有多少抑郁症是父母导致的？

评论里有些人真让人不知道说什么好。

其实当时他所在的地方是一个精神疾病类的康复中心，里面有四个十八岁左右的孩子，都是父母的原因造成的。另外有一个人本身的问题也是父母造成的，但是这个人还有孩子，最大也十几岁了，几个孩子分别被人收养，全部有问题，ADHD是最轻的。不过他们都不是抑郁症，就不在这里多说。

-------以下原回答----------

曾经有一个患者，移民二代，今年应该18岁，已经是精神分裂了。他父母坚决不承认他有精神疾病，觉得他就是懒，作，没有责任心，不孝顺。现在他父母回自己国家了，他一个人住在疗养院靠福利活着。我问过负责他的护士，他父母自从离开以后就没跟他联系过。18岁而已，这辈子差不多就这样了。

这个问题的答主，大多是抑郁症患者，而我，是“导致抑郁症”的那个父母。

女儿今年17岁，两年前发作抑郁症，准确说是躁郁症，又叫双相情感障碍，与单向抑郁不同，躁郁症患者会在躁狂和抑郁之间波动。躁郁症又分不同类型，有的是躁狂、抑郁都严重，有的是躁狂严重、抑郁轻微，女儿是躁狂轻、抑郁重。

其实，是不是我导致抑郁症，我也说不清楚。抑郁症的本质，历来有生理疾病、心理疾病两种观点。前者认为抑郁症纯属生理问题，最常见是神经递质不平衡，和爹妈怎么对你关系不大；后者认为抑郁症纯属生长环境等心理原因导致。

大多数专家介于两个极端之间，医生多强调生理因素，心理咨询、治疗师更侧重心理因素。我曾去见医院一位精神科主任医师，同时是有影响的心理治疗师，本意是去咨询心理治疗，但医生说孩子处于抑郁发作期，最有效的治疗还是药物；与此相反，女儿学校的心理老师就认为心病还要心来治，光吃药没有什么卵用。

从遗传影响看，几种常见精神疾病，自闭症、精神分裂症、躁郁症、抑郁症，与遗传的相关性依次递减。我有时想，即使从纯粹生理角度，我这个爸爸生了她，将自己的基因传给她，这个病也是我导致的。

何况，不仅如此。

抑郁症发作时有各种表现：关在家里不出门，躺在床上不起身。有个躁郁症病人发作时，会无法控制的不停网购几千上万元的东西，大多自己不用，随意送人，她父母最后只好费番周折冻结了他名下的信用卡。

我女儿这些情况都没有。但她发病时，往往表现出对家庭的排斥，喜欢往外面跑，以致住在外面，15岁第一次发病，就在同学家住了两个礼拜。

而今天，这种排斥作用于我，比往日更甚，她要求妈妈和她一起，搬离自己的家，到外面租房，和我分居。

家庭，一定有什么没有做对，我一定有什么没有做对。

这篇文字会写的比较长，我有很多事情需要回忆；也可能会写的比较久，“快乐”所以为快，或许意味痛苦的慢。我能承诺的是：不会烂尾，在不太长的时间将主体内容写完。

我需要一次直面生活的勇气，和对自己的反思。所以不匿了。

女儿也在知乎潜水，虽然没有关注我。

---------------2018-2-7更新-------------------

考虑题主所问，我的答案大概会写成《我导致了女儿的抑郁症》，但如果让我妻子、孩子的母亲来写，她会写成《我的公公导致了女儿的抑郁症》。她坚定认为，我的父亲、孩子的爷爷对此负有最大责任。

孩子13岁之前是和她爷爷住在一起，也可以说：她是爷爷带大的。

我的父亲是一个什么样的人？我想到的第一个词：强者。

强者并不意味他拥有财富和地位，也不意味他拥有惊人的事业成就。我认为，能够改变和掌控自己命运的人，都是强者。

父亲1937年出生在一个富裕家庭，因为战乱等影响，家道中落，解放之初，成功跻身城市贫农阶层。十五六岁，初中毕业的他就为养家进入工厂当学徒，家庭屡遭变故：父母离婚，哥哥被打成右派......他一人挑起家庭重担，上养母亲（离婚后他随母亲），下养妹妹。

