如何看待独生女留美不归、嫁老外，父母崩溃？
一、 父母的“倾尽所有”：一个时代的缩影
首先得明白，咱们这代父母，尤其是独生子女的父母，他们身上背负的担子太重了。因为是独生子女，几乎所有资源、所有心血都倾注在一个孩子身上。
经济上的投入： 为了让孩子有更好的教育，从小学补习班、兴趣班，到中学重点学校，再到大学出国留学，这笔钱往往是父母掏空了积蓄，甚至背上了贷款。他们觉得，这是自己用一辈子努力换来的，是为了孩子更好的未来。
精神上的寄托： 独生子女意味着没有兄弟姐妹可以分担父母的情感需求。父母的晚年生活、精神寄托，很大程度上都系在孩子身上。孩子大了，懂事了，能让他们感到骄傲、有面子，更是他们人生价值的一种体现。
“养儿防老”的传统观念： 尽管社会在发展，但“养儿防老”这个根深蒂固的观念，很多父母还是很难摆脱。他们辛辛苦苦养大孩子，自然而然就觉得孩子将来应该在身边，照顾他们，是他们晚年的依靠。
二、 孩子“留美不归”：独立选择的背后
女儿选择留在美国，甚至嫁给外国人，这背后其实是一系列复杂因素交织的结果。
更好的发展平台和机会： 美国的科技、教育、文化等领域，很多方面确实比国内有更广阔的发展空间和更前沿的理念。对于有追求、有能力的年轻人来说，这是一种无法抗拒的吸引力。
新的生活方式和价值观： 随着信息全球化，年轻人接触到的世界越来越多元。他们可能更看重个人价值的实现，而不是传统的家庭束缚。他们可能更喜欢西方社会那种开放、平等、鼓励个性的氛围。
个人情感和归属： 感情的事儿，谁也说不准。可能是在美国遇到了让她心动、三观契合的人，也可能是在那里找到了她更认同的社交圈和生活方式。爱情和归属感，是每个人内心深处的渴望。
对国内某些现状的思考： 有些孩子可能对国内的社会压力、竞争激烈、某些不尽如人意的社会现象有所顾虑，而美国相对而言的稳定、公平，也可能是他们选择的理由。
三、 父母的“崩溃”：情感的撕裂与落差
当女儿最终决定“留美不归”，甚至嫁给一个他们可能并不太了解、甚至有文化隔阂的外国人时，父母的“崩溃”是可以理解的。
期待的破灭： 这不是说父母不希望孩子幸福，而是他们认为的“幸福”和孩子追求的“幸福”可能产生了巨大的偏差。他们付出了那么多，却好像“打水漂”了，自己的希望和心血似乎没有得到预期的回报。
情感的失落与孤独： 孩子走了，身边连个说话的人都没有了。那种“空巢”的感觉会更加强烈。尤其是当他们看到其他有孙子孙女围在身边的同龄人时，这种失落感会更深。
对未知未来的恐惧： 父母会担心女儿在美国的生活会不会真的幸福，会不会遇到困难没人照顾，会不会因为文化差异而受委屈。更重要的是，他们会担心自己晚年无人照料，生病了怎么办，谁来送终？
“面子”与“里子”的冲突： 在一些传统观念较重的家庭或朋友圈里，女儿远嫁异国，可能也会被视为“丢面子”。但更深层次的，是他们内心的孤独和无助，这种“里子”上的缺失，比什么都让他们难受。
语言和文化障碍： 即使女儿定期视频，但毕竟不是生活在身边。对女婿的文化背景、生活习惯不了解，沟通上可能存在障碍，这种隔阂感会让他们觉得女儿离自己越来越远。
四、 怎么看这件事？
这个问题不能简单地用“对”或“错”来评判。它反映了时代变迁下，中国家庭结构、育儿观念、个体价值追求的多重碰撞。
代际差异： 父母和子女是生活在不同的时代背景下，他们的成长经历、价值观、对幸福的定义都会有很大的差异。这是很正常的，关键在于如何弥合这种差异。
“中国式父母”的牺牲与期待： 父母的爱是沉甸甸的，但有时也过于沉重，甚至成了孩子成长的束缚。他们希望孩子好，但有时会将自己的期望强加在孩子身上，而忽略了孩子作为独立个体的意愿。
年轻人的自我实现与全球化： 年轻一代是全球化的受益者，他们有更多的视野和机会去选择自己的人生道路。追求个人的发展、自由的生活，这本身没有错。
沟通与理解是关键： 父母的崩溃，很多时候是因为缺乏沟通和理解。如果父母能更早地理解女儿的想法，尊重她的选择，而不是一味地用自己的方式去“为她好”，或许悲剧可以避免。女儿也应该更体谅父母的养育之恩和情感需求，在力所能及的范围内给予关心和安慰。
“不孝”的定义需要重新审视： 传统的“孝”更多的是指“顺从”和“在身边”，但现代社会的“孝”或许更应该包含“理解”、“尊重”和“让父母放心”。即使孩子不在身边，只要他们过得幸福，并保持良好的沟通，也算是一种“孝”。
五、 那些“老外女婿”：
这部分往往是父母最难接受的。
文化隔阂： 不同的成长环境，导致生活习惯、思维方式、沟通模式都有差异。父母可能会担心女婿不懂中国的礼数，或者不尊重长辈。
语言障碍： 尽管现在的年轻人英语都很好，但父母这一辈可能英语不好，导致在家庭聚会时，双方父母之间沟通困难，显得尴尬。
