心理学领域有哪些事实，是人们不愿相信的？
1. 我们的大脑并非理性机器，而是充满了认知偏差和捷径。
详细阐述： 人们倾向于认为自己是理性的思考者，能够客观地分析信息并做出明智的决定。然而，心理学研究表明，我们的决策过程充斥着各种认知偏差。这些偏差是人类在长期进化过程中形成的“思维捷径”，它们能帮助我们快速处理信息并做出决策，但在许多情况下也会导致系统性的错误。
确认偏误 (Confirmation Bias)： 我们倾向于寻找、解释和记住那些支持我们已有信念的信息，而忽略或低估那些与之相反的信息。例如，一个相信某种政治观点的人，会更倾向于阅读和分享符合该观点的新闻，并对反驳观点的新闻持怀疑态度。
锚定效应 (Anchoring Effect)： 我们在做决策时，容易受到第一个接收到的信息（锚点）的影响，即使这个信息与最终决策无关。例如，在谈判中，第一个提出的价格往往会成为后续议价的基准。
可得性启发法 (Availability Heuristic)： 我们倾向于高估那些更容易在我们脑海中浮现的事件的可能性。例如，由于媒体对空难的广泛报道，人们可能会认为空难比车祸更危险，尽管统计数据并非如此。
基本归因错误 (Fundamental Attribution Error)： 我们倾向于将他人的行为归因于内在特质（如性格、意图），而低估外部情境因素的影响。例如，看到一个人迟到，我们可能会想当然地认为他懒惰，而没有考虑他可能遇到了交通堵塞。
人们不愿相信的原因： 承认这些偏差意味着承认自己并非总是理性客观，这会挑战我们的自我形象，让我们感到不安。我们更喜欢相信自己是独立的思想者，而不是受到潜意识偏见的影响。
2. 我们对自己的记忆并不像我们想象的那么可靠。
详细阐述： 记忆被认为是记录我们过去经历的“录像机”，但实际上，它更像是一个不断被重塑的“故事编辑器”。我们的记忆是建构性的，每次回忆时，我们都会在现有信息的基础上，加入当时的感受、信念，甚至是被他人暗示的信息，从而“重建”记忆。
虚假记忆 (False Memories)： 研究表明，即使是生动鲜活的记忆，也可能包含不准确的细节，甚至是完全虚假的事件。例如，“失落的婴儿”实验表明，人们可以在心理咨询师的暗示下，产生童年时被绑架的虚假记忆。
记忆的易变性 (Malleability of Memory)： 我们的记忆会随着时间的推移而改变，受到新信息、情绪状态以及我们当前信念的影响。我们甚至会“选择性”地忘记不愉快的经历，或者夸大愉快的经历。
人们不愿相信的原因： 我们的过去经历是我们身份认同的重要组成部分，如果我们的记忆不可靠，那么我们对自己的认知和对世界的理解都可能受到动摇。人们更倾向于相信自己拥有准确的过去，这能提供一种稳定感和连续性。
3. 自由意志可能比我们想象的要少。
详细阐述： 这是一个非常深刻且有争议的问题，但心理学和神经科学的研究表明，许多我们认为是有意识决定的行为，实际上可能受到我们无意识过程、潜意识动机和环境因素的显著影响。
潜意识的驱动力： 大量研究表明，潜意识层面会处理大量信息，并影响我们的行为、偏好和决策，而我们对此可能毫不知情。例如，李贝特 (Benjamin Libet) 的著名实验发现，在人们“有意识地决定”做出一个动作之前，大脑中就已经出现了相关的神经活动。
环境的暗示： 我们所处的环境会通过各种微妙的方式影响我们的行为。例如，周围的人群数量、气味、声音，甚至是我们接触到的信息，都可能在不知不觉中改变我们的选择。
预设的反应： 许多行为是我们自动化的、预设的反应，而不是经过深思熟虑的自由选择。例如，我们看到红灯会停，看到食物会倾向于吃，这些反应很大程度上是条件反射和本能的结合。