父亲极其勤奋、好学，上世纪50、60年代自学俄语，70年代初一片读书无用的喧哗中他开始自学英语，每天5点起床背单词、读书，十年不倦。凭着不懈的努力，这个初中毕业生，在八十年代初，已经在一家大国企任外文编译组组长，兼科技情报杂志主编。父亲今年82岁，身体依然硬朗，至今不时给译言、果壳等网站、杂志投稿。

我充满正能量的父亲，奉行自强不息，认为人生在于拼搏，疼恨子女以致晚辈身上任何貌似好逸恶劳的弱点，对子女教育如同暴君般强势、蛮横，认为子女是管出来。尤其对于我这个长子，小时采取“三天不打上房揭瓦”式管教。我妹妹因为是女孩，相对放任，逃过了不少劫难，而我则在一次次暴力抗争中，性格变得激烈而叛逆，从被打变成对打。我不止一次逃出家门，独自站在野地里，悲愤地遥望远方的家，一回回想自己怎么摊上这样的父亲，直到夕阳西坠，才无奈地走回沉没在夜色的家........我和父亲相爱想杀的关系，一直从我15岁持续到40岁以后。

父亲不仅对子女的管教严苛和暴力，而且他敏感而多疑。我很怀疑，他的这个特点来自他父母也就是我爷爷奶奶的关系。

我爷爷是个上世纪20年代的凤凰男，从小县城来到南昌，凭技术由工人成为工头，30多岁娶了我十六七岁的奶奶，40年代末他们离婚，那时爷爷60岁，奶奶40多岁。我不知道他们离婚的原因，但我觉得这里面有个关于背叛的故事，那时候爷爷穷、老，奶奶正值盛年。离婚后的结果是，奶奶没有再婚但不乏相好，拉扯两个儿子一个女儿艰难度日，但相比带着另两个儿子的爷爷她已经幸运，我爷爷在60年代初死于贫病交加中。

我后来经常想象，知道爷爷死去的那个晚上，父亲一定非常震惊，从此他对人生缺乏安全感，这是他不懈努力的源泉，同时造就他极度敏感、多疑，他怀疑一切可能隐藏着虚假和背叛。

父亲的多疑不是一般的多疑，别人怀疑一件事情，先会观察和求证。而父亲怀疑一件事情，会主观认为这件事就真实存在，对人横加指责。我高中的时候，他经常我怀疑学习不用功和偷懒，而实际从初三开始，我学习就非常自觉、用功，因为他的怀疑我没有少挨他骂，也没有少和他撕过架。

我和妻子结婚后，和我父母一起居住，次年生了女儿，我的父亲很快就显露了他的本性，因为妻子工作忙回家晚，父亲甚至怀疑她有外遇，对她横加指责，你很容易想象一个职业女性，在繁忙工作的同时面对这样作风上的无理指责，是如何怒不可遏，于是两个人经常对骂甚至发展到对打，而我自幼养成性格中偏激的潜能被激发出来，我认为此时的父亲一如我年少时邪恶，有时就参与和妻子并肩与父亲对打，而我们年幼的女儿就在一旁哇哇大哭。父亲的身体确实好，在他70岁之前，40岁的我基本上讨不到便宜。

最后，无法忍受的妻子对我下了最后通牒“有他没我，有我没他”。情感上，我支持和同情妻子，但道德上，我知道不能将生养我的父母赶出家门，于是我咬咬牙，在离家附近2公里的地方买了另一套房子。

我和妻子搬了出去，因为两人都是职业人士，我们将女儿留在我父母那里。我们的想法很单纯，在这个城市，夫妻两个都工作，子女交给父母带，甚至交给远在千里、大字不识的父母带，是很常见的做法。何况，我们只距离两公里而已。

但是，这个决定让我和妻子至今都追悔莫及。

---------------2018-2-8更新-------------------

虽然是十七年前的情景，但我感觉就发生在昨天。

妻子和我从妇产医院抱回初生的女儿，父亲兴奋搓着手对母亲说“想不到我一把年纪，教完儿子女儿又教孙女了”，跃跃欲试溢于言表。

虽然我成长后的基本面大体不差，90年代初毕业于211（扩招前211考取难度比今天985只高不低），在所工作的单位历来算是骨干，但父亲从来不掩饰我是他教育失败的产物，或许是因为我将他看重的外语在毕业后就全还给老师，或许我生活起居上始终没有他那么严格自律.......

