12岁孩子暑假天天玩手机，让她交出手机她说想跳楼，怎么办？
第一步：立刻中止一切不必要的争论，优先处理“跳楼”的威胁。
孩子说出这种极端的话，不论是试探、威胁还是真的有自伤的念头，都必须严肃对待。
停止关于手机的争执： 现在的首要任务是确保孩子的安全，手机的事情可以暂时放下。不要继续纠缠“为什么玩手机”、“手机有什么好玩的”这类问题。
表达关切和爱： 走到孩子身边，语气要温柔、坚定，让她感受到你爱她、在乎她。可以说：“宝贝，听到你说这个，妈妈（爸爸）好担心你。我非常爱你，什么都比不上你安全重要。”
确保她的人身安全： 仔细观察孩子的状态。她有没有表现出特别的异常？有没有接触到任何可能造成伤害的物品？如果可以，尽量让孩子在你视线范围内，或者有信任的家人在旁边。如果情况让你觉得非常不安全，比如孩子锁在房间里，或者你觉得她有即刻的危险，不要犹豫，第一时间寻求专业帮助（下面会详细说）。
温和地询问原因，但不要强迫： 尝试用开放式的问题引导她表达：“宝贝，为什么你会这么想？是最近有什么让你不开心的事吗？愿意和妈妈（爸爸）说一说吗？就算不说，妈妈（爸爸）也在你身边。” 如果她不肯说，也不要逼迫，继续用陪伴和支持的态度告诉她：“没关系，你可以慢慢来，或者随时都可以跟我说。”
第二步：评估危机程度，并决定是否寻求专业帮助。
这句话的背后，可能藏着几种情况：
情绪宣泄和抗拒： 她可能是在用最极端的方式来表达对你限制的愤怒和不满，并没有真正的自杀意愿。
情绪低落和绝望： 手机可能是她逃避现实压力、缓解孤独或焦虑的方式。当这个“避风港”被剥夺时，她感到极度的无助和绝望，以至于产生了自伤的念头。
抑郁或其他心理问题的前兆： 长时间沉迷手机，加上说出威胁性的话语，可能预示着孩子正承受着较大的心理压力，甚至可能已经出现了抑郁等情绪障碍的苗头。
你需要判断的信号包括：
情绪： 她是否持续表现出悲伤、易怒、绝望、失去兴趣？
行为： 是否有睡眠或饮食习惯的改变？是否有社交退缩？是否有自伤行为的迹象（比如身上有伤痕）？
言语： 除了这次，是否有提到过死亡、活着没意义、想消失之类的话？
什么时候必须立刻寻求专业帮助？
孩子有具体的自杀计划或方法： 她提到想跳楼，是否还说了具体怎么做？是否有准备工具？
孩子出现明显的自伤行为： 即使只是轻微的，也要重视。
孩子长时间处于极度低落、绝望的状态： 并且不愿意与人交流。
家长自己无法处理： 你感到恐惧、不知所措，无法有效安抚和沟通。
专业帮助的途径：
1. 心理危机干预热线： 很多城市都有心理援助热线，这是最快获得初步专业指导的方式。搜索你所在城市的心理援助热线号码，拨打过去，如实描述情况，他们会给出专业的建议。
2. 精神卫生中心或医院心理科： 如果情况紧急或持续，直接带孩子去当地的精神卫生中心或综合医院的心理科就诊。告诉医生孩子的具体情况，医生会进行评估和诊断。
3. 学校心理老师： 如果学校放假了，但孩子和学校心理老师关系一直很好，可以尝试联系老师寻求建议，虽然不能直接干预，但他们可能有办法提供支持。
第三步：与孩子建立安全、信任的沟通和陪伴。
在确保孩子当下安全的前提下，接下来的沟通和行动至关重要。这需要耐心、智慧和坚持。
创造一个安全的环境： 让她知道在家里，她是被爱和被保护的。在她房间里，或者你们共同的休息空间里，移除任何可能造成危险的物品（如高处、锐器等）。
倾听比说教更重要： 找一个双方都放松的时间（可能需要等情绪稍微平复后），坐下来好好和孩子聊聊。
不要打断： 让她把想说的都说出来，即使是抱怨、指责、愤怒，也要耐心听完。
