为什么超过80岁去世的老者是喜丧？

不一定，严格意义上喜丧有三个要素：

1.寿命长

2.无疾而终死前没太受罪

3.家庭和睦人丁兴旺

肿瘤作为我国居民第二大死因，并不算平静，没有完善的镇痛治疗，病程常持续数年，能轻松让一个体面的小康中产家庭因病返贫，晚期骨转移疼痛万蚁蚀骨。

所以我一直鼓励社区临终关怀产业的发展，让一个没有治愈希望的公民无助的“拉回家等着”是社区工作的耻辱。

但是阿片类镇痛药是严格管制的药物，除非我们变成利维坦本坦，否则目前来看这个矛盾无法解决。

我国居民第一大死因是心血管疾病，剧烈的疼痛能让人大汗淋漓，以前做农活的农村居民时有被发现倒在地里，因为疼痛不断抓挠胸口直到露出肋骨。

第三大死因是慢阻肺，患者在数年甚至数十年内进行性不可逆呼吸功能受限，逐渐丧失劳动能力直到自理能力，最后在清醒的状态下缓慢窒息身亡。

一直觉得出于“死者为大”的原因去对死者口下留情/尊重某些群体的行为就很迷惑。在座各位，绝大多数死的比当事人受罪多了。

死亡人人有份没啥可惋惜的，该惋惜的是壮志未酬的人死亡、拖家带口的人死亡、未来广阔的人死亡、还有身负罪孽的人死的太轻松。

这玩意不能光拿岁数说事儿，严格意义上得岁数够大，外加无疾而终俩条件都得满足，才能叫喜丧。

这个说法算是中国农耕文化流传下来的……呃，传统观念之一吧。

喜丧喜丧，丧的是死人，喜的是活人。

咱都知道古代生产力落后，人力支出为劳动基准线的农耕生活，是生产的主要力量。

因此，任何一个农户家庭，有一老人，确切说是一健康老人活着，是必然能在家族里头好歹打个辅助位的。

七老八十，体格再棒，下地干活肯定是不行。但在家里生灶为炊，浣洗衣裳，照顾孩童，这是绰绰有余。

家里头的劳力们，就能全副身心投入到生产里头。老人在村里大杂院给整个家族一直奶一直奶，很贴心。

这是物质方面。

精神领域呢，各位看官可别以为争房闹地，婆媳不和，青春期叛逆这些事是当代新产品。这玩意也算是祖宗传下来的手艺。

家里有个健康老人，辈分最高说话最硬，遇事能给一锤定音，免除好多家庭纷争。

所以，自古以来，只要老人健康，活到二百岁儿孙才高兴，不就是管口饭的事儿么？

但人终究有飞升内天。

活到八九十，脏器衰竭而不自知，五更鸡叫，大梦不醒，溘然而逝，含笑九泉……走的一点不给家里添麻烦。这不是喜事是神马？

该给家里贡献的，这老人比谁家长辈贡献的时间都长，堪称古代版延退代言人。

不该给儿孙添的麻烦，这老人比谁添的都少，没有上演久病床前无孝子的道德沦丧人性扭曲负能量大戏，没因为医药费给晚辈兄弟之间增半分腹诽。

太仁义了不是么？

这就叫喜丧，喜里头70%是活人感受到的各种不添堵；30%是死者自己的，毕竟直到咽气也没受一丁点罪。

这就是值得全村老小吃三天流水席庆祝的好事，丧事喜办这个词，只有用在这才显得不讽刺不戏谑。

而岁数不够就走的，没给家族发光发热到应尽的年份，算不上喜丧。

而因病去世的呢，家里谁去县城给病人抓中药，谁耽误自家地里收玉米棒子，也算不上喜丧。

而进入工业时代，喜丧的说法越来越少了。

家族被打散成碎片，以家庭的模式孤立存在，这是原因之一。

你康康多少家庭因为老人给大儿子看孩子不管二闺女家里事吵架？老人几个孩子兴许都不在一个省里上班，哪照顾的全啊？总不能让老头退休以后开始学影分身术去吧……

再者，工业时代空气水源食品安全堪忧，到不了喜丧的年纪，很多人就一身喜不起来又丧的要命的慢性病，无疾而终就是做梦。手里内点小钱都不够开药的，还喜个锤子丧。

当然，这说的都是现代社会，小民的喜丧越来越少。

更有个别老人，退休后工资顶上班的多几倍，医药费几乎全报销，因此每个月能拿出大把真金白银补贴儿女家用。