人们不愿相信的原因： 自由意志是人类自我认知和道德责任的基础。如果自由意志的程度很低，那么我们就需要重新审视责任、惩罚、甚至是我们作为人的本质。这种思想上的转变是巨大的，且可能带来令人不安的后果。
4. 人们对他人的痛苦并不像我们期望的那样有同情心。
详细阐述： 虽然我们普遍认为人类是富有同情心的，但心理学研究揭示了“旁观者效应”等现象，表明在紧急情况下，当有更多人在场时，个体提供帮助的可能性反而会降低。
旁观者效应 (Bystander Effect)： 当需要帮助的人出现在一个群体中时，每个人会分散责任，认为别人会去帮助，因此自己采取行动的可能性会降低。这并不是因为人们冷漠，而是群体心理的作用。
去个体化 (Deindividuation)： 在群体中，个体可能会失去自我意识和责任感，变得更倾向于做出平时不会做出的行为，包括攻击性或冷漠。
社会比较和群体归属： 我们更容易对与我们相似或属于同一群体的人产生同情，而对“异类”则可能表现出冷漠甚至敌意。
人们不愿相信的原因： 这与我们期望自己是善良、富有同情心的形象相悖。人们更愿意相信自己是愿意帮助他人的，而不是会受到情境因素影响而变得冷漠的。
5. 积极思考（正念和感恩）虽然有益，但并不能解决所有问题。
详细阐述： 近年来，“积极思考”和“感恩”的理念非常流行，它们确实对心理健康有积极影响。然而，过度强调积极思考有时会忽略或压抑负面情绪，这可能导致“毒性积极”。
毒性积极 (Toxic Positivity)： 强迫自己或他人只能保持积极的心态，忽视和压抑悲伤、愤怒、焦虑等正常情绪，反而不利于情绪的健康处理。例如，在亲人去世后，强迫自己“保持乐观”可能会阻碍悲伤的正常过程。
环境因素的重要性： 许多问题，如贫困、歧视或严重的创伤，并非可以通过简单的积极思考来解决。这些问题需要社会层面的改变和支持，而不是仅仅依靠个体的思维方式。
情绪的必要性： 负面情绪，如悲伤、愤怒、恐惧，虽然不愉快，但它们是重要的信号，告诉我们哪里出了问题，并促使我们采取行动。压抑这些情绪会让我们忽略问题，从而无法解决。
人们不愿相信的原因： 在一个强调“解决方案”和“个人成长”的文化中，人们渴望拥有快速、有效的解决问题的方法。积极思考似乎提供了一种简单易行的方式。然而，承认复杂问题需要多方面的努力，并且承认负面情绪的价值，会打破这种简单的“好消息”。
6. 我们对自身和他人动机的理解存在巨大鸿沟。
详细阐述： 我们往往低估了自己行为中“无意识”和“非理性”的成分，而倾向于将自己的行为合理化。同时，我们也容易误判他人的动机，常常将他们的行为归因于不良意图，而不是无意识的偏差或无意的错误。
动机的模糊性： 人的动机是复杂且多层次的，很多时候我们自己也无法完全清楚自己的真正动机。
服务性偏差 (SelfServing Bias)： 我们倾向于将成功归功于自己的能力和努力，而将失败归咎于外部因素。这让我们对自己的动机产生积极但可能不准确的认知。
他人的行为更容易被负面解读： 我们更容易注意到他人的错误和不足，并将其归因于其性格缺陷，而忽略了可能存在的客观原因。
人们不愿相信的原因： 承认自己和他人的动机都如此模糊和不确定，会让我们感到对人和世界的控制感降低。我们更倾向于相信自己是目的明确、行为负责的，而他人则更容易受到负面评价。
这些事实挑战了我们根深蒂固的认知模式和对自我、他人的看法。接受它们需要我们放下一些自以为是的想法，并愿意审视自己内在的复杂性。然而，理解这些事实对于我们更清晰地认识自己、更有效地与他人互动、并做出更明智的决策至关重要。
网友意见
1、如果你想知道别人的一些事情，问他们一个问题，当他们完成回答时，保持沉默和眼神接触。他们会告诉你一些更多的东西，几乎一切！
2、当你试图说服别人，确保他们是坐着，而你是在站着，这会使他们更快地相信你。
3、信心的关键是走进一个房间，并假设每个人都喜欢你。
