发现自己做事的动机都是取悦别人，应该如何改正？
发现自己做事总想着取悦别人，这确实是个很普遍的困境。别担心，这并不是什么不可救药的“毛病”，更多的是一种长期形成的思维模式和行为习惯。想要改变，咱们可以一步步来，就像剥洋葱一样，一层层地去看清它，然后温柔地放下。
首先，得承认并且理解这个“取悦”的根源。
为什么我们会如此在意别人的看法，甚至把取悦别人当成自己行动的动力？这背后往往藏着一些深层的原因：
早期经验的影响： 你小时候是不是经常因为“乖”或者“听话”而获得表扬、关注，或者避免惩罚？这种“做得好才被爱”的模式，很容易内化成一种信念。我们可能潜意识里认为，只有满足别人的期待，才能证明自己的价值，才能获得安全感和归属感。
对被拒绝的恐惧： 害怕被批评、被排斥，这种恐惧感是我们与生俱来的。当我们把取悦别人当成一种“保险”，就能暂时规避这种不适。好像只要做得让大家都满意，就不会有人讨厌我，也就不会有被抛弃的危险。
自我价值的不确定： 有时候，我们找不到自己内在的价值所在。于是，我们就寄托于外在的评价。别人的赞扬，别人的肯定，成了我们衡量自己“好不好”的标准。就像一个镜子，只能通过别人的眼睛来看到自己。
社会文化的熏陶： 我们生活的社会，很多时候也鼓励“牺牲小我，成全大我”，或者“和为贵”。在某些情境下，过度地迎合他人，确实能带来一些便利和和谐，这也会加深我们取悦的倾向。
理解了原因，接下来，我们就要开始“拆解”这个取悦模式了。
这是一个需要耐心和自我观察的过程。
第一步：觉察与记录——做自己的“显微镜”
敏锐地捕捉“取悦”信号： 什么时候你会感到一股强烈的冲动，想要去答应别人的请求，即使自己并不情愿？什么时候你会在说“是”之前，脑子里会闪过“他们会怎么想？”、“他们会不会高兴？”
写下来，让它“现形”： 准备一个本子，或者用手机备忘录。每次出现这种取悦的冲动时，就立刻记录下来：
事件： 发生了什么？谁说了什么？
你的感受： 你当时是什么心情？（可能是焦虑、担忧、愧疚，但也可能是虚假的满足感）
你的想法： 你脑子里在想什么？（“我必须这么做，不然XX会生气/失望/不满意”）
你的行为： 你做了什么？（答应了、帮忙了、说了违心的话）
结果： 事情最后怎么样了？（对方可能满意了，但你呢？你感到放松了吗？还是更累了？）
识别“模式”： 持续记录几天到一周，你会开始发现一些规律。比如，你是不是总在对某个特定的人取悦？是不是在某些特定场合？是不是为了避免某种特定的负面结果？
第二步：挑战内在的“假设”——打破“我必须”的魔咒
当你记录下来，你会发现那些驱动你取悦的“必须”，很多时候是基于你自己的“假设”，而不是事实。
“如果我不这样做，他们一定会生气/失望。” 真的吗？你有没有试过拒绝？结果是什么？也许他们并没有你想象的那么容易生气，或者他们会理解。或者，即使他们有些不快，那也只是暂时的，并不会摧毁你们的关系。
“我这样做，他们才会喜欢我。” 喜欢你的人，是喜欢那个真实的你，还是那个总是讨好你的人？真正的连接，是建立在真诚的基础上的。如果你的“好”是有条件的，那么这种喜欢也很脆弱。
“我没有价值，除非我能取悦别人。” 这是最核心的假设之一。你需要开始质疑它。你的价值，并不取决于别人的认可，而是源于你本身就是一个独立的个体，你拥有自己的思想、感受和需求。
第三步：重新定义“价值”——找回内在的声音
这部分是最关键，也是最需要练习的。
倾听自己真实的“想要”： 别总是盯着别人的脸色。停下来，问问自己：
我真的想做这件事吗？ （不是“我应该做”，而是“我想做”）
这件事对我来说有什么意义？ （它符合我的目标？我的价值观？还是只是为了别人？）
如果我不做这件事，会有什么后果？ （这个后果是我能承受的吗？还是我夸大了？）
给自己的需求“正名”： 你的需求和感受，和别人的需求和感受一样重要。你的时间、精力、情绪，都是宝贵的资源，值得被尊重，首先是被你自己尊重。
练习“我”的陈述： 改变说话的方式。从“你为什么不……”（指责）到“我希望……”（表达自己的需求）。
比如，有人让你帮忙做一件你很累的事情。
取悦模式： “好的，没问题！你放心吧！”（即使心里累得不行）
