摊上这样的儿媳妇，我爸妈应该怎么做？
为了能给您更详细和有针对性的建议，我需要了解更多关于您这位儿媳妇的情况。但在此之前，我可以先为您提供一个处理这类家庭关系的通用框架和一些可能的情况分析，您可以根据自己的具体情况来对照和思考。
首先，理解和梳理问题的核心：
在给出建议之前，最重要的是冷静下来，理清问题的根源是什么。您提到“摊上”，这通常意味着儿媳妇的行为或特质给父母带来了困扰或负面影响。这些困扰可能包括：
行为不当： 比如言语不尊重、态度傲慢、经常制造矛盾、不顾及长辈感受、缺乏责任感等。
价值观差异： 比如消费观念、生活习惯、育儿理念与父母差异过大，并且无法调和。
经济问题： 比如儿媳妇经济不独立、过度依赖、或者有不良的消费习惯影响到家庭。
沟通障碍： 比如无法有效沟通，或者沟通方式让父母感到不适。
对家庭的贡献和付出： 比如感觉儿媳妇对家庭付出很少，或者对公婆漠不关心。
与儿子的关系： 比如儿媳妇对儿子有很强的控制欲，或者影响了儿子与父母的正常交流。
其次，您作为子女的角色和责任：
您是父母和儿媳妇之间的桥梁。您的立场和处理方式至关重要。
理解和倾听： 首先要理解父母的感受和困扰，认真倾听他们的诉说，而不是立刻站在儿媳妇一边进行辩解。
客观分析： 在倾听之后，也要尝试客观地分析情况，了解儿媳妇的真实想法和行为动机。有时候，误会和信息不对称也是导致问题的根源。
积极沟通： 作为子女，您需要扮演好沟通者的角色，在父母和儿媳妇之间进行有效的沟通和协调。
维护家庭和睦： 最终的目标是维护家庭的整体和睦与稳定，而不是让问题激化，造成更大的裂痕。
第三，针对不同情况的建议（非常详细）：
由于您没有具体说明“这样的儿媳妇”是哪种情况，我将列举一些常见情况，并给出父母可以采取的应对策略。请您结合自身情况，选择最适合的建议。
情景一：儿媳妇言语或行为不尊重长辈，态度傲慢。
父母可以做的：
1. 明确表达界限和原则： 父母可以委婉但坚定地表达自己的感受，例如：“儿媳妇啊，你刚才那句话让我感觉不太舒服。”或者“咱们家里有一些不成文的规矩，比如长辈在场时说话要注意些。”
2. 保持自己的尊严和风度： 不要因为儿媳妇的态度而降低自己的格调。保持冷静、理智和一定的距离感。
3. 与儿子沟通： 这是非常关键的一步。父母需要私下找儿子谈话，而不是当着儿媳妇的面指责。可以这样说：“儿子啊，你看你媳妇最近说话的语气，你觉得合适吗？我希望你们能多理解我们这些老人。” 强调的是希望儿子能引导妻子，而不是让儿子夹在中间左右为难。
4. 减少直接冲突： 如果儿媳妇的行为频繁且难以改变，父母可以考虑减少与她单独相处的机会，多通过儿子来传达信息。
5. 寻求支持： 如果情况严重，已经影响到心理健康，父母可以向其他家人、亲戚或朋友寻求支持和倾诉。
情景二：儿媳妇与父母在生活习惯、价值观等方面存在严重分歧，无法调和。
父母可以做的：
1. 求同存异，尊重差异： 理解人与人之间存在差异是正常的。父母可以尝试接受一些小的不一致，不必事事计较。例如，她不爱做家务，但会主动支付水电费，这是一种平衡。
2. 设定明确的界限： 对于触及原则性的问题，如卫生、公共空间的使用等，父母需要明确表达自己的底线和要求。例如：“这个房间是我们家规矩，晚上11点必须保持安静。”
3. 沟通是关键： 父母可以尝试与儿媳妇进行开放式的沟通，了解她的想法和难处，也表达自己的期望。使用“我”句式，例如：“我希望家里能保持一定的整洁，这样住着舒服。”
