如何看待父母「你不要比吃，不要比穿，就比学习」的想法？
一、 父母提出这个想法的背后原因：
对子女未来的期许和焦虑： 父母最希望看到的是子女能够有好的未来，而在中国社会传统观念中，“学习好”往往被认为是通往美好未来的最稳妥、最直接的途径。他们认为，通过努力学习取得好成绩，考上好大学，找到好工作，就能过上衣食无忧、体面有尊严的生活。这份期许中也包含着父母对自己人生经验的总结和对现实社会竞争压力的担忧。
自身经历的投射： 很多父母自身在年轻时可能面临过贫困、资源匮乏，或者因为学历不高而错失发展机会。他们将自己的遗憾投射到子女身上，希望子女能够避免重蹈覆辙，拥有比自己更好的起点和未来。
对社会主流价值观的认同： 长期以来，社会倡导“知识改变命运”，学校教育也以考试成绩为重要评价标准，这种环境潜移默化地影响了父母的观念。他们认为，如果连学习都比不过别人，那在其他方面就更难出人头地了。
对“攀比”的负面认知： 父母口中的“比吃”、“比穿”通常是指物质上的攀比，他们认为这种攀比是肤浅、虚荣且容易带来不安全感的。他们希望子女能够摆脱这种不健康的比较，将精力聚焦在更有价值的事情上。
对子女能力的认知局限： 有些父母可能更关注子女的学业表现，而忽视了子女在其他方面的才能和潜力，例如艺术、体育、社交能力、动手能力等。因此，他们倾向于将评价标准收窄到学习上。
“比学习”的相对容易性： 相较于“比谁更快乐”、“比谁更受欢迎”、“比谁更健康”，学习成绩是一个相对具象化、可衡量、可比较的指标。父母更容易通过分数来判断子女的表现，也更容易给出具体的指导和要求。
二、 “比学习”这一想法的积极意义：
培养勤奋刻苦的精神： 学习本身就是一个需要投入时间和精力、克服困难的过程。鼓励孩子“比学习”，有助于培养他们勤奋、坚持、克服困难的优秀品质。
树立明确的学习目标： 当孩子知道自己需要通过学习来达到某个目标时（例如考高分、进重点班、升学等），他们会更有方向性地投入学习，形成学习的内在动力。
提升综合竞争力： 在当今社会，知识和技能是重要的竞争力。良好的学习能力能够为子女未来的职业发展和个人成长打下坚实的基础。
避免不必要的物质攀比： 将焦点从物质转移到学习，有助于孩子建立正确的价值观，不被物欲所干扰，更注重内在的成长和能力的提升。
促进家庭和睦（在某些情况下）： 如果家庭的经济条件有限，过度的物质攀比可能会带来压力和矛盾。将重心放在学习上，可以减少这方面的潜在冲突。
提升自我价值感： 通过在学习上取得进步和好成绩，孩子能够获得成就感，增强自信心，形成积极的自我认知。
三、 “比学习”这一想法可能存在的潜在弊端：
过度强调分数，忽视全面发展：
学习兴趣的扼杀： 当学习变成一种“比拼”和“任务”，而非探索知识的乐趣时，孩子很容易失去学习的兴趣，将学习视为一种负担。
“题海战术”的疲劳： 为了追求高分，孩子可能会陷入无效的刷题，身心疲惫，学习效率低下，甚至对学习产生厌倦。
忽视其他才能： 孩子可能在艺术、体育、音乐、社交、情感等方面有天赋或兴趣，但如果父母只盯着学习，这些才能就可能被埋没，阻碍了孩子成为一个更全面、更立体的人。
制造过度的学业压力和焦虑：
“唯分数论”的毒害： 父母过于强调分数，会导致孩子对分数产生过度的恐惧和依赖。一次考试的失利就可能让孩子感到自己一无是处，产生严重的自卑感和焦虑。
与其他同学的无益比较： “比学习”很容易演变成与同学进行分数上的直接比较。如果成绩不理想，孩子可能会感到羞愧、沮丧，甚至出现心理问题。
“内卷化”的恶性循环： 当所有人都为了追求更高的分数而不断投入时，就会形成一种“内卷”的局面，单纯提高分数变得越来越困难，但一旦停下就会被落后，让孩子和家庭都身心俱疲。
破坏亲子关系和内在动机：
父母变成“监考官”： 父母过度关注学习成绩，可能导致亲子沟通仅限于学习情况，忽视了情感交流，父母的角色变成了监视者和批评者，而非支持者和引导者。
外在动机压倒内在动机： 当孩子学习的动力完全来自于父母的要求、奖励或惩罚时，一旦这些外在因素消失，他们的学习动力也会随之减弱。内在的求知欲和对知识本身的兴趣被压制。
谎言和作弊的诱惑： 为了满足父母的期望，有些孩子可能会选择说谎或作弊来掩盖真实的成绩，这对孩子的品德养成是极其不利的。
忽略了“学习”的本质： 学习不仅仅是掌握知识点和考试技巧，更重要的是培养解决问题的能力、批判性思维、创新精神、合作能力等。如果只比分数，这些更重要的学习成果可能会被忽视。
与现代教育理念的脱节： 现代教育越来越强调个性化发展、终身学习、情商培养以及适应社会变化的能力。一味地“比学习”，可能无法帮助孩子培养这些面向未来的关键能力。
四、 如何更健康地看待和实践父母的这一想法：
理解父母的初衷，但保持自己的判断： 认识到父母的爱和期望，但同时也要认识到教育的复杂性。不能完全照搬父母的观念，要结合孩子的实际情况和时代的变化来调整教育方式。
将“比学习”理解为“比进步”和“比努力”： 重要的不是和别人比分数高低，而是和自己比昨天是否有进步，是否比昨天更努力，是否找到了适合自己的学习方法。
关注学习过程而非仅结果： 父母应该关注孩子学习的态度、方法、是否投入了足够的努力，而不是仅仅盯着分数。即使分数不理想，也要看到孩子在学习过程中付出的努力，并给予肯定和鼓励。
鼓励全面发展，拓宽“学习”的定义： 父母可以认识到，学习并非仅限于课本知识。生活技能、社交能力、情感管理、艺术体育等都是重要的学习内容。鼓励孩子在自己擅长或感兴趣的领域发光发热。
加强亲子沟通，理解孩子的感受： 定期与孩子交流，了解他们学习上的压力、困难和感受，而不是一味地提出要求。用支持和理解代替批评和指责。
引导孩子建立内在学习动机： 帮助孩子发现学习的乐趣，找到学习的意义，让他们明白学习是为了充实自己、认识世界、实现梦想，而不是为了满足别人的期待。
父母以身作则，树立榜样： 如果父母自己也保持着终身学习的态度，热爱阅读，乐于探索新事物，孩子自然也会受到感染。
总结来说， 父母“你不要比吃，不要比穿，就比学习”的想法，其核心是希望子女能够通过努力学习来获得更好的未来。这是基于对子女的爱和对社会的洞察。然而，如果将这种想法绝对化，过度强调分数和比较，就可能适得其反，扼杀孩子的学习兴趣和全面发展，制造不必要的压力。
因此，我们应该 辩证地看待 父母的这一观念。既要肯定其积极的一面——鼓励努力和追求进步，又要警惕其潜在的弊端——避免片面化、功利化和过度压力化。关键在于如何在理解父母期望的同时，以一种更健康、更全面、更尊重个体差异的方式来引导孩子学习和成长，让学习真正成为孩子快乐成长的动力源泉，而非沉重的负担。
网友意见
我已经成为了一个父亲，我的孩子刚刚一岁多。
这是我最近遇到的一个场景。
我带着孩子去逛街，我妈和丈母娘两个人也一起来的。