改变模式： “我现在有点忙，或者我今天已经很累了，可能没办法马上帮你。但是，你什么时候需要？我看看是不是可以XX时间帮你。”或者“我不太确定我能不能做好这件事，你希望达到什么样的效果？我担心我能力有限。”
关键在于，表达你的感受和限制，而不是直接拒绝，也不是含糊答应。
第四步：设定界限——划出属于自己的“领地”
界限就像是保护你自己的围栏，它不是为了阻碍所有人，而是为了让你能够以更健康、更可持续的方式与人交往。
了解自己的“底线”： 什么事情是你绝对不能接受的？什么事情会让你感到非常不舒服？
明确表达： 当别人越界时，要温和但坚定地表达你的底线。
“谢谢你的建议，但我自己会做决定。”
“我不太习惯这种方式，我们能不能换一种？”
“我今天已经很累了，需要休息，晚点再谈可以吗？”
接受“不被喜欢”的可能性： 设定界限，意味着你不再是那个“老好人”，有些人可能会因为你不再迎合他们而感到不满。这是正常的，也是无法避免的。但你要知道，那些真正关心你、尊重你的人，反而会因为你的坦诚和界限而更欣赏你。
第五步：奖励真实的自己——肯定那些“不取悦”的勇敢
改变习惯需要时间和奖励。
庆祝小胜利： 每次你成功地说“不”，或者表达了真实的自己，哪怕是很小的一步，都要给自己一些肯定。可以是给自己买个小礼物，或者做一件让自己开心的事情。
重塑内在的“赞美者”： 试着用鼓励和理解的语气跟自己对话，就像你对待一个正在学习新技能的朋友一样。
一些具体的练习和思路：
“三秒钟法则”： 当你感觉到取悦的冲动时，先停顿三秒钟。在这三秒钟里，深呼吸，问问自己“我真的想这样做吗？”
“请求非必需帮助”： 找一个信任的朋友，练习让他/她帮你做一些小事情（比如借本书，或者提醒你一件事），然后也练习拒绝他/她一些小小的、你不太愿意做的请求。
“非传统决策”： 在一些小事上，尝试做那个“不那么受欢迎”但你自己认为更好的决定，看看结果会如何。比如，和朋友吃饭，大家都想去一家网红店，但你更想去一家安静的老店，那就大胆说出来。
培养爱好和兴趣： 当你有了自己的热爱，你会把更多的精力和关注点放在自己身上，而不是仅仅围绕着别人。你会发现，自己本身就很有意思，并不需要别人的“填补”。
自我关怀（Selfcare）： 保证充足的睡眠，健康的饮食，适度的运动，做一些让自己放松的事情。当你自己的能量状态好了，你就没那么容易因为别人的需求而“耗尽”。
最重要的一点：
这是一个过程，不是目标。 改变不是一蹴而就的，会有反复，会有迷茫。允许自己犯错，允许自己做得不够完美。重要的是，你已经迈出了觉察和改变的脚步，这就已经非常了不起了。
不要因为总是取悦别人而感到羞愧，这只是你成长过程中的一种方式。现在，你已经看到了它，并且有能力去重塑它。慢慢来，你会发现，那个真正为自己而活的你，会更加闪耀，也更加有力量。
首先，得承认并且理解这个“取悦”的根源。
为什么我们会如此在意别人的看法，甚至把取悦别人当成自己行动的动力？这背后往往藏着一些深层的原因：
早期经验的影响： 你小时候是不是经常因为“乖”或者“听话”而获得表扬、关注，或者避免惩罚？这种“做得好才被爱”的模式，很容易内化成一种信念。我们可能潜意识里认为，只有满足别人的期待，才能证明自己的价值，才能获得安全感和归属感。
对被拒绝的恐惧： 害怕被批评、被排斥，这种恐惧感是我们与生俱来的。当我们把取悦别人当成一种“保险”，就能暂时规避这种不适。好像只要做得让大家都满意，就不会有人讨厌我，也就不会有被抛弃的危险。
自我价值的不确定： 有时候，我们找不到自己内在的价值所在。于是，我们就寄托于外在的评价。别人的赞扬，别人的肯定，成了我们衡量自己“好不好”的标准。就像一个镜子，只能通过别人的眼睛来看到自己。
社会文化的熏陶： 我们生活的社会，很多时候也鼓励“牺牲小我，成全大我”，或者“和为贵”。在某些情境下，过度地迎合他人，确实能带来一些便利和和谐，这也会加深我们取悦的倾向。
理解了原因，接下来，我们就要开始“拆解”这个取悦模式了。
这是一个需要耐心和自我观察的过程。
第一步：觉察与记录——做自己的“显微镜”
敏锐地捕捉“取悦”信号： 什么时候你会感到一股强烈的冲动，想要去答应别人的请求，即使自己并不情愿？什么时候你会在说“是”之前，脑子里会闪过“他们会怎么想？”、“他们会不会高兴？”
