夸奖孩子，除了说「你真棒」还有哪些行之有效的方法？

“你真棒”这三个字，虽然简洁有力，却也容易让孩子感到千篇一律，听得多了，反而会有些麻木。如果想要让夸奖真正触动孩子的心，让他们感受到被看见、被理解，甚至是被激励，我们可以尝试一些更细腻、更具体的方式。

想象一下，当孩子满心欢喜地捧着一幅画给您看，画上色彩斑斓，虽然在您看来可能线条歪歪扭扭，但那是孩子倾注了心血的作品。这时，如果您只是简单地说一句“你真棒”，孩子可能只会得到一个模糊的赞扬。但如果换一种方式，您可以说：“哇，我看到你用了好多亮晶晶的颜色，特别是这块橙色，像小太阳一样暖洋洋的。你画的时候一定很认真，而且你的想法很大胆，能想到把小兔子画成绿色的，很有创意！”

您看，这里面蕴含了什么？

首先，是具体地描述孩子的行为或成果。您看到了什么？是孩子使用的颜色，是他们绘画的构图，还是他们解决问题的方法。这些细节是您观察到的，是真实存在的。比如，当孩子独立完成了某个任务，与其说“你真棒”，不如说：“我看到你一个人把玩具都收好了，而且还把积木按照大小分了类，真是个有条理的孩子！” 这样做，孩子知道您看到了他付出的努力，而不是仅仅一个笼统的肯定。

其次，是连接孩子的感受或努力。您可以尝试去揣测或询问孩子在做这件事时的感受。“你画这幅画的时候，是不是觉得很有趣？”或者“我知道你刚刚花了很多时间才把这个拼图拼好，肯定很不容易，你坚持下来了，真了不起！” 这样的说法，让孩子明白，您不仅看到了结果，也理解了他为此付出的心力，甚至是他过程中的情绪。这种连接，比单纯的夸奖更能让孩子感受到被理解和支持。

再者，我们可以聚焦于孩子的内在品质或过程。很多时候，我们更应该夸奖的是孩子的努力、坚持、勇气、好奇心，甚至是他们从错误中学习的能力。比如，孩子尝试第一次做一道菜，虽然味道不尽如人意，但您可以说：“虽然今天的蛋糕味道还需要调整一下，但我看到你非常认真地按照食谱一步步来，而且遇到困难（比如打发蛋白）的时候，你也努力去尝试了，这种勇于挑战的精神，比味道好不好更重要。” 这样一来，孩子就不会因为一两次的失败而气馁，他们会明白，成长过程中，过程比结果更珍贵。

还有一种方法，就是与孩子一起庆祝小小的成功，并且表达您的骄傲。“宝贝，看到你今天在学校主动帮助了同学，我真的为你感到骄傲！你知道吗，懂得帮助别人，是一种非常美好的品质，妈妈看到你这样做，心里特别开心。” 这种直接表达您的情感，让孩子知道他们的良好行为不仅让自己感到快乐，也能让爱他们的人感到快乐和骄傲，这是一种非常强大的情感反馈。

最后，有时候，倾听和提问本身就是一种特别好的夸奖。当孩子分享他们的想法或经历时，您认真地听，然后提出开放性的问题：“你当时是怎么想到要用这种方法的？”或者“你觉得这个游戏最有趣的地方在哪里？” 这样的互动，表明您对孩子的思想和创造力很感兴趣，愿意花时间去了解他们，这比任何直接的夸奖都更能让他们感受到被重视。

总而言之，夸奖孩子，就像给他们心灵土壤施肥，用具体、真诚、有温度的方式，才能让他们感受到阳光雨露，茁壮成长。让每一次的夸奖，都成为一次心灵的连接，一次潜能的唤醒。

网友意见

提问很用心，也很重要。

但题干本身是有问题的。

毕竟，夸孩子「你真棒」并不是行之有效的方法，何来「除了」一说？

「你真棒」，是典型的对孩子能力的肯定（Person Praise），尽管很多父母都习惯性使用，但近年来广泛的研究发现这种夸张会损害孩子的学习动机、心理弹性（抗压能力），甚至在某种程度上阻碍他们的人生；相反，学界目前更为推崇的是对孩子努力的肯定（Process Praise）。