这是我的孩子和我的母亲辈一同出现的场景。
首先，我依然感恩我的父母长辈，她们确实真正的爱着我们，含辛茹苦不求回报。但是一件对我孩子的小事让我一瞬间就回到了自己的小时候，回忆起了我小时候最难受的一种经历。
我的孩子还小，但是开始走路了，我决定带她买双鞋。
对于买什么鞋，其实没什么定论，就只是逛。
我推着童车走进了一家专卖童鞋的店，一整面墙都是童鞋。能让一岁孩子穿的鞋其实大差不差，而且价钱都一样，只是颜色图案略有不同。孩子虽然小，不可能真的挑选，但是孩子看了一会就伸手抓住了一双，而且反复看，似乎很有兴趣。
我说，呀，小朋友这是喜欢这双，所以我说就买这双吧。这个时候，我妈和丈母娘异口同声说这双好难看。好不好看，其实说实话，没啥大差别。但是两个老人都做了一样的事，她们理所当然的从孩子手里把那只鞋抢出来，放了回去，然后各自挑了自己喜欢的塞到孩子手里，还说，你看，这双多好看。
我能看出来她们对孩子的爱，甚至是溺爱，但是这种爱是建立在一种，她们先确定好了的路径上的。
我想为我的孩子据理力争，我说没事，反正我付钱，孩子都选了那一双了，就买她喜欢的呗。我甚至直接跟店员说，没事，你开单吧，我来买。
结果我付完钱之后，我妈神秘的甚至有些庆幸的跟我说，她们悄悄跟店员说，还是换掉了孩子挑的，换成了她们喜欢的款式。
我且不说，我充分相信一个一岁的孩子肯定已经有了分辨某种颜色搭配或者某些图案她自己是否好奇或喜欢的能力。而是在那一刻，我自己儿时每次被否定选择，被告知“你小，你懂什么”时的难过与自我否定都在一瞬间涌上心头。
我承受过的难过我真的不忍心让我的孩子再经历了，我在那一刻也反思我自己，我会认同我孩子的选择嘛？如果不认同我要怎么和她沟通？最后达不成一致的话，哪些该听我的，哪些该听她的？
最后，我任性的把两双鞋都买下来了，我给的借口是孩子鞋一走就脏了，洗了不干，多买一双能倒替穿。但是我能读出来两个老人并不很满意，甚至有点不高兴。可能觉得我太宠溺孩子，也可能觉得我太过生活浪费。
但是，我真的希望我的孩子不是生活在我给她的某种类似要求对等回报一样的生活中。我希望她没有愧疚，没有亏欠的感觉。我生这个孩子，并养育她，其实我从她身上得到的快乐，幸福感和我的血脉传递下去所带来的奇怪的完整感就是这个孩子给我的最好回报了，至于别的，其实是属于孩子自己该去求索的事情了。也许我会给以建议，在大是大非上我会给以引导，但是一切的结果，又何尝不是只有她自己去接受和面对的呢？
比吃比穿和比学习，我觉得哪一条都大可不必。我只希望她的幸福和快乐根本不用和谁去比。
你和马云除了比谁数学成绩好，还能比什么？要不比谁帅，那或许还有一线希望的。
比比比，整天就知道比，你不先想想什么东西有机会和别人去比的吗？
你爹妈教你的是比学习吗？
是比你还有希望赢的东西。
没希望的东西还去比，那叫脑子有毛病。
只能说，认知自己的短处，认知自己的长处，谋定后动，
能虐菜就虐菜，虐不过就跑，没地方跑就躺，这对很多人的智商来说都是理解不了的事情。
爹妈没本事把你生在农村，咋地了？你自己卵巢彩票买得臭怪谁啊？就是爹妈现在撞墙撞死，能改变什么吗？唯一有机会的就只有学习了。虽然实际上学习这东西边际效应呵呵哒，但是你要理解父母指导的人生哲学的精髓是让你避开明显竞争不过的事项。叛逆要是能改变世界，还轮得到你买卵巢彩票么，23333
有些时候，不是在和别人比，
而是衣服磨烂带来的羞，
和省吃俭用买衣服带来的一丝尊严感，
也好好学习，
也需要衣服完好的尊严感，
因为羞耻心真的能让一个人白天黑夜地不开心。
有些时候，不是在指责你攀比，
而是对自己给不起的羞，
和真的给不起带来的害怕，
羞耻于无法提供给孩子完好的衣物，
害怕因此被埋怨，害怕承担不起攀比带来的影响，
也努力挣钱供你读书，让你发奋，
也需要减轻一些其他的心理负担，
因为父母对孩子的羞耻心真的让人喘不过气。
省吃俭用换一套干净完好的衣服，
没有攀比，也没有增加父母的经济负担，
换来的不仅是衣服，还是持久的松了口气和开心，
孩子一心学习不重视吃穿，
没有堕落也没有思想扭曲，
换来的是父母沉重经济压力之外的松了口气和安慰，
谁都没有罪过，谁都只是艰难之中希望，能给自己一点开心。
（球球了，题主没错，没错，没错，阅读理解真的很重要，答应我好好学语文好吗?拜托了！）
你要好好读书，读书改变境遇，
你可以缝缝补补，也可以换一套新衣服，
但要注重身体健康，这是底线也是本钱，
想一想，你的衣食无忧建立在成年人的崩溃边缘，
是不是就多一分对不同观念的体谅，
你可以和父母沟通，证明你会努力学习，
但你也需要这一份开心，
而这份开心并不是埋怨他们没有提供好的生活条件，
它仅仅是，纯粹的一点少年尊严感的开心。
“我不会和人家比这些，我要比学习。我感觉这个衣服让我很开心，我知道只有好好学习，以后才能穿上这样的衣服，这给我信心，我一定好好读书，将来咱们全家都穿上这样的衣服。”
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看了很多评论，想就补充一点点感慨：
中国的义务教育，应试教育，学校教育传统，
有一点可取之处，是我认为最重要的，关于人格和价值观的塑造：
初中课本上的——王侯将相宁有种乎。
老师会以成绩论英雄——甚至唯成绩论，
我不是说这是绝对正确的，
而是评价一个人的标准太多了，
道德和成绩，是十几岁的少年们，
最公平，最拿得出手的标准。
这篇陈涉吴广起义的文言文，是对这种普遍的教育心理的总结，而受益者，是那些成绩较好，道德水平较好的人。
在义务教育阶段，一个班里可以有年收入一百万家庭的孩子，也有年收入五万家庭的孩子，
我们的教育，着实没有必要，在十几岁的年龄，
告诉少年们：你们不一样，是因为父母能给你你们的不一样，你们的高下，在学习之外。
如果一个国家的教育，是在少年时就教给他们残酷的阶级划分，教给少年的是“认命”，
那么这个国家就不会有未来了。
老师，家长，他们都爱说：
要比就比读书，比成绩，比学习，比谁考上了好大学！
越是掷地有声的价值观输出，
背后越是成年人对这个世界运行规则的看清，
你不要怀疑，他让你好好读书是为了你好，
因为中国人骨子里流淌的信念本来就是：
自强不息。
发了之后才看其他回答，突然觉得知乎真的不适合我这样的中老年人待了。
我自诩和12岁的女儿都不会有代沟，因为代沟的根源来自信息的不对等。因为她正在见证和经历的一切，都是我这一代人创造和见证的，从网络小说到二次元到腐女漫威蕾丝边……A站B站我告诉她的，鬼畜我给她启蒙的，汉服我给她科普的，古风我带她认识的，网络流行语我告知她的——她知道的我都知道，她不知道的我还是知道，只有她get不到的点，没有我接不上的梗和话题。
然而……在知乎上，我发现我看不懂你们年轻人啊……当说到子女问题的时候，难道就没有一个结婚带娃的？亦或知乎的父母都是真·年薪千万，早就给子女铺好了一条牛逼闪闪的康庄大道？
