每天从早到晚各种批评孩子，自己都受不了，一忍再忍，怎么办呢？
你提到“一忍再忍”，这说明你并非不爱孩子，而是真的在努力克制自己的情绪，不想变成那个在孩子面前失控的父母。这份“忍”，其实是一种对教育的责任感，也是一种自我反省。但当这种“忍”变成一种常态，并且让你自己也感到“受不了”时，它就成了一种负担，也可能在不经意间传递出负面的能量。
我们来好好聊聊，为什么会这样，以及该怎么办。
为什么我们总是忍不住批评孩子？
首先，我们要理解，大多数的批评，并非源于父母的恶意，而是出于一种“我希望你好”的期待。
未实现的期待与失控感： 我们对孩子寄予厚望，希望他们聪明、懂事、有礼貌、学业有成。当孩子表现不如我们预期时，比如作业没写完、考试成绩不理想、行为习惯不好，这种差距会让我们感到焦虑、失望，甚至失控。批评，在某种程度上，是我们试图重新掌控局面的方式。
“为你好”的惯性思维： 很多时候，我们小时候也是被这样教育过来的，觉得“批评就是为了孩子好”，是“严师出高徒”。这种模式已经内化，成了我们处理问题的第一反应。
压力与情绪的转移： 现代生活节奏快，工作、家庭、人际关系，方方面面都可能带来压力。当我们在其他地方感到挫败或无力时，孩子往往成了最容易接收我们负面情绪的出口。孩子的一些小错误，很容易被我们放大，变成我们宣泄压力的途径。
完美主义的阴影： 有些父母本身就带有一定程度的完美主义倾向，对孩子的要求也很高，不允许他们犯错。一旦孩子出现瑕疵，就觉得无法接受，从而引发批评。
沟通方式的单一： 我们可能缺乏更有效、更积极的沟通方式。当我们不知道该如何引导、鼓励，或者孩子不听话时，最直接、最容易想到的就是“说教”和“批评”。
“一忍再忍”背后的困境与影响：
你的“一忍再忍”，很辛苦。它可能让你：
情绪内耗严重： 压抑自己的情绪，会消耗大量的心理能量。久而久之，你会感到心力交瘁，甚至出现负面情绪的累积，可能导致易怒、焦虑、失眠等问题。
身体也会发出信号： 长期的精神紧张，可能反映在身体上，比如头痛、胃部不适，或者容易生病。
对孩子的影响： 即使你努力克制，但孩子是敏锐的，他们能感受到你的不悦、你的失望。长期的批评（即使是压抑后的爆发），会对孩子的自信心、自尊心造成伤害，让他们变得胆怯、敏感、或者产生逆反心理。他们可能不再主动与你交流，甚至觉得“父母不喜欢我”。
那么，我们该怎么办？如何打破这个循环？
既然你已经意识到了这个问题，并且感受到了“受不了”，这正是改变的开始。我们需要从内到外，一步步调整。
第一步：觉察与自我对话（认识到问题所在）
1. 放慢脚步，观察自己：
记录批评的“导火索”： 尝试在一两天内，留意自己是在什么情况下，因为什么事情开始批评孩子。是孩子磨蹭？是作业错误？是玩手机过度？还是你自己的心情不好？
记录批评的内容： 回顾一下自己说的话，是针对具体行为的，还是泛泛的“你怎么这么笨/懒”？
记录批评后的感受： 批评出口后，你是什么感觉？是解气了一点，还是更内疚？孩子是什么反应？
识别自己的情绪： 在批评之前，你可能感到的是焦虑、失望、生气、无奈、疲惫。承认这些情绪的存在，它们是你行为的驱动力。
2. 和自己谈心：
对自己说：“我值得更好的沟通方式。” 告诉自己，你不是一个坏父母，只是需要一些新的工具和方法。
对自己说：“我的孩子也是独立的个体。” 他们有自己的想法、节奏和发展规律，不可能时时刻刻都按照我的设想去行动。
对自己说：“我也可以有情绪，但我不必把它们都发泄在孩子身上。” 学习为自己的情绪负责。
第二步：调整心态，转变认知（改变看问题的角度）
1. 降低不切实际的期望：
“完美孩子”只是想象： 认识到没有孩子是完美的，犯错是孩子成长过程中必不可少的一部分。我们小时候也犯过很多错误，也被批评过。
关注过程，而非结果： 与其盯着孩子的错误，不如多看看他们在过程中付出的努力。即使结果不尽如人意，他们的尝试和进步也值得肯定。
接受孩子的独特性： 孩子有自己的天赋和兴趣点，可能不是我们所期望的方向。试着去发现并支持他们的闪光点。