而现在，他有机会再次践行他的教育方法，他已经退休，相比从前有更宽裕的时间。

我和妻子都屡经中国教育环境下激烈竞争后的层层晋级，深知社会优胜劣汰的残酷，我们不觉得将女儿交给一个严格的爷爷有什么大问题。是的，我的成长有过家庭管教的阴影，但又怎么样？除了二三十岁有少许寡言和自卑，我大体是一个心身健康、情趣不凡的青年，我那个与我生长在同一家庭但被父母更放任的妹妹，走向社会后甚至表现出优于我和常人的情商。

我没有想到的是，对于抑郁，每个人有每个人的承受力，每代人有每代人的承受力。所以，我们生活周围，有的人百经蹂躏却百折不弯，而有的人则迅速越过那个临界点，由抑郁发展为抑郁症。这与每个个体的遗传、性格差异都有关系。

抑郁症人群，男女比例是1比2，相比粗放的男性，心思敏感的女性的确更容易中招。

当女儿牙牙学语的时候，父亲就已经教她英文，一个一个单词往外蹦。即使是现在，女儿回忆小时候的事情虽然感觉不堪，但仍然认为，小时候她爷爷的教导，在培养外语语感方面帮助很大。

我和妻子是在女儿5岁的时候搬出去的，以后我们每天下了班回父母家吃晚饭，看看女儿，周末就将女儿接过来一起过，周日晚上又送回到父母那里。这样持续了8年。

---------------2018-2-10更新-------------------

女儿聪慧，教育启蒙早，知识掌握、学习能力很快超越同龄小孩，小学二年级没上跳了级，小学就到北京参加了全国性英语演讲比赛；初中参加市英语竞赛，笔试获一等奖、口语获三等奖，参加这个比赛的小孩不乏自小在国外长大的。从初一入校开始，初中三年每次考试都是全班第一，多数情况能够稳定在年级前五、前六。

似乎一切都沿着我父亲期望的教育轨迹发展。

然而，进入初中之后，我们发现原本活泼可爱的女儿越来越不开心。

一如自己当年十年如一日早起背单词，我父亲也以严苛的时间观念要求自己的孙女，学校放学后15分钟内必须赶回家中。放学时间刚过10分钟，父亲就一次次走到阳台向我女儿回来的方向张望，有时随着时间的过去而不见人影，父亲愈显焦虑，脸色趋于阴沉，如果女儿晚三五分钟到家，父亲会劈头盖脸就是一顿臭骂。

这个情景我不陌生，小时候我也没有少经过，但不同于少年的我会暴烈的怼回去，女儿通常只是解释两句，就默不作声回到自己房间。

面对委屈、挫折，隐忍而非发泄，将负面的情绪不断积蓄，最终超出心理不堪承受的阀值，是不少抑郁症者发病的缘由。

女儿晚饭后，就在我父亲督促下开始学习，晚上几乎不会有时间外出，完成学校作业后有时继续做父亲安排的作业。到了10点半后，我父亲就会要求女儿立即洗漱睡觉，以便明天早起上课，这是父亲的时间观念在另一端的体现。

客观上说，我父亲也不是仅仅专注学习，仍然会给予一定运动、娱乐的空间，如果女儿白天不上课或者回家早，完成学习计划后，父亲会陪她打羽毛球，让她骑一会自行车，后来小区有条件了，也会安排在小区游泳池游泳。我顽固的父亲，一直认为，这类传统的体育运动有益身心健康，而对吃饭、逛街、旅游之类消费式的娱乐很排斥，认为那是沉迷生活享受的无聊行为。

女儿的生活就这样循环往复。我很长时间都奇怪，这种严格纪律化的家庭教育，也曾经培养出无数的淑女，为什么对于女儿，却可能是由此一点点被拖入抑郁症的泥潭？

也许，在这个过程中，缺少必要沟通、宽容和爱，尤其是父母的爱。

周一到周五，我和妻子下班后在我父母那里吃晚饭，吃完晚饭后，照例都会看看女儿，一般此时女儿都在写作业，我们就是这个过程发现女儿越来越不开心的。初中之后，女儿对我们的“例行探望”表现的日益冷漠，往往是头抬起来看我们一眼，聊不了两句，就说“你们回去吧，我还有作业呢”。

