男朋友残疾了，如何分手才不会刺激到他？
处理这种情况，最关键的是 真诚、尊重和同理心。与其去想“怎么分手”，不如先从“我该如何面对和表达我的感受”开始。
一、 内心准备与明确方向：
在真正开口之前，你需要自己先想清楚。
1. 你的决定是坚定的吗？ 为什么想分手？是因为你真的无法继续这段感情，还是因为残疾这件事让你觉得压力太大，或者你觉得无法给予他所需的支持？诚实面对自己的内心，避免因为一时冲动或同情而做出决定。如果你的决定已经很坚定了，那么接下来的沟通才会有方向。
2. 你认为什么样的方式“不刺激”？ 你担心的是他因为残疾而感到自卑、无助、或者觉得自己被抛弃吗？理解你可能想避免这些负面情绪，但要明白，无论你怎么做，他都可能会有情绪反应，这是人之常情。你的目标应该是尽量减少伤害，而不是完全避免所有负面情绪。
3. 是否有任何可以缓冲的“软着陆”方案？ 例如，如果他在这段关系中获得了社会支持或经济帮助，在你离开后，这些支持是否会立即消失？你是否能在他过渡期提供一些有限的、双方都能接受的帮助（比如信息分享，但避免过度介入）。这需要非常小心，以免给人留下藕断丝连的错觉。
二、 沟通前的策略与考量：
1. 选择合适的时间和地点：
时间： 避免在他状态不好、刚经历挫折或者有重要事情（如复健、工作面试）的时候。选择一个你们都能相对平静、有充足时间沟通的时间段。周末的下午或者一个相对悠闲的晚上可能是不错的选择。
地点： 选择一个私密、安静且熟悉的地方。如果他行动不便，最好是你去他熟悉的环境，比如他家。这样可以让他感到更自在和有安全感，也避免了他因为换环境而产生的不适。如果你们已经习惯在某个私密空间见面，那里也可以。避免在公共场合，那会让双方都感到尴尬和压力。
2. 准备好要说什么（但不是死记硬背）：
你不需要一篇分手演说，但要理清你的核心理由和你想传达的信息。
你的感受是首要的： 将重点放在“我”的感受上，而不是“他”的不足。例如，“我发现自己在这段关系中感到有些疲惫，我需要一些空间来重新审视自己的未来。”而不是“你因为残疾，我照顾起来太累了。”
避免指责或评判： 他的残疾是他无法改变的事实，这不应该成为分手的原因。即便残疾带来了挑战，你也应该将这些挑战归结为“我们之间的匹配度”或者“我对未来关系的期望”，而不是直接指向他的身体状况。
3. 考虑他可能产生的反应：
他可能会感到震惊、悲伤、愤怒、失落，甚至会觉得你是因为他的残疾而离开他，产生被抛弃感和深深的自卑。
他也可能表现得很坚强，或者试图挽留。
预想这些，让你在沟通时能更有耐心，也能更好地应对。
三、 沟通中的技巧与话术：
当你坐下来，准备开口时，请记住以下几点：
1. 以温和而直接的方式开始：
“今天想和你聊聊我们之间的关系。”
“我最近一直在思考我们未来的事情，我有一些想法想跟你分享。”
2. 表达你对他的感激和曾经的感情：
“我很珍惜我们在一起的日子，你是一个很特别的人，我从你身上学到了很多。”
“我真的很感激你曾经给我的陪伴和支持。”
“我一直都很看重你这个人，也一直关心你。”
（如果适用）“尤其是在你遇到困难的时候，你的坚强和乐观一直感动着我。”
3. 清晰地陈述你的决定，但要委婉地表达原因：
避免直接提及残疾作为主要原因： 这是最关键的一点。你可以说：“我发现我们之间在一些重要的生活目标和对未来的规划上，似乎有一些不太一致的地方。”或者“我感觉自己在这段关系中，越来越难以找到最初的那份心动和激情。”
将焦点放在你个人的成长和需求上： “我意识到我目前还没有准备好承担一段需要如此多精力投入的关系，或者说，我需要更多的时间和空间来专注于我自己。” “我发现我需要一种不同类型的陪伴，或者说，我在对未来伴侣的期待上，可能和我们现在的情况有一些差距。”