就拿这个话题来说。就我现实中接触的，不管身家多少，或者官位如何，在教育子女方面，依然是避免子女产生物资上的优越感。
甚至最高赞的回答说，不认同答主父母的观点。下面无数回答也有类似的回答……
不比学习，你当咸鱼吗？或者说，你现在就在当咸鱼，然后也让正该燃烧青春的小朋友也当咸鱼吗？
当然沟通可以有另外的方式和方法，但表述的内容应该是一致的。
我很是搞不懂。
我在结尾有个结论，来自家长聚会之后大家喝高了的总结。
那难道是我们一群四十岁的中年人的集体癔症吗？
以下为原答案：
我认同题主的做法，也认同题主父母的想法，但不认同题主的疑惑和题主父母的做法（在你省吃俭用换下破旧了的衣服的时候说这句话）。
农村父母这样的想法？抱歉，不仅仅是“农村”。
住在城里，有车有房，女儿小学跨区缴高价，初中马上读私立。
我这样的大概不算农村父母吧。
然而我从小给女儿讲的，说的，也是「你不要比吃，不要比穿，就比学习」——只不过我的话是“女儿你记住，唯一能让你骄傲的是你的知识和成绩，而不是物质。”
而且她班级上的我所接触过的几乎所有家长也是这么教育子女的。
如果说，在说这句话的背后，“城里”的父母和农村的父母有什么不同的话，那么不同之处大概在于，“城里”的父母在说的同时，大多有能力为孩子买吃买穿并付诸行动，而农村家长的能力稍弱一些。以及相比农村家长，城里家长的平均受教育水平更高一点，更会说大道理一点。
那么为什么“我所接触的家长”以及我本人以及农村父母不约而同的这么告诫子女？
原因真的很简单……咱不是马爹，不是王爹。当你将注意力，或者说你的“追求”建立在吃穿用度这些物资之上的时候，你就会发现，总会有人的条件比你更优越。一旦你陷入这种状态，很难保证一个区区十几岁的小孩能走的出来。而走不出来的后果我们见的太多了……那种嫌父母老土不让进校的，手机店大哭大闹要买什么什么的——这种新闻多了去了。
就像我一直给女儿说的那样。
稍微要点脸的人们，从来都只敢说“智商上的优越感油然而生”，而不敢说“金钱上的优越感油然而生”。敢在金钱上鄙视别人的，在小说中，电视中，都是让人讨厌的反面角色。而敢在智商上鄙视别人的，大抵都是优秀者。这里的智商，一般情况下都指的是知识和能力。
所以，在学生时期，相比物质基础，只有知识才是你唾手可得的、能够坚定你内心的基础。
而且当你毕业之后，你也一定会发现：
世间万般事，唯有学习，才是真正的不负努力；才是真正的一分耕耘一分收获。
父母的『观念』，很多时候都是落后的
父母的『生存哲学』，很多时候是靠谱的
知乎上学生比例越来越高，泄愤式的回答可以得到很多赞许，但是帮不到题主，只能让她越来越自卑，越来越恨父母的无力。
题主肯定不希望继续过父母那样的生活，不想自己永远只能穿磨烂的衣服，不想在省吃俭用才能买到想要的东西。那我想问问题主，你能看到除了读书其他的路么？
农村父母的观点是，读好书，上好大学，以后就有好工作，不用在土里刨食，不用去城市打工
城市父母的观点是，读好书，上好大学，再掏钱送你出去留个学镀层金，父母辛苦一辈子给你留几个房子，我们的养老自己能搞定，你的未来靠自己拼
不光是寒门，就连普通城市中产，读书都是这两种父母能看到的，最便捷的改变人生的方式
便捷，但是不轻松。题主在这个过程中，会受到很多无知的白眼，会受到莫名其妙的排挤，还会有很多生下来就拥有比你好的条件来给你指路的人。但是他们能走的路，题主你不一定能走。
"努力只会变成奋斗逼，还是被资本家剥削"
"学习算什么，要素质教育，多旅游去增长见识，多参加课外活动来锻炼情商"
"青春只有一次，不要错过你身边的男孩"
这些话，他们说给你听，是在抒发自己的人生观的
撑起他们人生观的家境，不是衣服磨烂了都还在穿的题主拥有的
你还会听到很多故事，很多虽然穷，但是"三观正"的父母们。对孩子永远是表扬，会把孩子偶尔提出的物质要求挂在心上然后偷偷给个惊喜，会不给孩子提超出父母提供物质条件外的要求。这些父母可遇而不可求，题主你的苦，我们都能感受的到，你父母的观点，我也不认同。不过，父母提出的那个方向，是对的。
希望不要因为父母的语气不好，父母没理解到你的苦处，父母没办法像身边的朋友那样给你好的条件，就放弃了学习。
正确的教育方式是:要比谁热爱劳动，比谁心地善良，比谁擅长体育。
不比吃穿就比学习，学习为了啥？比到最后比成了谁更成功不还是比吃比穿的另一种形式吗？
不会教就不要教，要教就教的光棍一点，不要自己负责吃穿就不让孩子比，反而还逼孩子出成绩满足自己虚荣心，妈的，爬。
"比学习”是永无止境的。
人外有人，天外有天，和修仙小说一样，碾压你的人必然存在。无论做到什么样的程度，人家总会拿出全新的卷王——人家已经得了特奖了，人家citation已经2000了，你呢？叫你不好好学习，天天打游戏！
少搭理父母就行了，他们在“比”这方面和网上的杠精，或者美国对中国没区别，就是为了喷你而喷你。
我有个男同事，25岁了，还经常买爽歪歪喝，有时也会买旺仔小馒头或者果冻吃。刚开始感觉有点奇怪，毕竟都毕业工作了还吃小孩喜欢吃的零食。
有一次聚会喝酒，他说他工作以后才第一次喝到爽歪歪，小时候几乎很少能吃到零食，那时他家里条件不好，有时候能吃到苹果这些水果也是多次恳求母亲的结果，然后母亲买到的苹果还是比较便宜的那种，有些苹果还是坏了的。。。。
他曾经也埋怨过自己的父母，为什么他会出生在这样的家庭里。
后来有一次暑假他和母亲去母亲打工的地方兼职，他才知道母亲一天打三份工，早上、中午是环卫工，空闲的时间就去到处捡垃圾，到废弃的工厂捡废铁丝，下雨的天就去工地给人家砌水泥地。他以前总觉得自己不容易，他发现母亲比自己还不容易。。。
有一次他在屋子里玩MP5，他母亲中午刚下班回来，一直在叫他，他以为有什么事呢，然后他母亲捧着一个草帽走进房间，里面装的都是糖果和巧克力，那时母亲的“同事”儿子快要结婚了，抓给她的喜糖。。他让他母亲吃，他母亲不愿意吃，他母亲让他吃。。。。
他刚毕业前夕，他母亲打算换工作，去工地背水泥板，这样能挣得多点，早点帮他凑够房子首付。他没让他母亲去，那时他母亲快50岁了。。。。
听同事讲完，还挺感慨的。原来他有很多我们不知道的经历，以前对他的一些举动的疑惑，突然间都明白了。。。。
有时你会觉得父母给你的东西太少了，其实是他们本来拥有的就少，他们已经把自己最好的东西都给你了，他们对待自己可能远没有对你好。。。。
然而有时矛盾点在于，在农村少年的成长之路中，他们的烦恼往往来自于求之不得或者碰壁，而他们的父母把孩子供进大学已经是尽了最大的力量了。少年将来要走的路，父母根本无法提供有效的指导或帮助，因为父母同样也没走过，少年只能自己去摸索，很多东西要自己一个人扛。