4、通过提到别人的名字来增进距离。人们喜欢说话时别人提到他们的名字，它会立即建立一种信任和友谊的感觉。比如：“很高兴见到你李雷。所以，李雷你怎么认识韩梅梅？“并继续在整个谈话中重复名字。
5、如果有人被你吸引，他们在与你谈话时，眼睛会比平常更闪烁。
6、假微笑和真实微笑的区别。通过看他们的眼睛，你可以判断那些是真微笑，哪些是假微笑。当微笑是真的时，眼角附近出现皱纹。
7、说话时注意他人的脚。要知道某人是否对谈话感兴趣，看他们的脚，如果他们的脚指向你，他们是对你感兴趣的。如果他们指向侧面或任何其他方向，他们则不感兴趣。嘴上说不要，但身体却很老实。
8、快速识别他人之间的关系。当在聚会或会议上，说一个笑话，观察在你周围笑的人，互相接近的人会互相看着，这有助于辨别友谊和其他关系。
9、生活中让人做你想要他们做的事，为他们提供选择而不是命令。例如，不要说你的牛奶给一个孩子，而要问他喜欢用什么杯子喝牛奶。这给人一种控制感，因此产生更好结果的机会更大。
10、快速让对方冷静。如果一个人和你争论时，开始发脾气，开始喊叫，自然的本能倾向是喊回来。别！保持冷静，沉着地回答，这会让他们更快的安静下来。尝试一下，很有用！
11、利用身体语言建立信任。一个人和你说话时，你巧妙地模仿他的肢体语言，就能快速有效地和他们建立信任。通过模仿他们说话的方式和行为，他们会更容易接纳你，因为对他们来说，你似乎很有兼容性。
12、为了在他人的脑海中种植一个想法的种子，应该要求他们不要想到某个特定的事情。让我们假设：我要求你不要考虑关注 @牛顿师兄，你在想什么？
@牛顿师兄，80后婚恋咨询师，专注亲密关系修复！
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1、每个人的道德感都是很模糊的，行动和观念往往产生冲突。
2、每个人都习惯于推卸责任，而不是从自己的身上找问题。
3、每个人都倾向于高估自己，觉得自己是特殊的一个，甚至自己眼中的自己会漂亮许多。
4、大部分统计学科普书都会介绍“手感效应”是不存在的，这只是正常的随机而已。同样，犯罪心理学研究发现，通过所谓莱德技术训练的老警察，在审讯判断嫌疑人是否说谎方面并没有优势。相关研究80年代末就有了，可是相关改革却是很迟的事情。
5、人的记忆是不可靠的，往往会主观或者因为诱导而修改，因此口供非常不可靠。由于1、2、3、4条的关系，司法部门工作必然会有失误，可即便他们工作出现了失误，也往往会选择为自己辩护，这样难免会造成冤假错案。美国有专门的犯罪学家据此研究了很多案例。因此从心理学看，承认口供的不可靠，为了减少冤假错案，就应该从制度上鼓励嫌疑人为自己辩护。可是现实中，至少在知乎上，大部分人还是选择偏听司法机关的声明，对于犯罪嫌疑人的申辩往往贬低为造谣，这样自然会造成冤假错案丛生。
结语：在知乎上许多案件舆论一边倒的情况下，我认为包括曲婉婷在内的很多人（机构）都有为自己申辩的权利，其的理由就是基于此。
一、不愿意相信爱情的本质是荷尔蒙水平波动，所以每一次结婚都海誓山盟，有的结婚18次，次次都相约白头偕老。
二、不愿意相信群众是易被煽动的，所以每次上街散步都说是自愿，绝不承认从众。
三、不愿意相信左右脑协同工作，所以从孩子出生就开始培养右脑思维。
四、不愿意相信成就动机能让学业成就更高，所以每次看到努力学习的孩子就使劲摇头，说死读书没天赋，将来要做书呆子。
五、不愿意相信自己的冷漠，所以每次都拍胸脯说，看到老人摔倒，一定要扶，而且不会拍照留证据。
六、不愿意相信自己的脆弱，所以经历每次打击都故作镇定，直到被彻底打垮。越南战争中被俘美军死亡率最高的时期，恰恰是圣诞节后一周内，因为他们天真地认为自己圣诞节前就能回国。
七、不愿意相信抑郁症、焦虑症、强迫症统称精神疾患，是病，所以总是以一己之力，妄图帮助同学，亲人，却不求救专业人士。