写下来，让它“现形”： 准备一个本子，或者用手机备忘录。每次出现这种取悦的冲动时，就立刻记录下来：
事件： 发生了什么？谁说了什么？
你的感受： 你当时是什么心情？（可能是焦虑、担忧、愧疚，但也可能是虚假的满足感）
你的想法： 你脑子里在想什么？（“我必须这么做，不然XX会生气/失望/不满意”）
你的行为： 你做了什么？（答应了、帮忙了、说了违心的话）
结果： 事情最后怎么样了？（对方可能满意了，但你呢？你感到放松了吗？还是更累了？）
识别“模式”： 持续记录几天到一周，你会开始发现一些规律。比如，你是不是总在对某个特定的人取悦？是不是在某些特定场合？是不是为了避免某种特定的负面结果？
第二步：挑战内在的“假设”——打破“我必须”的魔咒
当你记录下来，你会发现那些驱动你取悦的“必须”，很多时候是基于你自己的“假设”，而不是事实。
“如果我不这样做，他们一定会生气/失望。” 真的吗？你有没有试过拒绝？结果是什么？也许他们并没有你想象的那么容易生气，或者他们会理解。或者，即使他们有些不快，那也只是暂时的，并不会摧毁你们的关系。
“我这样做，他们才会喜欢我。” 喜欢你的人，是喜欢那个真实的你，还是那个总是讨好你的人？真正的连接，是建立在真诚的基础上的。如果你的“好”是有条件的，那么这种喜欢也很脆弱。
“我没有价值，除非我能取悦别人。” 这是最核心的假设之一。你需要开始质疑它。你的价值，并不取决于别人的认可，而是源于你本身就是一个独立的个体，你拥有自己的思想、感受和需求。
第三步：重新定义“价值”——找回内在的声音
这部分是最关键，也是最需要练习的。
倾听自己真实的“想要”： 别总是盯着别人的脸色。停下来，问问自己：
我真的想做这件事吗？ （不是“我应该做”，而是“我想做”）
这件事对我来说有什么意义？ （它符合我的目标？我的价值观？还是只是为了别人？）
如果我不做这件事，会有什么后果？ （这个后果是我能承受的吗？还是我夸大了？）
给自己的需求“正名”： 你的需求和感受，和别人的需求和感受一样重要。你的时间、精力、情绪，都是宝贵的资源，值得被尊重，首先是被你自己尊重。
练习“我”的陈述： 改变说话的方式。从“你为什么不……”（指责）到“我希望……”（表达自己的需求）。
比如，有人让你帮忙做一件你很累的事情。
取悦模式： “好的，没问题！你放心吧！”（即使心里累得不行）
改变模式： “我现在有点忙，或者我今天已经很累了，可能没办法马上帮你。但是，你什么时候需要？我看看是不是可以XX时间帮你。”或者“我不太确定我能不能做好这件事，你希望达到什么样的效果？我担心我能力有限。”
关键在于，表达你的感受和限制，而不是直接拒绝，也不是含糊答应。
第四步：设定界限——划出属于自己的“领地”
界限就像是保护你自己的围栏，它不是为了阻碍所有人，而是为了让你能够以更健康、更可持续的方式与人交往。
了解自己的“底线”： 什么事情是你绝对不能接受的？什么事情会让你感到非常不舒服？
明确表达： 当别人越界时，要温和但坚定地表达你的底线。
“谢谢你的建议，但我自己会做决定。”
“我不太习惯这种方式，我们能不能换一种？”
“我今天已经很累了，需要休息，晚点再谈可以吗？”
接受“不被喜欢”的可能性： 设定界限，意味着你不再是那个“老好人”，有些人可能会因为你不再迎合他们而感到不满。这是正常的，也是无法避免的。但你要知道，那些真正关心你、尊重你的人，反而会因为你的坦诚和界限而更欣赏你。
第五步：奖励真实的自己——肯定那些“不取悦”的勇敢
改变习惯需要时间和奖励。
庆祝小胜利： 每次你成功地说“不”，或者表达了真实的自己，哪怕是很小的一步，都要给自己一些肯定。可以是给自己买个小礼物，或者做一件让自己开心的事情。
重塑内在的“赞美者”： 试着用鼓励和理解的语气跟自己对话，就像你对待一个正在学习新技能的朋友一样。
一些具体的练习和思路：
“三秒钟法则”： 当你感觉到取悦的冲动时，先停顿三秒钟。在这三秒钟里，深呼吸，问问自己“我真的想这样做吗？”
“请求非必需帮助”： 找一个信任的朋友，练习让他/她帮你做一些小事情（比如借本书，或者提醒你一件事），然后也练习拒绝他/她一些小小的、你不太愿意做的请求。