这帮人的儿女，最是不爱见喜丧。但凡老人能吊住一口气儿，活到150岁才是最好！

因此，时代不同了，大伙都看开了吧……每人都固有一死，喜或不喜，丧就在那里，来的不急不迟，它只是生命里的一个节点罢了，跟换牙变声，青春期更年期等等，并无二致。

我的太外公，也就是我外公的爸爸，过世时，实岁107，虚岁108。五代同堂。

老家福建。我们的说法是：年龄到80，且无病无灾地去世，叫喜丧。

这两个条件，只要一个没达到，在送葬和丧宴这两件要事上就会有很多讲究或忌讳，甚至有的老弱病残尽量不参加。

喜丧则完全相反，它虽是白事，却和红喜事一样，送葬和喜丧宴两个环节无忌讳，所以亲朋好友，哪怕仅仅相识的，住附近一千米内的，男女老少，都可以并且乐于参加。

所以画面是：送葬队伍老长老长，且不限制白色衣服，也不需要哭泣，敲锣打鼓的，欢送完之后，主家给每位送葬人一条红色手绳，戴上，去酒店喝喜丧宴，吃完回家红色手绳戴七天。一是辟邪，二是沾喜气，希望自家老人以后也能无病无灾。

太外公，过世时，实岁107，虚岁108。秋季的一天，他和往常一样早睡早起，早上天蒙蒙亮，起床，食材洗好装盘备用，等他儿子也就是我八十多岁的外公起床做早点。

然后他到门口院子里，打几杆枣子。这枣树是他19岁和我太外婆结婚那年亲手种下的，这几十年数次搬家，他都移栽，包括和物业沟通，移到小区楼前。

打了一把枣子，洗好装一碟，又泡一壶茶，躺阳台摇摇椅上晒太阳，晃啊晃，茶水冒着热气，晨曦晒在他全白的头发眉毛和胡子上，微微一点笑意带着安详……

这是那个秋天的周末，我睡了懒觉，八点多起床后看到的画面，他就那么过世了，像题主说的，真的是仙逝。

后续送葬，喜丧宴就是按上面提到的风俗办的，好多人，几十人的小家族，送葬的却来了两千多人，大部分完全不认识，乐呵呵的也来随喜一个红包，就为吃一碗喜丧饭，喝一杯喜丧酒，求一个无病无灾长寿仙逝的美好愿望。

记得那天酒店工作人员也是手忙脚乱，马不停蹄的做饭做菜，人数完全意料之外。后面也没有酒店那些讲究了，完全自然转变成家宴风格。很热闹也有些杂乱。大堂，宽走道，电梯口，全摆宴席不够，还把酒店门前停车场征用做露天宴席。车全挪到地下停车场，密密麻麻，堵了两天，找不到车。

我家爷爷是绝对的喜丧。

爷爷高寿105左右（长到他自己都记不清楚了），无痛无病，自然老去。

我爸爸辈为了给孩子更好的环境，生孩子都比较晚，大概25岁生，所以100年只有四世同堂，但最大的重孙子已经交了稳定女朋友。

爷爷真的是一天一天老去，到最后的最后没有力气就离开了。这长长的过程我们全家都很熟悉，因为爷爷老了之后，基本每家人都会常去看他，特别是最后的几个月，基本每天都会去看他。（我奶奶，外婆去世时也一样。）

爷爷100岁后每天都还要出门种地，他种的菜都比别人的大，比别人的好，大夏天顶着大太阳种地，然后回家说头晕，我们总说他这太阳年轻人晒了也头晕，但他总听不进去的。爷爷平常也没病没痛，偶尔有点感冒，吃点药就好了那种。一辈子也不会享受，就喜欢干活。幸得老了，条件好了，自从奶奶去世后他想通了很多，愿意跟着出去玩了，也带着他去了不少地方的。

爷爷过了100岁，我们随时都做好心理准备的，每次我爸妈临时给我打电话，我都很紧张。最后的2个月，我爷爷没力气起来了，都是家里人帮忙起来在门口坐坐晒晒太阳。爷爷真正去世时家人基本都在身边，他望着门口说：有2个白胡子老头来带他走了，他要跟他们走了。

后来给他办了大灵，大家都说是喜丧，我们心里有难过，但更多的是感慨，感慨爷爷这100多年的生活阅历见闻，都在这一刻消散了……但这一屋子的孝子孝孙，良好家风是也有和祖先们留下的最好的遗产~