举例（如果需要，但要非常小心）： 如果残疾确实带来了现实层面的挑战，你可以试着这样说：“我在这段关系中，感受到的责任感和付出，对我来说有点难以承受了。我意识到我目前的精力，可能没办法像我希望的那样去全身心地投入和照顾一段亲密关系。”这句话依然是关于你的感受和能力，而不是关于他的“问题”。
4. 强调这不是因为他“不够好”：
“这并不是因为你有什么不对，也不是因为你不够好。你是一个非常棒的人。”
“我做出这个决定，是因为我感觉我们之间在一些最根本的层面，可能并不完全契合，无法走向长远。”
5. 承认并理解他的感受：
“我知道我这样说可能会让你很难过，我真的感到很抱歉。”
“我能理解你听到这个消息可能会有很多情绪，我希望能给你一些时间来消化。”
“我非常清楚这个决定对你来说肯定不容易，特别是考虑到你最近的处境，我真的非常抱歉让你承受这个。”
6. 避免虚假的希望或拖泥带水：
不要说“也许以后我们可以做朋友”，除非你真的有这个打算，并且你们都能够坦然面对。
一旦决定分手，就应该明确界限。
7. 关于“朋友”的说法：
很多人说分手后还可以做朋友，但这在有残疾的伴侣身上尤其需要谨慎。如果你因为残疾而分手，那么如果之后还想继续“做朋友”，可能会让他觉得你在玩弄感情，或者他会误以为你还有回心转意的可能。
如果你真的认为未来有可能保持一种遥远的、不包含亲密情感的联系（比如在社交媒体上偶尔点个赞），可以暂时不说，等他情绪稳定后再看情况。但如果你们之间需要彻底的告别，那就坦然告别。
四、 分手后的处理与界限：
1. 给他空间和时间： 分手后，他需要时间来处理情绪，疗愈自己。避免频繁联系，也不要主动去打探他的近况。
2. 不要向他人透露过多细节，尤其不要提及残疾作为分手原因： 这是对他隐私的保护，也是对他尊严的尊重。你的分手理由是你的个人感受，不是公开的评价。
3. 如果他寻求帮助或联系你：
你需要设定一个清晰的界限。如果他因为生活上的困难（非情感上的依赖）联系你，你可以考虑是否能提供一些非常有限的、力所能及的帮助（例如，提供某个机构的联系方式），但一定要明确这只是过渡性的，并且不能影响你的新生活。
如果他试图挽回，再次重申你的决定是坚定的，并且可以稍微减少沟通频率。
一些可能让你看起来更自然、更有人情味的话语范例：
“在一起这么久了，我真的很感谢你带给我的这一切。但最近我常常感到，我们对于未来的生活方式和对彼此的期望，好像有一些不太一样的地方。我发现我需要一些时间去理清楚我真正想要的是什么。”
“你是一个特别坚强、特别乐观的人，我从你身上看到了很多美好的品质。我非常珍惜我们曾经共享的时光，特别是那些美好的回忆。但经过这段时间的思考，我意识到，我目前的状态，可能还无法像我期望的那样，去全身心地投入一段亲密关系，去给予我想要给予的东西。”
“这不是你的问题，也不是我因为你的情况而离开你。这更多的是关于我自己的内心感受，关于我对于亲密关系的需求和我的个人成长旅程。我需要找到一条更适合自己的路，即使这意味着要结束我们现在的关系。”
“我最不希望的就是让你觉得被抛弃，或者觉得我因为你的残疾而看轻你。相信我，我一直都尊重你，也关心你。我希望你未来能过得很好，找到真正适合你的人。”
总结一下，关键在于：
真诚地表达你的感受，但要小心措辞。
避免以残疾为核心理由。
将焦点放在“我”的需要、感受和决定上。
表达感激和对过去感情的肯定。
给予对方空间和尊严。
这是一段艰难的对话，无论你怎么努力，都可能伴随着痛苦。但你的出发点是好的，希望这份沟通能帮助你，也能尽量减少对他的伤害。祝你能够平稳地度过这个时期。
网友意见