我曾经和朋友们讨论过一个问题:贫穷家庭的父母该不该供自己的孩子读大学。因为你不读书会遇到很多问题，你读书遇到的问题不一定比不读书的少。人文化低，眼界就那么大，信息闭塞，知道的东西少，反而容易在某个天地里得到满足;学历高些，物质和资源贫瘠，拥有的东西少，获得信息的方式快捷，知道的东西多，烦恼不一定少。《平凡的世界》中的孙少平和孙少安就是例子。大哥孙少安读了小学就回家帮父母干农活了，他每天想的问题是怎么把庄稼地种好，怎样把家里的光景过好，怎样能多凿一个窑洞。而弟弟孙少平学历高些，他不愿意呆在农村，他要去黄原城，他经常思考关于浩瀚宇宙以及人生的一些问题。
孙少平的烦恼不比孙少安的少。。。。
有些人会说:人生是接力，人家现在过得舒服是因为人家父母爷爷辈努力了。你现在不努力，你下辈只能走你的老路。。人要有远见，不要只看当前。。。。这些话一点毛病都没有，这个道理大家也都懂。。。
但是当你本来拥有的少，你知道的东西又多，你想往上走，是个逆行的过程，你会遇到很多烦恼和问题，都是需要你去解决的。这个过程自然是会有痛苦的。你要得到一些东西，你就要付出。。。。
然后你不往上走，同样可能会遇到另外一些让你痛苦的问题。。。。。
一个纯属宣泄情绪的回答居然有这么多赞，震惊到我了。
跟父母讲理，不代表不给他们养老，不代表要虐待他们，更不代表要学习他们，对他们说“你不要比儿女工资，比儿女给你多少钱，就比比做了多少家务，带了多少孙子。”
就想简简单单地出口气，想表达父爱母爱绝不无私伟大，父母也是盼望投资少获得多的自私的人。
既然如此，为何子女要随时上演苦情戏，幻想父母说什么做什么都是为了自己好呢？
什么时候才能让底层父母明白一点，那就是闭嘴呢？
既然没钱，那就闭嘴。
没钱还说一些蠢话，很招人烦的。
我学习很好，但是跟这句话没有任何关系。
那些学习差的，他们的父母也不会告诉他们相反的话。而且大部分也穷。
所以这句话的作用是什么？
如果有用，别说听他们唠叨，让我吃屎也行。
为什么他们那么看重学习，却觉得读书比他们多的孩子看不透他们的小心思？
为什么会觉得自己一句话就能让孩子成永动机呢？你怎么不对自己说这句话？
我妈总是教育我不要在乎自己的感受，往死里学习，啥都没有学习重要，却不告诉我学习好有什么用，有钱有什么用。
别笑，那时候，我真的不知道有什么用，我身边没有人的职业有学历要求。也没有人告诉我，做那些职业会很穷，是失败的。
我知道有什么用的时候，我已经学习不好了。
所以这是什么狗屁教育？
我不比吃，不比穿，那我努力学习了干嘛？
我做个叫花子不也一样吗？
而且这话就离谱，比吃比穿比学习没有任何矛盾。
而且正常人和大多数人都是“我家境不行我自卑”，而不是“天天比，我好厉害，我不学习了。”
所以父母就是要你痛苦，不管是因为学习还是家境，并且推卸责任。
我为啥这么说？
一来我家虽然是底层，但在当地比很多家庭有钱，二来我学习也好，但是我妈依然那样说。
就是不想让我开心呗！比吃比穿知道家里有钱多开心啊！我学习好还不行，还得全校第一，我满分还不行，不止我一个。
笑死了，底层父母的蠢和自私只占一个都不至于那么难看，两个一起来，生怕孩子看不穿你的目的？
为我好？我不是为我自己好？我不好吗？
你为我好，你多赚点钱！
我再活一万年，我都想不明白，如果我家里穷学习好，别人家里有钱学习差，我为什么就会觉得我比赢了？（这简直就是底层的普世价值观。）
当然了，学习好是需要比较才能看出来的，但是具体到和某个人比，而且是和家里有钱的人比，然后觉得自己赢了，我就觉得很奇葩。
为什么我非得赢？非得比？
这不就是自卑吗？还小家子气！
有人装人间清醒，说这不就是事实吗？
哦。
“请父母不要比孩子学习，比比自己收入，社会地位，三围体重。孩子学习是他们自己的事，你的钱和体重才是你自己的事。状元父母没钱也得苦大半辈子，有钱人生败家子也能幸福半辈子。”
“请父母不要比孩子收入。比比你的退休金，锻炼情况，身体状况。”
养老靠自己，钱你得自己赚，身体自己保养。孩子好那是锦上添花，不好你也能过好。
上面的话有什么不对吗？我有了孩子肯定这样想，不是说爱孩子，而是这是事实。
怎么不到处宣传？不让孩子说？
穷人的孩子本来就没钱，结果温暖也没有。真是倒八辈子霉投胎在穷人家！
偏偏世界上还是穷人多，那套不要脸的理论还成了普世价值观！
你好的时候，她都阴阳怪气，不想让你开心，你不好的时候，你会找她帮忙？
本来我家不算穷，我学习路上也顺利，本可以母慈子孝，偏偏她自以为是，耍小聪明，贪心不足。
一边说学习是你自己的事，靠你自己，一边看见我学习不好了，跟欠了她似的。
很对。他们在用自己认知的极限，揭示最朴素且正确的道理。钱可以投资，也可以消费，对于富足的人家，投资和消费可以并行；但对于一般家庭，投资消费就要有个先后顺序，特别是教育投资，绝对是最具有未来意义的事。吃这个东西，无谓好坏，看个人味口，其实很多大人物，也就是沙拉为主，无太多繁琐；穿则要与身份匹配，不要指望买两双Jimmy Choo，外人就会高看你一眼，如果你住成燕郊的求职公园，穿JC背LV，那大概率是反作用；所以忘掉虚荣，脚踏实地。改变命运的道路无数条，当中最容易的是读书。
我之前当过几年班主任，最大的感受就是，人越穷，就越虚荣。当然，这可能与我们那个专业比较特殊有关，模特专业。反正，家庭较差的学生，对钱的渴望，从而衍生出不择手段，是我常常感到头痛的。人生和学业是有规划的，需要在一些选择上平衡，例如上课和炒更；想挣钱是人之常情，但为了钱荒废学业，不是聪明选择。但对于这些学生，劝说收效甚微，因为她们真的思考不了太远的事。现在七年过去，事实证明父母的话没错，而她们自以为聪明务实的选择，最后两手空。
你不要比孩子，就比工作和收入。
比吃穿，比的是父母；比学习，比的是自己。
对于穷人家而言，这样对父母公平，对自己也容易一些。
对于条件好的人家，谦逊一些更好。
其实绝大多数孩子不是真正的想闹，想比吃比穿。
他们只是在等一句：“对不起，爸爸没有能耐，让你受委屈了。”
假如他们听到了这句话，很多孩子一定会咬牙努力，一夜自立。
其实孩子往往比家长想的更爱家长，在他们还是孩子的时候，他们绝大多数时间都会含泪听着父母的辱骂，嘲讽，忍耐着不公平和惊恐，委屈。甚至真的认为是自己的错，责怪自己。在长大成人的时候，才会偶尔回想，抱怨，最终部分地释怀。
不比吃穿只比学习这种话只是一个口号，这句口号从平时充满爱和耐心的家长说出来，和平时武断专横不讲理不负责任的家长口中讲出来完全是不一样的。类似于：
教员说：你们是早上八九点的太阳
我们耳朵里：我们是八九点的太阳
jack马说：你们是早上八九点的太阳
我们耳朵里：我们是早上八九寸的韭菜
一个道理。
功夫是在平时，你对孩子好不好，不在于这一两句话。
孩子对你的抵触，也不在这一两句话。
现实是：相当部分的家长都在等孩子说：“对不起，儿子没有能耐，拿不到少年国奖，当不了少年童星，考不上清华北大，做不到年薪百万，娶不来资产上亿的老婆，吊不来彩礼给一百万的女婿。”