道士说爷爷飞升成仙了，这些我们都相信，也都相信祖先会庇佑后人。但祖先教我们：自己的幸福需要自己努力创造。

这是祖先们用一辈子教会我们的道理，只要我们还记得他们，他们就不会消失。

“92岁了，算喜丧啊。”这话像一记重拳打在我的胸口我疼得喘不上气。
我的阿婆走了，可这些人说她的死是喜事，喜丧。
我愤怒得一掌拍在桌子上，“人间怎么会有喜丧？我阿婆走了，死了，在你们眼里这难道是件喜事？！”

序

“那我祝你们家家有喜，天天有喜！”

我跳起身，将酒泼在地上。大厅中的觥筹交错停下来了，每个人用看疯子的眼神看着我。

老妈一把拽住我，正要赔不是，我一掌拍在桌子上，木头反弹了力量，就像狠狠打在我脸上的耳光。

我的胳膊又疼又麻，开口时嗓音荒腔走板。我觉得脸边热乎乎的，一抹全是泪。

“人间怎么会有喜丧？我阿婆走了，死了，在你们眼里这难道是件喜事？！”

桌前的人面面相觑，筷子停在半空，他们的表情尴尬却又不置可否。老妈将我拉开，叹着气给我擦眼泪。

片刻的尴尬后，大厅里的氛围再次被挑了起来。

一片祥和，一片宁静，一片欢愉，每个人都享受着阿婆葬礼带来的快乐。

我躲在老妈身后，眼泪自己停下来了，我哭不出来，埋着头狠狠扒拉着碗里的饭。

阿公给我递上来个鸡腿，我抬头，他勉强对我笑了笑。

“囡囡，你阿婆在的时候唯一记得的事儿，就是你爱吃鸡腿。”

我盯着那鸡腿发愣，忽然狠狠一巴掌抽在自己脸上。

他们都惊呆了。只有我知道为什么，只有被挂在墙上的阿婆知道为什么。

1

阿婆是浙江人。她父亲曾经是黄埔军校的教官，再娶后，后妈对她冷漠，把她丢在教会学校里万事大吉。

阿婆年轻时性子刚烈，不愿被人看轻，连床被子也不肯从家里拿。那时冬天太冷了，她冷得睡不着，干脆起来在操场跑圈，跑到累极，回去倒头就睡，便不用顾忌寒冷。即使这样她也没向后妈低头。

阿婆曾教育我，人活一世，争的就是一口气，气在人就在，气没了，人也没了。

我阿公是从陕西走出来的农村小子，他天赋极高，过目不忘，没有半点基础的情况下在部队里只用了两年就精通俄语。

两人相遇后没多久便结了婚，听老妈说，阿婆那时长得非常清秀，阿公害怕被她瞧不上，只敢用俄语写信给她，写一点藏一点，不敢挑明了说话。

比如：小姐今天的月亮真好，我在外面看了半天风景。

比如：小姐我今日分了三个白面馒头，待会儿给你带去。

比如：小姐今天的蚊蝇太多，你可好好关上蚊帐。

他的每一句话都无关风月，可每一句话都透着欢喜。

阿婆被阿公的浪漫打动，不顾家里反对，毅然决然地跟着他南下，到了这个小城。

生儿育女，赡养老人，很快过了半生。

阿婆四十多岁时，阿公的父母过世了。阿婆陪着阿公千里迢迢赶回北方，奔丧的路上受了风寒，加上常年操持家务，身体太弱，中了风。后来虽然治好了，可半边身子落下了病根，必须拄着拐杖走路。她的左手无法顺开，像观音的莲花指一下，中指和拇指始终合在一起。

年幼的我不懂事，经常学阿婆的手势，告诉大人这样好看。老妈骂了我几次无果，阿婆倒笑嘻嘻地摸着我的头说没关系。

我是家里的老幺，舅舅和姨妈各有一子一女，都比我大。阿婆最疼我，叫我囡囡，给我买糖，说我生得最像她，鼻子像，嘴巴像，脾气也像。有她在，老妈老爸别想说我一个字不好，要说了，我哭着到她面前告一状，阿婆能拄着拐杖从一楼爬上七楼，颠颠地骂上几个小时替我出头。