你就先说没关系，你的腿残了我不嫌弃。然后你就问他喜欢什么头的皮带。如果他说喜欢铜头的你就说你喜欢不锈钢的，反之你就说铜头的，反正总是和他说的不一样。然后你就可以说你居然和我喜欢的皮带不一样，我们走不到一起的，还是分手吧。事情就解决了。如果他不甘心就会拉着你说不要走我也喜欢铜头皮带呀，然后你就可以狞笑着说你喜欢铜头皮带是吧，那就满足你的愿望！然后你就可以抽出皮带一记把他连人带轮椅抽翻在地！
这情况，你要听别人闭眼乱指点，分了。那无论你话术再精湛，也相当于你男朋友还没瘸，你就让人忽悠瘸了。
听我的：
未必非得分，分也未必现在分。
众所周知我从来就不是什么白左圣母，这么说全都是为了你啊！
为什么未必就非得分呢？
现在大夫给出来的结果是非常有可能，不是确定的，你也可以问问，所有当大夫的说一个争端结果的推测，都会把最坏的结果告诉你，一来是让人有心理准备，二来是让病人更重视病情好好调养。
我踏马拔个智齿大夫都让我签风险通知书，告诉我有可能面瘫呐！
真正的坏结果，不可挽回内种，大夫不说有可能这个内个，一般都微笑着告诉你“想吃什么别心疼，多吃点吧！”
所以，你男朋友这个还不算是盖棺定论的大结局。
你着急忙慌提分，他心情指定不好，不好了寻死觅活的不吃饭不睡觉，得，不该瘸的他也瘸了，这不是先让车撞了一下，又让你撞了一下么。他太惨了。
或者说，你分了，过几个月你男朋友把拐一扔，满血复活，无敌鸳鸯腿练成，人家去参加奥运会了！
你内个时候就得挺后悔的。
所以现在这个节骨眼，能照顾先照顾人，别琢磨分手的事，哪怕就是一朋友也得这么办，何况男朋友跟朋友比好歹关系近一点，都是互相唱过摇篮曲哄睡觉的一被子的哥们儿，就不急着做个陌路人。他让车撞他也不想的。
先观望他情况发展，做您能做的，即便真的想分，现在也不能。
为什么？
假如说前边都是在为他考虑，这一点就完全是为你考虑喽！
你们俩是一个学校的，正儿八经的男女朋友，他出了事你当场割袍断义，原则上是没错，夫妻还就是个同林鸟，扫黄打非各自飞呢，何况是搞对象的关系对吧？
但你可得对人的嘴忌惮三分！
有人的地方就有江湖，有江湖就有碎嘴老太太款的金花婆婆，他们自己未必能做到的事，道德绑架别人可是一套一套的！
你只要马上分了，外边什么薄情寡义，狠心凉薄，人心叵测，鬼蜮妇女的风评就来了，这不是道德绑架，是道德的绳子活活想勒死你。
你可不能保证周围每个人都喜欢你，有一两个对你本身有点犯冲的人，这时候大炒话题文过饰非，你精神层面跟你对象物理层面一样惨。
还有，你马上分了你打算干嘛？再觅一良人？
你放心吧，这是在学校里传开了，有人有心收你，也没胆儿收你。
他考虑舆论害怕被你连带着背上恶名，以后某校黑风双煞陈玄风梅超风就是你们俩了。
他考虑自己也怕未来他出点什么事你如法炮制掉头就跑。尽管是大老爷们，大老爷们也需要安全感，但你给他带来的都是分手时候的速度感。
因此你分了，学校里难找真心人，主动来的都是没打算跟你长久的。
这还只是在学校，等万一毕业了你找到一金龟婿打算结婚，这个不是污点的污点他知道了，也得重新考虑婚事了。互联网世界人跟人都很近，你不能保证这事外头永远不知道。
所以，你马上跟他分了，情况就很不妙，不排除有人拿他们自己都做不到的事来要求你。于是你就不再是后浪，你也许没有美好的未来。
因此，也不知道你还几年毕业，如果时间不长的话，把这段关系坚持到走出校门是最妥的。
出了校门，身体健全的分手都是寻常事，你到时候比如异地工作啊之类的，再提分，你也照顾他那么久了，这是情理之中，把负面舆论控制在最小范围的办法。
到时候你对象但凡有点良心，就不会四处宣传你分手的事，宣传了，有点平权心讲道理的人也得说他的不是，说人家姑娘在这么现实的世界，没马上跟你拜拜，学校里边给你推轮椅推了好几个月，你还想怎样？还想怎样！
包括现在，本来内些对你态度中立的同学老师，看见你的作为也许就一挑大拇指，说此姝有古仁人遗风也！多好。