与他们是不是父母的这层身份无关，是因为他们本来就是这样一群常试图不劳而获、己所不欲强施于人、自己不飞要蛋飞的人，不会因生不生孩子而有改变。
比吃比穿不对，比学习也不对，因为本来就不应该比。
不能比吃穿，许多人已经说得很清楚了，因为每个人的家庭条件是不一样的，不顾自己父母的经济支撑能力，而一味地和其他人去攀比吃穿，会让你的父母不堪重负的同时，也会把你带入盲目攀比，爱慕虚荣的深渊。
其实学习这件事也是一样的，但这件事到了许多家长眼里，就理所当然地变成了，和别人攀比物质条件都是错的，但是和别人攀比成绩就是好的。
在这种教育氛围下成长起来的我们，都会有一种很严重的线性思维，就是无时不刻地要跟别人去比，上大学前就去比学习，毕业了就去比工作，工作后就比收入高低和体制内的级别，你看，本来不让攀比物质呢，但是这种一路都要跟别人比的惯性，推着你，最后还是要跟别人攀比物质。
到最后，和别人攀比成了自己做所有事情的第一意义，虽然嘴上不承认是这样，虽然自己总能找到自己做这些是为了别的什么，但总是会在做事情的过程中忘记了这些，不由自主地强迫自己去和别人看齐。
在我看来，养成这种干什么事情都要先看看别人做怎么样了，先看看别人对待这件事情的看法，然后自己再去做，生怕别人超过自己，又害怕别人偷看自己进度的心态才是最可怕的。
带着这种心态去生活，活脱脱地把自己活进了别人的生活里，永远都活在别人的标准里，自己觉得舒不舒服无所谓，只要别人都认可的东西，自己拿到了，那就可以了。
父母要求自己的孩子不要在物质上攀比，这个要求是很正确的，但错误的在于父母本身的心口不一，说这些话的父母，许多自己都在暗地里跟同单位的人攀比，以前就攀比谁先提正科副处了，谁先分到房子，谁又拿奖金了，现在就在攀比工资多少，房子是不是学位房，进而延伸到子女的成绩，最后有没有考上一个好大学，仿佛隔壁科室家的儿子去年考上了清华，自己家的儿子今天只考了浙大就彻底输了，就丢自己人了，就在这方面被别人压过一头了。
所以你看，一个口口声声要求孩子不要攀比的人，自己却在无处不在地攀比，最后这句话就变成了，你要求我做到的，我给你什么就是什么，不要提更多要求，所以物质上别攀比，但是我要求你做到的，你要一直往前冲，越高越好。
所以，这么多年，我看我周围的同学朋友，最反感自己家长这类话的最大原因，并不在于自己不想学习，或者要求家长提供过分的物质条件，因为大部分正常人都知道自己家什么条件，啥条件就过啥日子。
会反感这句话的，基本上烦的点都在于家长的心口不一，以及对于某些责任的逃避。
家长自己的行为就是孩子最好的老师，从小的言传身教对于孩子的成长很重要，你很难相信一个自己下班后就窝在沙发上看电视，一口气看到半夜睡觉，从不学习，工作也不上进的家长，教育孩子要好好学习，要孩子努力奋斗，这种话会让孩子信服。
学习这种事情是很个人化的，考试给成绩，给排名只是一个参考，让你认准自己的位置，但却被玩成了你死我活的竞争，我比你高一名，我就把你压了下去，还觉得很有道理，觉得高考一分就能刷掉很多人，我考上了清华，你没考上，所以我就赢了。
这看起来很有道理，实际上就相当于一个人看数据，说我国拥有本科学历的人口仅占比不到5%，就心里美滋滋，觉得自己碾压了全国95%的人，本质上都是一样的。
人生是多线程多维度的竞争，但许多人却总想时刻把它看成线性的单一竞争，一定要拼个你死我活。
竞争这种事，甚至包括攀比，你心里怎么想都无所谓，那都是你自己的事儿，别人都无权干涉，但有这种习惯性攀比心理的人总是会忍不住表现出强行把别人当成假想敌，处处硬要和别人比的行为，比如中学里面那些拉着你，非要跟你下一个赌约，说这次期末考看谁考得高的人，你心里想暗暗超过人家，没关系，但是当你处处要说跟别人比的时候，你要想一下，人家想不想跟你比，你每次都这么说上一句，会不会招人烦。
我爸：“你不要和别人比吃，比穿，就比学习！”
我：“对，别的咱也比不了！”
我爸：“哎！...哎，不是，什么意思？”
我：“这是事实啊！和别人比我也比不过啊，咱家农村的啊！有人穿的好，有人穿的更好！有人穿李宁，还有人穿阿迪，比过一个还有一个，一个还有一个，没完没了，没完没了。我跟别人比啥啊？我有的穿就行了呗。”
我爸：“这你说的对！......”
我：.“所以我管别人是谁呢？啥我都不比！”
我爸：“不是，那个，学习还是要比的，你看人家晴纹（对，我小时候那个别人家的孩子就叫晴纹）......”
我：“这个没法比！别人家孩子再好是别人家的，我和他天生爹妈不一样，智商不一样，见过的世面不一样，每天见的人考虑的事也不一样啊。有人上补习班的还有人请家教呢”
我爸：“人家晴纹也没上补习班！.”
我：“人家上了还特意来告诉你啊？再说没上问题就更大了，没上比我考的好说明啥？——一样的老师啊！说明人家天生比我聪明，那你说我这个智商遗传从哪来的？嗯？”
我爸：“哦，还是我和你妈给你遗传的不好啦？”
我：“那我不知道，反正我是不是捡的你比我清楚？比完了班级第一还有年级第一，比完了年级第一还有其他学校......总不能今儿超过别人我就高兴，明儿不如别人我就跳楼啊吧？”
我爸：“不是，什么动不动就跳楼啊什么的？我和你妈尽力了，给你们创造读书的条件，尽我们最大的努力了，你不好好读书你对得起谁？”
我：“首先对不起我自个啊！我自己时间浪费了我亏的慌啊，我未来考不上大学找不到工作回来种地自己吃一辈子亏啊。”
我爸：“你知道就好！...”
我：“但这和别人比没关系，我知道它谁呀？我就自己管好自己就行，我比我自己有进步就行！”
我爸：“你这是脚踩西瓜皮滑到哪算哪啊......”
我：“所以你放心吧：我幸福感比较高，抗压能力比较大，一辈子大富大贵不了，但不容易偏激冲动，承担不了打击跳楼之类。这么一想，你高兴点没？.”
我爸：“得，你还有理了？你就是秋有理，正经，正经学习不行，狡辩起来头头是道，谁都不如你！”
我：“可不，要这么比，这也算是我的优点啊！”
我爸：“我说你不要和人家比吃穿，要比成绩！”
我：“我没比啊！吃穿我不比，成绩我也不比。就你老比，跟人家孩子比！喜欢啊？喜欢你找人家当你家孩子去！不过就你这教育模式——晴纹啊，梦玲啊她们真是你生的，你没准还嫌弃人家不如我！”
我爸：“我是从来不打你，我跟你讲道理！成绩就得比，不比没有进步......”
我：“那你自个咋不跟别人比呢？比的话先把你那个肚子减下来！我就管好我自己就行了。”
我爸：“行吧行吧，那你就说你打算怎么个自己管好自己吧？”
我：“我把课后习题做一遍！反正我们家也请不起辅导，我也不知道考什么，书上教什么我学什么得了。你也别拿我和别人比，我比不起！今儿我做五道题，明儿我做八道题，那就算进步，就可以了！
我爸：“就这？”
我：“那还想怎么滴啊？我就这智商，就这努力程度，有点进步就不错了啦！慢慢来么。总不至于回来种地就行了呗！”
......
