南京一 12 岁男孩凌晨去坟场找妈妈，在面对生离死别问题时，如何帮助孩子抚平创伤？

我十岁的时候妈妈因病去世，就葬在本市外围的一座墓园，我特别能理解视频中的男孩，因为我当初就把从家里出发坐哪路公交车，然后换乘哪路最后到终点站下车再走多远就可以到墓园，到了以后什么线路爬山才能到妈妈的墓地，每一个细节都记得清清楚楚。因为我也曾经在无数个难过的夜晚一边默默流泪一边想要去看妈妈的墓碑，其实作为小孩子只身前往坟场我真的挺害怕的，但是一想到能见到妈妈跟她聊聊天就又觉得不那么害怕了。

这种小计划在妈妈去世的前几年里无数次在我脑海中浮现。有一年家里人张罗着要给骨灰盒暂时安放在烈士陵园的姥爷选一块墓地，就在妈妈所葬的墓园选，这样能让他们父女俩离得近一些。大人们在那看墓地的时候，我就一个人坐在妈妈的墓前，就那么坐了有两个小时。因为不是清明时节，周围基本没什么人，但我也不害怕就这么默默的坐着，看着妈妈的墓，跟她有的没的说了好多好多话。那次之后我好像就慢慢释怀了，再也没有过之前那种哪怕大半夜也想要一个人去看她的想法。虽然偶尔我还是会忍不住写封给她的信，但更多时候则是长时间的淡淡的想念。人总是要向前看的，即便经历再大的挫折和伤痛也还有明天。现在的我更想要独立自主的生活，开开心心的过好每一天，她看到了这样的我也会更开心吧。

至于问题中提到的要如何安慰一个孩子，抚平他们失去至亲的伤痛这一点，还是老生常谈的，只有时间是能够治疗一切伤痛的良药。对于一个尚未建立人生观世界观，对于死亡和人生的意义没有确切认知的小孩来说，要他们短时间内接受一切，放下一切真的太过强人所难了。只能交给时间，寄希望于身边之人和周围环境的温暖能够慢慢治愈这个巨大的伤口，等来他们与自己和世界和解的那一天。

任教于高中。

前几届，我们班有一个男生，经常在作文里写和爸爸妈妈之间的一些趣事，都是些很小的事，但是温暖又甜润，我特别爱看。

整个高中阶段的家长会，他妈妈来的次数多，爸爸少一些。但无论是妈妈还是爸爸，都会追着各科老师问到最后。爸爸问学习相关多一些，妈妈则更关注孩子在学校的情况，比如和同学相处得好不好，有事是否能大方地找老师沟通，近阶段在学校有没有情绪异常的时候，等等。

我一直特别欣赏他们的家庭氛围和亲子关系，也发自内心地觉得，这个孩子积极乐观的心态，平和温暖的性格，与他的家庭，他的父母，有密不可分的关系。

高三成人礼的那天，他的爸爸妈妈都来了。大家自由合影的时候，他爸爸找到我，问了问孩子近一时期的学习情况，然后他说：“其实成绩倒也没那么重要，他能有现在这么好的性格，我们已经很满足了。”

我说：“我一直很欣赏您家的相处模式。孩子的好性格，和父母的教育以及家庭的氛围，都有相当大的关系。”

孩子的爸爸沉默了片刻，然后告诉我：“您不知道，我爱人，其实是孩子的继母。”

我特别惊讶。三年来，孩子的妈妈对孩子表现出的那种本能的关心，以及他们的母子关系，完全无法让人相信她的身份是“继母”

孩子的爸爸告诉我，孩子刚过完七岁生日不久，他妈妈就没了。孩子九岁那年，他和现在的妻子结婚。

他还告诉我，那时候，孩子的爷爷奶奶和孩子说，妈妈因为生病，去了一个很远的地方休养。本来要很久很久都不能回家，但是因为妈妈实在太想你也太想家了，那个地方的一个医生，就提前为妈妈把病彻底治好了。但是要想提前治好病，就必须吃一种特别特殊的药，这个药会改变人的容貌。所以你现在看到的这个阿姨，其实就是妈妈，是妈妈回来了。不仅妈妈自己回来了，之前你不是一直没见过姥姥姥爷吗（孩子的亲生姥姥姥爷都在他出生之前就去世了）现在姥姥姥爷也和妈妈一起回来了。