八、不愿意相信自己无法客观评价自己，这个有点意思，美国常春藤高校有7-9成的大学教授认为自己的研究能力高于同系教授。相应也有很多人觉得自己应该加工资吧，哈哈。
九、不愿意相信自闭症患儿有普遍的智能障碍，所以不断推出一些白痴天才(心理学术语，非贬义)，声称他们是折翼的天使，从不正视他们的不幸。
十、不愿意相信男女性的智力差别微乎其微，所以不遗余力地宣传男性的逻辑思维强，适合学理科，女性心思细腻，适合学文科。
十一、不愿意相信某些变态杀人狂实际上智力正常，精神稳定，所以努力挖掘罪犯的童年经历，家庭变故，不放过任何蛛丝马迹。
十二、不愿意相信电休克疗法是有效疗法，因为杨永信，你懂的。可你知道吗，有种电休克疗法是无痛的哦！再多说一句，杨叫兽治疗的“网瘾”很难说是精神疾患，且采用的技术严重落后，当前是可以做到麻醉电休克的，无抽搐，无疼痛。
十三、不愿意相信海洛因等毒品所致心理毒瘾远大于身体依赖性，知乎上曾有女孩问有没有可能完全戒除毒瘾，原因是她想吸了再戒，给吸毒男友当榜样。
十四、不愿意相信长期过度的糖分摄入会导致孩子智力下降，所以永远不放弃用糖果、巧克力哄孩子开心，不管是别人的还是自己的。
十五、不愿意相信糟糕的亲子依恋关系是孩子不快乐的主要根源，所以为图方便，把孩子扔给爷爷奶奶带。Naive，你倒是清净了，可苦的不止是你爸妈哦。
十六、不愿相信自己容易被操控，尤其是被商家进行价格操控的事实，所以经常买打折商品，买贵了就说物有所值，质量差就说性价比高。
十七、不愿意相信自己的大脑仍具可塑性，还能学习新知识新技能，所以甫一退休就进入沙发土豆的生活，绝不让自己接受任何新挑战，最近体会很深刻，家里老人真心难劝。
十八、不愿意相信大脑是厌恶多任务加工的，所以边开车边打电话是常态，反正车祸不会发生在自己身上，哪怕统计事故率翻了一倍；学生则边写作业边听歌，反正只要天亮以前写完，错误率不要太离谱就好。
以上，想到再补充
11.27 22:32 更新一波在最下。
新答案，帮助外貌协会的各位：）
这是一个看脸的世界吗？ - 岛国物语
http://www. zhihu.com/question/2433 0721/answer/133527686元答案：
心理学上的：巴纳姆效应。
我觉得你们至少要把巴纳姆效应放在前十吧。
巴纳姆效应真的是，我在各大心理学的课程里教授们都会不约而同地说起。
总之就是反对星座血型等解释人类性格的一种理论。
例如我说：巨蟹座的人，身边充满朋友却依旧时常孤独。
巨蟹座的各位一定觉得很对，是不是？可惜，我是临时瞎编的（你要是觉得不对我们再换一个：巨蟹座的人，会将喜欢和爱分清楚。反正都是我瞎编的，你猜。）。
是个人都会孤独。笑。
这个理论大致说的是：
将一段意义暧昧适用于大部分人身上的话，进行系统的总结归类，然后按照分类冠名，被测试者会认为该描述十分符合自己。（例如我临时编的那句描述巨蟹座的话，这是我简单总结的巴纳姆效应，详情请翻书，我懒）
例如性格测试，你只要把自己对应的答案之外的答案看一遍，你就会发现其实其他答案也适应。
例如总结出你喜欢吃橘子，难道你就不喜欢吃橙子了吗？
233333
巨蟹座是家庭暖男，白羊座是泼辣少妇等等。嗯嗯，就像评论区说的：70亿人口12种性格运势。
最关键是什么？我将这个理论告诉了身边所有相信星座的人。
没有一个人愿意相信这个事实的！！！
我知道，看到这个答案依旧会相信星座的人大有人在，你们开心就好。
-------分割--------
评论区有人要我挂400万粉丝的某星座大叔立FLAG，你们要的某星座大叔微博最新内容：
我就问你们：你们真的可以信？？？？？？
完全可以把射手座换成：巨蟹座魔蝎座天蝎座啊，有必然联系吗？
不不不不，不光换星座，你换成：属羊的今年运势。属狗的今年运势也没问题啊！！！
