巨婴老公欺人太甚，这路如何走，离婚吗？
这个问题，我知道，不止我一个人问过。在很多个深夜，我一个人坐在空荡荡的客厅里，听着隔壁卧室里他均匀的呼吸声，都会这样问自己。从一个期待爱情、憧憬婚姻的姑娘，到如今这个心力交瘁、茫然无措的女人，这中间到底发生了什么？
我们刚在一起的时候，他不是这样的。或者说，我看到的不是这样的。他会给我准备惊喜，会在我加班晚归时在楼下等我，会认真倾听我诉说的所有琐事。那时候，我觉得找到了可以依靠的肩膀，一个成熟、体贴的男人。我多么天真，把那些不过是恋爱初期甜蜜的表象，当成了他本来的样子。
婚后的生活，像一场被拉长了的童话，只是，童话里的王子，渐渐露出了他真正幼稚、任性的面目。
最开始是生活琐事。他从不收拾自己的东西，袜子、内裤、用过的餐具，常常随意丢弃，从来不会主动去整理。我不是他的保姆，也不是他的妈妈，我也有自己的工作，自己的生活。然而，每一次我稍微抱怨一句，他总能用他那套“我工作很累”、“你别那么计较”来堵我的嘴。久而久之，我成了那个操持家里一切的人。
再后来，是他的情绪。他就像一个随时可能爆发的火药桶。一点小事不如意，就能大发雷霆，摔东西、吼叫，或者沉默不语，把我晾在一边。我试图去沟通，去理解，去安抚。但我发现，他根本不听。他只关心他自己的感受，而我的感受，在他眼里，似乎微不足道。他会因为我没有及时接他的电话而生气一整天，却从来不会问我为什么忙，有没有遇到什么困难。
最让我难以忍受的，是他对待父母的态度，以及他身上那股“甩手掌柜”式的责任感缺失。他妈把他当宝一样宠着，恨不得我们家所有的事情都按照他妈的意愿来。他呢？是妈宝男的典型。家里大小事，他总是说“我妈说…”、“我妈觉得…”。一旦我对他妈的做法提出异议，他立刻就站在他妈那边，指责我“不懂事”、“不尊重长辈”。
更让人心寒的是，他在经济上的不成熟。他花钱大手大脚，喜欢什么就买什么，完全不考虑家庭的开销和未来的规划。每当到了月底，他就会问我要钱，或者埋怨我“存不下钱”。明明是他自己不节制，却把责任推给我。我们一起努力攒下的钱，他却能轻易地说“我拿去XXX了”，事前从来不跟我商量，事后也理直气壮。
我曾无数次地试图改变他。我写过信，尝试过温和的沟通，甚至请过长辈来调解。每一次，他都会短暂地“好转”一两天，然后又故态复萌。这种反复的消耗，让我精疲力尽。我感觉自己像是在和一个长不大的孩子在过日子，而我，却要扮演着父母、保姆、甚至情感咨询师的多个角色。
我问自己，这样的婚姻，还有继续的意义吗？
离婚，这个词，像一把锋利的刀，常常在我的脑海里盘旋。
离婚意味着什么？
经济上的独立。 我们结婚后，我为了照顾家庭，辞去了原本薪资不错的工作。虽然我一直有自己的零花钱，但真正意义上的经济独立，我还没有做好准备。离婚意味着我要重新找工作，从零开始，并且要面对分割财产的问题。想到这些，我就一阵头疼。
情感上的创伤。 我不否认，我对他还有感情。尽管他让我失望、让我受伤，但在我心里，他曾经是我爱过的人。离婚，意味着我要斩断这段感情，重新面对单身，面对别人的目光，面对可能再次受到伤害的风险。
社会舆论。 在我们的社会里，离婚的女性常常会面临一些议论。我的父母，虽然疼爱我，但我无法想象他们得知我要离婚时的反应。我的朋友们，我也担心他们会如何看待我。
孩子的未来（如果适用）。 （如果文章需要添加孩子，此处可展开）
但是，不离婚，又意味着什么？
继续忍受。 我需要继续忍受他的幼稚、他的脾气、他的不负责任。每天都生活在压抑和不满中，自己的精神状态会越来越差。
失去自我。 我会渐渐地被他的“巨婴”行为同化，变成一个疲惫、抱怨、失去光彩的女人。我无法想象自己以这样的状态，继续过下去。
