为什么父母着急把我们像小猫小狗配种一样撮合结婚？
一、 深深的传统观念与文化烙印：
“传宗接代”、“延续香火”： 在中国传统文化中，婚姻的首要功能并非个人幸福，而是“传宗接代”，保证家族血脉的延续。父母将子女视为家族的延续，他们的婚姻是完成这一使命的关键一步。 unmarried child is seen as incomplete, and their marriage is a necessary milestone to ensure the continuation of the family line.
“父母之命，媒妁之言”： 虽然现代社会科技发达，但这种古老的婚姻模式在很多家庭依然有影子。父母认为自己比子女更了解社会、更懂选择，有责任和义务为子女选择合适的伴侣，以避免子女“走弯路”。
婚姻是一种“社会责任”： 在一些父母眼中，子女到了适婚年龄不结婚，就是对家庭和社会的不负责任。他们会觉得未婚子女是家庭的“负担”或“不稳定因素”，而婚姻则是子女“安定下来”的标志。
二、 父母自身经历的投射与焦虑：
“过来人”的经验之谈： 父母经历过自己的婚姻，也见证了周围亲戚朋友的婚姻。他们认为自己有“过来人”的经验，知道什么样的伴侣组合更容易幸福，什么样的容易出现问题。这种经验在他们看来是宝贵的财富，希望能帮助子女避免走他们曾经走过的“弯路”。
对子女幸福的担忧（方式不同）： 父母对子女的幸福充满关爱，但他们的“幸福观”可能与子女的有所不同。他们可能更看重物质基础、社会稳定、以及未来能照顾好自己的能力，而子女则可能更看重情感契合、共同兴趣、以及个人成长空间。这种认知差异导致了父母“急于安排”的行为。
自身社会压力的传递： 父母也承受着来自社会、亲戚、朋友的压力。当同龄人的子女都结婚生子时，未婚的子女会成为他们被“盘问”的对象。为了摆脱这种尴尬局面，也为了“面子”，他们会更加积极地撮合。
对“剩男剩女”现象的恐慌： 随着社会发展，婚恋市场的竞争日益激烈，“剩男剩女”成为一个敏感话题。父母担心子女年龄增长，优秀的适婚对象越来越少，错过最佳婚配时机，最终导致孤独终老，这成为他们焦虑的直接导火索。
三、 现实的考量与功利性思维：
物质基础与家庭稳定： 在很多父母看来，婚姻是建立家庭的重要基石，而物质基础是家庭稳定和子女幸福的保障。他们希望子女能找到经济条件良好、有稳定工作的伴侣，以确保未来的生活质量。
“门当户对”的考量： 尽管现代社会强调自由恋爱，但“门当户对”的观念依然根深蒂固。父母会考虑双方家庭的经济状况、社会地位、教育背景等因素，认为相似的背景更容易沟通和磨合，减少潜在的家庭矛盾。
生育压力与年龄界限： 女性的生育年龄是一个现实的生理界限。父母会担心子女年龄过大影响生育，或者生育过程过于辛苦。因此，在他们看来，结婚越早越好，为生育争取时间。
减少子女“试错成本”： 父母认为，如果子女自由恋爱，可能会经历多次感情的失败，造成情感上的伤害和时间上的浪费。他们希望通过“撮合”的方式，直接将子女推向他们认为“合适”的人选，减少这种“试错成本”。
四、 对子女婚恋观的误解与控制欲：
认为子女“不成熟”： 有些父母认为子女在感情问题上不够成熟，容易被情感冲昏头脑，做出不理智的决定。因此，他们需要站在更高的角度进行“指导”和“控制”。
把婚姻当作“投资”： 在一些极端情况下，父母可能会将子女的婚姻视为一种“投资”，希望通过婚姻获得更好的家族发展、经济利益或者社会地位。在这种情况下，撮合行为就带有明显的功利色彩。
缺乏对子女独立性的尊重： 部分父母可能还未完全将子女视为独立的个体，仍然习惯于掌控子女的生活。婚姻作为人生中最重要的决定之一，自然也逃不过他们的“规划”和“安排”。
五、 为什么比喻“小猫小狗配种”？
这个比喻的背后，可能反映了父母在撮合过程中存在的以下心态：
强调“适龄”和“匹配”： 小猫小狗到了发情期，主人就会考虑给它们找合适的配偶，以繁衍后代。父母认为子女也到了某个“适龄期”，应该尽快找合适的另一半。
忽视个体情感的深度： 这种比喻将婚姻的焦点放在了繁衍和物质匹配上，而忽视了人与人之间复杂的情感交流、精神契合和共同成长。这可能是一种潜意识里对情感需求的不重视。
将婚姻行为“动物化”： 将人类的婚姻比作动物的繁衍，可能是一种简化和非人化的处理方式，暗示着在他们眼中，婚姻的首要功能是生物性的，而非社会性或精神性的。
带有戏谑但真实的焦虑： 有时，父母也可能用这种方式来表达他们内心的焦虑和无奈，尽管方式略显粗糙，但其背后是对子女婚姻状况的深深关切。
总结来说，父母之所以着急撮合子女结婚，是多种因素交织作用的结果：传统的婚姻观念、对子女幸福的担忧、社会压力的传递、现实的考量以及对子女婚恋观的误解。 他们希望通过尽早为子女安排好婚姻，让他们“安定下来”，拥有一个稳固的家庭，传承家族血脉，这在他们看来是对子女最大的负责。然而，这种“着急”和“撮合”的方式，往往忽略了子女作为独立个体的意愿、情感需求和个人成长空间，容易引发代际之间的冲突和沟通障碍。理解父母的出发点，同时也要坚持自己的婚恋观和底线，是现代年轻人需要面对的重要课题。
网友意见
因为你父母比你年纪大，这当然是废话，我真正的意思是想说你父母由于年纪大所以思考问题的角度是和你不一样的。
当我们还是个少年的时候，身边有一群比我们大很多岁的长辈，除了自己的父母祖父母外，还有叔叔阿姨伯伯婶婶舅舅等等，我们已经习惯了这些亲戚的存在，时不时的聚会逢年过节的互相拜访，我们甚至有些厌烦他们，当我们有机会去外地上学工作的时候也会庆幸终于可以远离这些亲戚喘口气了。
但是我们那时毕竟太年轻幼稚没有想过时间不会停止还会往前走，这些亲戚终究会离你而去，你四十岁 五十岁 六十岁，亲戚不会增加只会减少，过去一个少一个。
现在80后也有小孩了，这些小孩从出生的时候亲戚就特别少，基本只有直系的这些，亲兄弟姐妹基本是没有的，连表的堂的都没有，几十年后可能和这些人有血缘关系的一个都不剩了。
父母到了中年他们已经意识到这个问题了，不结婚不要小孩就会有一天面临孤零零一个人的情况，整个世界上都没有和你有血缘关系的人了，一个都没有了。