至少神创论现代还有智能设计论来支持 神是存在的 （智能设计论有提出有假设有推测有生物学物理学观点支持，跟本题无关，不详表）
水星代表思维。。。嗯。。。谁能普及我一下其文献以及论文在哪里。
欢迎指教，立即修正。认真脸。
400多万粉（さ）丝（び），我的天呐。。。（有人私信问我括号里的さび是什么意思。さび在日语中是“寂”这个字的发音，我就是想说400多万粉丝也许都很寂寞吧。如果特别寂寞的话就用大寂。发音如下：大寂（さび）。）
GGWP。
----------分割线-------
啊喂，为什么评论区好多人会质疑我交不到女朋友啊？
我撩妹从来不靠星座啊。
难道不是靠外表吗（头像本人不谢）？
不对。。。我从来没撩过妹。
因为：港真，长这么大，我一直都是被撩。
---------分割---------
233333，为什么这次评论区又说我莫名的自信了？
我的自信不是源自我照镜子看到我自己。
而是源自被女生撩的次数。
和不只女生的人撩我的次数。
这个跟题目无关啊。
不要再揪着这个不放了啊喂。
----------我有重大发现---------
根据鄙人多年研究，通过坚持不身@寸的努力，我终于发现人类分为12种性格。
这十二种性格我决定其名为：十二官性格运势理论。
第一官：铲屎官。
性格特点：抖M，忍耐力强，性格柔和，热爱小动物，尤其是猫。
运势：每年春天，钱包会丢失大量金钱，请各位铲屎官再此期间保管好钱包。
与铲屎官交往方针：请将TA彻底当成奴仆，如果你把TA们当做主人一样供着，是不会对你有感情的，你需要虐待TA，辱骂TA，践踏TA们的尊严。
铲屎官的仇官：汪星官。
铲屎官的旺官：鬼畜官。
未完，更新，つづく。。。
我就问你准不准？？？？？？
心理学有特殊的地方在于，它既关注规律，也关注主体体验，对个人而言，后者更重要一些。所以本文的目的，并不仅仅是知识的传递或者逻辑的论证，这样做可能没太大意义。我更期望引发体验或者领悟，那样，才会真正的让一个人更认识自己，认识自己的心理。
所以，我希望你可以放松下，暂时让思维慢下来，同时留意着身体和心理感受…
1，生命中发生的一切都有自己的责任
她抱怨自己的老公不愿意关心她，连一句温暖的话都没有，当她的眼神凶狠的扫过我，我感到浑身都冷，然后我说话也变得冷冰冰的。
快递的小哥恶狠狠的拖着长调说：你，倪振源吧。吓得我赶紧把门关上，在房间里的老婆，第一反应是看看刀在哪里。小哥一定会觉得，这个世界特么的真不友好。
生命发生的一切，都是自己言、行、互动的结果，你所挑剔、批评的，也是自己创造和参与的。
要改变外境或者别人，先改变自己。
举例：妈妈挑剔孩子无能，但正是挑剔本身让孩子更加的无能。观察者或者挑剔者本身并不是独立于他所观察的事情之外。
2，刚来到这个世界，命运已定
一个人的性格，主要受先天气质和原生家庭影响，所以当一个人生下来，成长成什么样的性格、是否会成功，基本上已定。
孟子的妈妈，为了孩子的未来，三次搬家，母亲如此严谨和用心，孟子得以成就。
马西博士，30年间，跟踪了76个孩子，发现如果父母不理想，只有15%～18%的孩子能逆袭，他们30岁的时候没有心理症状，并且有更好的社会功能。
身边那些获得大成就的人，要么是有家族的精神传承，要么是有物质传承。单打独斗，路漫漫其修远兮。
（注：1，2矛并不矛盾，你喝多了失去了意识，但自己仍然要为自己的行为以及体验负责。你虽然被惯性，无意识推动着走，但是你生活的事实，以及对生活的体验，仍然是自己创造的。这也是一定要认真读完后面第7点的原因）。
3，你看到的并不是事实
小军一直感觉这个世界很不安全…
小静很感恩这个世界…
小强觉得这个世界的人都很冷漠…
小软觉得这个世界充满了的竞争…
小倪说这个世界不好也不坏…
电影罗生门里，同样一个故事，三个人有完全不一样的解读；
每个人看到的世界都是主观的，唯心所现、唯识所变；