被消耗殆尽。 我的青春，我的精力，我的希望，都在被一点点地消耗。如果一直这样下去，我的人生会不会就这样被毁了？
为孩子树立不良的榜样（如果适用）。 （如果文章需要添加孩子，此处可展开）
这条路，真的太难走了。
我常常想起那些在网上看到的、关于“告别巨婴伴侣”的故事。很多人都会说，“趁年轻，快跑！”、“没有谁离不开谁”。这些话，我听了，也明白，但真正做出决定，却需要巨大的勇气。
我现在面临的，不是简单的“爱不爱”的问题，而是“能否一起健康地、共同成长”的问题。很显然，他没有成长的意愿，而我，也无法一个人扛起两个人的成长。
我该怎么办？
1. 认真评估。 我需要冷静下来，不再被情绪裹挟，认真分析这段婚姻中，我真正无法忍受的是什么，以及我愿意为了这段婚姻做出哪些最后的努力（如果还有的话）。
2. 收集证据（慎重考虑）。 如果我决定走向离婚，我需要了解相关的法律程序，并可能需要收集一些他“巨婴”行为的证据。但这对我来说，也是一种煎熬。
3. 寻求专业帮助。 心理咨询师或许能帮助我理清思绪，做出最适合自己的决定。
4. 与家人朋友沟通。 获得他们的支持和建议，我需要有人在我身后。
5. 为最坏的情况做准备。 如果我最终决定离婚，我需要开始为经济独立、重新开始做一些规划。
我现在还站在十字路口，看着两条截然不同的道路。一条是充满未知但可能迎来新生的道路，一条是熟悉的、却让我窒息的道路。
每一次看到他那种“事不关己”的表情，或者因为一点点小事就对我发脾气，我都会觉得心凉。我不再期待他能变成我想要的样子，我只希望，我能找到一条属于自己的、能够让我感到安宁和自在的路。
离婚，也许是最残酷但也是最负责任的选择。它意味着告别过去，但也意味着，我还能有机会，为自己的未来，为那个曾经拥有梦想的自己，再争取一次。
这条路，我该如何走？也许，答案早已在我心里，只是我还在犹豫，还在害怕。
网友意见
请教一下，“自由浪漫主义”是个什么流派？
我可以负责任的说，你是我在知乎见过的情感问题中，写的条例最清晰，文字最简练，排版最舒服，笔法最通畅的一个提问。
我一口气写了四个最，真的是了不得。
不过，问题出就出在，写的太好了。
真的太好了，好到我完全不觉得你有什么压迫感，也完全感觉不出你有什么难过的地方。因为我看到的，就是一个反复推敲语句，如何遣词造句把自己不利的一面降低在几乎没有，而无限放大对方过错的整个过程。
下面，我逐一说出，我对你的看法。
第一，你说你想逃离，可从头到尾没有人用枪抵着你的头逼你和他结婚。你说你老公不解风情，没有婚纱照，钻戒也是最小的。甚至等到你同居了以后，你才发现你是他第一个女朋友。那我想问你了，你既然是一个如此不能将就的人，这些关于婚礼，钻戒，蜜月事宜，你为什么结婚以前不问清楚？反而急吼吼的八天就结婚了呢？
第二，你说你坚决反对和公婆住在一起，那你结婚以前应该就知道他会和父母住在一起。你不还是选择结婚了吗？你都没和他父母住在一起过，之前毫无接触。你又如何判断你和他父母住在一起会出现很严重的婆媳矛盾？事实上，你们就是出现了让你感到无法接受的婆媳矛盾。你的描述是血泪史。既然你早就可以料想到，你为什么要和他结婚。你和他父母完全没有交集，你就能断言婆媳关系一塌糊涂。那这个一塌糊涂，是你造成的，还是无论你和哪个父母在一起，都会弄成这样一塌糊涂的局面？
第三，你完全避开了婆媳的矛盾到底发生了什么？你就是一味的在说别人不好。可实际上，公婆却实实在在的再接送你的小孩。你说你工作的关系，没法接送小孩。想必你也没法回家做饭吧。公婆是不是还给你做饭吃呢？你能详细的说一下，你和公婆的矛盾在什么地方吗？