本该散发青春活力的心，至少那一刻是麻木的。

以下是女儿病发后，在心理治疗时的回忆：

“我回到家里后，爷爷管教很严，每天晚上都要学习，几乎没有娱乐的时间，我所有的玩耍、娱乐都是在白天上学时进行的。每到快放学的时候，其他同学都欢呼雀跃，而我却很不开心，后来我自己安慰自己：我白天开心晚上不开心，相比他们白天不开心晚上开心，我开心的时间已经比他们多了”，“因为上学时尽情玩、浪，学习成绩却一直很好，别人以为我是天才，他们哪里知道，我是上学时玩、放学时用功”。女儿说到这些时，脸上甚至露出一丝笑容。

我想，这是苦涩的笑。

除了说到爷爷的管教，女儿也提到家庭气氛对她幼年的影响：“小时候，爷爷经常和妈妈打架，后来爸爸有时帮着妈妈跟爷爷打，我那时候就很担心，有时想妈妈力气小会不会被打伤，有时候又想爷爷年纪大会不会被打伤，没办法将他们拉开啊.......时间久了，就慢慢习惯了，也没那么担心了”。很难想象，家庭成员的暴力对女儿幼小心灵有多大挫伤。

女儿初二下学期，班主任说发现女儿早恋，让我们父母来学校一趟。我们到学校后，班主任看上去很紧张，说女儿主动追求班上的一个男生，刚才对女儿批评教育，提到要让父母来一趟，本来看似平静的女儿突然发声大哭，而且哭得一发不可收拾。班主任一再向我们强调“千万不要对她批评过重”。

我以后明白，这种无法自控的突然大哭，是抑郁症发病前的征兆之一。而妻子后来则坚持认为女儿早恋是因为缺乏家庭男性成员的爱。

我和妻子将女儿带离学校，来到我父母居住的小区，我们站在小区花园，没有上楼，我和妻子你一句我一句对女儿进行教育，女儿低着头，默不作声。我和妻子说了好久，想听听女儿的反馈，女儿嗫嚅的说了一句，我没有听清楚，提示她大声一些。

这次听清楚了，她说：“我想和你们住在一起”。

---------------2018-2-22更新-------------------

我曾经是一个程序员。

知乎的问答里，有很多程序员的段子，我每次读到都觉得里面程序员的形象就是我，较真、刻板。

我后来不是程序员了，成为了IT项目经理，依然刻板和较真，生女儿的时候我正值30多岁，我认为三四十岁的我，是软件行业最优秀的项目经理，在此之前经验不足，在此之后精力不足。

经常有人问我如何成为好的项目经理，我认为好的项目经理和你做过多大项目没有关系，与你是不是PMP也没有关系。如果你是合格的程序员，处事认真、严谨，对工作所需的时间、资源极度敏感和较真，你就一定会成为一个优秀的软件项目经理。

我是一个具有这些优秀项目经理属性的人。

初二下学期，我将女儿带回到我和妻子的身边，不顾我父亲的强烈反对，可以想象，我父亲对他的教育实践被终止是如何痛心疾首。

一进入初三，我就以一个项目经理的管理方式来管理女儿的学习，将她的学习计划分解到月、周，又将周分解到日，日分解到小时，甚至分钟，每小时、每半小时都有明确需要完成的学习任务，并且制订具体的检查方法，每天晚上我都会对完成的情况进行检查。和所有出色管理者一样，我也重视奖励，如果女儿学习任务都完成的很好，我会按照她希望的方式予以奖励，例如高三开始女儿对英雄联盟很感兴趣，这样只要她当周的学习任务都完成了，周末我会让她玩两把，即使中考前一周也如此。