我们看到的、以为的都不是事实，而是跟随着自己见识和意识的变化，在不断变化。
4，你以为的解药，最终都是无效的
小时候，以为住上楼房就快乐了；
高中的时候，以为考上大学，人生就解脱了；
工作的时候，以为结婚就幸福了；
还是很痛苦，觉得离婚就好了；
生命不顺利，以为某个导师指点就可以了，或者找个大师，起个名，改个运就好了。
然后发现，心不变，烦恼和痛苦都在，原封不动，只是换了一个形式和时间再出现。所以不要在外求一个状态，一种救赎，或者神秘的力量，而是寻找方法，升级自己的心。
5，每个人都是平凡的
非凡，奇葩，只是一种武装。
越是不接受自己的平凡，越是在人际交往中受挫，越感觉到脆弱，越需要武装。
就算希特勒，最后的一声枪响，也不得不接受自己的平凡，会失败，会死掉，会化成灰烬。纵然留下非凡的故事，难掩肉体凡胎缺爱的平凡本质。
马良在《坦白书》中写道：
我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。
我们每个人都一样，本性平凡，全看包装。
6，你越渴求某种东西，它的反面就如影随形
追求干净的人，总在和“脏”打交道；
追求善良的人，在生活中总能发现邪恶；
追求平和的人，总是难掩心中的波动；
追求阳光的人，抑郁深藏在心底；
追求坚强的人，笑容里也藏着悲伤；
追求安全的人，危险如影随形。
生命本来是完整的，有黑夜有白天，有善有恶，有粗俗和高雅，只追求一端，就像跷跷板，另外一端不小心就会翘起来，让人突然掉下去。
7，改变，需要挑战自己的本性
人的心理有极大的弹性。既然可以被塑造，当然也可以被改变。
当意识到责任在于自己，懂得内观自己的时候，改变就开始了。
我们的本性是追求快乐，逃避不舒服，但这样是行不通的。
改变需要挑战本性，去面对痛苦，给它空间，并从中获得智慧，这个过程回报也巨大，我们逐步的感受到更多的自由，更深刻的幸福。
心灵的锻炼也和身体的锻炼一样，投入越多的时间和心思，越有收获。
成长，是我们给自己生命最好的礼物。
认识你自己，公众号：nizhenyuan1
第二次更新.............
有挺多可能被忽视的。
1.
焦点效应与透明度错觉:我们往往把自己看做一切的中心，并且直觉地高估别人对我们的关注程度。
这可能造成对于他人行为的过分解读，而理解这一点可以帮助自己缓解不利情绪，要清楚你所表现出来的尴尬或紧张别人很可能并未察觉。
2.
预测误差:我们常常低估我们完成一项任务的时间;也常常高估情绪事件的持续性影响。
这意味着我们对自我的认识是有局限性的，想要准确预测行为最好参考过去在相似情境下的行为，不能仅凭臆想。我们有较完善的心理免疫机制，使得重大事件带给我们情绪的影响很可能比我们曾以为的要轻微得多。
3.
自我服务归因:把好的结果归因于自己，而把坏的结果归因于其他。
就像当我们获得成功的时候，我们常会将原因归于我们超乎寻常的才智和品德;但当我们失败时，我们会觉得自己的失误是普遍发生在其他人身上的。
这能够保护人们免受抑郁，帮助缓解压力，并让我们认为自己比真实的更优秀，激发我们努力去自我实现。但过分地高看自己就显得狂妄和傲慢了，而与之所对应的谦卑，并不是看轻自己，而更像是不太在意自己，一方面让人们为自己的专长而欣喜，另一方面也真诚地认可他人的专长。
先写这么多，有人看继续写。
好的，继续写。
4.
自我妨碍:我们会通过设置障碍来阻挠自己获得成功。
这个行为看上去是自己拆自己的台，但其实自我妨碍并不是为了破坏自我而是保护自我。
因为害怕失败，我们可能在任务刚开始时不好好干，以此不让自己产生过高的期望;因为害怕失败，我们在关系到自己形象的困难任务中不尽全力。尽全力失败了比因耽搁而失败更令人泄气，如果在重重阻碍下我们竟然成功了，那对自己的信任会更加坚固;而如果失败了也不会因此怀疑自己的天赋和能力，自己的自尊也不会受到损害。
5.