2. 换位思考：
如果你是孩子，你会怎么想？ 当你被一连串批评淹没时，你会有什么感受？是否会觉得被理解、被支持？
孩子为什么会这样做？ 试着理解孩子行为背后的原因。他们是精力旺盛？注意力不集中？还是有其他需求没有得到满足？
3. 关注积极面：
“看到”孩子的优点： 每天至少找出孩子的一件优点、一件做得好的事情，并真诚地赞美他。赞美不是夸奖，而是具体地描述你看到了什么。比如：“我看到你今天自己收拾好了书包，真棒！”
感恩： 看看孩子身上那些让你感到欣慰、幸福的时刻，感恩拥有这样一个孩子。
第三步：学习新的沟通技巧（掌握具体方法）
1. “冷静前先暂停”原则：
深呼吸： 感觉情绪要上来时，立刻深呼吸几次。
离开现场： 如果可以，暂时离开孩子，去一个安静的地方，让自己平静下来。告诉孩子：“我需要几分钟时间来让自己冷静一下，等一下我们再说。”
数数： 数到十，或者二十，给大脑一个缓冲的时间。
2. “就事论事，具体描述”的批评：
避免“你总是”、“你从不”： 这些绝对化的词汇会让孩子觉得被否定，容易引起对抗。
描述具体行为： “你现在没有写作业，而是玩手机，我有些担心你的学习进度。” （而不是：“你怎么又在玩手机！你的作业呢？你真是个笨蛋！”）
表达你的感受： 使用“我”开头的句子，表达自己的感受和需求。例如：“我看到你的房间很乱，我感到有点心烦，因为我希望我们都能生活在一个整洁的环境里。”
3. “解决问题”的模式，而非“指责”：
一起商量： 批评的目的是为了解决问题，而不是发泄情绪。可以在孩子稍微冷静后，和他一起讨论如何避免下次再发生。
提问引导： “你觉得为什么会这样？下次我们可以怎么做能避免这种情况？” “你觉得怎么做会更好一些？”
4. 鼓励与引导，而非命令：
给予选择： “你是想先写完数学作业，还是先完成语文阅读？”
设定清晰的规则与界限： 提前和孩子明确规则，并坚持执行。例如，规定了放学后先写作业，那就要坚持。
提供支持： 如果孩子是因为困难而拖延，主动询问是否需要帮助。
5. 积极的肯定与赞美：
及时性： 孩子做得好时，立刻给予肯定。
具体性： 描述你看到的行为和品质，而不是笼统的“你真棒”。
真诚性： 赞美要发自内心，让孩子感受到你的真诚。
第四步：寻求支持与放松（照顾好自己）
1. 寻求家庭支持：
和伴侣沟通： 和你的另一半坦诚地聊聊你的感受，共同分担教育的责任，寻求他的理解和支持。你们可以一起商量一套教育原则和沟通方式。
和长辈请教： 如果有长辈愿意提供一些建设性的意见（而非一味指责），可以虚心请教。
2. 找到自己的“减压阀”：
独处时间： 即使每天只有1530分钟，也要为自己争取一些独处的时间，做一些让自己放松的事情，比如阅读、听音乐、散步、做瑜伽、泡澡等等。
兴趣爱好： 重拾或发展自己的兴趣爱好，这些能给你带来快乐和成就感，让你从“父母”这个角色中暂时抽离，找回“自我”。
运动： 体育运动是最好的情绪发泄方式，能帮助你释放压力，恢复精力。
3. 必要时寻求专业帮助：
如果你发现自己情绪波动非常大，自我调节困难，或者孩子的行为问题比较严重，可以考虑寻求心理咨询师或儿童教育专家的帮助。他们可以提供更专业的指导和支持。
最重要的一点：对自己宽容一些。
你不是完美的，孩子也不是完美的，教育过程本身就是一个不断学习和调整的过程。当你尝试新的方法，即使有时做得不好，也请不要责怪自己。每次失败都是一次学习的机会，重要的是你持续在努力。
想想你“一忍再忍”时，内心深处的渴望是什么？是希望孩子健康快乐地成长，是希望和孩子建立和谐的亲子关系。这份初心，是你改变的最大动力。
慢慢来，一步一个脚印。相信自己，也相信你的孩子，你们可以一起找到更美好的沟通和成长方式。
网友意见
这一篇文章贼扎心，越早能看明白，越早自由。
不分男女，不分男女，不分男女。
有人问：为什么有些家长会一边抱怨孩子东西没放整齐吃饭很慢，一边又会跟在屁股后面把东西放整齐，一勺一勺的喂饭？