父母们担心啊，父母爱孩子在统计上是极大概率事件，这种爱基本是无私的，他们也知道自己不可能陪伴孩子一辈子，他们担心有一天自己走了后孩子会不会孤独会不会没人照顾。
婚姻虽然会幸福也会不幸，但是幸福程度从概率上是一个正态分布，最幸福和最不幸的婚姻都是少数，大多数婚姻都是不好不坏。但是起码不孤独，在世上总有一个人会多多少少关心你。
到了我这个年纪，祖辈的人已经都走了，父母辈的运气不好的也走了一些了，剩下的有身体不好的也很少会见到了。再过些年就靠老婆和孩子陪我走完下半生了，我父母不会再担心我未来会孤独了。
中国已经大部分摆脱了农业文明，有些家族都不做农民几百年了，农业文明封建时代留下的传宗接代思想还有但是不是全部原因，否则怎么解释发达国家都进入工业文明几百年了，父母还是很期望儿女早点结婚，在儿女的婚礼上都激动得不要不要的。
有些父母就是爱孩子，担心孩子下半生孤独，但是除了让孩子结婚生子以外也没什么好的解决方法。
有时我会想，如果这世上所有爱我的人都变成了骨灰盒、墓碑和灵位了，那么我的存在是不是还有意义，可能我真的老了吧，才会想这种问题。
换个角度说说吧。
大部分男女其实都内涵有限，
需要肯定，需要陪伴。
要知道中年了，
一个单位一个部门只有一个领导，
大多数人都是碌碌无为的。
这个时候单身的怎么解决下班后的空虚寂寞？
结婚的怎么解决十年如一日的两看相厌？
单身的，
要么不想死百无聊赖地活着，
或者和一群都不结婚的人混着。
如果没产生过自我否定和自杀想法的的，
都是乐天派。
结了婚的，
不负责任的，开始乱搞，揩新来实习生的油，希望通过自己的经验来交换性，女的开始电视剧各种买买买聊八卦打发人生，要么开始找姘头。生了小孩，想管就管一下，不想管就随便。
负责任的人，可以说小孩拯救了后半生空虚的人生，认认真真教，认认真真操心，两口子的心都扑在小孩身上，各种矛盾加矛盾，问题叠问题，根本没有喘息之机。要能有个自己的爱好，都属于家庭经济条件好，房车不愁的了。
互联网解决了很多无聊无法打发时间的烦恼，
很多烦恼都可以解决，
婚姻欲望就显得没那么强烈了，
同时，婚姻痛苦可能也减少了一咪咪。
结了婚生了小孩，人生就不完全属于自己了，
为了生活，为了养家，很多痛苦就必须忍着，
坏处就是痛苦的时候生不如死，
好处就是被需要。
没结婚，父母过世后，基本上就是爱咋咋地了，
坏处就是，如果不是内心很强大，痛苦的时候就会有种被全世界遗忘的感觉(虽然结了婚也可能有这种感觉)，
好处是生命完全属于自己，想死，就能真的去死一死，清清白白。
伟人，英雄呢，一样会迟暮，上帝是公平的，
(比如:金刚狼？)
所以普普通通，平平凡凡的我们，
自己想清楚，想结婚就趁早，
不想结婚的，也不必痛苦，
上次看微博上有个女孩子很可爱，婚姻很幸福，她说她不劝人结婚，总不能因为自己在垃圾堆里翻到两百块就劝人捡垃圾或者翻垃圾。
同时，我单身，但是我好朋友结婚的也有很幸福的，不开心的也会劝他们往好的方面想，想开一些。不能因为自己不能处理好亲密关系，就否定别人的幸福。
最后，好好挣钱，攒钱，老了没钱更可怕，跟结不结婚没关系，不能靠子女，就靠自己，毕竟任何时候，花自己的钱都最爽。
看了很多大V在那里鼓吹结婚。
我作为大龄单身女性说句话，
身边那么多人的婚姻，或者女性的婚姻生活，
有钱的，没钱的，
真正让我羡慕的，屈指可数。
当然，每个人需求不一样，看清楚自己想要什么。
我也不鼓吹单身！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
老了没人陪是事实，老了没人管也是事实。
你不是能独处，能自己找乐子，自己照顾好自己的人，
不要因为别人婚姻不幸福，就放弃找对象。
相亲也没什么错，知根知底的，大城市不认识的骗子很多的。
相亲至少不会来了就骗炮，毕竟要考虑后果的。
PS:男孩子找对象看准了好好追求，好好在一起，对人好一点，好好努力，早点结婚，幸福指数很高的。
女孩子嘛，尽量别全职。
有个知友问起来不要小孩怎么样？
丁克群体也比较小众，简单说一下吧。
基本上结了婚，面对的婚后中年危机一样会有，
小孩是特殊情况单独讲。
基本上受到的社会好意和不怀好意都很多，
父母理解还好，不理解，舆论压力和大龄剩女一样一样的，甚至更恶毒。
同时还分两种，被动不要和主动不要。
先苦后甜讲被动的，
无论是谁的原因，男方愿意背锅的，基本上日子还是过得下去，男方不背的，女的生活暗无天日。
主动不要，
首先30左右冻个精子卵子，免得以后想生，没办法人的想法一天一个样。
其次，会玩会交流，不会可以学的，不然大眼瞪小眼真的很无聊。如果两个人都是会独处的人，日子基本上爽出天际。
最后，钱还是要存一点的，挥霍完了，除了特别优秀的，老了工作难找(技术变革、时代发展、身体素质、人力资源都是问题，不要盲目自信，总统都只能干三届)。
瞎说大实话呢，
大家点赞的点赞，反驳的反驳，挺热闹的，
其实我自己有个“人生意义”的节一直解不开，
好几年了，
生活在大家看起来光鲜亮丽的，
朋友圈，不是过成诗，就是过成哈士奇。
但我自己知道，美食美物美男子这些尘世的幸福，并不能解决我的问题。
这个书写习惯跟诗没有一毛钱关系，纯粹方便自己方便大家，没人觉得看起来清爽不油腻，不头晕吗？
我写公众号科普的时候，能用途表情包绝对不写字。年纪大了图方便。好，废话说完。
再换个角度:
这个话题有个中心“爱情”，
也就是大家心中灵魂伴侣。
这个东西啊，太难了，不是稀有哈，是难。
为什么这么说？
我问问你:
“你知道自己人是个什么样的人吗？”
“你能保证自己不犯错吗？”
“你知道自己要什么吗？”
“你知道什么合适自己吗？”
“你生气时能保证自己不说绝情难听挫人痛处的话吗？”
“你做的所有的承诺都做到了吗？”
问完了，都能答上来？
扯远了哈，说好的美好温柔。
问完自己就知道多难了，
我们有时候自己都不知道自己，
又怎么要求别人知道你？
自己都做不到，怎么要求别人做到。
所以我们追求的是不是一个我们都不知道的东西？
那么我们所恐惧的“中年危机”真的那么可怕吗？
你尝试从另一个角度去看别人吗？
先说结婚的，
你不满对象缺点时候，对方有没有包容你的缺点呢？
男同胞知道家里的马桶还有家里，不是天生就干净吗？
我弟弟和父亲过来一起住了一段时间，
狗日的，老娘天天洗厕所擦洗漱台，
天天洗，天天擦啊。