我很疑惑：“他当时已经九岁了，也不小了，他能相信吗？”

他爸爸说，他们也都怕他不信，但那时候又实在不知道怎么和孩子解释这件事。当时还是孩子爷爷奶奶的一个老朋友出的主意，说有很多相同情况的家庭，都是这样和孩子讲。虽然他们也不知道这样做对不对、好不好，但当时家里人，包括孩子的继母以及继母的父母，都想能最大程度保护孩子的感受。他说，和孩子讲的时候，所有人都特别忐忑，可是孩子一听就信了，一点儿没质疑。他们那时候是想等他考上大学再和孩子讲这件事，现在眼看就要上大学了，却不知道怎么开口了……

当晚，我在朋友圈里看到孩子发的和妈妈以及一家三口的合照，内心的感受很复杂。我长到三十几岁，接触过的“继母”很少，但这位妈妈，是最最好的一个。我完全相信她已经把这个孩子当成了自己亲生的儿子。她和孩子爸爸结婚的时候，也还很年轻，但却主动选择不再要孩子。我此前甚至一直觉得，这个孩子长得像妈妈更多。

转眼，高考结束，他们毕业了。

毕业聚餐上，这个男生把我叫到外面，和我说，以前的一次作文里，他写过妈妈和他讲他出生经历的事情，那是他编的，现在和我道歉。

我和那个班的孩子，关系非常好。我们一起经历过很多事情，师生间的感情和我带过的任何一届学生都不一样。我和他们之间，可以说无话不谈。但当时这个孩子突然和我说这些，我心里还是惊讶的。

接着，他把手上的一摞信纸递给我，他说：“其实我妈妈，不是我妈妈。”

那信纸上，是孩子写给妈妈的信。

在他一路长大的每一个夜晚，临睡前，他都一个人悄悄写一封信，给天堂的妈妈。

他给我看的，只是其中几封。他说这样的信，他写了好多好多。大部分都是写完就撕掉，第二天早上装在书包里，上学的时候扔掉。

我问为什么要撕掉，他没回答，只说了句：“我从小就觉得，我妈能收到的吧。”

当然也有一部分留下了，他自己收着。那是一些特别的日子里写给妈妈的信，比如生日，过年，升学……

他说：“我现在的妈妈和姥姥姥爷，都对我特别特别好，我很爱他们。我也觉得现在的妈妈就是我妈妈。我天上有一个妈妈，地上有一个妈妈。”

他说完这句话，我眼睛一下就湿了。

他说：“可是我还是很想天上的妈妈，所以我就写信给她，我怕她看到我现在过得太好了，觉得我忘了她。”

我看了两封，都是细细地给妈妈讲这一天发生的每一件事，哪怕很小很小，还有他所有的心情。

《请回答1988》中，德善爸爸问阿泽，什么时候最想妈妈。阿泽回答，每一天。

我那天看到这个新闻，就想到我们班那个男生，想到阿泽。

我想，每一个失去妈妈的孩子，内心深处都一定无时无刻不在想念着妈妈吧。

我的这个学生，已经算失去妈妈的孩子中相对最幸运的那类了。他虽然失去了妈妈，但是却没有失去母爱。继母和他相处的时间，甚至超过了他与亲生母亲相处的时间。

可是他仍然是那么那么想念自己的妈妈，他每天晚上都有那么多话想和妈妈说。每天一封的信，经常一写就是两三页信纸。

我一个同事，特别“惜命”，程度很夸张的那种。有一次，别的同事玩笑说见过的活得最在意的人就是她，她说：“当妈的人，哪个不怕死。”

这个世界上，没有任何一个人能替代妈妈。

失去至亲的伤痛，也许，也没办法真真正正地完全抚平。

只盼望，每个失去了妈妈或者爸爸的孩子，都能被身边人，合适且健康地深深爱着、保护着。不至于委屈无处诉说，不至于陷入极端的无助和绝望，也不至于像新闻里这个孩子，深夜思念妈妈到已经完全没了恐惧，摸黑离家，只为了和妈妈说说话。虽然这并不代表孩子的爸爸做得不好，但我还是希望，爸爸为生活奔忙之余，能适当地给儿子更多的关注和呵护。

我更盼望，所有为人父母者，都能好好地爱自己。

愿天下父母，平安度春秋。