理解和共情： 用“我理解你……”、“听起来你很……”、“我能感受到你的……”这样的句式回应，表达你理解她的感受，而不是评价她的行为。比如：“我知道你现在觉得很委屈，因为手机被收走了，而且你可能觉得爸爸妈妈不理解你。”
承认她的感受： 即使你认为她的理由不够充分，也要承认她的感受是真实的。“我知道你觉得玩手机让你很开心，或者能帮你忘记一些烦恼。”
探究沉迷手机的真正原因： 手机只是一个表现，背后一定有更深层的原因。
是否在学校遇到了困难？ 学习压力、同学关系、老师评价？
在家里的感受如何？ 是否觉得被忽视、不被理解、缺乏陪伴？
是否觉得生活无聊？ 除了手机，暑假里有没有其他能让她感到快乐和有意义的事情？
是否在网上交友？ 是否在网上找到了现实中得不到的认同感或归属感？
是否在逃避某种情绪？ 焦虑、孤独、压力，手机提供了一种短暂的“麻醉”。
温和地表达你的担忧和底线： 在孩子愿意倾听的时候，告诉她你为什么担心她长时间玩手机。
身体健康： 视力、颈椎、睡眠。
心理健康： 社交能力、独立思考能力、情绪调节能力。
安全： 网络诈骗、不良信息。
重要的不是“不准玩”，而是“适度”。 探讨一个双方都能接受的使用规则，这个过程需要协商，而不是强制。
一起寻找替代方案： 暑假不能只有手机。
家庭活动： 和孩子一起规划一些有趣的活动，比如一起做饭、看电影、运动、短途旅行，或者只是在家里的一个小项目（画画、手工、阅读）。
兴趣培养： 鼓励她发展现实中的兴趣爱好，比如运动、音乐、绘画、阅读、写作、园艺等等。找到让她真正投入、获得成就感的事情。
社交机会： 鼓励她多和现实中的朋友、家人交流，或者参加一些夏令营、兴趣班，增加真实社交体验。
建立健康的家庭沟通模式：
高质量的陪伴： 放下手机和工作，每天抽出固定时间，全身心地陪伴孩子，和她聊天、玩耍、做家务。
尊重和理解： 即使观点不同，也要尊重孩子的想法和感受，避免批评、指责和命令式的语言。
积极的反馈： 多看到孩子的优点，及时给予肯定和鼓励。
保持开放和耐心： 这不是一蹴而就的事情。孩子可能需要时间来调整，也可能在这个过程中反复。家长要保持耐心和持续的关注，及时调整策略。
关于“跳楼”威胁，家长需要特别注意的几点：
不轻易否定： 即使你觉得孩子在撒谎或夸大，也不要在当下直接否定她的感受。“你不可能跳楼”、“别乱说”这类话会直接关闭沟通。
不把“不给手机”和“跳楼”划等号： 绝对不能在沟通中说：“你因为玩手机说要跳楼，所以以后你就别想玩手机了！”这会让她觉得她每一次表达负面情绪都会被更严厉的惩罚，反而加剧她不敢表达或采取更极端的方式。
持续观察： 一旦出现过这样的言语，即便当下过去了，也要持续关注孩子的情绪和行为变化，并与孩子保持更密切的沟通。
总结一下，当孩子说出“想跳楼”时，你的行动顺序应该是：
1. 确保安全，暂停争执，用爱和关切回应。
2. 评估危机，必要时立即寻求专业帮助（热线、医院心理科）。
3. 耐心倾听，理解孩子，找出沉迷手机的真正原因。
4. 一起制定规则，寻找替代方案，重塑家庭关系和生活方式。
5. 持续关注和支持，必要时反复寻求专业指导。
这是一段充满挑战的时期，但也是一个发现问题、修复关系的机会。你的冷静、爱和智慧，是孩子度过这个难关的关键。如果感觉自己无法处理，千万不要硬撑，寻求外部的专业支持是非常明智的选择。
网友意见
我来站在孩子角度给你们讲一下为什么【不玩手机的生活】=【想跳楼】。
你们先把这事解决了，再看看孩子的生活咋规划，好不？
这是我之前写过的一个答案。
搬过来。
————————