别人都说我阿婆凶，在这个院子里生活了半辈子的人没几个没和她吵过架的。阿公也是，但阿公属于被单方面吊打的那一种。

可即使性子最好的阿公都骂过我，只有阿婆从没在我面前有过一丝一毫的脾气。

阿婆是语言学家，从我记事开始，阿婆就教我读书认字。三岁唐诗四岁宋词，然后就是各种语法结构。

我学得头疼，在炎炎夏日撑着眼皮听窗外蝉鸣鸟叫，回过头来，阿婆依旧一脸宠溺，将刚才被我忽略的话一次次重复。

阿婆不会做饭，只会淘米。

记忆里从上学开始，每天中午阿公会在大院门口等我，带我回家，桌上放着阿婆用那只观音手一点点淘出来的新鲜米饭，还有她每天盯着阿公给我买回来的各式鸡腿。

我狼吞虎咽地在她面前撕扯鸡腿，她会笑眯眯地摸着我的头发，要我吃慢些，吃多些，长高一些。

我从小就喜欢吃鸡腿，有次生病，我躺在床上，听说医生掰着我的嘴给我灌药，又被我全部吐出来。

待我九死一生，阿婆衣不解带守在我的床前，一遍遍给我换着毛巾。后来我醒了，阿婆哭了。

我第一次看到她哭，从前只有她把别人骂哭的份儿。我笑着说，阿婆，我要吃鸡腿。

她一边抹泪一边说好，从此这个习惯就记下来了，风雨无阻。

可那时我真不懂事，我觉得阿婆很笨，不会做饭，也不会家务。我觉得阿公很可怜，要兼顾家里内外大小所有的事情，还要被阿婆指使，受阿婆的责骂。

直到很大了，再回头，我才一点点想清楚。阿婆中过风，她没力气做事，她无法控制自己的肢体。她每天要将米盆子塞进观音手，卡在胸口，保持平衡后，再勾着腰一点点地筛选。平常人淘洗那些米可能只需要十分钟。但阿婆能花上几个小时。

我每天吃着她花几个小时淘出来的米，无知无觉，从未说声谢谢。

2

中考后我考进了省重点高中，离开了小城。那天阿婆到门口送我，阳光晴好，她的背佝偻着，拄着已经有些斑驳的拐杖，远远地对我挥手。

我没敢回头看。

汽车带着轰鸣和汽油味，载着我的青春奔驰而去。一晃三年，每年我回家两次，故乡只有冬夏，再无春秋。

阿婆也越发衰老了。她像所有步入晚年的老人一样开始畏惧生命的流逝，这种畏惧迫使一向高傲的她四处寻找所谓的保健良药。

那时大院里不知从哪儿流行起了一种“细菌酒”，把不知名的细菌培养在酒精中，每天三顿，一顿一杯，就饭喝下去。

阿婆信了，不顾全家的反对，买了两瓶所谓的“细菌酒”放在台子上喝。没喝几次，阿婆病倒了，上吐下泻。等她好过来后，大家明显地发现她的记忆力受到了极大的损害。

她说话开始有些颠三倒四了，时常会叫错家人的名字。

这些征兆没引起我们的警觉，每个人都以为是“细菌酒”的后遗症，只要注意调养，应该就能好起来。

然而阿婆好不起来了。

我高三那年，高考前夕，阿婆出事了。

我在学校，老妈的电话一个接一个打进我当时还是绿屏的摩托罗拉手机里。

阿婆在厨房里摔了一跤，左腿的股骨头摔坏了。

舅舅和阿公连夜把阿婆送进医院，她开始持续发烧，说胡话。腿上的疼痛促使她像魔怔了似的发脾气，摔了老妈送去的饭盒，医生给的药瓶，还掀了自己的被子。

她三次被送进手术室，又三次因为体温过高而被推出来。

老妈受不了了，在电话里忍不住地哭。我跟老师请假后连夜买了车票回家，奔赴医院。在病房里，我看见阿婆畏畏缩缩地蜷在被子里，眼睛木讷无神，嘴里喃喃地不知念叨着什么。可当她见着我，忽然又笑，笑嘻嘻地问，你是谁家的小孩呀？我的脑子嗡一下响了。