而且，无论是同学，还是你以后的对象问起来，这个事都能走到负心薄幸的反面去被人评价啦！
这么一来，你风评完好，他在最需要人照顾的时候你没掀桌子，给你观望期，给他恢复期。这才是好的办法。
当然，还有一种可能性，你对象真的瘸了，也知道自己起跑线就拉跨了，也配不上你了。
于是他发奋图强，一心科研，以后毕业了成绩巨好，别人工作20万起薪，他起薪100万！此去经年，他作为学术界跛豪的存在，傲然矗立于业界之巅！
这样的话，真瘸了你也未必是太在意。人就是这样，硬实力可补万般残缺。
基于以上种种，请不要把分手的结果自己迅速决定，把这个选择权交给时间，做一段观望。
从温暖的人文主义角度，或者是精致的利己主义角度看，唯此选项是上上签。
小姑娘，这种问题不要拿到网上瞎问，除了一大堆道德审判和似是而非的“建议”，你什么也得不到。
当然年轻人很多道理还不懂，需要征求意见，但是建议你去征求直接利益相关的、年龄更大的人的意见，而不是跑到网上来问。我敢跟你说网上绝大多数给你“建议”的人，自己的婚姻爱情都没搞清楚，有的甚至就是连正经恋爱都没谈过而把自己憋出毛病的人。你能问出个啥？
面对爱情、婚姻中的重大变故，出现犹豫、彷徨是非常正常的事情，一开始就义无反顾那才不正常。这都出车祸有可能残疾了，你要是不觉得应该重新考虑一下爱情和婚姻，那是有毛病。当然你肯定也没说真话，你说的话在年轻人看来可能滴水不漏，实际上稍微上了年纪一看就漏洞百出，我也不愿意揭你的短，你只是来网上找支持你、赞同你分手的言论的，这一目了然。
平时你的爱情生活里，你是一个非常自私的人，而且对爱情和你们两个人的关系没有什么输出。你处在被照顾、被宠爱的角色上不可自拔，你还心安理得的认为女孩子就是该被照顾。这无可厚非，现在很多女孩子都是这么想的，爱情中你情我愿没什么可以指责的。现在，照顾你的人出现了重大变故，估计以后不能继续无条件付出了，你开始权衡，这也是正常的。
你这个不算是“理性的爱情”，而是一种依赖感而已。你依赖于你的男朋友，那么他无法依赖的时候考虑退出换人就是正常的反应。
当然你也有你的顾虑：社会压力。社会压力会让你觉得现在提出分手，压力过大不划算。
所以你现在才会到网上来找支持。
你可能要问，你不是说不道德审判的吗？怎么刚才这话那么像道德审判呢？它只是像，真的不是。
人的自我，脱胎于本我，是以自私为核心的、受到社会约束而不得不曲折满足的自私自利，认清楚这一点对于人的成熟十分必要。
你只是开始理性看待爱情，但是远远谈不上成熟的理性。
成熟的理性是学会多个角度看问题，而不是揪住一个角度放不开。锻炼出成熟的理性需要时间，我们都不能期望一个人二十来岁就足够成熟理性，但你需要去开发这部分的能力了。至少在这件事情上你需要考虑这么几个角度：
1、他身体受损以后，他自己的态度；
2、他身体受损后，康复的可能性；
3、他的本质优良特征。
他面对受伤残疾可能性的态度：
我受过比这个更重的伤，也是腿，杵了一年的拐，现在还有后遗症但是算不上残疾。我为此消沉了大概三个月的样子，也是万念俱灰，后来想了想我靠这算个屁啊，我不还有一条腿两只手吗？
又不是不能活对不对？
你需要去观察他的态度，他面对自己残疾可能性，是积极的还是消极的，给他一点时间，从车祸的创伤中修复自己，你如果愿意的话可以提供一些帮助。出车祸是一个很突然的过程，人的心理状态会遭受很大的冲击，俗称叫“吓了一跳”，学名PTSD，创伤后应激综合障碍。他需要从这个状态中恢复过来。
他恢复过来以后，真实态度就看出来了。
他恢复的可能性：
人体的自我修复能力，比你想的强悍很多很多。尤其是对于局部神经系统受损，你男朋友又那么年轻，恢复的可能性实际上非常大，医生是出于谨慎考虑而说“有可能残疾”，实际上残疾的可能性并不大。