夸能力 vs 夸努力

我们通常会认为直接表扬能让孩子建立自信，例如「你真棒」、「你太厉害了」、「你考得真好」、「你居然踢进了3个球，我太为你感到骄傲了」等等。

事实上，这类表扬只会降低孩子的自信，因为他们很害怕失去这样的表扬。

有答主也提到了卡罗尔·德韦克（Carol S.Dweck）撰写的《终身成长》（Mindset: The New Psychology of Success）一书。Carol的研究对心理学研究，尤其是社会心理学和发展心理学，产生了重要的影响。

1988年，Carol曾进行过一个实验，将128名10~11岁的孩子分为两组，她给这两组孩子都进行了智力测试（IQ test），主要是一些智力游戏等。接下来，她一对一给予这些孩子反馈。

夸奖A组孩子：「你做得太棒了！你真的很聪明！」
夸奖B组孩子「你做得太棒了！看得出来你很努力！」

接下来，她问这两组孩子是否想要再做一些智力测试，结果：

被夸聪明的A组孩子拒绝了，因为他们已经被贴上了「聪明」的标签——他们喜欢被人夸「聪明」，并且害怕接下来在测试中出错，就会失去这一标签；
被夸努力的B组孩子却很乐意做更多的智力游戏，因为他们认为自己被表扬来自于「努力」，所以越努力，就能获得越多的表扬。

接下来，她又给了这些孩子与之年龄所不匹配的、难度更大的挑战，结果：

被夸聪明的A组孩子心态崩了，他们认为自己可能「并不聪明」；
被夸努力的B组孩子则不断尝试，因为他们认为只是有的地方做得还不太对，但他们总会找到解决方法。

次日，她又给了这些孩子与第一天智力测试水平相近的题目，结果：

被夸聪明的A组孩子，测试分数出现了严重的下滑，因为他们在遭受打击后认为自己「并不聪明」，因此在测试中未必能取得和之前一样的好成绩；
被夸努力的B组孩子，测试分数则呈现大幅提升。

此后多年，Carol的研究还在继续。

她研究根据孩子在成长中被夸「聪明」（being intelligent）更多，还是被夸「努力」（product that they produce）更多，分成了两类具有不同心态/思维方式（mindset）的人。

一类拥有固定型思维（fixed mindset）

他们害怕失败，不愿意去尝试太难的挑战，因为他们不想失去自己的「聪明」标签，害怕自己的挑战失败会让周围的人失望。

当他们寻找伴侣时，倾向于选择那些总是夸奖、从不批评他们的人。

当他们听到有建设性的批评时，会觉得自己被攻击了，而不是考虑这些建议的合理性。他们会认为这些批评者发现了自己「并不聪明」的真相，因为他们在内心深处从来都觉得自己并不聪明。

当他们被夸奖擅长某类工作时，通常会拒绝尝试其他类型的工作。他们也不愿意努力工作，因为他们认为天生就聪明的人不用太努力，相反，努力则意味着不够聪明。

当他们在一项考试中失败后，可能会选择通过「作弊」来获得好成绩，而不是更努力地学习；或者找到那些比自己考得更差的同学，以此获得心理安慰。

另一类则拥有成长型思维（growth mindset）

他们认为越努力就会越聪明。因为在他们看来智力并非固定的，也并非简单的「聪明」或者「不聪明」，而是取决于努力的。所以他们更愿意付出努力。

当他们寻找伴侣时，倾向于选择那些和他们有所不同人。正因为彼此各有所长，所以能在这段关系中获得成长。

当他们听到有建设性的批评时，会将其视作「可藉此成长的机会」，而非对恶意的攻击。

2011年，Carol检测了这两类不同思维模式的人，面对错误时的大脑活动图像。

左侧固定型思维的人，大脑几乎没有活动，这也意味着他们面对错误会选择逃避；右侧成长型思维的人，大脑正在高速运转，包括剖析错误、从中学习和试图找到解决方案。来源：Carol的Ted演讲

