事情。所以，情商不高的人，自然也就缺乏这种自我审视的能力。就像一个不擅长画画的人，也很难准确地评价自己画得好不好一样。
再深入一层，这和“认知偏差”脱不开关系。有很多种认知偏差在作祟：
达克效应（DunningKruger Effect）： 这个效应最直观地解释了这个问题。简单来说，就是能力不足的人，往往会高估自己的能力，而能力很强的人，反而容易低估自己。情商低的人，在理解和处理人际关系、情绪方面能力不足，但他们缺乏足够的“标尺”去衡量自己的不足，反而可能觉得自己的表现是“正常的”或者“别人太敏感了”。他们没有意识到自己错误解读了别人的情绪，或者自己不恰当的表达方式，所以自然觉得“我没啥问题啊”。
基本归因错误： 当别人出现问题时，我们倾向于把原因归结到对方的性格或内在特质（“他就是这么个固执的人”），而把自己的错误归结到外部环境（“当时情况不允许我这么做”）。情商低的人尤其容易犯这个错误。当他们的人际关系出现问题时，他们可能只会怪对方“不理解我”、“太小题大做”、“脾气不好”，而很少反思自己的言行是不是引起了别人的反感。他们把责任推给了别人，也就屏蔽了自己可能存在问题的信号。
确认偏误： 人们倾向于寻找、解释和记住那些支持自己现有信念的信息。如果一个人潜意识里认为自己是个“直率”、“坦诚”的人，即使他们的“直率”伤害了别人，他们也会更关注那些“赞赏”他们“真性情”的反馈，而忽略那些负面信号。他们会主动过滤掉那些指向自己情商低的证据。
其次，缺乏有效反馈和“情商雷达”失灵也是重要原因。
“沉默的大多数”： 很多时候，当情商低的人说出或做出一些不恰当的事情时，周围的人可能会选择沉默、回避或者委婉地表达。这并不是因为大家觉得没问题，而是出于各种顾虑：不想惹麻烦、不想伤害对方（尤其是在关系不太熟的情况下）、觉得说了也白说，或者本身就对这种行为感到麻木。结果，这些“不好听”的反馈没有传达到位，情商低的人也就得不到修正的机会。他们的行为就像一个没有导航的船，周围的人只是默默地绕开，而没有人告诉他们“你的方向错了”。
误读善意： 有些人可能会尝试委婉地给出一些暗示，比如“你这么说，别人可能会怎么想？”或者“下次我们可以换种方式试试？”。但情商低的人可能根本听不懂这些弦外之音，甚至会觉得对方是在“找茬”或者“管得太宽”。他们无法解读这些善意的提醒，就像一个收音机没有调对频道，接收到的都是杂音。
“舒服圈”的防御： 人们都喜欢待在自己觉得舒服的环境里。情商低的人，可能长期以来都在一个相对固定的社交圈子里，或者他们的社交模式比较固定。在这个圈子里，他们的某些行为可能被环境“容忍”了，或者他们已经形成了固定的互动模式，并且“习惯”了。一旦有人尝试指出他们的不足，这会挑战他们习以为常的舒适区，他们会本能地产生防御心理，排斥这种“不舒服”的反馈。
再者，情感教育的缺失和社会化过程中的“盲点”。
缺乏情绪教育： 很多社会和家庭在孩子成长过程中，更多地关注知识技能的培养，而对于情绪的识别、表达、管理，以及同理心、人际沟通技巧等方面的教育却相对薄弱。这就导致很多人在成年后，对这些“软技能”仍然处于摸索甚至缺乏基本认知的状态。他们不知道什么是“情商”，更谈不上评估自己在这方面的水平。
社会标准的模糊性： “情商”本身不像数学考试那样有明确的标准答案。在不同的文化、不同的社交场合，对“高情商”的定义也可能有所不同。情商低的人可能按照自己对社会的理解来行事，而如果这种理解本身就存在偏差，他们自然就难以觉察到自己与普遍社会标准的差距。
最后，逃避和合理化。
不愿意面对自我： 承认自己情商低，意味着要承认自己在人际交往中可能犯了错误，可能伤害了别人，甚至可能让别人不喜欢自己。这对于任何人来说，都是一种自我价值的打击。有些人会选择逃避这种痛苦，通过否认、转移注意力或者合理化来保护自己的自尊心。他们宁愿相信是别人有问题，也不愿面对自己可能存在“缺陷”。