女儿将我的计划执行的很好，可能有小部分是英雄联盟的吸引力，但最终呈现的结果是令人满意的，女儿在中考以全校第一名的成绩，考上了这个城市最好的中学之一。

在女儿高中得了抑郁症后，我经常反思对待女儿的管理方式是不是多的是冰冷的规则，而少了人性的温度？

女儿是有血有肉有情感的人，不是我的项目，我也许不应以一个项目经理对待项目的方法对待她。

显然，我知道这个道理的时候，已经有些晚。

---------------2018-2-23更新-------------------

前些天，女儿向她妈妈提到一件事：“2008年，举国沉浸在迎接北京奥运的欢乐气氛中，七岁的我预先准备了好多彩糖，在客厅中向空中扬撒，爸爸当时正在看电视，当即训斥我不要在客厅捣乱，我讪讪而去。其实，那天为了玩后便于清理，特意花了很多时间在每颗糖上写上编号......”。

我听到孩子妈妈的转述，沉默良久，然后说：“这个事情我不记得了，看来我的确无意中给了孩子伤害。”

王朔曾经问过他的女儿，你们这代人有什么事可以烦的？女儿告诉他，每一代人都有自己的困境和烦恼。

孩子的心是脆弱的，也许今天孩子的心更需要我们的呵护和理解。

---------------------2018-3-3更新 -------------------

女儿考上这个城市最好的高中之一，除了周末回家，平时在学校住宿。刚开始一切看来挺顺利，女儿高一上学期谈了恋爱，不久又和她口中那个“渣男”分了手，之后女儿又有了新的追求目标。早恋似乎没有影响女儿的成绩，高一上学期在班上成绩一直居于上游，上学期结束后分班考试进入这个名校的理科尖子班。

女儿的理想时常变化，初中很长时期，她希望自己长大后成为一个化学家，进入高中后，理想又一度变成刑事警察，有段时间还挺认真地和我们探讨：将来报考公安大学还是中国刑警学院？专业就是刑侦技术。各种迹象表明，女儿对理工科更感兴趣，但女儿情感丰富而率性，有个好友认为她性格更适合文科。

能上理科尖子班，女儿很开心，这里有她梦寐以求的同学，那个她追的男生也在这个班；有她梦寐以求的老师，她最喜欢的语文老师在这个班。不久蒙上一层阴影，那个老师最后没有来到这个班，而是调到文科班，但似乎无关大碍。

出乎意料的是，开学一周之后，女儿将我们叫到学校，一脸严肃地说“我想转到文科班”，这使我们大吃一惊，因为女儿参加的是理科分班考试，如果这时转到文科班，就只能从理科尖子班转到文科普通班，我们极力劝阻，她似乎非常坚决，理由是感觉自己可能对文科更有兴趣，我们劝阻无效，一周之后就办理了转班。

女儿病发后，她和我们才知道，转文科班并不是她对文科更有兴趣，而是这时她已经开始不断受到抑郁情绪侵扰，觉得生活、学习没有意义，她当时以为是因为自己对学科缺乏兴趣，决定做出新的调整。

大约两周之后的一个周末，女儿本来应该下午五点从学校回到家，但是没有，六点、七点、八点，仍然不见踪影，我们给孩子打电话，电话关机。我们开始着急，给学校老师一个个打电话，打完高中的打初中的，老师们不知道她的下落，老师给了她经常交往同学的联系方式，联系过也没人见过她。晚上十点后，我们决定报案，来到派出所正准备做案情记录，手机收到女儿的短信：“别找我，我想一个人静静，晚些会回家”。

半夜十二点后，女儿回到家里。

在她回到家半小时之前，我们还收到她另一条短信：“带我去看心理医生吧”

-------------2018-4-21更新---------------

我们带女儿去了本市最大的精神类疾病专科医院。

在去医院之前，女儿对我们说近一两年常觉得自己不大对劲，怀疑存在心理问题，就去查阅一些心理书籍，她拿出一本《变态心理学》，翻到双相情感障碍那章，指着其中一页说“我应该是双相情感障碍II型”。这个细分类型的特点是抑郁重、躁狂轻。

到了医院，做各种检查和心理测验，最后诊断结果出来了，孩子患有带严重抑郁倾向的双相情感障碍，具体病型果然是双相情感障碍 II型。

带孩子检查的时候，医院正在宣传双相情感障碍知识，到处张贴着这个病的宣传海报，从海报中我知道这个病很容易被误诊为普通的抑郁症。得过这个病有不少名人，梵高、爱伦.坡、拜伦.......初次看到这些，甚至会产生与有荣焉的奇怪感觉。