错觉思维:我们常常在随机事件中找规律，当我们期待发现某种重要联系时，我们很容易将随机事件联系起来，以此来支持自己的信念。
假如我们相信事件相互关联，我们更可能会更注意某些支持性的证据。就像答主高中时每当体育课因为下雨取消就会记忆深刻，那时候我甚至总结出了体育课那天多半会下雨的经验，现在想想体育课和下雨之间当然没什么联系。
而这种将随机事件建立联系的行为往往容易让我们产生一种控制错觉，认为各种随机事件受我们的影响。这种控制感会让人很爽，但它也能让你沉迷在小概率事件的谜之自信中，比如赌博。
6.
重构记忆:我们可以轻易地无意识地修正自己的记忆，以使它更适合我们当前的认识。
记忆很多时候不是连续的，为了去填补空白所形成的记忆，很多受到当前感受的影响，已经失去了真实性。
积极记忆的建构会美化我们的回忆，就像旅行只有在回味时才是迷人的，过去的幸福时光显得无比纯粹。而消极记忆的构建会导致恶性的循环，对于婚姻已经变质的人来说，他们记忆中的婚姻从一开始就很糟糕，即使事实其实并非如此。
7.
安全型自尊:是指不因为外在(例如成绩、长相、金钱和其他的赞美），而是因为自己的内在特质（如个人美德）而感觉良好。
实验表明，安全型自尊的人更容易处于健康的状态，而与安全型自尊的人相比，将自尊主要依赖在外部的人的自我价值感更脆弱，他们会经历更多的压力、愤怒、人际关系问题、酗酒以及饮食障碍。
把自我感觉良好做作为自己的目标，便不能敞开心扉接受批评，试图通过漂亮、富有或受人欢迎来寻求自尊的人，更可能对真正提升生活质量的东西视而不见。所以自我关注少一点，生活愉悦多一些。
答主认为，很多内隐的思维习惯是中性的，没有好坏之说，能适应当时的环境就是有利的，能在进化中被筛选出来就说明它有它存在的生物意义。很多时候用自我意识去干涉这些习惯并不一定有利，但能了解这些习惯确实能帮助我们提升生活体验。
会更新
以上理论摘自《社会心理学》，想系统了解还请移步至原著。
你不相信你的另一半吗？那么对方可能真的要出轨了
解读：自证预言是一种在心理学上常见的症状，意指人会不自觉的按已知的预言来行事，最终令预言发生。
如果你不相信你的另一半，总觉得对方可能背着你出轨，那么我只能说你马上就会得到你最不想得到的结果了：对方要么和你分手，要么喜欢上别人。
因为不信任对方的话，你就可能会不停的逼问对方，猜疑对方，甚至是无理取闹，对方这个时候就会不停的和你争吵，和你冷战。
然后你就会觉得对方的表现就是摆明了不喜欢你了再找事，所以你的反应更加激烈，进一步去和对方大吵大闹，直到对方彻底受不了你和你提出分手。
甚至更残酷的是，有的人可能本身就没什么事情，就是因为另一半太“作”，自己十分苦恼，恰恰这个时候遇到了一个十分温柔善解人意的异性开导自己，结果后来开导着开导着，就真的出轨了。
情感中的“自证预言”就是这样：你以为是什么，就会怎么对你的恋人，你的恋人就会怎么表现。
被渣男伤害那么久还不分开？因为已经分不开了
解读：为了避免损失带来的负面情绪而沉溺于过去的付出中，选择了非理性的行为方式。这就是沉没成本效应。
简单来说，其实就是我们生活中经常说的一句话：来都来了。
这个人已经和他在一起了，两个人一起经历过很多时间，自己在这个人身边也度过了很多日子，这个感情虽然不好，但是也并不是全坏，还有稍微那么一些值得回忆的东西。
每当想到这个的时候，那些女生就被沉没成本效应耽误了：
我现在和他在一起付出过的那些努力，我们曾经美好的时光，如果我选择了分手就再也不复存在了。
而且如果我选择了分手，我就承认了自己爱上了一个垃圾，自己做了一件特别愚蠢的决定，但是事情应该没有我想的那么坏，还是有好转的机会的。
我还能再坚持坚持，没准他就回心转意了呢？