阿婆在我心里是强悍的，是拄着拐杖都能护我周全的。她气焰嚣张，气势如虹，这个世界上每个人都不敢和她正面对抗。她不该是现在这个光景。

后来在诊断中，医生告诉老妈，阿婆得了阿尔茨海默，通俗点说，老年痴呆。

她开始失语、失忆和失认，幻觉越来越多地侵蚀她的记忆，世界仿佛与她为敌。她没了正常人的思维和逻辑，在梦境中，好像每个人都对她提刀霍霍。

她首先不记得的是我表哥，然后是表姐、舅舅、老爸、姨妈姨爹。偶尔，她也不记得我妈。

唯一能够认出来的是阿公，可阿公在她眼里也成了一个心怀不轨的男人。

阿婆那场病在医院折腾了半年之久。

她完全丧失了行动能力，需要靠人力帮着解决一切生理问题。老妈因为长时间的看护心力交瘁，还患上了网球肘，胳膊再也不能负重。

那时候，阿婆一共换了三个病房，每次都是因为半夜突如其来的尖叫，害得临床的病人纷纷投诉。

她的精神越差，她的身体就越好。她能用最大的嗓门咒骂医生，将他们呈上来的一切仪器丢出门外。

我远远地站在门口看着她，老妈的头发白了，她的模样憔悴又痛苦。

我不知该如何是好，阿婆的每一餐饭，每一次检查都是对亲人体力和耐力的极大考验。

如同度劫。

后来阿婆终于安上了金属替代骨头，而我也考上了更远的大学。她的行动越发不便了，阿公一个人没法照应，给她请了保姆，二十四小时看护。

阿婆咒骂保姆，觉得那女人想要鸠占鹊巢，又时刻怀疑阿公的用心，说出的话语刻薄恶毒，让他难堪。除此之外，阿婆一晚上起夜数十次，有的时候她好像只是为了折磨身边这个看护人员，让其疲乏，就不能再想办法加害于她。

保姆气不过，也累不动，辞职了好几个。

阿婆的身体就在这样的癔症中愈发损耗。她也开始渐渐不认识阿公了。可她偶尔还认得我。

我回家，她在饭桌上，双手捧着碗，脖子上围着给小婴儿吃饭用的围兜，口水糊在嘴角，她会用手抓着鸡腿，颤巍巍地放进我的碗里。

我离开家时，她会发老大的脾气，直到保姆同意，请人把她背下楼。

她坐在轮椅上，守在楼梯口死死地看着我的背影。我不敢回头，人潮往后而我往前，逃命一般与她所在的城市背道而驰。

她的目光是唯一牵绊我的东西，可那目光中，我的影子也仅存一缕残像。

我很害怕，哪天要是阿婆连我也不认识了，该怎么办？

我该怎么办，该怎么面对她？

我在大学每次接到老妈的电话，除了安慰她，心里想得更多的，竟是何时才是尽头。

大三时，我开始准备考研。阿婆再次摔倒了。

这次是因为保姆，她趁着老妈不在，将自己家里所有的亲戚叫到阿婆家常住，名曰照顾。阿公从不会反驳别人的要求，忍着气答应了。阿婆骂不出话，心里气恼，结果这么一挣扎，又从床上摔了下去。

这次断的是右边的股骨头。

送进医院时是凌晨，老妈赶回家，和保姆指着鼻子对骂。阿婆躺在病床上，所有的医生和病人们看着他们的模样窃窃私语，我站在老妈身边，难堪得想要找条地缝钻进去。

我回头看着阿婆，她的表情一如既往的木讷，眼珠连动也不动。老妈的头上多了很多白发，她的身材弱小，因为熬夜而嗓音沙哑，双目通红。

她是个读书人，现在却要她做这样的粗鲁事。

我心疼极了，这种心疼又转化为对阿婆的怨恨。

家庭的不幸仿佛都来自于她，她要是走了就好了。

这次进医院的经历和上次如出一辙。阿婆不听医生的话，不吃药，不打针。尖叫，摔东西，挣扎，癫狂。

病房里每个人都厌恶她，老妈又挨个向他们道歉。

阿婆已经不认识阿公了。世界是陌生而凶险的，是扭曲且光怪陆离的。她活在恐惧中，日复一日，消耗自己，消耗别人。

阿婆的一切让我深刻体会到为什么说久病床前无孝子。因为每一餐饭和每一次的排泄都避无可避。

假期来临，我回家。我去了医院看望她。听说她和医生发生了剧烈的冲突，拒绝一切检查，拒绝起床，拒绝用药。

有人靠近，她会撕咬，连老妈都想到了放弃，只能呆呆地坐在她的床边，喃喃自语：“妈，我该怎么办？”