4. 与儿子协调： 仍然需要儿子的参与。儿子应该理解父母和妻子的处境，并充当润滑剂。父母可以和儿子沟通：“儿子，你看咱们家的生活习惯，你媳妇是不是能稍微调整一下？或者你给我们提些建议？”
5. 适当的妥协和适应： 如果是生活习惯的小问题，父母可以尝试去适应和包容。毕竟，新一代有新一代的生活方式。
情景三：儿媳妇对公婆漠不关心，缺乏孝心和责任感。
父母可以做的：
1. 不要过度付出和期待： 如果儿媳妇不懂得感恩和付出，父母应该适当地减少对她的情感和物质上的期待，避免自己受到更大的伤害。
2. 与儿子沟通： 这是最核心的。父母可以和儿子谈谈家庭关系和孝道的重要性：“儿子，我们辛辛苦苦把你养大，希望你能多照顾我们，和你媳妇一起。” 可以委婉地表达希望儿子能多关心父母，并且引导妻子。
3. 保持自己的生活： 父母不应该把全部希望寄托在儿媳妇身上。他们应该有自己的生活、兴趣和社交圈，保持独立和积极。
4. 建立情感连接： 如果儿媳妇是因为不熟悉或有误解，父母可以尝试多关心她，了解她的兴趣爱好，找共同话题，建立情感连接，有时候真诚的付出是可以打动人的。但前提是父母本身也过得开心，而不是为了讨好。
5. 设立合理的期望值： 孝道的表现形式有很多，不一定都是送礼、做饭。也许儿媳妇在其他方面比如尊重、关心等有体现，只是父母没有注意到。
情景四：儿媳妇与儿子关系“不正常”，比如过度控制儿子，影响儿子与父母的联系。
父母可以做的：
1. 保持沟通的畅通： 父母不要因为儿媳妇的“阻碍”就彻底断了和儿子的联系。尽量通过电话、微信等方式保持联系，即使联系频率降低，也要保持沟通。
2. 与儿子坦诚交流： 私下找儿子谈话，表达自己的担忧和感受：“儿子，我觉得你和我们联系少了，是不是你媳妇有什么意见？或者你最近是不是有什么烦心事？” 让儿子感受到父母的关心和支持。
3. 不给儿子施加压力： 避免说“你媳妇就是个坏女人”之类的话，这样会让儿子感到为难。而是要让儿子看到父母的痛苦和希望。
4. 引导儿子独立思考： 帮助儿子认识到健康的婚姻关系应该是在尊重和支持的前提下，而不是控制和隔离。
5. 寻求家庭咨询（如果必要）： 如果情况非常复杂，影响到整个家庭的健康运转，可以考虑寻求专业的家庭咨询师的帮助。
第四，最重要的一点：儿子在其中的作用。
无论儿媳妇如何，儿子作为你们的儿子和她（潜在的）丈夫，他的角色非常关键。
与儿子沟通是核心： 父母需要与儿子进行坦诚的沟通，表达自己的感受和担忧，但注意方式方法，不要激化矛盾。
儿子需要承担责任： 儿子是联系父母和妻子的纽带，他需要平衡好双方的关系，并且在必要的时候，引导妻子尊重父母。
共同面对问题： 理想情况下，父母和儿子应该共同面对家庭中的问题，而不是让父母单方面去解决。
第五，父母自己的心态调整：
保持健康的心态： 不要让儿媳妇的问题过度影响自己的情绪和生活质量。
独立自主的生活： 拥有自己的生活、朋友和爱好，不完全依赖儿媳妇的善意。
学会放手和接受： 有些事情可能真的无法改变，父母需要学会接受现实，并在力所能及的范围内处理。
关注自己的幸福： 父母的幸福不应该完全寄托在子女身上，更不应该被儿媳妇的行为所左右。
总结一下，如果您想更详细地了解如何做，请您补充以下信息：
1. 您所说的“这样的儿媳妇”具体是指什么？ 请详细描述儿媳妇的行为、言语或态度，以及这些行为给您父母带来了怎样的困扰。
2. 您父母希望达到怎样的目标？ 是希望改善关系，还是希望保持距离，或者有其他诉求？
3. 您儿子在其中的态度和立场是怎样的？ 他是否理解父母的感受？他是否尝试调解？
4. 您和父母目前采取了哪些措施？ 效果如何？