你他妈要是觉得是小事，你咋不天天干啊？
结了婚的女人，怨气重的时候会不会想:要不是子宫长我身上，打架干不过男人，
我他妈挣钱，你在家里生小孩做家务啊？
工作中，油腻的老男人知道我可以叫你大爹了吗？还色眯眯看着我(泛指)。
但是父亲做饭好吃讲究，吃起来放心，弟弟脾气好做事勤快，进步快，
老公虽然脾气大不干家务，但是给我买东西不说二话，疼女儿，不重男轻女。(我认识的)
虽然会遇到坏人，但是工资高，工作上升空间大，机会多。
女同胞知道你老公回来一句话都不说，是不是在单位陪了一天甲方爸爸的笑，还被老板臭骂了一顿？
有时候你恨不得指着对方鼻子说老子也是有尊严的，老子不伺候了。
但是想着娃儿要报学习班，老婆要过生日了，看上了套衣服，房贷虽然高但是有盏灯等你回家。
我忍，
客户爸爸你说的对，是这样的，我再沟通我再改改。
老大，我这次知道了，其他人有问题，我也没协调好。
如果你对象一个优点都没有，你特么是不是瞎？
我为什么知道这么多呢？
因为我雌雄同体啊。
我们总是期望对方了解理解明白自己，
谈何容易啊，
试着去了解理解对方啊，自己先做出努力。
容易的好做大家都知道，好听的话顺耳都明白，
努力很社会但很辛苦，不努力很容易但很被动。
你再问问自己对“爱情”，是不是“叶公好龙”，
你只是想爽，
享受权利不承担义务。
结了婚说对方不是你的菜的，你不离婚一定有离不了的原因，不想讨论。
一山还望一山高，想要李健的，问问自己是不是小贝壳。想要范冰冰的，问问自己是不是李晨。
举个例子而已，不要说自己不想要李健范冰冰来反驳。
你想一饭一粥希望温暖，找个居家姑娘囿于厨房，
你爱一路向西喜爱夜蒲，找个热辣大蜜开放婚姻。
为什么非要因为外界因素，
放弃双方的核心需求呢？
不反对小姑娘走捷径，知道代价付的起就好，
也不反对男人少奋斗，明白自己要什么就好，
但是这样的生活我想要吗？不想。
代价这样大你鼓励吗？不鼓励。
讲到底，婚姻不过是:
念恩惜福。
我为你遮风挡雨，你为我守家留灯。
(传统意义上的哈，现代方式有多种，什么黑丝制服，王者农药，神仙水纪梵希小羊皮全套，都很社会)
再说单身，
虽说感觉孤独苦逼，
要回答每一个人:我没有问题，
但你:
回家没有老婆问你家用没了，
出门没有老公抱怨娃儿哭了，
买买买花花花都是用在自己身上啊，
什么电子产品书籍美食，大衣丝巾买包包，好车轿跑买个表。
你想睡谁睡谁啊，想横着躺，就不竖着躺。
想去旅游，请好假，拖个箱子就去了。
单身简单，最大的好处，还有选择，
就不展开讲了。
哦，大龄的选择少一点，不过想的通也好，
准备好养老费，买个小公寓，基本上没啥可愁。
对单身的一条劝诫:
长得好真的不如脑子正常，
大家真的没有想象中那么控颜值。
周正就行，
不周正的可以保持干净清爽，
减减肥，穿衣整洁大方得体，说话有理有据。
闭上眼，问自己亲不亲得下去，亲得下去就可以，相处一下，问自己睡不睡得下去，睡得下去就可以。不要一开始就给自己设门槛。
颜值特别好，智商特别高，
那生活就是过山车，你没本事跟上的话，未必受得了。
其实人的能力都有限，世事也很无常，
如果世界都不能明白你，
就原谅自己，体谅别人，
想结婚，就找一个知冷知热、有情有义、亲得下口、睡得下去的人，
不想结婚，就安排好养老，好好爱自己，多看看世界，感受很多可能，
各自过好这漫长的人生~
最后推荐两部电影：
《美国丽人》——你所恐惧的中年危机
《时空恋旅人》——新开始最好的时机正是当下
因为自由，包括婚姻自由、恋爱自由，是用鲜血争取来的。
父母要你1，2，3，你可以不听。
你可以去遥远的城市，从0开始。自己生活，自己发展。
不见他们。电话拉黑。也不要他们的所谓支持和资助。
去全新生活。
可是，做得到吗？
可是，敢去付出生命的代价吗？
可是，会走了一圈后，说还是爹妈对自己最好吗？
自由，那是比房价贵的多的东西。
很多人，只是不配罢了。而不是没有能力。
没有勇气，没有吃苦耐劳，没有智慧，怎么配得上自由啊？那就只能去交配咯。
因为老一辈人在婚姻这块没怎么接受过消费主义的毒害。
很多人觉得，消费主义最大的问题在于让我们攒不了钱，甚至出现各种财务危机。
但其实吧，暂时的财物危机并没有多可怕，毕竟只要别捅太大的窟窿，钱始终是能再赚的。
消费主义让人感到恐惧的，是它隐晦地传达出的“消费可以解决一切问题”的【非黑即白】的思维方式。
下面的的言论你们一定在各种营销号里看到过：
- 谈个屁恋爱，凭啥磨合，自己买买买不好么？
- 学习什么情商啊，女人有钱就是底气！
- 与其和一个压根没感情的人在一起结婚将就过日子，还要把我的钱分给他，我还不如孤独终老呢，自己赚自己花，不用养娃没压力，这日子多香！
- 对对对，与其将就结婚，不如孤独终老，姐妹们努力赚钱当富婆，咱们高端养老院见！
听上去确实挺美好的，不用被压榨，生活质量也提高了。
问题是，生活并不是这么二极管的，很多事情我们根本没办法用非黑即白的思维去解决，也没办法简单粗暴地判断对错。
最终的结果，很大概率是自己问题没解决几个，可人的思维越来越有惰性，越来越拒绝换位思考，变得愈发的自我和傲慢。
这点在知乎到处都能看到。
随便来道题，先评价谁对谁错，甚至简单粗暴的“分手下一题”都成了被不少人簇拥的流行话术。
却没有几个人认真考虑过一点：撇开出轨家暴这类原则问题，很多事情是独立于原则的灰色地带。面对这种灰色的矛盾，我们真的需要上来就评判谁对谁错么？真的有对错么？
举个例子，之前有一道热题：妹子因为在吵架的时候忍不住提分手触碰了男友的底线，好不容易把男友哄回来了，男友不理自己，怎么办？
当时不少人疯狂骂题主，说你该分手啊，活该这么作啊，男的肯定把你当备胎了，你再也挽回不了了。
但我们在生活中真的能这么过日子么？仅仅是因为哄回来的男朋友态度不好，就立刻给自己或者给对方判了死刑，然后从此放任？
很显然不能，因为即使是再亲密的情侣，也会说错话，做错事，发生矛盾，甚至在某些事情上互看对方很傻逼。人非圣贤孰能无过，我们完全可以通过发现问题，解决问题，下不为例的模式翻篇儿。
咱们回归本题。
光看题估计不少人都一肚子气了，是啊，为什么父母不劝我们宁缺毋滥呢？为什么要逼我们进入婚姻的坟墓呢？快乐的单身不好么？
但实际上，生活的选项只有【痛苦的将就结婚】和【快乐的孤独终老】两个选项么？