翻了翻日记按记忆手打。所以说，孩子小时候就要管好吧，不然就像我日常怼我老爸真是太正常了！
因为我随便怎么顶嘴我爸都不打我啊。
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像你这种情况。爹妈无非怕你不能安心学习，心思用在别的地方。
你就说你衣服破了同学们都笑话你，虽然你不在乎这些笑话，也不在乎衣服啊吃的啊，觉得成绩好就行，应该专心读书有的穿就行。但是同学总烦你啊，耽误时间影响你学习，所以买一两件衣服堵她们嘴，好安心学习！
连吃穿都比不上人家，学习还想比得过？
任何想法都有其时代背景。我父母都是七八十年代的大学生，靠学习在那个年代完成了阶级跨越，从贫民一跃成为中产，也给我提供了良好的教育条件，送我去留学。
而我这一代，靠学习仍然能够翻身。我在复旦有不少同学出身普通甚至贫困，但一样可以在毕业后找到好工作，收入达到知乎平均水平，成为人森赢家。
而到了我们孩子这一代，阶层已经逐渐固化，父母如果思想格局有限，也无法提供良好的物质基础，光靠孩子自身努力学习，已经很难翻身。当然，想维持当前的生活水平还算容易。
那到了再下一代，会不会连维持都困难？？？
我们来看一个现实问题吧。
一个在上海能进热门托班或者幼儿园的小孩，需要达到什么层次呢？
这是我们区的入园交流群，我当时在给孩子看动画片，无意间看了这段对话，胸口一下子闷得慌，觉得是自己无能辜负了孩子，马上收走动画片，给她读绘本。
我女儿两岁半，英语水平已经完全达到认知水平，和外教对话毫无问题，但都没信心去面试对话中那家托幼机构。
之前写过一篇托班的面经，阅读量超高，被很多人按反对，骂贩卖焦虑。不在这个圈子里，才会觉得我在编造。而我身边的家长，对我描述的情景早已习以为常，觉得我在炒冷饭。
郭嘉要减负，教育家都提倡快乐童年，但是真正信以为真而放养孩子的人，到了小学一年级就全都后悔了。那些号称放养的同学，全都偷偷学到了三年级水平，而你家娃永远倒数，家长孩子自信心一齐崩塌。
减负只不过是让你用学生时代数十倍的苦，去偿还学前时期欠下的债，把学校的职责外放到了补习机构而已。
如果你真的不想让孩子参与残酷的竞争，那就花条子钱开后门送去好学校。我自己上过的那所民办小学，现在条子市场价是五六十万，还不一定送得进去。进去了跟不上也要劝退。我当年是自己考进去的，而二十几年前，隔壁条子的班据说就得三四万赞助费。
我家就住在那所小学附近，带娃去早教中心的时候，有带着绿领巾的两年级小朋友带弟弟来上早教课，因为无聊就搭讪我，和我探讨牛顿第二定律。我都忘光了，被他说得一愣一愣的。
而家门口的马路，每天下午都被各种接小孩的豪车堵到水泄不通，有次竟然看见6辆保时捷前后停着，我也不认识是什么型号。
我老公目前有一个去美国工作的机会，我在考虑要不要一起去。虽然在美国我也只能成为普通百姓，但美国幼儿园一个月费用一两千刀，和上海的其实差不多，教育水平还更高。冲这点我也觉得应该去。
你可以有反对的权利（我真的被踩习惯了，因为我的回答逆人性），但我说的全都是现实。寒门再难出贵子是咪蒙团队编出来的故事，但这样的故事其实每天都在生活中上演。
所以，请谅解你的父母。他们太天真了，还停留在他们那个时代。
我每次看到这句话就会想起一块肉松面包。
小时候我妈也经常对我碎碎念叨这句话，我知道我妈说的对，但是没点刺激，永远不会有感性认识。但得亏有小时候妈妈的碎碎念叨，给我树立了一种价值观：吃的好穿的好，那是父母给你的，只有好好学习才是学生的本职。
高中时候我们班副班长，是个男生，学习成绩很好，但家庭条件似乎一般，衣服整洁但款式都很老，别人都骑着时髦的山地车变速车，就他骑着黑色的二八大杆。
有回学校开运动会，为了让我们感受一流大学的氛围，就头一回在一所名牌大学租了场地，因此学校提前通知运动会当天午饭自己带，于是前一天放了学我就去麦当劳买了最喜欢的照烧猪柳蛋汉堡。第二天运动会，中午我们几个好朋友就坐一起拿出各自的午饭啃了起来……
我拿出了汉堡可乐，他拿出了一个1.5元的肉松面包和水杯……
别人永远不知道那一刻那个面包对我的冲击有多大，十几年过去了，我到现在都对那一幕记忆犹新。我当时心里特别惭愧，惭愧到再也吃不下一口，我就在想，他学习那么好，可他也就吃着一块五的肉松面包，我成绩跟他比差远了，我有什么资格吃这汉堡？学生的本职就是学习，本职工作做得不好，却享受着更好的条件，还不是父母给的吗？
当时我就心里默默想着，以后一定要多向他学习。后来上课放了学我就想等他一起走，但却发现放学后他和另一个同学留下来把班级全部打扫了一遍才走，头两天我还没觉得有什么不对劲，第三天的时候我才意识到，似乎班上已经有大半个学期没有排轮流值日了，也就是说，这大半个学期班级卫生都是他们两打扫的！且没有人知道！
我惊呼你们为什么要这样！另一个同学笑着对我说：“副班长自从学了冯友兰的《人生的境界》之后就这样了，我也是看到他每天留下来打扫卫生，我就也留下了。”
再后来每天下午就有三个人留下打扫卫生了。
那一刻起我深刻认识到我妈说的是对的，作为学生，攀比吃穿实在是太肤浅太羞耻了。衡量一个学生酷不酷，要看他学习好不好嘛。如果他学习好，精神境界也高，那才是最最酷的。
后续：这个副班长后来考上了名校，毕业后在一所军工企业搞科研，然后娶了我们高中时候的班花，好人好报，生活幸福美满。虽然现在没什么联系，但这个副班长对我的触动是一辈子的。等我的孩子长大了，我一定要给他讲这个故事。
我还有个高中同学，他爸是参加过对越自卫反击战的老兵，全军比武一等功英模，是个特别搞笑的大叔。他爸比我妈更有意思，他高中毕业后考上了一所很特殊的学校，这个学校里的学生有一大半是权贵子女，有多权贵呢？就是省部级干部子女是起步的，我有次在出租车上跟同学聊到这个学校，出租车司机插嘴说，有次他拉了一个这个学校的女生，女生上了车就掏出九五至尊抽了起来，司机问，你们这种学校也允许抽烟吗？女生答：“谁敢管我？校长、书记敢管我，我爸就能让校长、书记提前退休。”当时我很诧异我同学他爸还只是个处长，就让他上了这所学校。没想到有次吃饭遇到他爸，他爸跟我说：“他考上XX学校之后我就跟他说，你老爸我只是个处长，你在这个学校就是条狗，你只有好好学习才行。”
其实他爸说这话的语气很搞笑，并没有羞辱自己儿子的意思，只是用另一种方式告诉自己儿子，不要去攀比父母能够给予的，靠自己真本事才是王道。我那个同学也挺争气，一口气读到博士最后留校任教。
这几天我就一直在想一个问题，这破知乎多少人骂，我也骂……知乎上装逼的、编段子的、年收入百万的、人在纽约刚下飞机的……但这知乎有一点好，就是这知乎上真的有一群通过知识改变命运的人。有不少高学历的人才，有大V有小透明，有我认识的不认识的，出身贫寒，就是靠努力学习完成了阶级上升。有些人可能立场上我不一定认同，但是看人家的人生经历，可能考上大学前连县城都没去过，计算机开机键在哪里都不知道，就是靠着努力学习考上一流大学，还特么学的是计算机专业，现在成了科研人员、创业杰青，推动社会进步，实现人生逆袭。在这些人身上我见贤思齐，我佩服他们，崇敬他们。从社会角度讲，我从他们身上看到了这个社会的希望。
我就讲，我支持在一切领域搞社会主义市场经济，但唯独在教育领域上我反对搞市场经济。教育上搞市场经济，富人花钱上名校请名师上辅导班垄断教育资源，穷人失去阶级上升的机会，社会阶层固化，最后社会崩溃大家一切死。
我还有个发小，他老爸是省部级领导，他老婆家里是全国行业头部的亿万富翁，今年他孩子上幼儿园了，上的是上海最好的幼儿园中福会幼儿园，这个幼儿园跟我前面那个同学上的大学相比有过之而无不及，学生家长非富即贵。按理说我这个发小家里也算是权贵了，但自从他孩子上来中福会幼儿园，他三天两头跟我说压力太大了，学生家长各个都是权贵富豪，这周这个家长包场一家戏院组织小朋友们看戏，下周那个家长包场一座跑马场组织小朋友们骑马，哪哪个明星、哪哪个上市公司老板的孩子是他孩子班上同学……他深感自己是穷人压力太大……我特么每次都想砸电话，你家省部级你岳家亿万级，还跟我说自己穷，还让不让我们这种普通人活了？
那他的孩子，比吃比穿怎么比？山外有山天外有天，你今天坐着劳斯莱斯上学，明天就有同学坐直升飞机上学。我们省的首富也一度是我们的同学（准确的说是我老婆和我这个发小的同班同学），人家就实话实说，总结自己三十年成功的就是三个字“生的好。”他爸是之前的省首富，这几年他爸把产业转给他了，他就成了省首富，嗯，你们应该知道我说的是谁。
等我孩子长大了，不知道我这么说，她会不会理解为什么别的小朋友爸爸开汽车，而自己的爸爸骑着电动车。
你们这些父母不要和人比孩子，比谁的孩子听话，比谁的孩子学习好。要比就比自己。比谁的身体好，谁更健康，比谁看书多学习多，比谁更爱孩子。
难道没人注意到真正的问题是思维陷阱吗？
根本问题 不在于 比什么，而是 不应该去比。
比学习就对么?