从PTSD中恢复以后，如果他态度积极，参与恢复训练，其实复原是很有可能的，并且不大会对学业和职业生涯产生多大的影响。即使真的留下后遗症也不过是一些可以克服的小困难而已，我现在爬楼梯、长途步行会疼痛，阴雨天会疼痛，但是完全不影响工作，我又不需要从事体力劳动。
他的本质优良特征：
你们这个年龄段，一个男孩子肯在爱情中无偿付出，实际上是一个非常难得的优良品质。大部分这个年龄段的男孩子还是妈妈的乖宝宝，不大懂得为别人付出，这个情况不需要区分什么70后、80后、90后、00后，哪个年代都是这样的，真的能够早早成熟起来的男孩子是非常稀缺的。
他为你买早餐，即使自己忙着去做实验。这确实显得挺幼稚的，但是不得不承认他这样考虑事情全面周到、对爱情认真负责的态度，是非常稀缺、非常珍贵的。这是个很难得的小伙子。
很多年轻人在这个年龄段，对爱情、婚姻的期待是盲目的不着边际的，不晓得正常的爱情婚姻到底是个啥样子，很多就贸然结婚了，最终结局都不大好。老实说，你男朋友也是盲目的，他现在的爱情婚姻观主要还是来自于父母，要么是父母恩爱带来的潜移默化的影响，要么是父母关系不好带来的“代偿心理”。无论来源如何，尽管十分幼稚，但是这种势头是朝着积极正确的方向去的。
结论：
我建议你在他PTSD结束以后跟他分手。
既是对你好，也是对他好，你实际上配不上他。
当然他对于你来说，这辈子都是打着灯笼也找不到的好对象，但是他最终会宠坏你。你的依赖感会越来越强，时间长了，他固然不会抛弃你反而会越来越宠爱你，直到成为一种习惯。但是对于你自己，你会在这种宠爱里沉溺，最终以为这是天经地义的，永远学不会在婚姻和爱情中去付出。时间长了，谁都忍受不了你的，你们还是会破裂。
对于他来说，不划算、不值得。他会义无反顾的走向执拗，直到压断骆驼脊梁那最后一根稻草的到来。那一天之后，天塌地陷，他幡然醒悟，单纯的单向输出是没有结果的，人的一生不该是为了另一个人无条件的付出，而也该考虑下自己。你们还是会破裂。
既然你已经动了“分手”的念头，我的建议是做人留一线、日后好相见，即使你们结局最终不会好的，但是不要做得太绝，至少应该等他PTSD结束以后再分手比较好。他是一个成熟稳重的男孩子，这个年龄段这么稳重已经很难得了，他会自己收拾好自己的烂摊子的，以后的事情不需要你操心。
至于你，我不是道德审判，仅仅是客观的描述：等你35岁的时候你会非常后悔放弃了他的，但是你回不去了。你现在也听不进去，甚至会骂我，还有很多很多人都会骂我，但是相信我，35岁再说吧。
只有岁月才会教会人道理。
小姐们儿，你可真是太幸运了，我这n久不更新，今天一上线就看到了你。
你先立正，容我跟你说结论：
你在这个节骨眼上说分手，你怎么分都会刺激到他。
而且，你现在还特么刺激到我了。
我不是要道德绑架谁，我是想跟你讨论一下什么叫爱情。
- 你不会跟他结婚，我完全能理解而且支持；
- 你会和他分手，我也完全理解而且支持。
但是，但是，我就特别不明白，为什么这事儿这么着急？而且还成了主要矛盾？
他出了事，你的第一反应，就是这样的？就这？
人家都是接、化、发。
你这连接都不准备接啊？
直接给人扔地上啊？
知道他后半生可能会拄拐的时候，你首先想到的，竟然是你自己会被连累的问题？
我觉得你男朋友应该是黑人问号脸的表情。
：亲爱的，我的腿受伤了，可能以后...
：ok，其实你是个好人。
：woc？朋友，你好快啊、
难道大家都不觉得这个环节有点什么毛病么？
我觉得普通朋友都不至于这样啊，你这已经不是精致利己主义的问题了，你现在是有点跨越式发展了。
：亲爱的，我觉得我最近大便干燥，我不会是...
：OK，知道了，其实你是个好人，跟你在一起这段时间...
：woc？朋友，我是想说，我不会喝水喝少了吧...