无数被渣男伤害之后还不离不弃的女生，其实就是被这样的思想禁锢了，她们舍不得放弃感情中最后一点值得怀念的东西，而且其实在心里很抵触自己犯错爱错了人这个事实，因此她们选择了不离开，期待着对方会一点点变好。
“男神”和“女神”是怎么诞生的？可能先从一个小好感开始
解读：光环效应是指当认知者对一个人的某种特征形成好或坏的印象后，他还倾向于据此推论该人其他方面的特征。本质上是一种以偏概全的认知上的偏误。
其实这一点在小时候我们就已经从家长的言传身教中学到了：每次要见重要的陌生人的时候，家长都会带着你一起好好收拾打扮，希望能给对方留一个好的印象。
因为如果对方对你的第一印象好的话，那么以后对方就会受这个观念影响，不断地在你身上发掘你更多的优点，把你身上的一些特质都往积极意义上解读。
如果说对方第一印象对你不错，那么你之后哪怕发几次火怼人，可能都会被认为是真性情；
但是如果对方第一印象对你不好，那么哪怕你只是合理的表达你的愤怒，对方可能都会觉得你难伺候，脾气大。
所以我们一遍又一遍的强调朋友圈建设的重要性，目的就是为了形成光环效应。
一个陌生的异性一加你的微信，刚开始注意的就是你的朋友圈，如果你的朋友圈建设的很好，那么对方自然就会觉得你是一个生活有情趣，有意思的人，那么接下来和你聊天就会带着正能量的情绪。
但是如果对方一加你发现你的朋友圈充斥着无意义的鸡汤，偏激的言论，或者是粗糙的照片，那么对方对你的第一印象很平淡，就会以后和你交往的时候也带着这种情绪，一时半会消失不了。
信不信由你，日久真的能生情
解读：对越熟悉的东西越喜欢的现象，心理学上称为“多看效应”。
20世纪60年代，心理学家查荣茨做过这样一个实验：他向参加实验的人出示一些人的照片，让他们观看。
有些照片出现了二十几次，有的出现十几次，而有的则只出现了一两次。
之后，请看照片的人评价他们对照片的喜爱程度。结果发现，参加实验的人看到某张照片的次数越多，就越喜欢这张照片。
他们更喜欢那些看过二十几次的熟悉照片，而不是只看过几次的新鲜照片。
也就是说，看的次数增加了喜欢的程度。
在你不引起对方反感的情况下，有的时候撩汉撩妹还真的需要你脸皮厚一点，和对方多接触，多交流，多创造机会见面。
我之前问过好几对情侣，他们当中条件远好于另一方的人都表示，本来对另一半没感觉，也没想到会喜欢上对方，但是接触久了之后不由自主的就开始喜欢上了这个人，到最后好像只有这个人是自己想要的。
其实也好理解，现在大家都说想恋爱，要小哥哥小姐姐，但是真正坚持和人交往的其实没有几个，如果对方不反感你，你只需要耐心多接触下来，你的竞争对手们可能自己都放弃了，而在这个过程中由于联系的增多你们之间反而产生了别人都没有的感情联系。
这个时候，你说对方不喜欢你喜欢谁？
在爱情中反复权衡利弊真的有助于找到幸福吗？未必
解读：手表定理意思是每个人都不能同时挑选两种不同的行为准则或者价值观念，否则那个人的行为将陷于混乱。
很多人最大的问题，并不是不知道自己想要什么，而是自己想要的太多了，但是现实条件不完美，导致最后根本无法做出决策。
就像有的人不仅想要那种独立尊重的情侣关系，还想要像相互依赖的情侣那样“甜”和“暖”；
有的人不仅想要对方事业有成，又想要对方随叫随到当自己的“小奶狗”；
有的人不仅想要自己的伴侣风流倜傥魅力爆棚，还想要对方忠诚专一，老老实实。
并不是说没有人可以同时具备两种属性，但是这样的太少了，我们一定要想清楚自己真正看重的因素是什么，不能动不动就想着“我全都要”。
在择偶或者作出情感决策的时候，最好的办法就是告诉自己：
如果我做了这个选择，负面结果我能不能真的承受？
如果我只能看重一个因素，我选择哪个因素会好一些？
当你想要的太多，但是现实很骨感的时候，你就会十分痛苦。
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