我回去时，几个护士正围在阿婆的床前。她们的语气并不友善，每天的辛苦和拉锯战早已让她们失去了耐心。

我盯着阿婆，胸腔中的咆哮反复回滚着，病房里臭不可闻。我听他们说，阿婆拉在了床上，却还是不愿意别人接近。

那气息冲进我的大脑。我慢慢靠近她，她盯着我。忽然，很奇怪地，她的眼神从戒备，一点点又变得安静，从安静，变得喜悦。

在我走到她床边时，她忽然开口了。

“囡囡，吃鸡腿。”

我怔住了，她如枯木一样的手忽然从被子里探出来，死死地抓在我的胳膊上。她的手指上还沾着自己捂在被子里的排泄物。

紧接着，她拉开被子，得意地从里面掏出一个早已经坏掉的鸡腿，递到我跟前，鸡腿几乎戳在我的嘴唇上。

“囡囡，吃。”

那是几天前，隔壁床病号饭里的东西，她看到了，趁人家不注意，偷过来了。

我如遭雷劈，猛地跳起，转身就跑。

一种长期闷在胸腔里的痛苦让我跌跌撞撞地冲出门去，几乎摔倒在楼梯下。

阿婆早不认识我了，她认识的囡囡已经长大了，大得会嫌弃她了。我不明白，她是那么骄傲的人，是骄傲得宁可冻死也不接受后妈嗟来之食的女人，为什么会给我偷鸡腿？

我哭得上气不接下气，我觉得她丧失了所有的尊严和体面，我觉得她活得生不如死。

人生太艰难了，活着不值得。

3

大病之后，阿婆丧失了一切元气和记忆。她像一具空壳般被带回了家，躺在床上，听人安排。

后来又过了五年，她连说话的力气都没有了。我工作了，在远离家乡的城市里。

我不想回去，也不敢回去。我离她远远的，只要不看到她，就不用回忆起小时候的夏天，她弯着腰坐在小板凳上，用观音手困难地给我淘米做饭的背影。

后来我又一次见到她。她太瘦了，下牙掉光了，上牙因缺乏阻挡，畸形地一直生长，长得离谱。她蜷缩在被子里，没有人再和她说话。因为她已经听不懂了。

年轻时候的蚊帐、月光还有白面馒头早已消失在记忆的沟壑中。她只是活着，就像行尸走肉。

我回来，带着自己要结婚的消息。

我来到她的床前，握着她的手。我不会忘记那个夜晚，我终于能够直视她的双眼，看着她傻笑着流出口水的模样，轻轻地和她说话的夜晚。

我说：“阿婆，我知道你已经不记得我了，对不起，我没能照顾你。我要结婚了，可我不敢把他带回家来，我害怕他看到你会嫌弃我。”

我说：“阿婆，我觉得你活得太痛苦了，你也让全家活得太痛苦了。阿公，我妈，舅舅，还有所有人。”

我说：“阿婆，你还有什么舍不得放不下的事？这个人间已经和你没关系了，有时候我在想，你是不是走了会比较好。”

我说着就哭，我知道她听不懂。她的目光直勾勾地看着前方，她已经很久没有和人互动过了。也正是因为这样，我才敢大逆不道地说出这样的话来。我把脸埋在她的手里，我知道自己还怨她什么。

我怨这个一直宠着我想着我的人，为什么会因为一场病就忘记了我？

三天后，我回去结了婚。我给阿公传了结婚照，他笑得合不拢嘴。

再三天，阿婆走了，因为服用了过量的安定。她是在睡梦里走的，正好92岁。清早舅舅第一个发现了这事儿，通知大家之后，很快收拾了她的衣服，把她送进了太平间，免去了别的检查。

老妈在电话里叹着气告诉我，阿婆肯定又发疯了，所以才会拿了一瓶的安定，一口气吃下去。

她说，走了也好，走了是解脱。可她还是难过。

我呆呆地挂上了电话，窗外有杜鹃含血横啼，我打了个冷战，抬起头看出去。

我觉得阿婆在遥远的地方，拄着拐杖看着我。

尾

被我这么一闹，宾客们提前离开了。酒席草草收场，我留下来给阿婆守夜。

阿公说这样也好，阿婆生前最疼我，我留下来陪她，她心里安乐，也好走完最后一程。可我知道不是这样的。

我是罪人，我杀死了自己的阿婆。

家里本来是不想给阿婆办酒的，可因为她是高寿过世，想来沾喜气的人太多，认识的，不认识的，亲戚，远方的三姑奶奶她二舅外甥，楼市口外卖菜的阿华都来撺掇，阿公也就答应了。

