是不是对任何人都要有边界感，都不能依赖，都不能无话不说？
我觉得，这个问题与其说是“是不是”，不如说是“如何”把握。当然，我们不能把所有人都当成可以肆无忌惮分享的“垃圾桶”。每个人都有自己的生活，自己的烦恼，自己的承受能力。如果你把所有的情绪、所有的难题都一股脑地抛给对方，不管对方是谁，时间长了，都会造成一种负担，一种压力。对方也许一开始会心疼你，会想帮你，但如果你的依赖成为一种常态，而对方的回应却显得力不从心，那关系自然就会出现裂痕。而且，有些人，他们的经历、他们的世界观，可能根本就无法理解你所经历的痛苦，或者他们本身也有自己的伤痛需要疗愈，这时候你的倾诉，可能非但不能带来安慰，反而会让他们感到更加沉重，甚至可能因为无法共情而产生误解。
再说“无话不说”，这更是需要审慎对待。我们都有自己的隐私，都有不希望被打扰的内心角落。即使是最亲近的人，也有一些想法，一些感受，是属于自己独有的，是只适合在自己内心深处咀嚼的。把所有的事情都说出来，有时候也是一种暴露，一种让自己的弱点完全暴露在别人面前的风险。不是说要藏着掖着，而是要懂得选择，选择对的人，选择对的时机，选择可以真正理解和接纳你的人。并不是每个人都有能力，也有意愿去承接你所有的“无话不说”。有时候，一些过于沉重、过于尖锐的想法，如果说出来，反而可能引起不必要的恐慌，或者让对方对你产生一些负面的评价，从而影响你们之间的关系。
但是，这并不意味着我们要变得孤僻，变得冷漠。人是群居的动物，我们渴望连接，渴望被理解，渴望被爱。适度的依赖，适度的倾诉，恰恰是建立和深化人际关系的重要途径。当我们能够信任一个人，愿意在他面前展现脆弱，愿意和他分享内心的喜怒哀乐时，这本身就是一种非常珍贵的信任的体现。这种信任，能够拉近彼此的距离，让关系变得更加深厚，更加有温度。
所以，我认为关键在于“界限”的设定和“选择”的智慧。
首先，关于“边界感”。边界感不是疏远，而是尊重。尊重自己，也尊重对方。这意味着，我们要清楚自己的情绪、需求和付出，也要了解对方的能力、意愿和承受范围。在关系中，我们要学会有意识地去感知“度”。比如，在你感到困扰时，是否会首先考虑自己是否能解决，或者是否会先寻求专业帮助，而不是第一时间就将全部责任抛给别人？在你想要分享时，是否会先考虑对方此刻的状态，是否方便倾听，是否是那个能给你有效建议或安慰的人？这种边界感，就像是在交谈中，你不会突然大声喊叫，不会突然抓住对方不放。它是一种对他人的尊重，也是对自己的保护。
其次，关于“依赖”。我们确实不应该把所有的希望和寄托都压在一个人身上，这不仅是不公平的，也是不健康的。一个健康的个体，应该是有独立思考和生活的能力的。但是，我们可以在不同的领域，与不同的人建立不同程度的“连接”。比如，你可以在遇到工作难题时依赖一个经验丰富的同事，在情感低落时依赖一个善解人意的密友，在需要陪伴时依赖家人。这种“分散式”的依赖，不是弱点，而是一种成熟的智慧。它让你在遇到困难时，知道有多条路可以走，有更多的人可以依靠，从而降低风险，增加成功的可能性。
最后，关于“无话不说”。“无话不说”是一种理想状态，但在现实中，我们需要的是“有话可说”，而且是“对的人说”。你需要找到那些真正能够理解你，接纳你，并且有能力给予你回应的人。这些人可能不多，但他们是你关系中最宝贵的财富。与这些人交流，你不需要过滤，不需要掩饰，你的真实想法和感受能够得到最纯粹的回应。但对于其他人，或者对于一些过于私密、敏感的话题，我们则需要“有所保留”。保留不是欺骗，而是对自己和对关系的负责。就像保存一份珍贵的日记，你不会随随便便给任何人看，而是只在你信任的人面前，才会小心翼翼地分享其中的一部分。
总而言之，人际交往是一门艺术，更是一种需要不断学习和调整的智慧。我们不是孤立的个体，我们需要连接，需要分享，需要依靠。但同时，我们也需要保持清醒的头脑，懂得尊重边界，懂得适度依赖，懂得选择倾诉的对象。这样，我们才能在复杂的人际关系中，找到那个属于自己的，既温暖又有力的平衡点。
网友意见
可以无话不说，但要付得起代价。
1，“论迹不论心，论心世上无完人。”任何人的内心都不可能毫无邪念，有邪念不代表会做恶行，那么邪念分享给他人，除了让人防备、鄙视、指责自己，还有什么用途呢？
2，在博弈上有一种策略，就是交投名状，自己的什么隐私或者过往的不堪，都暴露给对方，来换取信任，但是这种策略实际上是依附策略，从长远看，丧失了博弈空间，增加了被出卖的风险。
3，要知道人之间的关系不是恒定的，会随着时间以及环境的变化而发生变化，即使当前绝对可以信任且绝对宽容的人，不能保证在未来，ta依然是可以被信任的且宽容的，因此暴露全部的信息，实际上增加了未来爆雷的几率。