最近发生了一件事儿对我触动还挺大的。
我身边的一个半生不熟的熟人，男性，最近找我咨询女儿早恋的事儿。
白嫖我咨询这个事儿吧，我本来就不是很高兴。本来跟他也没有很熟。
而且这个人他不是不知道知识付费，人家给孩子报补习班可是花了6位数的。
这个人一把鼻子一把泪地在这跟我哭诉这件事儿，我还委婉地说：你是不是需要找心理咨询师更合适一点。
人家压根儿就不理我这一茬，一股脑地把女儿的手机聊天记录全部拍给我看了，那是一个视频。
我也不知道我是第几个看到他女儿跟别人聊天全过程的人。
等我看完了以后呢，其实觉得还好，就是小女孩儿之间互相办家家酒的事情，对方也是女孩。
说白了就是两个女孩之间橘里橘气甜甜腻腻的日常聊天。
这个对话完全可以作为很清新的女高中生日常漫画脚本。
而且她们聊到了很多日本动漫的东西。
巧了我是个老二次元。
于是我给这位父亲开了一个日本动漫的书单，让他好好地去看一下，了解一下他女儿的价值观是什么。
甚至，我把我自己一个经常看动漫的已经充值的账号，连账号密码都发给他了。
并且教了他从什么话题切入，如何同女儿聊爱情观的方法。
我寻思我作为一个提供免费咨询的人，连账号都给他了，这已经很够意思，很够朋友了吧。
过了一周，我问这位家长看到哪儿了，需不需要我给他画个重点，
人家说嗨呀，我把我女儿狠狠打了一顿，让她跟不三不四的朋友断绝联系。
还去找了那女孩的家长，让他管好自己的孩子。
我看了，就是外面的坏孩子把我女儿带坏了。
？？？？？？？
在我看来那个女孩可能就是这个女孩儿的闺蜜啊。
绝交什么鬼？找人家长什么鬼？
我问他：你真的不想知道你女儿在想什么吗？你不想了解你女儿吗？
他说：小孩上学那么忙，哪有时间看漫画，我现在给她断网了，手机给她换了一个不能上网没有流量的老人机，我看她还能玩什么。
？？？？？？
可能在这种家长的眼里，小孩就是他们自己写的程序，哪里跑偏了出bug了，把它修掉就好，至于小孩愿不愿意，开不开心，他们怎么可以有自己的想法呢？
咱不爱孩子吗？咱花了这么多钱叫不爱？
孩子不听话就是不懂事！对不起家长的良苦用心！
我和一个在教育项目上有背景想投资教育项目的土豪说：你干脆下一个创业项目就还是高考补习班吧，这个东西稳赚不赔。
孩子只要不闹到杀人和自杀，心理健康算什么。
有些家长根本就不把这个事儿当回事儿。
另外，豫章书院这样的东西也是应该客观存在的。
毕竟，当这些家长发现——在孩子考大学的路上花了每年10万的补习费用，孩子仍然走上歪路的时候，他们就只能病急乱投医，找人打孩子，关孩子。
等着别人还给他一个程序没有出错的机器孩子。
孩子在他们眼里不是人，就是一个程序。
孩子不应该有压力，也不应该走歪路，毕竟他们自认为这么爱孩子，给孩子花了6位数上补习班呢。
在我看来，这个家长是极其愚蠢的。
我敢这么写，是因为我确信他即使在我的朋友圈里，也根本没有这个意愿点开这篇文章。除非我的标题是——一个月提分五十分。
就算看了，他也未必知道我写的是他的女儿。
不过话说不了太死，如果你看到这篇文章还想找我咨询的话，请好好的把咨询费给我。
另外，我没改密码，给你布置的作业请你去看一下，你女儿喜欢看jump系的少年漫画，单纯又热血，是个好孩子。
好了，接下来的话呢，我要跟我的粉丝们说一下。
投胎这件事情，是我们无能为力的一件事。
如果不幸摊上这种家长，起码不要拿你的前途去跟他死磕。
因为这种丧心病狂的人，只有可能把你接下来送到杨永信那里电击，送到豫章书院关小黑屋挨打。
相反的，苟完这两年可以远走高飞山高皇帝远了，他也就管不着你了。