每个人说着差不多的节哀顺变的话，拿了阿婆的寿碗，端着在席中端坐，吃得尽兴。

阿公坐在阿婆的像下发呆，像被抽走了所有的精气神。老妈的眼睛红彤彤的，倒没流泪。只是在我走过去时拉着我的手，低低叹着气开口。

“唉，以后我没妈了。”

我的鼻子疼得厉害，仰着脑袋拼命往回吸那些酸溜溜的液体。身后的宴席热闹极了，在我家乡，老人走时来送的人越多越热闹，老人就走得越安心。

我抬头看着阿婆的黑白照片，她的双目呆滞，时光从她如空洞的眼中经过，没有留下任何痕迹。我不敢看得太久，我怕她怪我。

我跟在老妈身边一桌桌敬酒，然后挨着阿公坐在最里面的饭桌上，盯着猪肘子发愣。

身边传来一个声音。

“92岁了，算喜丧啊。”

那话像一记重拳打在我的胸口，我的鼻翼扇动着，呼出的气息都带腥的血味。我疼得喘不上气。

我的阿婆走了，带着我所有记忆里的甜味和酸涩，带着我最后最恶毒的话语，毫无尊严地走了。可这些人说她的死是喜事，喜丧。

我愤怒得想要杀人，可我知道，这愤怒的源头指向的其实是我自己。

我跪在灵堂里，等一切安静了，我一个响头磕在地上，脑子里震得晕晕乎乎的。

我没敢告诉任何人。

那天晚上，我让阿婆去死的话，阿婆听懂了。

可为什么她明明什么都不听，谁都不认识了，偏偏这句话就听进去了。

是因为这句话是我说的吗？是你最疼的小孙女的要求吗？是因为从小到大，你一定一定会满足我所有的要求吗？

我疼得说不出话，只能一个响头接一个响头磕在地上，那声音就像当年远行前，阿婆拄在人行道上，急匆匆追着我出来的拐杖声，哐哐地响。

一只手拍在我的肩膀上。我回头，阿公站在月光中，光影衬得他苍白又瘦弱。他的模样非常憔悴，非常慈祥。

我跪在阿公面前打了自己一个耳光。阿公蹲下身，轻轻地拍着我的肩膀，他在我的耳边开口。

“囡囡，那天晚上你的话我都听到了。没关系，阿公和阿婆都会原谅你，你不要怕。”

说着他从怀里摸出一个红包递给我。上面歪歪斜斜，写了个囡字。

那是阿婆的字。

阿公告诉我，阿婆知道我要结婚，给我包了红包，还用观音手写了我的名字。

那一刻我张着嘴，将那红包攥在手心里，像狗一样发出了干嚎的声响。

作者| 香无

是的。我外婆去世九十九，我们算虚岁的，再过几个月就是一百岁了。当时吃酒席的时候，很多人都装点米饭回去，给家里人吃，说是长命饭，沾点长命气！

前段时间，有个一百零四岁的老人去世，给每个客人都准备了米饭，让带回去。

换个角度讲，这个年纪的老人去世，对老人和亲人，都是一种解脱

在古代人均寿命低的情况下，80岁以后死亡的老人发丧就是喜丧，现在可能要一百岁了吧。总之就是年龄越大、越老，就越符合喜丧的标准。

人们把孩子幼时死亡称之为殇，而古人有云，三十而立，四十不惑，五十耳顺，六十知天命，七十古稀。

到了八十那就是真正的高寿之人了，因此即使是这个时候死亡，那也是一件喜事。

届时出殡时无须哭天抢地的嚎哭不止，而是要面带微笑，吹吹打打。因为在我国古代传说中，凡是够格喜丧之人，大多数是极为善良之辈。他们生前好事做多了，才会寿终正寝，毫无痛苦的死去。这种人通常子孙满堂且无忧无虑。

我国自古以来，各种礼节就极其繁琐，丧葬也不例外。而喜丧又和传统丧葬不同，喜丧的带孝人，在先人下葬之后，即可正常除服。孝子孝女在百天内均可正常理发，也可正常婚配，无需禁忌。而喜丧带孝也颇为不同，普通的葬礼只能配带白色孝布，但是喜丧可以配红色。而在众多带孝人中，又最重孙子辈的孝布，要在孙子辈分的红孝布基础上，再添设黄孝布。