4，自己的想法也会变，比如，在情绪下，会指责和痛恨某些人，这时候如果跟其他人说了这种痛恨，有可能形成了社交传播。后来在心情好的时候，又反省这种指责过分了，但这时候话已经说出去了，影响已经造成了，覆水难收。
5，很多人会描述朋友的背刺或者爱人的背叛，其实越了解你的人，由于某些原因恨你了，他打中你弱点形成暴击的概率越大，所以坦诚以对的前提，是你识人有方。
6，如果有非常强烈的诉说的心理诉求，那么尽量的将圈子隔离，在圈子A中，讲跟圈子B有关的事情，在圈子B中，讲跟圈子C有关的事情，而圈子ABC做到相互之间没有交集，这样可以规避大多数风险。
以上。
供参考。
做人必须要有边界感！
举个栗子，每个国家的疆土边缘都会设置各种分界线来保护自己的领土不受侵犯，人与人之间的交往也是一样，更需要边界线来维护本身对物的好恶标准，甚至可以理解为原则与底线。
在职场上，跟同事不要妄想无话不谈，边界感必须鲜明。只有这样，你才会受到相应尊重，自己的事情才会有条不紊。如果，想要倾诉或者分享，可以来可话！
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树洞，顾名思义是作为匿名吐槽的平台，主要功能可以参照微信朋友圈的形式，不过采取的是匿名的方式。在这里，用户可以倾诉彼此心声，酷炫的界面让人爱不释手：暗夜风格的夜间聊天主题界面。消息通信加密：极为安全可靠的消息加密传输。流畅的操作体验：优秀的软件质量，运行极为流畅。
推荐理由：
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人生中，遇到的不快乐不如意的事情必然很多，有一些小情绪可以自己消化，消化不了的可以在可话找下倾诉对象。在这里，你可以尽情倾诉，和有共同话题的朋友畅聊，缓解压力，收获快乐！让人生更有意义！
和楼主一样，我也是一个在生活当中有边界感的人，因为你不可能对所有人都敞开心扉，甚至是你的亲人，也一样。
快节奏的工作、生活早已让我们忘记了初心；
浮躁的社会早已让很多人忘记了自己是谁；
能找到一个让和自己能达到共鸣的人简直是难上加难。
可是白天在地铁站吃尽了狗粮，各种秀恩爱的男女着实让我羡慕不已，但是又能怎样呢？我还是我自己，没人疼，没人爱，但是看到他们恩爱的样子，我还是从心底里祝福的，虽然我心里一直在说：慕了慕了...
有一天晚上还是独自一人，在出租屋里，突然不知道干嘛，然后我一个很好的朋友给我说有一个app非常好玩，叫可话，还说让我就把它当做树洞，有什么开心不开心的都往里面丢，让我下载去玩一下。
我听到后，感觉还蛮感兴趣的，我也就有意无意的去下载，然后注册了账号，感觉这个app界面简洁，功能很突出，就是能够让你找到和你意向相投的人，能够找到自己的红颜或者蓝颜知己。
这个app下方有三个item，第一个是主页，中间是聊天列表，右边是个人中心，非常简洁，有条理。
就通过这个发送状态，系统会经过智能算法来匹配和你兴趣相投的人，如果ta给你点亮，你们就可以开始对话了：
我虽然没想着在上面能找到我我的那个ta，但是我感觉还是有很多真诚的人，哪怕不是为了谈恋爱，那我们就是当做相互吐槽的对象，对身边的人不能说的话，完全可以找一两个谈得来的说，一起来分析、一起来探讨，给我的生活也带来了很多乐趣，不至于我一个人非常孤独。
总之，未来的路，谁知道呢？
走一步看一步，也许未来很美好呢？
这个app还是很值得推荐的，如果你也跟我一样平时想找个树洞去谈谈心，我建议你也可以玩一下，也许你能找到你的ta呢？
看了问题就知道这个问题不能从“都”这个角度思考。
比如，边界感是要有的，但问题的关键是‘度’在哪里；对人当然可以依赖，但要分对方是谁；无话不说也可以，但要看内容是什么。
然后，你再决定要不要把很多人‘都’归纳到一个类别里。人的关系和事情绝不是非黑即白的，用一种思考方式套所有的人和事情那肯定多少是有问题的。
第一，我们仔细看看这个‘度’。很多人有边界感，却掌握不住‘度’。
很简单的，用原生家庭的模式来举个例子。我们这代人家里多半是妈妈都喜欢管太多，尤其是我们有自我意识的时候开始。
我记得当时回家碰巧见到几位家长聚在一起说话，其中我的一个同学的妈妈直接就把自己儿子写在日记里暗恋他们班一个女孩的事煽情的绘声绘色描述给其他人听。丝毫没有因为偷看自己儿子日记而有半毛钱的惭愧。
如此的还有动了东西觉得你的就是我的。想买什么二选一好像问你，你说喜欢A，她拼了命的说服你选择B（因为她喜欢B）等；你没隐私，为了满足亲密家人的安全感完全成了透明。