你嘟寻思：因为叨逼叨是一种人的为人处事的习惯。
你信不信这些家长谈恋爱的时候，跟自己另一半相处的时候，其实也是这么个德行。
他们心里面有自己一套做事情的准则。
同时呢，对于不能令他们满意他们一的一些情况，他们会表露非常有泾渭分明的立场。
他们会执着的表达一些规则感。
而他们的掌控欲，让他们看到不能令他们满意的现象，就浑身难受。
比如说，不断的催促，为的是满足他们的时间上面的把控欲望。
比如说，不断的抱怨东西太乱，为的是满足他们对条理性的把控欲望。
比如说，不断的抱怨对方某些事情没有做好，为的是满足他们对于事情做好的标准这一块的绝对话语权。
但是，不停叨逼叨还得自己亲手干完活，本质上是因为无能。
他们虽然有这样那样的条条框框，但是实际上在与人相处的过程中已经黔驴技穷了，对方已经习惯了左耳进右耳朵出，就任你叨叨。
你觉得你不满意你就去叨叨，反正我不干。
非暴力不合作。
所以对一件ta自己也知道不能改变的事情，只能虚张声势的叨叨一圈，显示自己的权威还在，但是又由于ta自己实在看不过眼，导致必须要把这件事完成到自己满意的地步，进而继续维持住ta自己表面的权威。
其实一切都只是内心戏而已，不信我这种情感博主就给你们举几个情感上面的例子。
一：
男的对女的说，你怎么又把我信用卡刷爆了？下个月要吃土还钱。
对方嬉皮笑脸或者撒撒娇把这个事儿给混过去了，但是下个月仍然会刷爆他的信用卡。
因为对方很清楚：他只是嘴上说说而已，实质上他会加班加点，把这窟窿给填起来。
她不是第1次尝到这种甜头，所以，只要嬉皮笑脸就可以把这事混过去，这个事儿的危险等级并不高。
所以这个男的除了在自己另一半面前叨逼叨之外，可能还会在外面喝酒，说自己家女人太能花钱了。
除此之外他对扭转这个局势没有任何的行动力和影响。
再举个例子啊。
二：
女的跑过来跟我哭诉说嘟嘟呀，我男朋友总是打游戏，不理我，我说他他也不听。
每次嘴上都是糊弄我，答应的好好的说知道了，下一次还是会继续。
你看这姑娘每次跟这个男的说我如何如何不满，但是对方每次都只是随便嘴上说说就糊弄过去了，下一次吵架反正仍然是她不疼不痒的抱怨几句，可好糊弄了，你能奈他何？
对于我这种解决问题型的人，会先琢磨哪些破事无伤大雅随他去，哪些是必须解决的矛盾冲突。
在有剧烈矛盾冲突，尤其是自己占理的情况下，会坐下来跟对方立规矩：
第一：这件事情，我很不开心，你没有做好，我觉得你没有上心，我必须让你知道我不开心。
第二：这件事情，你明白了我不开心的点，就告诉我为什么你会犯这样的错误。
我要来综合评估一下这件事情是我可以立刻修正的，还是说我这辈子甭想修正这个问题了。
如果是立刻可以修正的问题，那么我们进入第3步。不能修正直接到5。
第三：这件让我很生气的事情，你要如何弥补这个问题？你要让渡哪些权利？
第四：我要你来说这件我很不开心的事情，下次再犯了怎么办？我的底线我要告诉你，同时你自己给自己立的规矩的惩罚措施，如果你没有遵守的话会面临什么样的惩罚？
第五：而那些不愿意改、改不了的，则面临着出局。
很多人跟成年人谈恋爱的时候尚且没有办法把自己的底线说清楚，教育孩子的时候你以为他们突然就长大了吗？
他们既分不清楚某件事情是立刻可以更正的，
还是需要时间才能解决的，
还是这辈子就甭想了。
他们也没有办法硬下心肠来立规矩，来好好执行。
他们更不知道用什么样的办法可以引导孩子一点一点的进步和成长。
别说孩子了，我在知乎上面上传几个我训狗的视频，都有人说我太严厉。
这些爱说我训狗太严厉的人，一方面很羡慕我们家的狗听话，可爱，性格甜美，一方面，又要给自己的无能找理由，说自己狠不下心。
所有的成年人都要为自己的选择负责任。
你的教育方式，教育目标，决定了你的孩子会被你教育成什么样的人。
那些孩子的睡眠吃饭生活习惯、自理能力、学习能力培养得很好的家长，一定不是滥用抱怨的家长。
他们的抱怨批评含金量是很高的，孩子知道被批评以后是什么后果，知道家长不仅仅只有批评这一个教育方式，他们也很吃自己家长鼓励，正向强化的教育方式。