死命学习也学不过别人怎么办?学习很好工作却不如学习差的人怎么办?自己努力一辈子，发现自己的终点还不如别人的起点怎么办?
攀比之心一起，妄念就生。
他人就是地狱，从此迷失自我。
教育的真正目的，是让人认识世界、认识社会、认识自己。
认识之后找到自己，思考自己要成为什么样的人，选择适合自己和属于自己的人生道路。
努力都是结果导向的，都是为了实现“比别人强”。这种努力一定会在某个阶段遇到严重挫败感，形成不可逾越的障碍。
而努力是为了“成为一个自己想成为的人”，这种动力，才是持久的。
他强由他强，清风拂山冈。他横任他横，明月照大江。他自狠来他自恶，我自一口真气足。
人不是靠竞争和挑战，才能实现自己的价值。而是只有做好自己，才不畏任何竞争和挑战。
格局和思维惯性，差几个段位。一辈子也就很容易陷入痛苦、挣扎和挫败之中。
这才是农村家庭(以及小市民家庭)比不过中产阶层知识分子家庭的深层次原因。
==补充==
很多人都不明白一个基本道理：今天的高考是一个选拔性考试。你能不能上大学，不取决于你有多努力，而是你能超过多少对手。
到目前为止，大学本专科招生规模不过800w，而每年的人口都是1600w上下，也就是说，只有一半的人能上大学(包括大专)。
本科招生规模300多万，相当于只有1/4的人能上本科(包括各种二本三本)。
真正符合“知识改变命运”的那些好一点的大学，大约只有10%的人能上。
那么教育资源更差的农村孩子，成功的几率有多少?
我知道肯定有人反驳说自己如何通过努力改变了命运。但为什么都不承认，学习、解题和考试本身是一种天赋呢？甚至这种考试体制本身就对一部分人有利，对另一部分人不利。譬如，把音乐美术纳入考试项目、把数理化比重降低，有多少人就上不了大学了?
如果没有这种天赋和优势，再努力不过是徒劳罢了。
就好像父母们一样，即使再努力工作，能成富一代的有几个人?
比吃穿比不过，不是父母不努力。比学习比不过，就变成了子女不够努力?
说实话，除了个别特别努力的人和个别特别懒散的人之外，大多数人努力的程度是差不多的。
但是每个人的能力类型不一样，同样的努力程度，得到的结果完全不同。
人比人，就是气死人。
但是，一个人非常努力去学习，考不上大学。同样一个人以同样的努力程度去做生意，就可以非常成功。
一个人学数学物理就是学不会，但去学厨师，就能成为优秀的厨师。
很多时候，选择比努力重要得多。
小时候，老娘总给我买大好几号的衣服，裤脚总要挽起来，衣服袖子经常过膝盖，就是图这玩意能穿好几年，不用经常买新的……
有些话真不用父母说，自己家里什么情况，小孩子又不会真傻，还能不知道吗？
小时候，也从来不怕跟人说，我家没钱，买不起……
总觉得贫穷这事儿，就应该理直气壮，又没有偷又没有抢又不是犯法，也不是父母不努力工作，有什么好丢人的……
我特么是成年后，才发现自己这种是少数……
如果不比吃，不比穿，只比学习，寒窗苦读学成了博士以后月薪三千，吃穿都很一般，父母难道就很高兴吗？我想，大多数说“不要比吃不要比穿就比学习”的父母并不是这个想法，而是想用学习换来未来更好的吃穿，正如庸俗的女人口中“男人的上进心”指的就是未来赚钱的前景一样。
虽然庸俗，但是也是人之常情吧。看清真相以后，仍然热爱生活。
我十六七岁的时候，得过一个小奖，要去一个离家很远的大城市领奖。
我的班主任很担心家长不同意一个女生去外地领奖（虽然有一名老师陪同），但父亲很高兴地答应了：他很鼓励孩子们有机会出去见见世面。我也很高兴，因为我姐恰好在那个城市读大学。
然而临行前我顶撞了父亲（极少，所以印象特别深刻）。他看我收拾行李，随口说：（女孩子）不要打扮得花枝招展，干净大方就很好。
我们的生活是由母亲负责照料的，因为前面有姐姐，母亲没有为我添置过新衣物，这一点父亲可能平时也是不太注意得到的。而母亲没有留意到的是，我比姐姐们矮太多，所以衣服都不太合身。十六七岁正是青春最为敏感骄傲的时期，我内心里盘算多日，只是为难没有自认为好看的衣服，我平时从不张口向父母提要求，听到父亲的话时我脱口而出：都没有衣服穿，怎么能打扮得花枝招展的？！
姐姐们在成年后总开玩笑说父亲偏心我，对我格外宽容（这里面也包含有做父亲的愧疚心），现在回忆起来确实如此。 像我这么言语顶撞大人，在我家是绝不允许的，会受到最严厉的处罚：父母亲会沉下脸来，家中气氛肃穆压抑，孩子们都知道发生了不应该的事——这点我父亲特别让我们心服：不说教、不打骂又极有威严，几句温和的点评或干脆沉默，却能恰如其分的促进孩子自我反省。
但那天父亲啥也没说，也没沉脸。我其实不记得他的表情了，现在也不记得是咋领的奖，当时到底穿的是啥……我只记住了自己当时的委屈，我应该是忙着陷入自己委屈而愤怒的情绪里了吧。
我现在写下来时，心里仍很难过，我难过的不是因为自己年少时没有新衣服穿，而是难过时光不能重回，如果给我机会，我一定不会在那时去触碰作父母的尊严：是啊，父亲是一个清贫的教书人，有老母要赡养，有弟妹要帮扶，还有几个要读书的孩子……他在长身体时经历过饥荒，在渴求知识时因取消高考而失学，在烈日下把背弓成一只虾磨破肩膀挣工分，在煤油灯照亮的夜里一边抱着孩子哄睡一边备课/温习功课……他喝着粉笔灰，几十年如一日在三尺讲台上沙哑了喉咙，地处偏远却桃李芬芳，这或是令人敬佩的职业，但他领回的微薄工资，不足以为自己的孩子们提供更丰富的物质生活……他甚至把襁褓中的女儿留在了农村，这个女儿长到青春期顶撞了他随口说出的一句话……
爱美的青春孩子，有着紧绷的自尊心，这并没有什么错。
没有人去关心，一名父亲在那个时间是什么心情，他得体地保持了沉默，一生不曾为自己分辩过。
过了几年，父亲看望在异地读书的孩子们，在学校的食堂，他细心地观察着我们的饮食，等我们吃饱后，用馒头把盘中油水擦干净吃下，说了一句那时的我觉得难堪、如今的我想流泪的话：
等你们长大后就知道，弹挣一分钱是很难的事。
忘了告诉题主，我们当时生活在城市，是因为父亲在恢复高考后上了大学（用惊人的意志力和恒心），他带我们脱离了农村，拿到了当时稀缺的商品粮户口。而在他打下的基础上，他的孩子们，也认真读书，终各有一技之长傍身……有了前面的一切，今天的我才能坐在屏幕前和你絮叨。
亲爱的女孩，我理解你的委屈和青春时的敏感，我们各自体会着自己的感受，都在乎着别人的眼光。若承蒙你不反感，请允许40岁的我，小心翼翼地说出：从大方向上来看，你的父母和我的父母这句话说得对。
人都是想及时享乐的，喜欢舒服和漂亮没有什么错。但唯有抱有长远目标、并懂得如何付诸努力的人，才有可能跳脱出小环境的制约——只是有可能。假如说你的努力未能取得世俗意义上的成功，你也就此磨练了自己的心性。
这是一条艰辛的路，幸运的我们，从父辈（可能是祖辈）就一直咬着牙关拉磨。幸运的我们的孩子，才能站在我们的肩膀上，不为今天的衣食担忧。
而中年后的我们又看到生活的另一面：生命如此脆弱，不堪一击。
谁知道未来，我们能庇护他多少。谁又真的知道未来是什么样子的呢？
在今天，我仍希望我那小小的三岁多的孩子，在未来求学期间：不要比吃，不要比穿，如果一定要比什么，就比求知吧。
如果还要加一句，那就是：比比谁更有勇气，能不卑不亢地做好自己。