不，其实还有选项CDEFG……
有的人呢，虽然和不怎么喜欢的人进入了婚姻，但因为彼此都努力经营，结果先婚后爱，感情越来越好。
有的人呢，单身的时候日子没怎么过好，老了之后，朋友们各有各的生活，自己变得愈发孤独，可这时候年纪太大已经来不及改变了，只能后悔莫及。
这样的案例仅仅在知乎就有大把，而除了上述两种选择之外，不同的生活方式还有很多很多。
说明什么？
选择是比努力重要，但没有绝对正确的选择。缺乏努力的选择，并不能真的让你走向最好的结果。
事在，还是要人为的。
咱们这代吧，好处是信息时代，想知道什么上个网都有，不会轻易地被人欺骗，很容易知道另一半的想法（老一辈正好相反，因为信息不全，吃了很多亏）。
至于不好的，那就是受消费主义的荼毒相当深刻，并且认知已经在渐渐地改变了。
最典型的现象就是爽文的流行。
爽文有啥特点？主角做啥都对，配角全都是坏蛋，各种强行降智，处处非黑即白。
《延禧攻略》一点审美价值都没有，可人家爽啊，照样叫好叫座。
为啥呢？因为魏璎珞的那句台词戳中了很多人的心声：
我魏璎珞，脾气爆不好惹，谁要是再敢叽叽歪歪，我有的是法子对付她。
——至于日子能不能这么过，很多小朋友是想都不带想的。
甚至在他们眼里，成熟，是一种妥协，是坏事。
而老一辈的生活环境，和我们完全不同。
这直接决定了他们的认知也和我们不一样。
假如按照65岁为老年人的最低线的话，最年轻的老人，也是在1955年出生的。
那时候他们经历了什么呢？
大生产，上山下乡，拨乱反正，改革开放，下海创业，改变生活……
除了没怎么被消费主义影响外，各种各样的大事影响着他们的生活。
面对各种生活的大潮，想要把日子过得好，肯定不能搞家庭分裂。而是能团结起来就团结起来，这样大家才能一起攻克时代的难关。
这种不同的生活环境，直接导致了两代人对【将就结婚】的认知完全不同：
年轻人的将就结婚，丁是丁卯是卯，虽然咱俩在一张证上，但能互不打扰就互不打扰，你别惦记我的东西，也少来烦我；
而老一辈的将就结婚，撇开少部分包容出轨家暴黄赌毒的，大多数人说的将就，其实就是【凡尔赛】一下，虽然不见得多爱对方爱的要死要活，但确确实实把另一方当成家人看待，能磨合磨合，能好好过日子就好好过日子。
为什么父母着急撮合孩子结婚？
绝大部分父母，并不是打算随意给孩子配个种。
而是希望孩子不要那么二极管，不论结果如何，先【认真考虑一下婚姻】这件事。
并不是答应应付几次相亲，就是认真考虑。
认真考虑，是按照自己的需求，多和异性接触，明确自己到底想要怎么样的生活，适合怎么样的人——这是需要多次实践的。
一个小孩，嘴上说着“我已经想清楚了”，结果和异性正常相处都不会，甚至每次都闹得不愉快，作为父母，换你你急不急，怕不怕？
所以，在你们被劝“将就过日子也挺好”的时候，一定听过这样的言论：
- 好老公是需要你自己调教出来的。
- 她也是你的家人啊，你让一下怎么了。
- 哎呀，感情都是培养出来的。
- 你不试试怎么知道？
——发现没？大家的认知模式是不一样的。
年轻人更关注【选择】本身带来的后果，而老一辈人认为，即使做了不那么好的选择，我们依旧可以通过【主观能动性】让这个选择变成最好的。
最后说一下我对这个问题的看法。
我不认为婚姻可以解决许多问题，如果明知道这段婚姻让自己不幸福，那最好的选择还是不要进入这段婚姻，在这个情境下，宁缺毋滥是对的。
但我还是建议朋友们不要那么二极管，即使不想结婚，最好也先认真考虑一下婚姻这件事，毕竟最后结果是自己承担的。
明确了不婚给自己带来的风险，我们才能更好地经营自己的单身生活不是？
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因为你是一般人，你的年轻是你最大的资本，你的美貌是你最大的资本
你的财富不会随着年纪增长而增长
你的知识会固定在25岁
你的经验会反复重复
你越大一岁就越不值钱
你越老就越不值钱
许多女孩子说，我30了，好不好嫁，32了！
我告诉你不好嫁
本来是相亲，你们没有感情
大家比条件啊
看的就是条件
30岁真心不如22的
什么都不如
别人年轻漂亮，
别人肌肤好
你看你熬夜熬的脸上必须涂化妆品
你看你晚上吃宵夜的小肚腩
你看你那依旧喜欢韩剧，依旧幼稚
你看你依旧拿着一样的工资
男人干嘛不喜欢22岁的，干嘛喜欢30岁的
如果30岁的女人别有一番滋味
她事业不错
她保养极好
她身材一级棒
她有自己房车
她经常读书
她努力研究菜肴
她一直提升自己
男人喜欢的不得了
但你做不到
而许多男人也一样
30岁依旧最底层
依旧一事无成
还觉得自己怀才不遇
还觉得自己将来不鸣则已，一鸣惊人
还觉得自己很厉害
还觉得领导是sb
却有了肚腩
爬楼5层就喘气
跑步一公里就不行
还秃顶了
还坚持不了几分钟
收入比小年轻多不了多少
在家自己是老爷
女人干嘛不喜欢小年轻
干嘛不喜欢25岁的
最起码体力好啊
要是你35岁有自己的公司
年收入百万
要是你身材依旧好
要是你可以跑20公里
要是你可以背着女孩子一路走
要是你幽默（不是讲黄色笑话）
要是你成熟稳重
保准一大堆女孩子追你
因为你父母是过来人，看你的样子就知道
你这辈子就这样了
甚至许多人30岁还不如25岁的时候
因为你年轻是你最值钱东西
因为你美貌是你最值钱的东西
因为你就是个普通人
因为你不会随着岁月成长
最值钱的时候出手，相亲是最划算的
要是你的智慧，情商，财富随着岁月的增长而增长
你父母一般不摧你，无论男女
最多着急
还有大学的时候，一般父母对孩子恋爱的态度
是不支持，不反对，不阻挡，不帮助
你是成年人
高中有些会阻止
你大学自己不谈恋爱，不要把锅给父母
我问过现在家长
90%以上不会明确反对儿女谈恋爱
毕竟孩子都这么大了
你大学不谈恋爱的锅也在你父母身上？
谁让你一直宅在寝室
谁让你邋遢
谁让你不怎么参与群体活动
谁让你不谈恋爱
阻挡你的只要自己
你如果可以
智慧，情商，财富随着岁月的增长而增长
没人管你
你看许多富豪40岁才结婚啊
挺好的
但别人有钱，你有吗？
没有
尽量接受现实吧
厄，那我唱个反调吧。
父母那代的婚姻观和我们现在的婚姻观是完全不一样的。也有可能，我们这代的婚姻观和下一代的婚姻观，又完全不一样了。