这时候，你的合理的界限感被解释为叛逆，你不能有个人空间。
总之，在一个孩子开始有独立自主个人意识的时候边界感就模模糊糊的被破坏掉的话，这个人以后对于界限的定义也会有问题。
于是，如果是这样家庭出来的女孩子（女孩子这个特点更为突出）那个界限感模糊也会出现在情感关系里。
我之前的一个女朋友分手的原因之一就是如此。她愿意解释为自己没有安全感。
很少有人会真觉得自己是个没有边界感的人。
相处的过程她告诉我，我的事情她都要知道，我的朋友她都要认识，我的手机她随便翻东西随便动。这不是占有我个人空间，这是情侣之间亲密无间；
可是我觉得，这些行为就是让我没有自己的自由和空间。我不太能接受她直接控制我的社交，手机密码她可以知道，但不能随便翻和随便删除我的信息和联系人，更无法接受她随便动我喜欢的东西，珍藏的手办。
界限感一定有个人隐私。我会忠诚，但我讨厌被控制的感觉。不是我不爱她，可再亲密的人这样做我心里都会不舒服，别说她，我妈都不行。
其实，安全感是个很大的范畴，你在保证自己安全感的同时，也有不少的掌控欲和占有欲。这俩因素极大程度上都会破坏两个人相处的界限。当事人自己意识不到，她深深的就是认为，爱一个人就是要完全不分彼此。
我很小就独立，初中开始就没有在家住了。家人从来都尊重我的想法和意见，导致我的个人界限十分清晰。再亲密的人都会说谢谢和对不起。在她看来是疏远的表现并嗤之以鼻，觉得我装。
每个人对于界限都有自己的理解，但两个人对于关系边界的定义不同，就特别容易出现矛盾。
参考这个例子，你再回头看看很多越走越散的朋友大多都是有意无意开玩笑的度没掌握好得罪了人，利益的度没控制住开始疏离；
你认为是哥们结果他认为只是普通朋友关系，界限不同导致了误会。
所以，在我看来越是近的关系越要慢点来，清楚对方和自己到底是什么位置，了解他和你心里对于界限的定义如何，多沟通才能减少猜疑和疏远。
二是，人不是孤岛，多少会有点依赖。只是这种心态最好是建立在以自己独立自主为中心，需要借力的时候适当借力即可。
而不是过度的依赖，把自己的希望都依托在别人身上下注，或者在情感里有着极强的托付心理，觉得只要下定了那个人，就能有什么保证一样。
如果是后者的依赖，那在人际关系里早晚要吃亏的。
人是会变的，关系也不是恒定的。今天爱你的人明天要是不爱你了，你要是托付心理就会非常的被动，瞬间丢失自我，对爱情失去信心；
而有自我的人会因为边界还在自我还在从而保留自我，伤心归伤心，但依然不会有自我否定和自我丢失。也更自然不会以为他不选择自己了而对自己进行价值上的否定和怀疑。
合则来不合则去，谁都是谁的一个选择而已。
三是，无话不说也要分谁，说的内容是什么。
如果对于一个靠不住的人无话不说，说的是重要的内容，保密的东西，个人隐私，那就有非常大的隐患。个人信息的暴露有可能被不法分子惦记上，这估计谁也不想，也很少有人会傻到这个程度。
知人知面不知心，无话不说不推荐。
如果非要的话，前提是
1. 对方是那个真正可以经过长时间和事情利益的考验，都能坚定不移对你们的关系赋予信任和忠诚的人。
说实话，这种人凤毛麟角，他能给你提出合理的建议，但又不给强迫灌输和压力；他能很好换位思考和倾听，又有一定阅历能包容你。
不是什么人都是闺蜜，也不能家人都是亲近可信的。
2. 圈子隔离。
至少隔离出3个圈子以上且圈子几乎无交集。可以吐槽说情绪，但不指名道姓说重要信息。
否则，前任分手后到处说坏话，背叛了你还把锅推给你的；朋友借着你的名义传播谣言，大家觉得你俩关系好就把他的话信以为真；遇到把你的秘密传出去的，名声受损；遇到泼冷水强行好为人师的，你会难受；把你的悲伤当茶余饭后的笑话的，你又会不会伤心呢？
我们的想法也会变，受情绪的驱动会说出很多事后后悔的话来，作为一时半时的情绪而造成了不好的影响，得不偿失。
在情感互动中，经常会用到一个‘无话不说’健谈的向对方敞开自己暴露信息来换取信任，并且交换到对方的个人信息和双方的态度，从而让女孩快速接纳你。
你给了对方更多的信息和信任，也就给了她出卖你的权力。所以，可以了解，但交心要慢慢来。
总结一下，人际关系上无论说话也好，依赖也好，都要有一个度。
分人，分事。这个度就是‘什么样的关系说什么话，做什么事’既不过高的赋予期望，也不随便全盘托出。
就像不是情侣你们却做了情侣的事情，最后迟迟上不了位。关系不到却做了跨级的事情，那么结果你就要自己买单。
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