：对方开启了朋友验证，你还不是他（她）的朋友。请先发送朋友验证请求，对方验证通过后，才能聊天。
我所接受的爱情观，应该是一种互相依赖共同抵御风险的关系。
就是，我愿意与你一起幸福，遇到困难我也愿意和你共担痛苦，如果你遭受不测，我第一反应是要和你一起面对。
我是会有可能会离开你，但一定是我经过了漫长的努力和无奈的权衡，余生确实无法和你共同走过，我才会放弃。
而且，这一定一定是事情发生以后很久，确实无法解决以后，才应该有的舍弃。
这是遭遇不测和打击很久以后，才会考量的东西，怎么现在一出车祸就立马提上工作日程了？
你难道不是应该沉浸在痛苦中，照顾他，陪着他，和他共渡难关之类的么？
怎么感觉如此冷静，一下子就抽身而出，立马就划清界限了，甚至都有点肃清的意思了？
你是不是开房记录和聊天记录都删了？
你这简直是高手下棋，就来一当头炮，你已经想到后面15步了。
你这节奏，是不是稍微有点赶？
有一种画面感在我的脑海里溢出：
一出车祸，你一看，你男票满身是血，于是你相当冷静，第一反应就是——
完了完了，我草，这人不会赖上我把，这后半辈子我可不能跟一残疾人过，这谁都不要道德绑架我，我必须得分手了，他现在可配不上我了。
我得走了，现在就走，打车走，就滴滴吧，估计30块钱能到机场。
今晚8点的飞机，身份证什么的我得回去取。
微信的话肯定是要拖黑了，电话号码直接换一个吧。
这样一弄的话到时候绑定的银行卡也得去换一下号码，我的衣服还有两件在他宿舍，我得让小花给我拿一下。
c，前几天他过生日我可是送了他一副机械键盘，本来他还说过两天我生日送我一管口红的，现在这样我也不好意思说了，行吧。
你这样是不是稍微有点那个啥了？
刚出事儿还没研究怎么处理，你就打车跑？
你说人家要是真瘸了，会赖着你么？
如果真的，你觉得这个人会赖上你，那我觉得你找对象的时候就没找明白，啥对象啊，还带玩赖的。
而且这玩意能赖上么？又不是你给他撞的。
这玩意到时候一赔钱，可能人家很富裕，有别人愿意跟他，他也愿意跟别人好。
你这八字还没有个撇，就赶着分手，是不是有点太防备了。
我建议你分手，别见面，微信分，立马换学校，带护甲出门，只在有监控的地方活动，防止被赖上。
谢谢你遇到我。
我是写手一条城，我做了一个公众号【毒舌一条城】，每周的二、四、六晚上，我会把一些知乎上没有的内容写在那里，我在公众号等你来。
珍惜那些愿意无论你贫穷还是富有，健康还是疾病，都默默陪伴在你身边的人。
还以为碰到这样的事情，先想到的是如何帮助爱人恢复身体健康呢。
这不是钓鱼吧？
人类进化几万年进化出来的自私基因，什么爱情啊都是浮云。你可以说现实，但没人在道德制高点。
不要因为心中的不忍就藕断丝连，你现在的优柔寡断才是对你男朋友最大的残忍。
当断不断反受其乱，如果你下定决心要分手，那么就请干脆点，立刻分手，删除一切联系方式，立刻消失在他的世界里。
我不是支持你分手，我也不是反对你分手。
我反对的是你悬在半空不做决定。
2021.4.16 更新在末尾
我来凑一个莫名其妙的答案吧。
我从小就知道我爸长得帅，我妈长相平平，我爸妈脾气都不好，但是我爸似乎对我妈拥有莫名其妙的耐心，我妈如今年近六十依然一颗少女心、心态一年轻，身体也不显老。一口钢牙倍儿好，吵架吵凶了还能咬老头子两口。
我爸妈大学里学长和学妹的关系，都是土木系的，我爸之前该校该系只着男生，我爸那届第一次招了四个女生，后来我妈那届扩招到八个女生（因为刚好可以凑满一间宿舍）。我爸虽然出身贫寒的农村家庭，但是从小数理化拔尖儿，在英语只有27分（满分一百，那年高考班级平均分85）的情况下考上了大学。因为村里有老人闹过义和拳（暴露了老家），所以小时候跟兄弟们被爷爷送去学了几招武术强身健体，所以整个就是长得好看，身材精悍，学习成绩也好，在班里做体育委员。