因为社会环境的复杂程度大大不一样了。
去看父母那辈，做饭估计还要煤球炉呢，抗个煤气罐都是生活的重要进步。许多公共场所的利益分配话语权，主要还是靠人多。所以在那一辈，有帮手这是非常重要的。重要到可以压抑恋爱的地步，那时候就算自由恋爱，也没有我们现在那么复杂——要知道80年代非婚做爱被举报了是可以刑拘的，多几个男女朋友是可以枪毙的。
对于父母辈来说，恋爱根本不复杂，无非就是结婚的准备。而结婚生孩子呢也不复杂，因为社会成分就这几个，工人，干部，农民，国企的找国企，干部的找干部，农民找农民。什么买房写谁的名字啊，婚内财产转移啊，生孩子影响找工作啊，学区房怎么挑啊，不存在的。哪怕在城市里，大家都这点钱，房子都等分配，工作都是国家给的，孩子都是老师管的……这事就这么简单。
等到领导认为改革开放的胆子要大一些的时候，我们父母那辈都孩子打酱油了，甚至读书了。其实20世纪90年代到21世纪初，因为经济的迅猛发展和让一部分人富了起来，是有过一批离婚高峰的。但这种离婚高峰都发生在夫妻育后了，他们都是有孩子的，且不认为教育是复杂的事情（那时候工厂都有幼儿园，读书全部就近）。
所以说在我们父母那辈，恋爱，婚姻，生育，是一件非常非常简单而自然的事情。简单到他们认为，你可以在学生时代好好读书，然后毕业3-5年里就应该可以把孩子给生了。
父母那辈的婚姻，是因为社会承认并且鼓励男女之间极大的分工不同，比如说，在福利分房的年代，女性是很难有资格分到福利房的，女人要么和爹妈住，要么靠结婚了男人的单位给男人指标（这里看评论修改下，也可能是女性指标，但是应该仍然是以家庭为单位的）那个年代，女人是骂嫁的男人没出息，分不到房，完全没毛病。我记得当年第一批商品房出来的时候，有一个武汉女作家认为给她带来的三观冲击，不亚于重新给了她一次生命。女人可以单身自主有房？这在父母年轻那代，是很难想象的。
只有男女分工越极端，越要互补，婚姻哪怕没有感情，也是非常牢靠的。而现代社会，明显不是这样子的。我们这一代，特别是85后，这事情就变的非常复杂了。婚姻法开始越来越保护个人资产，教育压力的增长导致生育年龄也开始延后，而社会贫富的显露也越来越明显，人的流动性也越来越强。我们开始越来越信奉，地球离了谁都转，男女从事的工作，掌握的技能，思维的模式越相似，婚姻的基石就越崩溃。
从反消费主义的理念来说，我同意拿消费去换资产，拿自由去换合作这个想法是值得称道的，但是，现在要获得资产也好，获得合作也好已经不是只有结婚一条路了。特别是在法律契约度毕竟高的地方，婚姻既没有资产最大化的功能，也没有明确的合作收益保障，子女和父母对于婚姻价值的割裂是必然的。
所以我和目前鼓吹婚姻唯一论，早婚好处论的答主看法不同，在目前的情况下，只要看透婚姻本质，结婚或者不结婚都不影响资产的升值和合作的延续，婚姻的价值将越来越低。
我们这代必须要认清，实际利益已经大大高于名分利益了。也就是说，比婚姻更重要的，是学会挑选恰当的异性，尝试从感情到利益的合作双赢。这种合作双赢不需要再以一辈子为代价，而是可以根据不同的复杂情况，和年龄阶段，做不同的调整。在我们这一代，或者我们下一代，恋爱的重要性将明显地超过婚姻，如何分配两人感情与个人发展之间的精力、金钱和时间的平衡点，如何保住非婚状态彼此合作利益分配，将是越来越多年轻人重要的一课。
所以我个人认为，父母那一辈所信奉的“读书不需要谈恋爱，毕业尽快结婚有了孩子，生活就稳定了”的时代正在不可扭转的逝去。婚姻不再是保险箱，带孩子也不再只是体力工作，如果不认清目前社会复杂的情况，看透名分利益去抓住实际利益，还盲目地为了年龄为了名分去草率结婚生子，那么男有王宝强，苏享茂的悲剧，女的呢，更简单，随便往普通的公立幼儿园走一圈，观察一下那些智力和行为控制明显低于同龄人的孩子的家庭状况，也就略知一二了。
我不认为女性太过理想主义待价而沽是明智的，但是同样，我也非常反对以年龄为重的草率结婚的事情。现代社会，性，经济和生育抚养的合作利益开始越来越独立，男人在分开算，女人也在分开算，如果连一个利益共通点的搭档都没找到，就以为年龄到了听父母之命的婚姻就自然能长久三合一，这个可能性太小了。
好好恋爱，慎重结婚，生孩子第一是考虑自己能担的起多少责任——对父母的话要在战略上理解他们的真正目的，在战术上学会“将在外，君命有所不受”的责任和觉悟，这才是现代复杂环境下，和父母之间合适且愉快的距离。
中国50、60后那代，也就是80、90后的父母们，对子女表达爱的最高级方式其实相对单一和朴素，所谓“终极的爱”归结起来就是：希望你过得比我们好。这简单期望的背后，其实有他们生活时代的深刻烙印。
那代人的婚恋观成型于上世纪70-90年代，受社会转型和国家改革的影响，单指76到90这14年，他们是真正经历“时代巨变”的一代。催婚行为，正是那个时代里，几乎整个社会的平民阶层，都在面临的多尺度资源争取的焦虑后遗症，以及对资源匮乏、未知前途的恐惧后遗症。
“婚姻”对他们那代人而言的更大意义，是一种人生的“重装系统”。嫁得好、娶得好、婚姻美满的人，在那个时代里享受着真正的“结婚红利”，无论是资源还是人力，都会得到“1+1>2”的“组合拳”效果，不亚于再投胎，所谓事业有成、子女聪慧、家庭幸福，这些好词的起点均从成功的婚姻开始。
而单身、丧偶、丁克在他们那代同龄人中，意味着独自对抗匮乏和风险，在当时背景下，这是一种“另类而不靠谱”的人生，基本上被划入身体有病（不孕不育、功能障碍等）或者其他有病（性格差劲、克夫克妻等）的行列，一般被谈论起来，多为感叹，少有称赞——比如：你看邻居XX阿姨，克死了两个老公，现在都没人敢跟她过，晚年凄凉，真惨啊！
他们那代人基本上都领教或见识过“个人力量在时代浪潮面前究竟有多么渺小”，以及“单凭个人力量，无法在一个资源匮乏环境中，获得生活舒适度的提高，也不足以对抗未知的风险”这些事实。
以时间长度计算，父母那代能见到更多真实的“年轻时候风光无限、晚年时候晚景凄凉”的例子，所有类似“你只能保证自己年轻时努力工作，不能保证自己老有所依”的劝诫，正是基于相关人生经验的担忧。
以上本质，可以清楚地解释，为什么父母那代人很难相信你一个人可以过得很好——即使你年收入是他们的数倍，但他们依然担忧不止，“稳定压倒一切”是那代人深印脑海中的铁律，并且他们担忧你无力对抗这漫长的人生，所以必须催猪配种一样催你结婚。