请您告诉我更多细节，我才能为您提供更具体、更有针对性的建议。
您作为子女，能为父母考虑，并且愿意寻求帮助，这本身就是一种很棒的支持。希望我的回答能给您和您的父母一些启发和帮助。
网友意见
姑娘。
你知道你为什么自己三十五岁还嫁不出去吗？
我来告诉你，因为你不善良！
到了这个年纪，话说的好听点叫还在天真，难听点就是都快嫁不出去了，怎么还这么蠢坏。
按照你说的，你弟媳，冷言冷语，好吃懒做，甚至对你和你家亲戚视而不见。
想过为什么吗？
你的回答是她进了门养不熟。
可我就纳闷了，一个千般不对，万般不是的儿媳，为什么你爸不拍案而起，为什么你妈不怨声载道，为什么你弟弟没有据理力争，为你爹妈讨回公道。
却偏偏是你这个最不相干，应该置身事外，并且，还是你弟媳没有和你有任何冲突的的前提下。你这个大姑姐却在一旁看不惯。
话说到这份上，答案呼之欲出了。无非是你弟媳夺了你的恩宠。
你一直视你的弟媳为眼中钉，肉中刺，实则是被公婆宠，被老公爱的人生赢家，反而是你，才是整个家里最难伺候的钉刺。
真的，我看你的主页，和跟别的答主的对话，你的尖酸和刻薄，已经快溢出来了，我今天忽然明白，为什么人说，女大不中留，养来养去养成仇。
本身我不喜欢这句话，因为我觉得一个独立的女性，婚姻的选择在于自己。可对你来说不是，你完全是自己找不到如意郎君，所以希望别人也不如意。
你说你不喜欢你的弟媳，还说不喜欢到希望弟弟跟她离婚。认为弟弟条件也不差，找个对我爸妈好点的，生活能过得顺心点的。
请你打住。
我有必要提醒你一句：这个家的结构，在你弟媳生下你侄子起，已经牢不可破。
为什么你爹妈会容忍你弟媳，因为她有底牌——你弟弟的宠爱，你侄子的传承。
人家是太子妃，以后妥妥你们家的女主人，你在那居心叵测什么？甚至还说你没给她看脸色？
你敢吗？你唯一的筹码，就如你所说的，希望你弟弟弟媳夫妻不和，离婚，那样，你才能继续做你的长公主。
可是，这个希望太过于恶毒，所以更渺茫。
你爹妈为什么对你弟媳这样包容？
因为你弟媳会给生活费。
你弟媳回娘家，为什么你爹妈，你弟弟，都没有异议？
因为你弟媳娘家给力，想待多久就待多久。
你弟媳参加你妈妈的生日，不说生日快乐，也不带生日礼物，反而你妈妈嘘寒问暖？
因为，你妈妈早已把你弟媳当成亲闺女了，因为只有自己的闺女，才能这么任性。
公婆，爹妈，甚至老公儿子都攥手里，你不过是一张无可紧要的弃牌。你甚至要感恩，你弟媳没看你不舒服，给你弟弟吹枕边风，让你爹妈做决定，进行分家。
所以，你懂了吗？
真的，劝你藏起你的祸心。
手机呢，也少给你侄子玩了。
万一哪天被你弟媳看见了，你在知乎这么形容 贬低她，那后果轻点是大吵一架成为陌路，重点就是你被扫地出门，从此娘家也不能回。
最后说一句，不要说什么养不熟，你家养童养媳？你弟媳不需要你养，更不需要你爹妈养。一个能给公婆生活费，能回娘家照顾孩子，甚至不藏着掖着，老公还当成宝贝的姑娘，腰杆子挺的直直的。
你真心没有一丝一毫的资格去说三道四。
学什么不好，学三姑六婆碎嘴。
题外话，你弟媳的条件是碾压你弟弟的，可以随时随地甩了你弟弟的，毕竟她娘家不需要补贴，更没有你这么个唯恐天下不乱的大姑姐。
姑娘，同为女人，羡慕嫉妒恨没事，但是希望弟弟婚姻不幸，对弟媳恨出血来了。
那就是妥妥的歹毒了！
我不知道你为什么向往婚姻却嫁不出去，可能你得照照镜子，是不是相由心生了！
不过，索性，你爹妈，你弟弟，甚至你弟媳都不当你回事。
姑娘，青春真的没几年了，女人何苦为难女人，善待你弟媳吧。
和和美美，不好吗？
否则等你爹妈老了病了，你大可以看看，被扫地出门的是你口里这养不熟的弟媳，还是你这牝鸡司晨，包藏祸心，连买菜都不会，这年纪还要父母照顾的大姑姐。