一共四个女同学，我爸有幸追瓜分到一个（其他三个无一例外毕业后嫁了本系男生）。
故事要是按照这个情况发展，后面应该没我妈什么事儿，应该是我爸和此阿姨甜甜蜜蜜毕业领证早生贵子百年偕老的剧情。
可意外发生了，我爸在体育课上，拔河。绳子断了，我爸体育委员站第一个，绳子头甩进我爸眼睛里，一只眼睛瞎了，学校送他去上海治疗，也没办法，只能摘除一只眼球，换假眼，出院，回学校，继续学习，实习，毕业分配工作，娶妻生子，升官加薪。
哦不对，漏了一步，回学校以后，同班女友跟他提了分手。
我能想象我爸那时候万念俱灰的心情，大好青年，好不容易通过高考改变了自己的命运，跳出农门，突然瞎了一只眼，变了残疾人，对生活和学习影响都很大，刚开始身体很容易不协调不平衡头晕。自己是家里的长子，爸妈弟妹一家人在家里为了他的遭遇时常流泪。回到学校，想听几句鼓励的话，听到的是分手俩字。
我不知道那段日子他自己怎么熬过来的，但是他也是个有骨气的人，知道自己这种情况，放手是对女友最好的选择，同在一班，天天见到，形同陌路。
再后来我妈出现了，没心没肺一小丫头，黄瘦的像一根豆芽，给他打毛衣打毛裤，省下的粮票给他带回家叫他拿给弟妹们吃，自己偷偷攒钱攒布票给他买布做床单做被套。他幸福着温暖着，每当小丫头值日的时候，去帮小丫头提水，冲拖把。开始实习了，每天有两块钱的补助，他跟小丫头说“以后别找家里要钱了，我有工资了，我养你”，从此以后小丫头没找家里要过一分钱，因为我的姥爷在她13岁的时候就已经去世了，姥姥一个人拉扯七个孩子长大，她是最小的，也是唯一一个大学生。
再后来他们都毕业了，裸婚了，两个人都是农村出身的苦孩子，都穷。后来有了我，单位分了房，努力拼搏升了职，加了薪，日子波澜不惊的过着，都老了，发福了，头发花白了。而他们俩仿佛还是当年的少年少女，吵吵闹闹又甜甜蜜蜜。
我曾经问我妈，“为什么你当年没有嫌弃我爸是个残疾人呢？”这个老公主一脸茫然的说，”因为我心里觉得他和别人没什么不同，所以总是不记得啊。”
想起有一次跟姥姥聊天，问姥姥怎么那么胸怀宽广接受我爸的。我姥姥说了个小故事，她说邻村有个男孩是我妈的同学，成绩一直不如我妈好，跟我妈表白又失败了。这男孩的妈见了我姥姥也讪讪的觉得脸上无光躲着走，有一次居然主动兴高采烈来找我姥姥，说“诶你知道吗？你闺女在大学里谈了个残废对象！瞎了一只眼的！”把我姥姥气了个半死，我姥姥只知道她在谈恋爱，但是不知道我爸一只眼失明这回事，于是当即写信去问有没有这回事，叫我妈给她一个解释。我妈回信说，男朋友是有一只眼睛失明了，但我并不是故意欺瞒您，是因为我从来没觉得他是个残疾人，所以自己也没有记得汇报。
二人1988年结婚，北方“周礼尽在鲁”的农村，我姥姥没收一分钱彩礼。
我1990年出生，女孩，我爸所有的兄弟全都生了男孩，但是我爸用一己之力对抗所有家族权威，我是那个可以参加所有祭祀，上头香，吃祭品，享有与所有男孩平等乃至更高的家族权利的女孩。
PS：我爸后来青年有为，作出了很棒的事业。40岁的时候有一次去外地进修，遇到了前女友阿姨，阿姨事业平平，婚姻平平，看我爸红光满面，深为所动，于是进修结束后，给我爸写信，从别的同学那里听说我爸有点儿小毛病住院期间给我爸打电话。信我爸交给了我妈，电话我爸把手机递给了我，说你告诉她你是我女儿，你和你妈把我照顾的很好，谢谢她关心也让她别费心了。
我曾经问我爸，你还想那个阿姨吗？我爸说，她在我心里像个电线杆子。我不解又觉得很好笑，我爸解释道，我当年撞了电线杆子，觉得很疼，后来一段时间见了电线杆子赶紧绕开，因为记得撞上很疼。后来不记得那种疼了，但是永远记得电线杆子不能撞。至于想不想她，谁没事会想一根电线杆子，至于能不能忘了她，谁又能忘了曾经撞疼了自己的电线杆子呢。