这个本质同样可以解释很多问题，比如为什么他们会执着地认为，你在北京年薪几十万，不如回家乡十八线小城市当个公务员。
他们无法理解但正在发生的情况是，如今的社会生产力和劳动分工，已比多年前发达而成熟，多年前需要结婚后2个人互相帮衬才可能解决的生活杂事，如今大部分已被更专业、高效的劳动力替代——只要舍得花钱。
不考虑感情投入和收获，单从物质层面，平民阶层“不婚群体”的日常需求，在如今发达的社会服务系统中，几乎都能满足。举个例子，多年前在家吃饭是经济选择，出去吃饭是奢侈选择，因为劳动力充足而物资匮乏，“出去吃饭贵”，如今子女这代则反之。
80、90后如今选择结婚，享受到的不一定是“结婚红利”，若遇人不淑，反而可能是一种“人生亏损”，单身和丁克对某些群体而言，反而是一种真正的人生舒适。
但除上所述外，两代人类似观念的矛盾，其实更反映出一个深层的问题。
我们如今享受的种种社会福利，恰恰是这两个时代的“人口红利”带来的，而“人口红利”带来的物质迅猛发展，又把两代人思维的鸿沟进一步割裂，等“人口红利”消失，大部分人不得不为自己当初享受到的所有红利买单，而付出代价最多的，却可能是现在不婚、单身、丁克的群体——比如年轻时候拼命挣的钱，因为年老独身的不便，不得不在购买相关优质劳动力和社会服务中花掉。
中国社会的群体性养老危机，大概在十五年后会真正到来，那恰是80后那代人中的最精英分子，开始成为社会整体财富和权力的核心掌控者，以及90后最早那批人开始面临“上下不讨好”的阶段。
更大的问题在于，这群人中有相当数量的独生子女，并且其中的大部分高层次人才，密集地集中于“北上广深”等远离家乡的大城市。
对每个个体而言，如果无法切实解决空间距离的问题，解决自身财富需要尽快、大量地超过社会平均程度和同龄人的问题，那么在未来，劳动力的高昂、空间的割裂、亲情的缺失，都将成为压垮你生活的稻草。
更残酷的是，部分白领们现在远离家乡、出入北上广深写字楼，牺牲青春、健康、亲情，所获得的万级月薪和所谓事业，在历史浪潮彻底卷走红利之后，将会在各种“买单”中如烟般飘散，一文不值。
感谢阅读。
配种的价值，还是被其他价值的缺位而凸显了出来。
说白了，因为你不牛逼
你要是赚的钱比父母多很多，父母会比你还挑剔，就他这熊样还想拱我女儿这颗小白菜？必须是高富帅！
你要是年纪轻轻就当了官，父母会比你底气还足，我儿子这么厉害，能随随便便娶个平常家女儿？必须是白富美！
所以，你知道为啥父母着急了吗？太累，真心带不动。
不配种的猫狗最好还是早点做绝育对身体好。
不要这么作践自己啊。
我盲猜，楼主应该是个女的吧？现在的人一般都把自己看得太高，总觉得别人都配不上自己。其实很多人都是半斤八两，差不多的。
因为父母很清楚，中国的现实是一段关系里男人出钱、女人出色。在这个现实下，女生年龄越大越贬值，而且贬值是不可逆的，无论你怎么努力都没用，最多只能延缓。
当然我不赞同这种观念。但确实这种观念在中国、甚至是西方都是主流。至少我认识的绝大部分女生，尽管很多人嘴上说什么女权主义、新世纪青年，包括这个问题下面嘲笑这种观念的女生，实际下来也还是这套。如果你快30了，还没人追，或者你觉得追你的都远远达不到你的预期，你心里不急么？而且，我认识的几乎所有男生，尽管一些人嘴上说什么注重内涵，但都把年轻貌美肤白身材好作为首要条件。文艺作品也都在用这套给人洗脑。很多人心里反感这一套，但又不得不服从现实，因为没有和世界对抗的勇气。
如果你是女生，有对抗整个世界的勇气，当然可以不用在乎这一套。但是你父母可不想让你过着对抗整个世界的辛苦生活。
因为你没能耐自由恋爱啊，所以父母只好退居其次了。
可别说父母没让你自由恋爱。中小学是一般不让，大学还真能管那么多？让你大学好好学习和恋爱矛盾吗？你自己都大学生了还处理不好恋爱和学习的关系，那谁有办法？
所以说，大学时候不会恋爱，毕业后还不会恋爱，不但不会，连恋爱的勇气和方法都不学的人，才是家长愁着给你撮合结婚的人。
真正那种恋爱高手，家长是撮合吗？家长会劝他们：静静心吧，别太贪玩了，看哪个姑娘/小伙子不错，就选这个结婚得了。
家长劝结婚不假，因为知道结婚后对于生活长久来说往往是利大于弊的，所以劝婚。但是说撮合，那就是你自己的问题了。你要自由恋爱，父母非得棒打鸳鸯，那是一回事。但现实中，很多不喜欢父母撮合的人，并不是真的努力去接触异性、寻找好对象、学习怎么和对方沟通交流，怎么寻觅好的人生伴侣，而是打着要求自由恋爱的旗号，却把时间耽误在死宅上。
对这种人来说，你父母急着撮合你，那是知道你这一身毛病，然后努力帮你尽量弥补。你要是真不喜欢，自己凭本事自由恋爱去。一边啥都不干，一边还嫌弃人家喂的饭不好吃，这种矫情也就你爹妈能包容你。
利益相关：有个这样的父母。
以下为回答：
我曾经和我妈说：如果我不婚和丁克你能接受吗？
我妈非常认真地回答：你要是这样的话我就不要你了。
我再要接着和她讨论的时候，她拒绝和我讲话。
后来，我遇见了想要结婚的那个男孩子。
我妈一开始极力反对（因为这个男孩子身高160）。后来带给她见过之后，她对我男朋友的人品言谈五官都非常满意。但仍然对身高耿耿于怀。
反复重复一句话：你让我的脸往哪里放，你让别人怎么笑话我。
我问她：别人对你的看法比你女儿的幸福都重要吗？
我妈想都没想：是的。
我必须要加一句：我妈为我付出很多，也不啃我，也很爱我。
但是可以确定的是，我（的幸福）没有她的面子重要，甚至她自己（的幸福）也没有她的面子重要。
别人怎么说对她来说很重要——你不可否认，生活中确实有一群这样的人。
我问我妈：我像XX（女发小，早早辍学结婚，二胎已经生了。和丈夫婆婆一地鸡毛）那样是你希望看到的吗？
我妈说：至少人家儿女双全！
至此我知道了，有些父母，他不是不爱你，不是不希望你幸福。
而是他们的层次还不足以令他们明白很多显而易见的道理。
他们的内心还没有强大到面对别的嘴里的：XX孩子都这么大了，咋还没结婚（不会是有什么毛病吧），诸如此类的闲言碎语。
他们没有足够的勇气和智慧去怼这些人。
于是只好来糟蹋你。
就像他们当初糟蹋自己一样。
写完以后，好害怕没有人看懂我在说什么......