“非传统决策”： 在一些小事上，尝试做那个“不那么受欢迎”但你自己认为更好的决定，看看结果会如何。比如，和朋友吃饭，大家都想去一家网红店，但你更想去一家安静的老店，那就大胆说出来。
培养爱好和兴趣： 当你有了自己的热爱，你会把更多的精力和关注点放在自己身上，而不是仅仅围绕着别人。你会发现，自己本身就很有意思，并不需要别人的“填补”。
自我关怀（Selfcare）： 保证充足的睡眠，健康的饮食，适度的运动，做一些让自己放松的事情。当你自己的能量状态好了，你就没那么容易因为别人的需求而“耗尽”。
最重要的一点：
这是一个过程，不是目标。 改变不是一蹴而就的，会有反复，会有迷茫。允许自己犯错，允许自己做得不够完美。重要的是，你已经迈出了觉察和改变的脚步，这就已经非常了不起了。
不要因为总是取悦别人而感到羞愧，这只是你成长过程中的一种方式。现在，你已经看到了它，并且有能力去重塑它。慢慢来，你会发现，那个真正为自己而活的你，会更加闪耀，也更加有力量。
网友意见
你好，当发现自己做事的动机都是取悦别人时，你其实已经陷入了一个无法自拔的困境——没有了别人的赞赏和肯定，你的生活似乎完全没有方向。别人对自己行为的价值，已经超过了自己对自己的肯定。这会导致当事人产生极强的无助感，对行动疑惑，对未来迷茫。因为你没有给出更多的细节，我只能从一般心理的角度谈谈看法。
每个人都有赢得别人赞赏的动机。这是我们自尊的来源。我们通过社会比较，来确定自己在社会中的位置，并激发自己积极行动的动机。在成长过程中，重要他人的愿望和要求，会内化成我们自我要求的一部分。比如在婴儿时期，对父母力量和意愿的理想化，会内化成我们自身的理想和追求。而青春期对榜样的崇拜和学习，构成我们社会学习的重要组成部分。但是，如果对他人赞赏过度寻求，很可能让我们无法建立真正稳固和整合的自我。
心理咨询中，总结一类来访者，具有他人取向的心理模式。他们为了获得别人的爱和认可，有着维持和他人关系的强烈动机。为此，他过分关注他人的感受、想法和行为，不惜忽视自己的感受，压抑自身的意愿。他们可能的模式有
1、屈从别人。为了避免他人不满、报复或遗弃自己，他们会过分屈从于他人的控制。结果是抑制自己的兴趣意愿，压抑自己愤怒等负面情绪。他们会出现情绪不定、行为冲动，严重时可能出现躯体化症状。
2、自我牺牲。过分关注如何满足别人的需要，不惜牺牲自己在日常生活中的满足感。这可能源于对别人负面感受的过度敏感，渴望和有知觉需要的人保持联结。
3、寻求认可。过分关注他人的称赞、认可和关注，不惜牺牲发展稳定、真实的自我感。他们的自我标准可能是过于外界指向的，比如外表、金钱、成就等外在的社会认可。这让他们在重大生活选择中，往往忽视自己的真实需求，导致不满意不可靠的结果。
这类来访者心理模式的形成原因，如果从成长家庭中寻找原因，通常是源于童年家长对孩子“有条件的接纳”。孩子感到家长不是无条件地认可自己，为了获得更多、爱和关注不惜压抑自己的某些方面。这样家庭的价值观是，父母的情感需要和愿望，比儿童的需要和情感更重要。为了取悦父母的情感需要和愿望，孩子一直压抑自己的情绪和内在倾向，内心的情感并没有真正得到满足。为此，孩子形成了寻求赞许的虚假自我，却让真实的自我压抑而脆弱。
如何改变这样的心理模式？从心理治疗的角度，要让来访者明白，所有人都有平等的权利，他们有权利满足自己的需要。心理咨询师的工作就是，引导让当事人体验自己的真实需要和感受。在这个基础上，协助来访者探索自己珍爱的东西，明确和建立自己的价值观。当然具体的心理咨询方法和技术很多，比如通过行为实验探索自己的天性，学会适度容忍别人对自己的不赞同，学会明确自己能给予的东西并设限，学会选择能够合作而不是控制的伙伴，学会如何直接合理地表达自己感受，通过角色扮演进行自信训练。这些技术都是需要结合来访者的实际情况开展的。欢迎楼主提供更多的细节，可以更针对性地讨论。
如果觉得我的回答有道理，欢迎点一个赞。
心理咨询预约：发送预约表（心理咨询协议.docx_免费高速下载）到astoryofheart@163.com
微信公众号：szhswx
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