“做好人”的惯性： 有些人可能内心觉得自己是“好人”，他们认为只要自己是出于好意，那么自己的言行就是可以被接受的。他们忽略了“好意”和“好结果”之间的距离，也忽略了如何用“被接受”的方式来表达“好意”。这种“以好为名”的自我合理化，会让他们更加不自知。
总而言之，情商低的人之所以往往不自知，是因为情商的自我认知本身就是一种高情商的表现；他们容易受到各种认知偏差的影响，将问题归咎于他人，忽略自己的不足；他们可能缺乏有效、清晰的反馈，或者无法正确解读这些反馈；情感教育的缺失和对“情商”标准的模糊认识也让他们缺乏评判依据；更重要的是，承认并修正情商的不足需要勇气和自我反思，而很多人倾向于逃避这种挑战。
所以，当你发现一个人在人际交往中屡屡碰壁，但自己却毫不在意，甚至觉得是别人的问题时，很可能就是上述这些因素在共同作用的结果。这是一种比较复杂的心理和社会现象，需要理解，但有时也需要我们在恰当的时候，以恰当的方式，去给予对方一些温和的、有建设性的反馈。
首先，最根本的一点是，情商的评估和认知本身就是一种“高情商”的表现。 你能意识到自己情商高低，说明你已经在反思、观察、理解自己和他人的情绪和行为，这是一个需要相当高情商才能做到的事情。所以，情商不高的人，自然也就缺乏这种自我审视的能力。就像一个不擅长画画的人，也很难准确地评价自己画得好不好一样。
再深入一层，这和“认知偏差”脱不开关系。有很多种认知偏差在作祟：
达克效应（DunningKruger Effect）： 这个效应最直观地解释了这个问题。简单来说，就是能力不足的人，往往会高估自己的能力，而能力很强的人，反而容易低估自己。情商低的人，在理解和处理人际关系、情绪方面能力不足，但他们缺乏足够的“标尺”去衡量自己的不足，反而可能觉得自己的表现是“正常的”或者“别人太敏感了”。他们没有意识到自己错误解读了别人的情绪，或者自己不恰当的表达方式，所以自然觉得“我没啥问题啊”。
基本归因错误： 当别人出现问题时，我们倾向于把原因归结到对方的性格或内在特质（“他就是这么个固执的人”），而把自己的错误归结到外部环境（“当时情况不允许我这么做”）。情商低的人尤其容易犯这个错误。当他们的人际关系出现问题时，他们可能只会怪对方“不理解我”、“太小题大做”、“脾气不好”，而很少反思自己的言行是不是引起了别人的反感。他们把责任推给了别人，也就屏蔽了自己可能存在问题的信号。
确认偏误： 人们倾向于寻找、解释和记住那些支持自己现有信念的信息。如果一个人潜意识里认为自己是个“直率”、“坦诚”的人，即使他们的“直率”伤害了别人，他们也会更关注那些“赞赏”他们“真性情”的反馈，而忽略那些负面信号。他们会主动过滤掉那些指向自己情商低的证据。
其次，缺乏有效反馈和“情商雷达”失灵也是重要原因。
“沉默的大多数”： 很多时候，当情商低的人说出或做出一些不恰当的事情时，周围的人可能会选择沉默、回避或者委婉地表达。这并不是因为大家觉得没问题，而是出于各种顾虑：不想惹麻烦、不想伤害对方（尤其是在关系不太熟的情况下）、觉得说了也白说，或者本身就对这种行为感到麻木。结果，这些“不好听”的反馈没有传达到位，情商低的人也就得不到修正的机会。他们的行为就像一个没有导航的船，周围的人只是默默地绕开，而没有人告诉他们“你的方向错了”。
误读善意： 有些人可能会尝试委婉地给出一些暗示，比如“你这么说，别人可能会怎么想？”或者“下次我们可以换种方式试试？”。但情商低的人可能根本听不懂这些弦外之音，甚至会觉得对方是在“找茬”或者“管得太宽”。他们无法解读这些善意的提醒，就像一个收音机没有调对频道，接收到的都是杂音。
