问题

有多少妹子,特别是独生女,可以接受有三四个姐姐(或者更多)的男生?

回答
这个问题嘛,说实话,还真挺有意思的。这涉及到挺多个人看法和成长经历,很难一概而论。不过,我可以试着从几个角度聊聊,尽量讲得细致点,也算是我自己的一些观察和思考。

首先,咱们得明白,现在社会上独生女的数量是相当庞大的。 很多80后、90后,甚至00后都是独生子女。她们从小可能是在父母的中心呵护下长大,习惯了父母全部的关注和资源。这不代表她们就是“公主病”或者怎么样,只是成长环境和社会背景不一样。

那么,这样的独生女,能不能接受一个家里兄弟姐妹特别多的男生呢?

可能性一: 完全没问题,甚至挺喜欢。

“热闹”是种吸引力: 有些独生女可能反而会觉得,家里兄弟姐妹多,意味着更热闹,更有生活气息。她们自己在家可能就比较安静,而男方家里人多,聚会或者过年过节的,就有很多亲戚朋友,大家嘻嘻哈哈的,这种氛围可能对她们来说是一种新奇和向往。
见识过“大家庭”的好处: 也许这位独生女的朋友圈子里,就有一些兄弟姐妹多的,看到她们互相关心、互相帮忙,这种“集体感”可能也会让她觉得很有安全感和温暖。
更看重个人魅力: 她们更注重的是男生这个人本身,他的品格、能力、对自己的好不好。如果男生本身足够优秀,情商高,懂得体贴人,那么家里有多少兄弟姐妹,可能就不是什么大问题了。
愿意融入: 如果她很喜欢这个男生,并且看到男生家里人也都很友善,她自己也愿意去努力适应和融入这个大家庭,那么数量多少其实也就不是障碍了。

可能性二: 有顾虑,但可以接受,需要磨合。

资源分配的担忧: 这是很多独生女可能会有的顾虑。她们习惯了父母所有的爱和资源都给自己,到了男方家,可能会担心自己的需求、父母(男方父母)的精力,会不会因为兄弟姐妹多而被“稀释”掉。比如,男方会不会因为要顾及兄弟姐妹,而无法完全投入到你们的小家庭?过年过节,男方的时间精力会不会被分走太多?
婆媳关系/姑嫂关系的压力: 独生女可能没有处理大家族关系的经验。一下子要面对好几个(或者很多个)的姐姐,如何相处,会不会有小团体,会不会有摩擦,这些都是未知数。而一旦有了矛盾,她可能觉得孤立无援。
对“人情往来”的消耗: 兄弟姐妹多,意味着可能亲戚也多,人情往来会更复杂。她需要花费更多的心思和精力去维系这些关系,这对于习惯了相对简单人际关系的独生女来说,可能会感到一定的压力。
担心被“吸血”: 某些极端的想法是,家里兄弟姐妹多的男生,如果经济条件一般,可能会需要承担更多的家庭责任,甚至需要“扶持”兄弟姐妹。独生女可能会担心自己和未来的孩子,会因此受到影响,成为“吸血”的对象。

可能性三: 比较难以接受,或者说心理门槛比较高。

极度习惯“唯一”: 极少数的独生女,可能因为成长环境过于“众星捧月”,非常习惯自己是家里的“唯一”。她们很难去想象和接受,自己将要分享的爱、资源、注意力,会分散给那么多其他人。
家庭观念的差异: 如果她对小家庭的构想是“两人世界”,或者她父母的家庭观念就是“小家庭独立”,那么面对一个大家庭,会觉得格格不入,难以适应。
个人性格: 即使是独生女,性格也是多样的。有些本身就比较敏感、内向,或者比较“自我中心”一些,那么面对一个复杂庞大的家庭结构,确实会感到很大的不适和抗拒。

总结一下,这事儿没有绝对的答案。影响因素太多了:

1. 男生的个人素质: 这是最关键的。如果男生情商高,懂得如何平衡家庭关系,如何顾及女朋友的感受,如何独立自主,那么家里兄弟姐妹再多,也不是问题。
2. 男方家庭的相处模式: 如果男方家里人(特别是姐姐们)都很开明、友善、尊重个体,并且没有那种“一家人就应该互相吞噬”的压力,那么独生女接受起来会更容易。
3. 女生的性格和价值观: 就像前面说的,有的女生喜欢热闹,有的更喜欢安静;有的更看重物质安全感,有的更看重情感连接。
4. 双方沟通和磨合: 即使一开始有顾虑,如果双方能够坦诚沟通,互相理解,共同努力去磨合,很多问题都是可以解决的。

打个比方,这就像一个独生子女去到一个大家庭,一开始可能觉得有点“吵”,有点“乱”,但如果饭菜好吃,大家人又好,愿意教她怎么吃,怎么玩,慢慢也就适应了,甚至会觉得很有趣。

所以,这有多少妹子能接受,真的不好说个具体数字。但至少, 绝大多数的独生女,如果遇到一个值得爱的男人,并且男方家庭关系处理得当,她们是可以接受的。 关键在于男生本人以及他与家人之间的互动模式,能否让这位独生女感受到尊重、安全和被爱。

总而言之,这是一个需要双方用心去经营和理解的过程。别把“独生女”或者“家里人多”标签化,关键还是看人,看相处。

网友意见

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我能!