接诊的是一位和气的老医生，他看了检查结果，一副见惯不惯的样子对我们说“没有什么大不了的，只要坚持吃药就能治好。”开了一些药就让我们走了。那时，我们还没有想到这个病会给孩子带来如此多的煎熬和曲折。

按部就班吃了两三周的药。之后，高一下学期的一次考试，考的是英语，女儿在遭遇强烈抑郁情绪下，生平第一次无法完成考试，甚至无法坚持坐在考场，女儿交上没做完的考卷，匆匆离开教室。

那天女儿离开了学校，但没有回家，她给我们发了一条短信：“爸爸妈妈，我现在的状况比你们想象的还要糟糕，过去这些天别人上课的时候，我背负巨大的抑郁和焦虑，在空荡的校园中独自游荡，直到连这次考试都无法完成。现在留在学校对我来说没有任何意义，但我又实在不想回家。我只能先找个安全的地方住下，我能够向你们承诺我不会自杀，虽然我已经无数次动过这个念头，但最后都放弃，我发现自己是多么想活下去，我是如此地怕死......”。

女儿所说的“安全的地方”，是指一个高中同学家里。女儿最初的想法是找个每天几十元的青年旅社住段时间，但那几天恰巧出了个新闻，一位女学生在旅馆独自住的时候被歹徒杀害，女儿就打消了这个念头，恰巧有个女同学家愿意让她住段时间，她就住了过去。

女儿在抑郁中挣扎时仍存留基本的安全意识，这让我们欣慰了很长一段时间。

女儿在同学家里住了两个多星期。

这两个星期，同学、同学的父母对她照料的不错。当同学上学、同学父母上班，她就一个人出去逛。情绪糟糕时，女儿会无助地选择一辆公交从起点坐到终点，然后又从终点坐了回来，在车上无缘无故痛哭，别人诧异地看着这个穿着校服的女孩。

我和妻子如果想见她，晚上就约在餐馆和她一起吃顿饭，女儿看上去除了显得有点安静、心不在焉，其他看上去还好，偶尔甚至会露出一丝笑容。我很长时间都疑惑似乎难以从她的表情、行为去推测她的情绪，有时明明看上去有说有笑，但实际可能内心溢满抑郁的苦水。直到有天，女儿对我们说：当她抑郁时，她会极力摆出轻松的姿态，因为她知道如果做不到这点，她就会被抑郁的情绪拖着不断萎靡、下坠.......这也许就是为什么，有些抑郁症患者，平时看上去挺活泼开朗，某天突然做出自毁的选择。

女儿见我们时，用手比划着脑壳，说自己已经有了躯体反应，脑子里隐隐作痛。读过心理书籍的她，向我们解释“躯体反应”：抑郁症的人会感觉到身体的疼痛，有时甚至会到痛不欲生、全身无法动弹的程度，但实际上这种疼痛没有任何生理的原因，完全是抑郁症造成的心理感受。

吃完饭，我们送女儿回同学家，经过同学家附近的一个老旧工业区，女儿将车叫停，对我们说：想一个人在这里走走，让我们先回去。然后，踽踽向工业区深处走去，我们不安看着她的背影远去，直到消逝在空旷马路和巨大厂房阴影交叠的夜色里。

近期看到一本有关抑郁症的书《活下去的理由》（在此感谢 @鼹鼠的土豆 赠送这本书），提到抑郁症的“抑郁”是非常名不副实的用词。就词语表达而言，人们通常会认为悲伤比抑郁难受的程度更高，但真实情况是，如果将悲伤比作我有点饿了，抑郁症的抑郁就相当我快要饿死了。

置身于抑郁症之外的人，往往很难理解抑郁症患者所面临的那种巨大的悲伤、痛苦、挣扎和无助。

-------------2018-7-9 更新---------------

匿了，不是因为勇气，而是因为隐私。

写这个回答不是为了检讨和忏悔，而是为了反思，反思我自己，也反思家庭、教育、社会，和与这病相关的其他。同时，让更多人了解抑郁症。

有些评论说看不出我有多么的内疚和检讨自己，这种感觉没错，家人所有的内疚和抱歉，在这个病的痛苦面前都显得虚弱和没有太大意义。

未来怎么和孩子相处，和如何面对自己的内心。这两件事更重要，而且也更不容易。

因为写有关抑郁症的答案，我在网上认识了一些现在或曾经的抑郁症患者，其中两个二十几岁的年轻人，一个已经基本康复，另一个在与疾病长期相处中逐步做到对情绪的自我调整和控制。关于父母如何与抑郁症孩子相处，他们不约而同向我提到了两点建议：第一，要关心关注孩子，第二，父母要保持更加自我的心态。