Carol曾受邀参与TED演讲，链接如下，有字幕翻译，感兴趣的知友可以戳进去看完整版：

对孩子努力的肯定，会直接影响他们对成功或失败的归因——到底是聪明带来的成功，还是努力带来的成功；是不够聪明导致的失败，还是不够努力导致的失败。

显然，如果孩子认为聪明来自于先天遗传，不够聪明的话，一切都完蛋了；如果孩子认为聪明来自于后天努力，那么还可以通过继续努力来达成目标。

那么，我们还能夸奖孩子的「能力」或者「结果」吗？

可以，但是有限制条件。

如何夸奖「能力」

如果孩子刚开始做某件事时，我们可以夸奖他的能力，这会让孩子在初期建立自信并愿意尝试。但要注意两点：

一是夸完他们的能力后，不要立刻让他们进行难度太大的挑战，而是要帮助他们将一项工作分解成若干个难度较小的步骤；

二是在他们完成这些难度较小的步骤时，需要尽快将对能力的肯定转化为对努力的肯定，而不是一直夸孩子「真棒」、「聪明」。

如何夸奖「结果」

如果我们要夸奖结果，那一定要将其和努力联系起来。例如，「你今天的足球比赛居然踢进了2个球，这和你平时坚持训练是分不开的！正是因为你很努力练习，所以体能才会更好，才能跑过那些防守队员，成功射门！」

最后，回到如何夸「努力」

我们可以：

夸孩子所付出的努力；
详细地谈论孩子的做法和策略；
积极关注孩子做得好的的地方，并能具体描述出来；
将孩子的努力和与其有逻辑关系的结果相联系起来；
讨论哪些做法有用，哪些用处不大；
让孩子解释他的作品或做法等。

当然，即使是夸奖孩子「努力」，也需要避免一些不太适合的做法，比如：

不要对微小的成就或努力给予频繁表扬；
不要夸大其词的表扬，尤其对自尊心不强的孩子；
不要用「并非每个人都能做好每件事」来安慰失败的孩子。

具体到夸奖的方式，其实不仅有语言表达，还可以用表情、动作、姿态、拥抱等肢体语言来表达。

回到题目本身，我们应该如何来夸孩子「有一些踢球动作在题主示范一、两次后就能学个大概」的行为呢？

我试着（通过脑补）举几个例子：

将结果和努力联系起来：

「你这么快就学会了传球了呀！看来爸爸刚才教你的时候，你一定听得很认真，才会这么快get到传球的要点！」

「你这么快就学会了传球了呀！果然还是之前咱们练得多，基础打得牢，所以学习新动作才会变得简单！」

「你这么快就学会了传球了呀！是不是爸爸平时传球的时候你都仔细观察了，才会掌握得这么快！」

「你这么快就学会传球了呀！爸爸刚刚就看到你听得非常专心，每次练习也都很用心地揣摩传球的要点！」

详细地谈论孩子的做法和策略

「没错，传球就是这样，要用脚的内侧中间的位置去碰球！」

「是的！用前脚背去铲球的下端，确实能让球飞得很高！」

「对的，这就是地滚球！因为你刚刚用心控制了脚和球的触点，所以球才不会乱跑出去！」

积极关注孩子做得好的的地方，并能具体描述出来

「是的，球冲你来的时候不要慌，一定要冷静！刚刚你就很冷静，才会有准确的判断！」

「太好了！你能自己从球场上爬起来！踢球难免有摔倒的时候，但重要的是能继续站起来！」

最后，我想说，题主养娃真的非常用心。

不仅「周末带孩子比较多」，而且能带孩子去户外运动，甚至还在思考如何能更好地夸娃！

愿更多的父母能从这一答案中有所收获，愿更多的孩子都能拥有成长型思维！

参考文献

Dweck C S. Motivational processes affecting learning.[J]. American Psychologist, 1986, 41(10):1040-1048.

Dweck C S, Leggett E L. A social-cognitive approach to motivation and personality.[J]. Psychological Review, 1988, 95(2):256-273.

Elliott E S, Dweck C S. Goals: An approach to motivation and achievement.[J]. Journal of Personality & Social Psychology, 1988, 54(1):5-12.

Yeager D S, Dweck C S. Mindsets That Promote Resilience: When Students Believe That Personal Characteristics Can Be Developed[J]. Educational Psychologist, 2012, 47(4):302-314.

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