如果我先生有四个姐姐和一亿家产,我完全可以接受。

如果他只有四个姐姐,那他一定不会成为我先生。

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我婚前曾有人找到我妈给我介绍过这样的男人。

兄弟姐妹五个,家里好几家工厂和企业,男人是老小。

我妈连男方名字都没问,就替我拒绝了。

我家不是有钱人,可我物欲也不重啊,我觉得自己不缺钱,我家的钱和我挣的钱够我高高兴兴过日子了,那我结婚就不需要为了钱结,而是为了快乐。

这么说吧,要是我老公现在挣得钱突然暴涨,我可以住大别墅爱马仕海蓝之谜随便买,我的快乐大概可以上升10分(百分制),但是如果婆婆事儿精,我的快乐会减20,如果老公不尊重我,我的快乐会减20,如果必须再生儿子对我女儿不够爱,我的快乐会减50……

补充:有钱的还好,没钱的超生游击队更是不能招惹。基本觉得自己过得没你舒服就是你欠了人家的,不跪下给人送钱你就是自私啦不善良啦。人家软饭硬吃是应该的,张嘴就是“我妈不容易”——好像你爸妈有钱所以养孩子就容易,好像他妈不容易是你害的一样,你们这种有钱人和人家结婚就是赎罪……

看这个:



看到没,你独生说不想找非独,就是戾气,你敢说找配偶要挑,就是优越感和歧视,毕竟人家父母都是被逼的,都不容易(她父母70年代生人!她觉得正常,还觉得别人也是!我身边适婚年龄的女孩,父母基本都是60年代的,70年代的人,孩子都还在中小学呢!)……对了,人家可不找门当户对的结婚呢,但是,就算你家承包房车,那也得和人家平等,虽然夫妻结婚付出不能平等,但是夫妻地位必须平等哦。

其实我死活不明白,为啥那些爱算计的人觉得别人都不会算计,天下就他一个人知道要占便宜,别人都是上赶着高高兴兴的吃亏的。

她取消匿名并删除了所有不赞成她的评论……可惜并不能改变人们结婚要求门当户对的趋势。

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小康or以下的独生女抢经商得还不错的多子女富二代……嗯,很常见啊。


这种家庭能不能选,主要看唯一的男丁能继承啥,能创造啥价值,

主要看独生女稀不稀罕继承的东西,稀不稀罕这种男孩创造的价值。


看劣势是否明显,看优势够不够敌过劣势。


我在月子会所工作时,遇到过住15w一个月月子会所的产妇。

生儿子婆家给一百万大红包,生女儿三十八万。


还就是有平民独生女觉得被财大气粗的婆家拿38万羞辱羞辱也挺好。


公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。


知乎干货已获赞120万➕,收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上,能够守护好善良的你!比心~

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曾经一个不靠谱的同学,想给我介绍男朋友。

他是这么介绍的,

“男方研究生在读,个人能力好。不过家庭有些困难,可能拿不出多少彩礼。”

“哦”

“但也没事,男方有7个姐,男方结婚,那些姐们都能帮忙拿钱。”

“……”


这短短一句话,涵盖了太多内容。我的脑洞也瞬间飞升。

第一,男方家严重重男轻女,为了生儿子,在这个严格执行计划生育、普遍独生子女的地区,竟然生了8个孩子。

第二,弟弟结婚,要靠姐姐们出钱。那这个原生家庭,为了宝贝儿子,大概率每个女儿都是“扶弟魔”。

第三,家庭困难,但男孩上学多年,有可能那些“姐姐们”都没什么学历。可以说,倾尽一切供了儿子这个独苗读书(毕竟农村家庭,子女上学是很大的支出了。)

第四,有话说长姐如母,姐弟组合的弟弟,有两个“妈”,就已经很容易娇惯受宠了,好家伙,这哥们有8个“妈”……

第五,从一个儿媳妇的视角,一个亲婆婆,7个亲大姑子,一旦小两口吵架,这8个女人的战斗力……

第六,男方说出自己结婚姐姐们要掏钱,说明弟弟认同姐姐的“扶弟模式”。那这个“独苗”,至少在一定程度上,是认同重男轻女的,是理所当然享受性别红利的。

第七,在8个女人的关心和呵护下,男方娶了妻子,是会认为妻子和自己平等,还是会认为妻子只是关心照顾自己的另外一个女人呢?!

第八,享受超高性别红利的“独苗”,会不会也意味着缺少家庭责任感、缺少担当、缺少同理心呢??(纯属主观上的考虑和猜测,绝对没有恶意攻击的意思。)


第九,也是最重要的一点,他们家为了生儿子付出了那么大的代价,那么,又怎么能忍受没有孙子呢??

那么“生儿子”这个“神圣”使命就来到了儿媳妇面前……


当然,前面的一条条都是猜测居多,毕竟我的回答是,“那就算了吧,别见了 ”

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