关心、关注孩子，孩子如果需要你的帮助时，你能够随时伸出援手，能够在她需要的时候表达对她的支持和鼓励；父母要更自我，是父母不要将所有的注意力都集中在孩子身上，要学会保持自己的生活情趣和节奏，不要一副总是自责或者焦虑的神情面对孩子，这样只会加重孩子的压力和负担。

听到这些建议的时候，我觉得做到真难，因为这两点要求有一定程度背离，既要关心关注，又不能过于关心关注。其中一个年轻人给我讲解得很具体：比如你喝茶看报纸，这时发现孩子情绪不对，你就问一句“孩子，你怎么了？”，如果她不回答，你可以再说一句“没事的，无论什么事有你爸呢”，然后，你绝对不要再多说多问一句，要继续神态自若品茶看报纸，不要让你的孩子影响你自己的生活。他说，抑郁症的孩子，更喜欢父母这样的心态和行为。

是不是很难？也许，做父母本来就是一件难事。

继续说女儿的事。

女儿最终还是回到了家。

在外这些天，女儿情绪差的时候，会写些类似心情笔记的文字，这些文字在次偶然的机会被她妈妈看到，大多是回忆小时候一些不愉快的经历，算是童年阴影吧；在离开学校之前，她已经感觉到自己的情绪问题，会经常去找学校的心理老师沟通。

无论是文字还是与老师的沟通，最经常提到是她小时候和爷爷一起居住的那段时间，包括我上面写的和爷爷相处的那些事情。因为这些文字还有对老师的口述，加上妻子与我父亲本来就紧张的关系，使得妻子坚信女儿患上躁郁症与我父亲管教有密不可分的因果，与她持类似的观点的，还有那位具有心理学硕士学位的心理老师。于是，妻子此后经常引用老师的话“你看，老师都说她的病是爷爷搞出来的”、“我们最大的错误就是将孩子交给你爸”......

孩子得了抑郁症，很多家长都会产生这个病与我有关的原罪感，这种感觉也伴随着我和妻子，追溯、解构、消弭这种原罪几乎是所有心理治疗尤其是家庭治疗的核心。

甚至最初的时候，我们去医院看精神科，介绍病情的时候，每次都会祥林嫂似的，惴惴不安向医生反省自己的责任，检讨自己没有做好的地方，为此我们会引用孩子写的笔记以及与心理老师的聊天内容，但很快我们就发现精神科的几乎所有医生，无论是耐心和蔼的还是严肃刻板的，都表现得与心理咨询师的迥然不同，对我们自我批评表现冷谈，了解病征和开药才是他们所有工作的核心。

又一次来到精神科，中年男医生看上去精明果断，我们又喋喋不休介绍孩子小时候的经历，由此带来的抑郁症，医生耐心听我们说完，然后问到：

“一个人喝醉了，他说些醉话，说某某人对他不好，你会觉得那个人是他喝醉的原因吗？”

“不是”，我们惊诧的看着他，“您的意思是.......”

“对”，医生点点头，“家庭经历可能是个影响因素，但抑郁症从来不简单，这个因素未必是根本原因。以前的事，你们不必过于自责。你们未来的行为、态度，也许对小孩更重要。”

医生的话使我骇然，继而又有些释然。虽然，孩子妈妈仍然每过一些天，都拿她爷爷来说事。

几个月前，一个从抑郁症走出来的网友看了我的这个回答后，私信我说：以她的经历，她认为我前文提到的家庭管教的严苛其实不足以完全导致抑郁症，还需要外界环境等其他因素多方面作用的结果”。

除了家庭的成长经历，还有其他什么因素吗？我经常想着.......