当然不是全部的父母都是这样，但是大部分的父母是这样的，这里面涉及到一个非常复杂的社会性问题。
这个世界的大多数人是普通人，而这些普通人通常不是很聪明，并且没有什么价值感，所以他们需要抱团生活，需要用相同的模式去生活，一起上班，逛街，吃饭，结婚，生孩子，用相同的生活模式，因为这样会让他们感觉到安全感。
这些人合在一起构成了社会，而且社会还会形成规矩，按照规矩来你就是社会的一员，不按照规定来，你就是离经叛道，就会被群里孤立甚至是放逐，所以越是守规矩，越是没有本事，越是没有智慧的人，越是在意身边人的看法，越是好面子，因为这样可以融入社会，感觉到安全。
很少的聪明人，会因为智慧，运气，机遇拥有了破坏规矩的权力和能力，但是依然需要在表面上遵从这些普通人也就是不怎么聪明的人规矩，毕竟社会的主体是这些人，需要得到他们的认可，方便统治和为自己服务。
这些普通不怎么聪明的人通常没有什么价值感，他们能影响的人很少，敢破坏能破坏的规矩很少，但是需要遵从的规矩很多，因为遵从规则可以让他们融入社会，而且为了融入社会和群体很多人人很多时候并不会去思考别人的感受，因为只关注自己是不是融入了，父母要求自己的孩子结婚就是这样目的，虽然他们嘴里的话各种伟大和高尚，但是掩盖不了内心的真相。
婚姻就是社会规则的一部分，也是普通人融入和找到归属感非常重要的一个原因，你结婚了，就是遵从规则，我们看着你就会觉得你是这个群体的，你不结婚，你就是异类，我们就会排斥甚至嘲笑你，而且这种刺痛，越是愚昧的人，愚昧的地方，表现的越深刻，反而那些思维阶层高的人群普遍不会如此，因为这些人都是聪明人，都是有价值感的人，都是不需要融入那种普通人社会的，也不需要普通人真正看得起自己，但是这种高思维境界又建立在一定的学识和物质基础上。
而学识和物质基础，基本离普通人就很远了，所以题主说得这种父母，通常都是学识修养不高，家庭条件很一般的父母，我不知道大家能不能理解这个概念，因为我说的这些话，其实就是在破坏社会的规则，那些聪明的人都会明白我在说什么，特别是学过和了解过社会学的人。
不过即便我说得这些是改变不了的现实，很多人也不会理解，因为他们就是那些不是太聪明的普通人，他们需要去遵从规则，以方便自己融入社会，找到安全感，满足虚荣心，仅此而已。
我是一个有思想的营销号，微信公众号：GFML233
幸存者偏差
结婚生子是件竞争激烈的事情，不着急想办法催子女结婚生子的家庭都慢慢消亡了。所以绝大多数父母都会有这样的观念…
我有个女儿 ，九六年的，目前还没恋爱，内心是很希望她能早点恋爱结婚生娃的。
我在安徽，孩子在武汉，去年入职的公务员，今年过年又回不来了，很想她。我希望她能早点恋爱结婚，是希望再遇到像疫情这样突发状况而我又不在身边的时候，她能有个可靠的男孩子相互照应；工作上生活上有烦恼，如果不方便跟我商量也不方便跟朋友们商量，有个最亲密的人能开导一下 ，出出主意；或者她有个头疼脑热不舒服的时候，能有个人给她倒杯热水，让她撒撒娇。。。
我已经五十多了，不敢说老，但确实不年轻了。我希望孩子能一生顺遂，当然也包括婚姻。五十年来我见识过太多的不确定不可控，我希望孩子能早点结婚生子，说传宗接代实在是大俗，我只是想通过这种生命的延续减少这种不确定性。
你以为我是想抱孙子，其实我只是觉得那就是小时候的你啊，我的孩子。
当然，年轻人有年轻人的想法，我或许不理解 但是肯定会尊重。就我本人而言 ，我也觉得婚姻宁缺毋滥。一段感情的基本要求就是：两个人在一起，要比一个人过的好，无论情感需求上还是经济上。所以我也从来没有催过婚啊啥的。
这个问题我一直想回答，可是总觉得回答的很艰难。怕一言难尽，也怕词不达意。现在的年轻人，不爱社交，懒得应付人情往来是常态，相对的知心朋友也就少，孤独困难之时，除了父母便无人倾诉和安慰，何况有些事情，孩子们也并不都是愿意和父母交流。这种时候，除了爱人，恐怕无人能施以援手。
傍晚微信联系女儿，说是去看郁金花展了，我很高兴。
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补充说明：好家伙这一天天的被叫好多声爸，我女儿都没这么嘴甜。感谢大家的善意和幽默。本文就是老父亲聊一下对子女婚姻的想法，也想告诉孩子们，父母其实没有那么难以沟通，毕竟你们经历过的情感困扰，生活压力，我们也大都经历过，只是年代不一样，形式不一样而已，从罗密欧与朱丽叶到梁山伯与祝英台，古今中外，大同小异。接下来欢迎探讨，相亲勿扰。谢谢，谢谢
大部分人都是普通人，“年轻”可能就是他/她们在婚恋市场最大的价值了。
每个男人都想成大事，每个女人都想有爱情。
男人都想等事业成功，女人都在等爱情到来。
但父母知道，子女大概率会和自己一样，一辈子就是个平凡人。
事业成功的人是少数，有真正爱情的也是少数。
年轻人决策激进，总觉得自己是天选之子。
父母决策保守，想的是给你找个兜底。
女孩子，你32岁时的容貌，和你22岁时的容貌，绝对不是一个价值级别。
阅历、能力没啥增长，反而失去了“年轻”这个最大的筹码。
小伙子，你32岁时的成就，和你22岁时的成就，可能没啥太大差别。
反而会失去了年轻人的锐气和冲劲，徒增了油腻。
大部分人在高考结束的那一刻，便是人生的最高光时刻。
那从另一个角度来说呢。
父母年轻的时候网络也不发达，获取信息的渠道基本都限于身边的圈子。
能在一个圈子的人，混得基本也都大差不差。