有些聪明的家长非常清楚：
哪些问题是必须解决的问题，哪些问题是可以睁只眼闭只眼的问题。
他们不会是一个每天喋喋不休输出负能量的家长，他们很尊重自己孩子的生长规律成长节奏。
必须改的问题，坐下来冷着脸好好讲清楚，制定惩罚措施。
可以慢慢等着成长的，制定相应的奖惩措施，以鼓励为主，慢慢进步。
无伤大雅的小毛病，就睁只眼闭只眼算了，谁能是个完人。这小毛病，不耽误事儿不伤害人，大家就不用互相为难。
这件事情上面很多自己家孩子教育的很好的家长都有分享，可惜特别爱叨逼叨的人不会听他们的那一套，他们没有耐心引导孩子，没有心胸包容孩子，也没有勇气反思自己。
而且叨逼叨还可以好好的站道德高地。
有些人最喜欢说的话就是：
你不知道我把你养大有多难，我是如何如何一把屎一把尿的养大。
结果你一问，真的发现孩子上了小学都不会擦屁股。
他们的孩子已经麻木了，知道自己在做一件事情之前一定会被叨叨，你做也是叨叨，不做也是叨叨，左耳朵进右耳朵出，你行你上。
他们没准也很讨厌这样的家长，但是反抗不了，所以麻木地苟着吧。
其实这些爱叨叨的家长也知道；
有的东西不能改变，由于他们的无能，他们摊上了一个麻木的另一半，又很不幸生了一个麻木，不积极合作的孩子。
由于他们的无能无法扭转这些问题，他们活在一种众人皆醉我独醒，众人皆傻我独精的环境里，活儿干的贼多，但是叨叨出来了，他们就舒服了。
所以和我免费咨询的这些人，我一直对他们非常凶暴：
这件事情是非改不可的一件事情吗？这个事情已经触及到你的底线了吗？
你能不能狠的下心来好好立规矩？如果立不好规矩有没有魄力说走就走？
如果不能不要在我这浪费时间。
对方这么死皮赖脸，还不都是你自己惯出来的。
孩子不能扔，处得屡教不改死皮赖脸的对象还是可以扔的。
但是如果你的孩子死猪不怕开水烫，已经成了一种思维定式，除非ta找一个跟ta家长一样的对象，不然一定会被嫌弃。
大家有则改之无则加勉。
我刚刚做教练第1年的时候，有一次我的客户因为楼下停车满了，找不到停车位而迟到了。
我后面还有课，所有的课可能都要往后顺延。
所以忍不住叨叨了他几句。
那个时候我这个身价上亿的客户说：
嘟啊，叔教你一个道理，我们家女儿从小就知道了，你现在知道也不晚。
这个世界上有两种事儿：
一种呢，是叨叨了能改得掉的事儿。
一种呢，是叨叨了也没用的事儿。
既然你要叨叨，要么你就靠叨叨把战局扭转过来，要么就别叨叨。
女人的叨叨稍微频率高一些，而且不能扭转战局的话，就很掉价了。
与其嘴碎叨叨，不如想着损失应该如何弥补。
比如说，布置好任务给我到点下课，谁让我迟到来着。
你又帮我把所有的课顺延，给你自己造成了损失，又要叨叨我，让我心烦，我也没承你的情，你图啥呢？
问题出现的时候应该先想着怎么解决问题，怎样保护自己的利益，而不是一边损害自己的利益，多干了活，一边喋喋不休反而落个抱怨。
万一对方得了便宜还卖乖呢。
后来这个道理我琢磨了很久，我觉得大叔给我上的这一课很值钱啊。
因为我本质是一个对人还不错，而且基本挺负责任的人。
如果埋头干活，但是坏在我一张嘴上，很可能吃力不讨好。
就像大叔说的一样，万一遇到得了便宜还卖乖的人，我就吃大亏了。
因为我并不知道我的牺牲是不是对方需要的，我也不知道我叨叨对方，对方愿不愿意改。
讲真，这个问题可能我妈到现在这把年纪都没想明白。
所有一把年纪了，干事儿还吃力不讨好的人，都差这一课。
所以大家都好好反思一下自己，最好和我一样，20出头的时候，就把这恶习改掉了。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞200万➕，收藏80万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
但是教师的精力和时间也是有限的,全班40—50人,家长在家一两个孩子都会焦头烂额,更何况老师呢
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