“舒服圈”的防御： 人们都喜欢待在自己觉得舒服的环境里。情商低的人，可能长期以来都在一个相对固定的社交圈子里，或者他们的社交模式比较固定。在这个圈子里，他们的某些行为可能被环境“容忍”了，或者他们已经形成了固定的互动模式，并且“习惯”了。一旦有人尝试指出他们的不足，这会挑战他们习以为常的舒适区，他们会本能地产生防御心理，排斥这种“不舒服”的反馈。
再者，情感教育的缺失和社会化过程中的“盲点”。
缺乏情绪教育： 很多社会和家庭在孩子成长过程中，更多地关注知识技能的培养，而对于情绪的识别、表达、管理，以及同理心、人际沟通技巧等方面的教育却相对薄弱。这就导致很多人在成年后，对这些“软技能”仍然处于摸索甚至缺乏基本认知的状态。他们不知道什么是“情商”，更谈不上评估自己在这方面的水平。
社会标准的模糊性： “情商”本身不像数学考试那样有明确的标准答案。在不同的文化、不同的社交场合，对“高情商”的定义也可能有所不同。情商低的人可能按照自己对社会的理解来行事，而如果这种理解本身就存在偏差，他们自然就难以觉察到自己与普遍社会标准的差距。
最后，逃避和合理化。
不愿意面对自我： 承认自己情商低，意味着要承认自己在人际交往中可能犯了错误，可能伤害了别人，甚至可能让别人不喜欢自己。这对于任何人来说，都是一种自我价值的打击。有些人会选择逃避这种痛苦，通过否认、转移注意力或者合理化来保护自己的自尊心。他们宁愿相信是别人有问题，也不愿面对自己可能存在“缺陷”。
“做好人”的惯性： 有些人可能内心觉得自己是“好人”，他们认为只要自己是出于好意，那么自己的言行就是可以被接受的。他们忽略了“好意”和“好结果”之间的距离，也忽略了如何用“被接受”的方式来表达“好意”。这种“以好为名”的自我合理化，会让他们更加不自知。
总而言之，情商低的人之所以往往不自知，是因为情商的自我认知本身就是一种高情商的表现；他们容易受到各种认知偏差的影响，将问题归咎于他人，忽略自己的不足；他们可能缺乏有效、清晰的反馈，或者无法正确解读这些反馈；情感教育的缺失和对“情商”标准的模糊认识也让他们缺乏评判依据；更重要的是，承认并修正情商的不足需要勇气和自我反思，而很多人倾向于逃避这种挑战。
所以，当你发现一个人在人际交往中屡屡碰壁，但自己却毫不在意，甚至觉得是别人的问题时，很可能就是上述这些因素在共同作用的结果。这是一种比较复杂的心理和社会现象，需要理解，但有时也需要我们在恰当的时候，以恰当的方式，去给予对方一些温和的、有建设性的反馈。
网友意见
按照一般的定义，情商包含四个项目：
- 察觉自身情绪的能力。
- 控制自身情绪的能力。
- 察觉他人情绪的能力。
- 控制他人情绪的能力。
拿其中大家最津津乐道的「控制他人情绪的能力」为例，要想控制他人情绪，首先你得察觉他人情绪。如果一个人根本没有能力察觉他人情绪，那么控制他人情绪又从何谈起呢？
这样的人，又怎么会意识到自己情商低呢？
当然，现实中，有很多所谓情商低的例子，其实是伪命题。
因为情商低这个判断的前提是：人家主观上想要照顾你的情绪，想要使你的情绪好，经过一番努力，失败了，反而造成你情绪差。或者人家主观上想要让你的情绪糟糕，结果无法达到效果，反而使你情绪更好。——这确实就是情商低。
但，现实中更多的情况下，人家根本就不在乎你的情绪，也不觉得需要在乎，此时如果造成了你情绪不佳，那不是因为人家情商低，而是因为人家根本就没在乎你的情绪，换句话说人家觉得根本不需要动用情商来面对你。
你可以将这些情况解释为自私，自大；但解释为情商低则是不合适的。这种情况下并非是此人情商低而不自知，而恐怕是此人就没打算过要动用情商。
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