不然呢？
比谁的衣服更漂亮？到一定程度，当你很容易就满足自己今天在乎的一切的时候，你发现不过了了。你会发现你会有新的欲望。当你穿上新衣服的时候（喜欢美好的事物固然无可厚非），你发现还有各种各样的logo。 而最后的最后，你会发现，若衣服的一部分功用是穿给别人看的，可实际上却没有几个人真的在乎你。若衣服是穿给自己的，那么保障基本的舒适和温暖其实就够了。
仍然有一些人，基础的生存物质保障，也受到克扣（不排除有不尽责、不成熟的父母），那么这时候的他和她，唯有在先活着的基础上蓄力，才能让自己的明天有更好的议价能力。
十几岁的你，知道怎么做才是蓄力吗？
真希望你能得到好的引导和帮助。
这个现实的道理很简单，却很难被青春的人完整理解到。我们在不成熟的时候，看问题往往只是站在某一个角度，你的自我感受是真切的（没有拥有过我们也许只能装做不在乎），看到的也是事实（除了父母我们还能天然责怪谁），但还不够深入和全面：希望你在整理好情绪后，还能看到自己通往未来的潜能；如果看不清楚时，就先扎下头来做好眼下能做的。
这个要求很高，对于我们这些中年人来说也一样：即使是认识到了一些事，更难的是做到。
至于一件漂亮的新衣服，等到你再大一点点，有手有脚，想要拥有就太容易了。但你可能不再拥有今天安心留在校园里的时光，若是错失在这段时间里的专注蓄力，错失的恰是将来更好自我满足、把握自我生活的可能。
拥有学习的能力，会带你去更大更精彩的世界，你会得到更深层、更丰富、更愉快的激励和满足，你将拥有更多选择的机会和自由。你也可以不省吃俭用地给自己买很多好看的衣服。
你现在需要的是定下心来，紧紧盯住阶段性的最大目标。保证健康的前提下，然后有多大力尽多大力：勇敢做自己，并超越昨天的自己。
把握住这宝贵的时光吧。
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听到一个十岁男孩说出“父母不配有我这么优秀的儿子”，我首先会觉得这孩子非常聪明，而且相当有主见。当然，这样的话语背后，可能隐藏着多种多样的情绪和想法，需要我们细细揣摩。从积极的方面来看，这孩子无疑是非常自信的。十岁，正是建立自我认同感的关键时期，他能够清楚地认识到自己的优点和能力，并且愿意表达出来，.............
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这个事件非常触动人心，它揭示了实习医生群体面临的巨大压力、社会认知偏差以及由此可能引发的严重后果。我们可以从多个层面来解读和看待这件事：一、 事件的悲剧性与核心矛盾： 巨大的付出与微薄的回报： 实习医生是医学体系中最基层的劳动者，他们付出大量的时间、精力和脑力，工作强度往往非常大，却可能拿不到象.............
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涞源反杀案父母不起诉：一次对正当防卫边界的深刻拷问涞源反杀案，作为一起震惊全国的刑事案件，其最终的走向——检方对涉案父母作出不起诉处理，宣告其无罪释放——无疑为这场持续了数年的法律与舆论的拉锯战画上了句号。然而，这个结果并非简单的盖棺定论，它更像是一个邀请，邀请我们更深入地审视正当防卫的边界，以及在.............
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这是一个令人唏嘘的故事，也折射出一个人在漫长岁月里，可能经历怎样的挣扎、误解和失落。当那位男子在逃亡了三十年后选择自首，以为即将面对法律的制裁，却意外发现自己根本没有案底，这种巨大的反差本身就足以让他情绪失控，落下眼泪。这泪水里，或许有长久以来背负的心理压力终于卸下的解脱，有对“自己到底做了什么”的.............
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这事儿，说实话，听着就挺糟心的。一边是生病的老父亲，一边是刚出ICU的账单，另一边又是老公关心的点，这得多让人心力交瘁啊。首先，咱们得肯定你。在父亲最危急的关头，你能拿出嫁妆去救命，这绝对是人情大过天，是孝顺的表现，是女儿应尽的责任。嫁妆固然是你的私有财产，但遇到这种生死攸关的事情，能把这份情义看得.............
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这起事件触及了网络平台责任、青少年心理健康、家庭教育以及社会关怀等多个复杂层面，值得我们深入探讨。首先，从事件本身来看，三位年轻生命的逝去，无疑是一场令人痛心的悲剧。他们选择以如此极端的方式结束生命，背后一定隐藏着难以言说的痛苦、绝望和无助。这不仅仅是个人的选择，更折射出他们在现实生活中可能遭遇的困.............
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万圣节当晚，在一家便利店里发生的“不给糖就捣蛋，父母买单”事件，着实让人哭笑不得，也引发了不少讨论。我来细细道来这个事儿，让大家伙都明白是怎么回事儿。事情的经过是这样的：那天晚上正是万圣节，街上到处都是打扮得五颜六色的小孩子们，他们背着各种造型的袋子，兴高采烈地挨家挨户去敲门要糖果。这本是西方国家庆.............
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这事儿啊，真是说起来挺让人不是滋味的。我身边就有朋友，因为不收彩礼，结果被男方家人拿来当“可怜虫”一样看待，甚至觉得她是为了钱才嫁过去的，简直是“倒贴”。这种观念，实在是太让人无语了。首先，我们得明白，彩礼这东西，在中国传统的婚姻观念里，它承载了很多东西。一开始，可能是一种对女方父母养育女儿的补偿，.............
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这事儿啊，说起来真是一言难尽，涉及到太多中国家庭的希望、期待，还有现实的无奈。咱们今天就掰开了揉碎了聊聊，把这事儿说得细致点，就跟老邻居唠嗑一样，什么都得说透了。一、 父母的“倾尽所有”：一个时代的缩影首先得明白，咱们这代父母，尤其是独生子女的父母，他们身上背负的担子太重了。因为是独生子女，几乎所有.............
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这事儿可真是轰轰烈烈，在网上掀起了一阵不小的波澜。一个北大毕业、在美国深造的学生，洋洋洒洒写了篇万字长文，把自家父母在“过度关爱”方面的事儿掰扯得明明白白，顺带提了一嘴自己已经十二年春节没回家。这事儿咋看，角度可太多了，挺值得说道说道的。首先，从学生的角度说，这是一种“情感的爆发”和“自我边界的重塑.............
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