-------------2018-12-1 更新---------------

写到这里，以后就不会再更了。

能够理解抑郁症、抑郁症患者的人很少，由此我想理解抑郁症患者父母、理解这篇文章的人也许更少。

写这个回答以后，收到了很多鼓励，在此表示感谢；但也少不了批评指责。

这个回答不是检讨，而是反思，因为检讨、内疚现在没有任何意义。我唯一需要表达检讨和歉意对象的是孩子，即使这样孩子也对我说过“这没有意义”。

既然是反思，就会存在思辨，于是文章不是单纯的批评或者自我批评，有批评别人又有批评自己，还会探讨其他方面原因。文章的不同部分有不同的表达，会穿插不同观点的碰撞。

但我发现，这种复杂的反思和表达显然超出了一些人的理解能力，他们只习惯找到一个罪人、一个源头，将所有过错都怪罪他。于是，出现这样一些评论：你就是所有问题的源头、你就是那个罪人，你提到其他都是在为自己狡辩。

在他们眼中，好像找到那个唯一的源头，解决了它，就解决了抑郁症。

我知道有抑郁症孩子的父母，对孩子充满了内疚，在孩子病发后尽可能满足孩子所有要求，对孩子的关心无微不至，放下工作以自己所有的时间陪伴孩子。然而，这并不表示孩子就能够康复。

因为写了两篇关于抑郁症的答案，我收获了很多抑郁症患者和他们家人的网友，从他们那里我学到了很多。

从一个抑郁症孩子的父亲那里，学到了乐观，他告诉我：如果孩子的父母都整天愁眉苦脸，孩子怎么会开心？

从一个走出抑郁症的孩子那里学会了相互理解，她告诉我：最后是相互的理解，对他人的共情和悲悯，让她得以康复。

但让我学到最多的一个网友，他从高中就患上躁郁症，大学因病退学，24岁又去国外留学，并没有完全康复，但在无数次与重度抑郁的相处中形成一种平衡。他告诉我：第一，向前看，努力改善今后与孩子的相处；第二，作为父母要过好自己的生活，不要把自己全部重心放在孩子身上，这话出自躁郁症孩子口中真让我感动。

很高兴的是，第一点已经比九个月前开始这个回答时有明显改善，虽然孩子和我仍然时有矛盾和争论，但孩子在逐渐接纳我，和我友好的相处。

对于第二点，我也在努力，希望能够找到自己更多的生活兴趣和目标。

所以，结束这个回答。

---------------2019-1-7 更新------------

本来不打算更新了，因为收到不少祝福和关心，所以简单介绍一下近期情况。

开始写这个答案的时候，孩子和我的关系相当紧张，如果10分是满分，我们当时的关系最多3分，现在关系有明显改善，父女关系能够打到7分了，我希望努力至少做到8分吧。

我比以前更温和、有更多耐心，不会像以前那样总在急躁的情绪中不断传导压力，虽然偶尔还是难免流露出；更令人欣慰的是，孩子也在进步，在和父母有分歧时也不再像以前那样暴躁，更多是理性的沟通。

我和她说：“我没有做父亲的经验，你也没有做女儿的经验。所以，我们都可以进步”。

对于父母以致爷爷存在问题，孩子自己看法十分理性，她推荐给我和她妈一篇很好的文章：他们不愿意改变，其实是你自己不愿意改变 | 如何不做被动的承受者？。文章是说：对于父母的问题，以及父母和孩子的关系，孩子不是被动的接受者，孩子也可以影响和改变父母。也许为践行这个观点，女儿时常会召集父母和她一起做自我“家庭治疗”，夫妻、父女、母女之间的问题拿出来沟通、剖析。

女儿现在很喜欢看心理学的文章，且收益非浅。

总的情况大概在改善，她应该已经挺长时间没有那种极度悲伤的状态。只是，学习状态持久力和稳定性还相当弱，她自己认为和现在休学导致缺乏学习氛围和学习伙伴有一定关系。

一个人在家里的时候，她有时会感觉孤独。

广东省教育局的制度：孩子如果休学一年，这一年就都不能回到学校，即使情况好转了想偶尔回学校旁听都不允许。虽然制度本意是避免有人走关系变相留级，但实际执行中等同将因病休学的孩子推向社会。这个制度真的有问题。

就是这样。