这个答案写了挺长时间了，不知为何这几天突然收获了不少的赞和评论。
首先非常感谢点赞和喜欢的朋友们，谢谢你们对这个真实的故事的喜欢。父母的故事也一直是激励我人生进步的动力，虽然我们只是一个普通的不能再普通的家庭，我爸爸也有大男子主义，工作起来不顾家，爱好抽烟，偶尔醉酒等等诸多缺点，妈妈也是不擅长家务，性格比较以自我为中心，小时候经常打我之类的。但是正是这些缺点和优点交织，才使得他们成为有血有肉的人，而不是圣坛上供人瞻仰的虚构人物。再次感谢大家喜欢我们的故事。
评论我没有完全看完，后来不太敢看，因为玻璃心不想看到自己的爸妈被有些莫名其妙的人诋毁。我的原答案中没有任何建议题主姑娘“继续跟有可能残疾的男朋友在一起”的话语，我不过是给姑娘说个我自己家的故事，想着或许对她有些启发。就麻烦那些说“失去一只眼不怎么影响生活”“一只眼能跟一条腿比吗？”的同志们，收声吧，首先你们可以用纱布贴住一只眼睛一整天试试效果。那种一开头“说句不好听的”，你为什么要来跟我说不好听的？我又为什么要听呢？
最近知乎上见了很多婚恋问题，彩礼啊，婆媳啊，很多很多，我其实讲这个故事还是因为我内心深处觉得，婚姻是两个素不相识的人，发生了感情的产物，当真正的爱情来临的时候，你会体会到那种愉悦，那种狂喜，那种即使工作每天很辛苦，生活每天很艰辛，但是你依然能坚强的积极的面对每一天每一件事的力量，这就是真正的爱情带给我们的恩惠。我庆幸父母体验过，我自己也体验过。
祝愿大家都能等到自己的那个人，如果他/她现在还没有来到你身边，那么他/她一定在来的路上。
下一任找个女人。
我现在一看到情感类话题就总觉得是钓鱼。
不过无所谓，不论是钓鱼还是真问题，我都自愿露头。
因为，只有水面上浮起来个迫击炮弹，而且还炸了，才会吓跑一群人（不管是钓鱼的还是干啥的），清静一点。
今天我来炸。
题主这个问题等于废了知乎上好些个情感类热门话题。
我记得有人问过“男朋友除了对你好，其他的一无是处，要不要继续”之类的问题吧？题目中这个男朋友不光买早餐对她好，还比赛，做实验，称得上“全面发展”吧？
我记得还有人问过“男朋友的上进心”，这哥们又是比赛，又是做实验，够上进了吧？
我记得也有人问过“男朋友的前途，未来”，与上同理，能参加比赛且忙着做实验的人，通常至少是得力干将，起码比一般人更有前途和未来吧？拄拐棍不影响脑力劳动当人上人吧？
我记得还有人问过“伴侣要当咸鱼，该不该鞭策”，还是上面的理由，他又是给女朋友买早餐，又是比赛，做实验，很显然不是咸鱼，不需要鞭策吧？
除了以上那些典型的热门话题，其他还有一大堆，比如问男朋友穷的，矮的，笨的，小气的，花心的，不愿意给彩礼的，拒绝房产证加名的，得了乙肝的，痛风的……
反正，最后的落脚点都是“怎么看待”，“要不要继续”。
好了，现在答案出来了：只要被车创一下，不论富贵，善恶，贫困，疾病……现在都不是问题了，不用再考虑“怎么看待”，“要不要继续”了，不论先前多么上进，体贴，优秀，都可以直接快进到“怎么提分手不刺激他”。
只需要被车创一下，就一下。
然后，就不再是情感问题，而是赤裸裸的现实问题。
这就是我先前说的，情感类底下一堆话题，都被这个给废了。
不论这个题主是钓鱼还是来真的，客观上，这一记单刀直入，直接把情感给干掉了，只剩问题。让好多唧唧歪歪的情感类话题黯然失色。
就这一下，都炸没了。
你一个问题，撕下了一堆问题的面纱。
从此以后，再面对类似问题，都可以反问一句，“那要是他被车创了呢”？
那么，上述那些问题的题主要不要一起过来围剿？
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