好自为之吧。
——————————————
看你问题描述里，添加补充。甚至攻击人。
我再扎你一下下心，你说你父母宠爱你？！多宠爱？给你几套房子？给你相过几次亲？甚至不工作，都可以养你？你现在把父母给你的房子，车子，票子，拍出来扔大家一脸，说都是你的，那你就大言不惭说宠爱。
一个这么大的人，连做饭烧菜都不会。你是觉得你父母到底是爱着你，还是害了你？抛开性别，三十五岁，不结婚，也应该是脱离家庭，独立出来。
你在那傲什么？一副我是公主，不嫁人。姑娘你这样其实和你弟媳一样啊，现在男人一个比一个现实，谁愿意娶你啊？真的哪个男的会闲的没事，不找小公主，找个老公主？再恶毒一点，没事谁会找个什么都不会的，娶回家当祖奶奶供着啊？
这个地步，你难道不觉得你父母其实把你养废了吗？
还有，你也好意思说你侄子和你亲？小孩子，视力发育不完全，是不可以多看手机的，这点基本常识都不知道？你好意思做人家姑姑吗？
甚至，你考虑过你父母老了那天？你有不可推卸的责任去赡养他们的，难不成你回头又发帖，说我妈对儿媳那么好，她却不知道感恩，不懂赡养老人？我还真告诉你，她就是没这个义务。只有协助。
我就纳闷了，是我见识太短，还是你们那里女孩子都这样，就算我们一线城市，女生大学开始，都差不多要独立了。我身边所有的姑娘，出来打拼的，都会自己租房。
你不会做饭情有可原，可你居然说自己连买菜都不会，还能说的这么理直气壮，你不觉得害臊，我都觉得太夸张了吧？
就算我是一个糙老爷们，我都可以明明白白告诉你，我妈妈不但我阳历生日记得，阴历生日更记得一清二楚。
甚至连我中午是12点15分出生都知道，因为她用最后一口力气问的护士长。
但是她爱归爱，该严格的时候特别不含糊，我10岁开始就必须帮家里煮饭，多少水，多少米，要是没煮好，肯定是挨骂挨打的！现在我一个人可以做一桌满汉全席，有国家认证的二级的厨师证和烘焙师资格证。
今天冬至，和面，擀皮，调馅，包饺子，甚至到端出成品，都是我一个人做的，我妈就倒碗醋，递双筷子，因为她现在就是享福的年纪了，我特想问问你，这些你会吗？你一个三十五岁的老姐姐，别连一个三十都不到的老爷们还不如。
我家不穷，我父母，爷爷奶奶，留给了我差不多四套房子。你自己问问，上海一套房子多少钱！？
为什么这么要求我？是因为我妈说的最多的一句话是：生出来的儿子，不能去坑了别人家的闺女！
可你妈妈呢？自己亲闺女的生日不记得，却记得儿媳的生日。
如果你弟媳真的这么不堪，你就更要争气，你可以证明生闺女的好处，大可以把爸妈接走，好吃好用供着啊。
我就是，我的妈妈从小被她娘家人欺负，压榨，我当儿子的必须保护她，直接把她接到市区，养猫，种花，和一堆新结交的老姐妹天天晃街跳操。
家务这种事，有我和我的义弟义妹做，甚至一个月一次800块的钟点工，方便，轻松还干净。
这才是为人子女应该做的，你见不得你妈妈做佣人，那你自己顶上去啊，反过来，自己没能力，却要求弟媳做到你自己都做不到的事，你这不是挑拨是非，越俎代庖吗？
你呢，也别在那死鸭子嘴硬了，很多话是你自己描述出来的，大家的意思无非叫你别多管闲事，你和你弟媳，到底谁重谁轻，劳驾自己掂量掂量？
你这么心疼你妈妈，可我看来，你妈眼里，你这个女儿和那个弟媳，貌似你弟媳才是她的心尖肉啊。
你这不是操碎心，还自讨没趣吗？
再心疼也架不住你妈她自己乐意热脸贴冷屁股。
与其这里和网友吵的天翻地覆，还不如自己醒醒。
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