整体心态还是平和的，婚姻即使过得不好，多数也都能忍耐凑合。
再怎么折腾，夫妻也能对外展示和睦恩爱。
但他们不了解，现在受到互联网爆炸冲击的年轻人，是万万无法忍耐凑合的。
谈个恋爱的花花肠子都是九曲十八弯，更何况是婚姻大事。
“实现阶级跃迁”和“防止阶级下滑”的思想不断刺激着年轻人。
每个人都拼命地想抓住眼前浮现的每一根稻草，希望这是机会。
他们不结婚，其实只是不想生活变得更糟而已。
父母一辈人想破脑袋也想不到，年轻人现在还有一种叫“躺平”的解法。
不将就不凑合，新一代才是真正的为自己而活。
父母担心孩子到老了无所依靠，殊不知，现在年轻人都不确定自己能不能活到退休。
一一一一一一一一
我是老八
祝你牛逼
其实父母这种行为并不奇怪，奇怪的反而是没能理解父母行为背后的原因的子女。这些人对“家庭”的功能认知是不如老一辈全面的。
在正常情况下，家庭能够处理个人大部分业务问题。比如你累了，离职了，受伤躺床不起了，要坐飞机或搬家要人开车送了。家庭就是处理这些问题的第一义务者。
换句话说，你没结婚，你病了，按理来说来照顾你的应该是你的父母。你失业了，给你饭吃房子住的应该是你的父母。你难过了，晚上应该是你父母开导你，安慰你。但如果你结了婚，婚姻正常，你病了，按道理说来照顾你的应该是你的老公/老婆。你失业了，你应该在另一半的房子里住，吃。你难过了，晚上应该闹腾另一半而不是你父母。
你想想看，你父母心里能没有小九九吗？他们为你付出的时候真不烦你？真特别愿意为你好？或者觉得自己能够照顾你一整辈子？
反过来说，就算父母没有为了照顾你付出一份心血，平时也一年见一两次，这事情说出去也会让自己很丢脸是吧？这时候如果自己的孩子结了婚，那就可以说孩子已经成家了。乡里乡亲们都会自然而然的觉得有家的孩子不和父母联系是一件自然的事情，父母脸上也不丢脸了。
所以子女有自己的家庭，绝大多数情况下，对父母来说是一件利大于弊的事情。
因为他们非常清楚，你拖到年纪大了，找到的另一半质量会更差。
他们的家底不够你尽情寻找自我用。
他们会老，如果他们不能照顾你们了，你一个人过得未必有你年轻时想象的这么舒坦。
主动剩下是你有选择权的情况。
被动剩下是别人挑你还瞧不上。
后者是最难的。
年轻时不富裕的男孩子还能说个莫欺少年穷，年纪大了还穷，连个给你介绍对象的都少。
年轻的女孩子学历家世工作都一般，不好看也还有个青春的生育价值。
拖啊拖，本事没涨多少，赘肉和皱纹倒是有了。
大学不让恋爱的家长知道自己孩子眼光不行脑子没发育好。尤其是姑娘，错不起，搞不好爱上不对的人再打个胎就傻逼了，择偶可选范围会变小。
来来来各位男同胞举个手，如果你有得选，特地在条件差不多的对象里挑一个打过胎的有多少。
姑娘们别嫌我说话难听，谁谈恋爱都不是奔着意外怀孕去的。
但是意外怀孕是有几率的，万一摊上了就是百分之百。
对一些人来说，这个代价太大了。
做一件事前，考虑清楚能否承担最坏的后果再做。
尤其是姑娘们的父母，心知肚明自己姑娘承受不起。所以不恋爱就不会打胎，这个道理最简单粗暴。
只拉小手不啪啪的恋爱也有，家长对自己傻闺女的定力并不自信。
干柴烈火的，不玩火才是最安全的。
而家长不让在学校谈恋爱的小伙子，也很简单。
别影响学业，分刷高点证多考点好找工作。
精力就那么点，自己傻儿子看起来并不像一边分心一边能念好书的能人，大学的恋爱本来就脆弱，不如工作定下来了好好找。免得竹篮打水一场空。
自己儿子再是个情种，美滋滋马前鞍后替别人养了几年老婆，最后被甩，伤心伤到弯了咋办。
等毕业后，有个稳定的混日子工作撑不死饿不坏的挺体面，又年轻，这时候找对象属于个人价值的巅峰时期。起码找个门当户对同样体面的，没毛病。
他们的父母打的是这个算盘。
大家都很现实。连你亲爹妈都嫌你年纪大了不好找对象，别人还能真爱上你岁月无情的痕迹？
醒醒，大家都是普通人。
理直气壮因为有得选而剩下的，有几个不优秀的？
家底好，自己工作好会挣钱，长了张不老的脸且有精力维护，情商极高人见人爱花见花开，总得占个起码一条吧。
对他们来说，不管如何游戏人生，在婚恋市场上的劣势可以被优势补偿一部分，所以还能混，真的不怕婚恋市场游戏规则。
哪怕跳出婚恋市场，不玩了，都可以为自己的选择买单。
想想自己混到那把年纪，选择权能和人家一样多的话，那随意扑腾。
我这种家底一般颜值普通的不觉得现在能比几年前漂亮，穿更贵的衣服用更好的保养品化妆品，能做的都很有限。
能忍你慢慢变老的异性只有恩爱的爱人，不恩爱的都忍不了。
更别说陌生人了，人家可懒得理你。
满大街的鲜韭菜，你比人家高出来的竞争力在哪。
情商？家底？学历？个人能力？
能扑腾动的好好扑腾，单身其实挺辛苦的，起码要自己有本事养自己。
而不是啃老。
当然你家如果随你啃当我没说，我家是不咋样，啃不动。
按部就班混日子的是大部分人。
时间并不能把你变得越来越好，只会把你变得越来越老。
扑腾不动就听话吧。
祝大家都在有得挑的年纪，认认真真在可选范围内挑个最好最喜欢的。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞200万➕，收藏80万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
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