第四，你说你老公对女儿的教育都可以让步，我怎么看到的是你把女儿当武器攻击你的丈夫。你真的在乎你女儿需要什么吗？还是只要离开公婆，什么地方都可以。既然你对你的女儿如此上心，为什么你不能为了女儿做点让步呢？己所不欲勿施于人。
第五，你老公是有过错，在婚姻生活中，投入的精力不够。可实际上，他的父母没有觉得他有什么问题，而且孩子的接送也是他父母包圆了，家庭几乎所有的家务也都二老包圆了。最应该对你老公有意见的，应该是他父母啊。可现在，他父母却没有什么意见。而你，却对他们整个的家充满了意见。
最后是我想对你写的话。
题主，我知道，你一定是受过很多委屈。
但是，很多事情，本该在婚前你就应该拒绝的。
你有很多机会，知道他家就是这么一个情况，可你在决定结婚的时候，是谁给你的勇气？
我怀疑你是奉子成婚。
你的老公如果真的如你所说，确实是有做的很不好的地方。可你说你想逃离，我觉得你也逃不了。
因为当初让你嫁给他的那股神秘力量，你只字未提。
现在，我觉得你还是不舍得的。
婚姻是两个家庭的融合，你却对自己的家寥寥几个字。唯一说到的，就是我父母靠不住，我原生家庭不好。其他都没写。
那你逃，你想逃到什么地方去？
暑假了，老人想回老家居住2个月要把孩子带走，我反对，因为婆婆脾气很暴躁，总是有事没事冲着公公发脾气，我担心对孩子影响不好（实际上在一起住已经有影响了），再说农村那些人很热心不假，农村很大不假，但是一些言行和习惯还是有些不放心，最后一个担心的是离开孩子2个月对我来说太长了，担心影响亲密。
你的公婆，包圆了接送小孩，包圆了家务做饭，没有逼迫你辞职在家相夫教子，连想带孙子回老家看看都被你拒绝，婆婆也只是对着公公发火。我看到的就是一个完全自私的儿媳妇，我根本看不出有什么狗血的婆媳矛盾。
可能更多的，是你对你老公的怨恨，恨屋及乌。
其实你原本的心态就很不适合结婚，可你就是结婚了。
你现在不是逃离，而是后悔。
你后悔你当初的选择，可是你心里知道，你当初为什么要这么选择。
不要说自己不懂事，你就是太懂事，所以才会和他结婚。
只是，现在他的脾气，让你不舒服了。
现在，你是来找勇气的吗？
我觉得，我给不了你勇气，因为你根本没有勇气跑。
我只想问你一句，你就真的看不见你老公任何闪光点吗？
你老公没有不良嗜好，没有乱搞男女关系，公婆也是尽心尽力照顾你们这个家，甚至，你老公连个前女友都没有。
说真的，你骂你老公一声巨婴，但是我作为一个三十多岁的男人，我要说一句，你老公还是有很多优点的。
你通篇都是在给你离婚找理由，一股欲加之罪何患无辞的腥风扑面而来。
你没结婚的时候，就和你父母人际关系弄的一塌糊涂。
你结婚之前，就觉得自己和公婆的关系会弄的一塌糊涂。
你结婚以后，果然和公婆的关系弄的一塌糊涂。
你就没想过，你和任何一个人的关系，都会弄到一塌糊涂。
你就没想过，是自己出了问题吗？
你写的这么工整，这么井井有条，这些话应该在脑海中盘算了很久了吧。
你一个标题欺人太甚，我真的是一声叹息。
按照你这个性格，可能找不到不欺人太甚的人和你生活了。
也许，在你的眼中，我这篇回答，也是欺人太甚吧。
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如果你也有疑惑，或者心里话想找个人说说。
不妨试试我的知乎值乎。
私密提问，一对一服务。
（题主你就别来找我了，你没有困惑，你脑子清醒的很）
最后你能不能和我解释一下，你一个如此困惑的女人，为什么碰到问题，不去搜索任何关于这方面的问题和回答，而是直接抛一个问题出来呢？难道你不知道，你在知乎的动态是空的吗？
我真怀疑你是不是我老婆
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