为什么看完电影《花束般的恋爱》后感觉他们会复合？
你有没有注意到，虽然影片最后呈现的是两人分开的画面，但那种分开并非决绝，更像是一种被迫的、带着些许遗憾的暂缓。他们曾经拥有的共同点太多了，那种从骨子里透出的默契，那种只属于彼此的笑点，那种连对方的咖啡习惯都了如指掌的熟悉，怎么可能说断就断？就好像，你早已习惯了在某个房间里摆放的那个东西，即使离开了，心里总会留个角落想着它，知道它还在那里。
电影里的他们，并不是因为不爱了而分开，而是因为现实的压力，那些曾经让他们觉得闪闪发光的东西，在日复一日的琐碎中，开始褪色，开始变得沉重。宝剑和麻实，他们当初之所以能一拍即合，就是因为他们找到了彼此的“同类”，找到了一个能让自己卸下所有伪装、尽情展现真实自我的人。这份“同类感”，是他们关系的基石，而这份基石，并没有因为时间的流逝而崩塌。
你看他们分手后，各自的生活虽然在继续，但总有些东西会时不时地勾起回忆。宝剑在工作中遇到瓶颈，也许会想起麻实当初鼓励他的样子；麻实看到某个展览，也许会想起和宝剑一起去的情景。这些瞬间，不是在怀念过去的“好”，而是在怀念那个和这个人在一起时，自己也是“好”的状态。这种对“更好的自己”的追寻，其实就是对曾经那段关系的另一种渴望。
而且，他们俩的爱情，一开始就带着一种理想化的色彩，那种“花束般的恋爱”，美好到让人觉得不真实，也因此，当现实的棱角磨损了这份美好时，反而让人产生了一种“是不是我们还能找回那份美好”的念头。他们的爱情，就像一束精心包装的花，即使花瓣会凋零，但那种芬芳和曾经的美丽，依然留在空气中，让人不舍。
最重要的是，他们并非因为对方的缺点而分开。他们彼此欣赏，彼此尊重，即使在最艰难的时候，也没有说出伤人的话。这种成熟的爱，即使暂时走散，也不会轻易忘记对方的好。或许，当他们各自在现实中摸爬滚打一番，尝过了其他人的滋味，才更能体会到当初的那份契合有多么难得。
所以，当看到他们在街角擦肩而过，那不经意的对视，那瞬间的停顿，就足够让人产生无限的遐想。那种眼神，不是怨恨，不是冷漠，而是一种带着复杂情绪的，仿佛在问“你还好吗？”的询问。这种久违的连接感，就像是重新点燃了一点火苗。他们或许需要时间，需要各自成长，但那份曾经让他们如此心动的羁绊，并没有完全消失。
也许，他们需要的是一个更成熟的年纪，一个更能承载现实压力的肩膀，一个能让他们再次找到那个“同类”的信号。当他们再次相遇时，或许不再是当初那束惊艳的花，而是变成了更沉稳、更有韧性的藤蔓，缠绕在一起，历久弥新。这种感觉，就是看完电影后，心中那股淡淡的、却又挥之不去的复合的预感。
网友意见
暂时不会，但不要低估人到中年的狼狈和不堪。
一个人的一生就是在不同阶段作场景转换，人不可能永远呆在一个场景里，也不可能永远秉承一种观念和直觉生活，在电影里管田切换了，而有村没有，过去场景里的步调过于一致到了人生的新场景反而成了负担。就像两个因为都喜欢过家家而玩得很好的孩子，他们过去要好的感情仅仅是过家家联系在一起，等一个人失去对过家家的热情自然会疏远另一个仍然执着过家家的人，这不是感情而是单纯的同好会。
管田和有村都没意识到一点，他们的爱情基础是非常薄弱的，他们相爱的原因恰恰只是因为在某个人生阶段里两人步调一致罢了，当失去这种一致性两人爱情的基础就崩溃了，尤其是对有村而言她的爱情观100%建立在这种严苛的同步性上，根本没有做出妥协的心理准备，对进入东亚社会后未来必然降临的苦难和折磨没有丝毫的认知，当管田说结婚吧赚钱的责任交给我你安心追求自己想要的生活时，她的拒绝态度说明她终于深刻地认识到了想要的那种同调性从他们走出学生时代那一刻起就永远“毕业”了，而这并不是她想要的爱情，对她而言与其说爱的是管田，不如说爱的是这种两人能高度同步的生活状态，谁能给这种状态就是爱情，至于是不是管田都无所谓。从一开始两人的爱就是建立在沙子上的城堡，风一吹就散了，这和什么狗屁耳机不同声道一点关系都没有。
父母说得没错社会就像泡澡，泡之前觉得很麻烦，进去后就舒服了，但父母没说明的是东亚社会可不是泡澡那么简单，而是开水烫皮，是扒皮，是驯化，不狠狠地撕下你带血的一张皮，不把你驯化成螺丝钉，不把你当驴子使唤，就不叫东亚。想在东亚拥有自由可没那么简单，不把人榨干到最后一滴血是不会放过你的，每天15小时的加班，节假日的应酬，让你和家人疏离，让你没有自我，让你单纯地变成工作机器，让你思考和做梦都围绕着工作，这就是东亚，这就是稻妻。
复合吗？
如果是其他客观原因分开的，比如没钱，父母反对，年龄未到，目标不一致等等，也许还有可能复合。
但他们这样的，不太可能。
如果认为他们原本的状态是或接近灵魂伴侣的，那他们的分手可以看作是灵魂分岔，两人已经走上了不同的路径。
之前基于兴趣爱好三观积累起来的感情，在无法持续做深度交流之后就会淡去，而他们之间并没有另一个强有力的牵绊来维系，比如性、经济依附、血缘关系（有共同的孩子）、情感需求、共同目标等。
单纯靠兴趣三观建立的感情太柏拉图，且需要两人持续地吸收新东西，给彼此精神上的滋养，才能维系下去。
但现实决定了如果不是以此为职业，能投入到兴趣爱好上的时间会越来越少，这样双方就越来越没有共同语言。
而基于兴趣三观建立的感情，缺少沟通，缺少共同语言，几乎是致命的。
越是爱到精神上好像成为一体，分开的时候就越痛苦，分开之后就越难复合。
且不要忘了文艺青年们的感情洁癖倾向。
所以我不认为他们能复合，从他们分手后各自交的新男/女友就能看出，他们已经放下什么灵魂伴侣的执念，面对现实了。
这个故事也告诉我们，兴趣爱好观念上的契合是重要，但想要维系一段感情，光靠它是走不远的，一条腿是站不稳的。
还是得落到现实，有现实中需要两人共同努力、互相支持才能完成的事，才能达成的目标，持续提供动力，才能长远。
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