同时你自己真正很想要支配的消费，要么等你上大学了有能力打工自己挣钱，要么你可以巧立名目，以他们认同的目标为理由来得到支援。
我细聊才知道我们狗粮群的学生党里面有好些个月入过万的微商大佬。
而且她们普遍明白自己的家长哪里哪里其实不太对，可能有一部分靠不住。
然后家长教不了也不想教的部分，她们选择跑来跟我学，跟别的老师学，去自己做心理疗愈，自己弥补和成长。
而不是每天自怨自艾觉得未来毁在原生家庭上。
来，喝一口鸡汤：大家终究有翅膀硬了的那一天。
如果你的家长是独裁不讲理又无知的类型，不要强求对方理解你。
你做的一切努力都是为了远走高飞。
在自己的自由范围内，成为自己真正想成为的人。
既然他这么舍得在教育资源上面给你砸钱砸精力，那么咱们就要利用好这个教育资源，让自己手上有尽可能多的筹码。
比起那些舍不得在孩子身上砸教育资源，还霸道独裁的家长，这种人提供的条件起码是真的还可以。
利用一切可以利用的资源和便利，夹缝生存，积蓄力量，好好去过自己的人生。
很多人痛苦的根源在于他们需要家长可以发自内心地理解和尊重他们，但是这个真的太看命了。
就算是上帝把我这样懂教育懂换位思考的人送到了这样的家长面前，并且提供了已经充值的可以看正版漫画的账号密码，他们也一样会视而不见。
他们要的结果是【孩子听话】。
他们对【孩子为什么不听话】不感兴趣，对【如何不让孩子听话且不痛苦】也不感兴趣。
没有的东西就是没有，不是你想要就能得到的，也不是你努力就能努力来的。
反而是我们要看一看，他愿意提供什么？怎么最大限度的利用他肯提供的东西？
哪怕是把自己当做一个寄人篱下的孤儿也可以。
只有投资人的资源倾斜和回报期待，却没有来自父母的理解和无条件的爱。
不要强求自己认同那种扭曲的控制才是爱。
可以在自己独立后去追逐真正舒适的爱。
既然选择比努力重要，没得选的东西，就不要花大量的时间精力去痛苦和纠结。
在自己可以选的部分，让自己有得选、去好好选就好。
投胎不太顺利的，基本都是要苟着过日子，各种各样的苟且着。人生本就艰难。
能读到这里的控制欲很强的家长们也别自我感觉良好了。
你就是个投资人。投资人才会盯着投资回报率如此苛刻。
爱从来都不是伤害的借口。
考试不够优秀、看漫画、和闺蜜腻歪，这都是作为一个普通人类应有的自由。
不是你们肆无忌惮伤害孩子的冠冕堂皇的借口。少给自己贴金了。呸。
换位思考一下，如果有个男孩子，虽然给你女儿花钱，但是打压囚禁控制你女儿，还口口声声说是爱她为她好，你是不是觉得遇到pua霸道二流子了？
怎么换到自己身上就光伟正了呢？
是，也许你青春也是这么过来的。
那你难受吗？
你但凡有点难受都知道己所不欲勿施于人吧？
好吧就算你不难受，又凭什么以己度人认为你的孩子不难受呢？为什么不允许她难受呢？凭什么不能正视一下她的难受呢？
很多人的青春期无异于一场牢狱之灾。
希望大家可以看一看肖申克的救赎。
激励自己到逃出生天的那一刻。
等我们做了父母，我们不会变成自己最讨厌的样子，就已经改了自己命也改了孩子的命了。
但是和这个女孩一样，为了一个对投资回报率看得很重的投资人，搭上了自己的未来，真的划不来。
——————
删了这人后，巧了，最近在共同认识的人那里得知后续了。
他女儿离家出走了。可能是网恋奔现吧。
此人正在满世界找女儿。大骂女儿没良心不懂事给他添乱。找回来一定打断她的腿。
希望小姑娘平平安安。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
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