因为是喜丧，所以有很多人会拿一些供果回家，因为据说吃了喜丧的供果可以延年益寿，消除灾难。而喜丧的孝布也会被偷，据说喜丧的孝布，拿回家给未满12虚岁的孩童做衣服，可保佑孩童健康茁壮成长。喜丧的标准其实很高，要求人活到八十岁以上且正常死亡，而且要有子孙后代，如果没有，还够不上喜丧。

爷爷走的时候，离百岁差一年左右。

2020年年末，家人来电说爷爷神志不清，可能没有多少时日了，接到电话第二天就请假了一周，回家。回家几天后，爷爷就在一个凌晨走了，爸爸可能感觉不太对叫醒了我们全家，喊了两声，回音渐弱直至没有回音平静的走了。说实话，以前想过亲人离世可能会有什么样的痛苦和不能接受，但真的看到爷爷离世，却并没有很大的悲痛。他这个年纪，以及这一生，走的时候没有顽疾缠身，没有受子女的怨气，儿孙皆在身旁陪他走完最后一段路，除了没吃过山珍海味，没出过省。其它的真的，我怕我将来需要面对这一天的时候未必能有他这样的境地。

爷爷年轻时受过苦，太祖父离世早，太祖母带着爷爷远嫁，在继父家又有了小弟，小的时候为了读书求着继父上学，因为穷没有钱，继父不允许，只能央着太祖母答应做完农活后可以去私塾旁听，也是私塾的老先生好，同意他在窗外边看着跟着学。即便是这样的条件下爷爷仍然学会了认字写字，也写得一手好毛笔字，也靠着自己的这点勤奋努力，成年后又回到老家娶到了我奶奶，当上了那个时候的书记。退休后就在家学着做篾匠，做些竹背篓，竹框，捞鱼捞虾的竹框等补贴家用。吃过旧社会的苦，可能才知道新社会的好，那个时代的人可能真的太正直太铁面无私，当上书记的他即没给同乡带来多少好处，也没给自家人亲戚带来利益，吃的住的比有些富裕的邻居也比不了，所以我小的时候，周边一些五六十岁的人会戏谑的称他"老书记"，而和他同龄的人或长辈虽然也称他是“老书记”但那种感觉，真的很不同。我小的时候喜欢和爷爷奶奶睡，他们会把我夹在晚上的时候给我拉脚，说这样可以长得更高些，那时候喜欢玩qiang,爷爷就会给我买假的玩具q，想吃的糖果，赶集时也会给我带上，讲真那时候真的对我是有求必应吧。现在回忆起这些，泪水就在眼框里打转儿。

爸妈年轻的时候总是吵架，可能因为我爸是爷爷老来得子的原因，多少总会护着我爸，即使错的更多的是父亲这边。我也感恩我妈，即使当年和我爸吵架，爷爷处事不公，奶奶也不给我妈说话，面对爷爷奶奶说过很多狠话，但真的需要她的时候，鞍前马后，照顾爷爷奶奶，真的还是认真尽责付出。爷爷不喜欢吃辣，年老的时候喜欢吃肉，因此我妈就会单独给他炒一个荤菜，天天如此。想想我其他女邻居面对自己的公公婆婆，我妈做得真的没什么说的，她也是刀子嘴豆腐心，嘴里硬，但心里其实软得很。

可能跟他常年劳作有关，年纪渐长，身体倒还硬朗，除了耳朵有些背，眼神没以前好，一直胃口尚佳，吃喝拉撒都能自己解决也不需要父母担心。一直到离世前一周，也没让父母除饮食之外做过其它的照顾。年纪渐长的时候，我们除了要求他戒烟和少外出有要求，其它的真没有过多的限制，也是农村和他年纪相仿的人越来越少，在世的长辈又住的较远往来不便，在家的时候就是在家晒太阳或者坐在自己做的椅子上休息。在我们孙辈看来，这样已经很好，回家的时候长者在，给老人家倒倒洗脚洗脸水，问个早晚，亲者的回应，已经很知足。只是从今而后，这个人在也不会出现在生活里，可能在梦里，再过些岁月，可能梦里的印象也会逐渐远离。

按我们那的习俗，亲人过世后的第一个新年是要给逝去的亲人上坟的，疫情的原因春节没有回家，清明一定回。

仅以此文，惦念长辈，感恩父母。

年前到呼吸科会诊碰到了一个大爷，九十二岁，已经算是长寿了，一辈子没生过什么大病，因为感冒，在家躺了七天，到医院的时候已经是很严重的肺部感染了。