对女婿能力和人品的担忧： 父母可能会怀疑这个外国人是否真心爱自己的女儿，是否能给她幸福，是否有稳定的工作，是否能好好照顾她。这种不确定性会加剧父母的不安。
“我辛辛苦苦养大的女儿，怎么就被一个外国人娶走了？” 这种占有欲和传承的失落感，在一些父母心里会很强烈。
六、 如何面对？
这不仅仅是女儿和父母的问题，更是整个家庭需要面对的挑战。
女儿的责任： 无论在哪里，女儿都不能完全忽视父母。定期的高质量沟通（视频、电话），分享生活点滴，让他们了解自己的近况，减轻他们的担忧。如果经济条件允许，可以资助父母，让他们晚年生活更舒适。更重要的是，让他们感受到被爱和被需要。
父母的调整： 父母需要调整自己的心态，认识到子女是独立的个体，有自己的生活和选择。可以尝试去了解女儿的伴侣和生活圈，甚至可以尝试视频交流，或者在有机会的时候去探望，用开放的心态去接纳。
寻求共同点： 即使文化不同，爱和责任也是普世的。女儿的幸福，是父母最大的愿望。当女儿真的幸福的时候，父母的接受度也会随之提高。
总的来说，独生女留美不归、嫁老外，父母崩溃，是个人选择与家庭期待、传统观念与现代价值碰撞的缩影。这其中没有绝对的对错，只有理解、沟通和妥协才能化解。这个过程中，作为父母的，需要学会放手；作为子女的，需要学会感恩和回报。而社会，也应该以更包容的眼光去看待这些家庭的“阵痛”。
网友意见
这不就是现代中国畸形的亲子关系的真实写照么？
传统的中式亲子关系，简单来说就是父母无条件的供子女上学、成家、甚至立业，子女给父母养老送终。前半段是子女理所应当的权利，后半段是子女应尽的义务。这是一套几千年来形成的社会契约，没有法律规定，但绝大多数人都在遵守。
而今天的一些中国子女，需要钱出国留学、需要钱娶媳妇、需要钱买房首付，很自然地向老家的父母伸手，哪怕他们需要的数额超出了父母的收入水平，父母需要卖房扯饥荒。他们尽情地享受着传统中式亲子关系带来的权利和福利，认为这一切都是理所应当的。
当他们在北上广买好了房、或移了民拥有了自立的能力，不需要再压榨父母了，他们又会装作不知道中式亲子关系的存在，突然学起公知开始教育父母和亲戚朋友「在美国，父母和孩子都是相互独立的，彼此都有自己的人生，不要相互依赖。」对于这部分人，我很想问问他们，既然你他妈要欧美式亲子关系、要相互独立的人生，当年凭什么用家里卖房的钱留学？凭什么让你父母砸锅卖铁给你在上海买房？你那么自由独立，当初怎么不用你自己的人生挣钱出国、挣钱买房？
遇到这种情况，绝大多数父母都会哑巴吃黄连，强忍着心里的凄凉对身边的人说「孩子过得好就行了。」然后自己默默在家做孤寡空巢，这样起码面子上过得去，虽然子女留不住了，好歹还能留一份亲情在。但像题目里那对父母那样炸毛翻脸的就比较蠢了，花了几十年、上千万，买了个外籍仇人，何必呢？
我想起白先勇先生《台北人》里的一个小故事，一个国军将军的儿子，他按照传统的中式亲子关系，用他父亲的中国财富、中国特权移民到美国，一去不回。很多年后当他父亲去世，台北的灵堂上，他拒绝向父亲的灵位行礼、进行作为孝子的仪轨披麻戴孝。
其实披麻戴孝更多的是汉族民俗，与宗教无关的，但因为有放焰口的和尚在场，他说自己是基督徒，不方便参加佛教的仪式。
我认为这是父母的问题，确切的说，父母长期不正确的言传身教导致子女的心理有些问题。
首先注意到每年30万的费用，而且是十年前，我还真认识一个类似的，不过去的是日本，每年花费大概20多万，当然这位家里有钱不在乎，纯粹是花钱买文凭。这位老兄要是成绩好点，肯定是花不了这么多钱的，一方面买学校，另一方面众所周知，读书不太好的年轻人通常比较会玩（我印象里日本留学要比美国便宜不少，没错吧？十年前汇率大约1美元换8人民币，这么算下来30万人民币也属于正常的花费，但我印象里公立学校应该会便宜不少）。新闻里面也没提及女生去的是什么学校，有些标题党简单冠名“学霸”，我感觉有点吹的成分在里面，按照媒体的一贯尿性，名校更容易搞大新闻，比如哈佛斯坦福，肯定会把校名挂上去。所以很可能，这女生的学校并不太好，至于什么“11分跟名牌大学擦肩而过”之类的描述，如果真是名牌，媒体咋又不肯写出来呢？虽然有被打脸的风险，但以我对国内媒体的了解基本可以下定论，这女生的成绩考211都悬。
但父母因为过了三十岁才有这么个女儿，所以期望很大，从文中的描述来看，从小就有把她送出国的计划，我估计这个愿望还异常强烈，可能一直给女儿灌输要出国读书的想法，导致女儿对国外极为向往，于是考砸了之后不惜掏空父母也要出国。至于为啥不回来，
从三口之家到二人世界
2007年，张莉收到了美国一所大学的录取通知书。张勇当时非常兴奋。“我查了，这个学校每年招收的亚洲学生并不太多，能被录取还是挺幸运的。女儿终于让我们扬眉吐气了。”张勇说。
张勇至今仍记得自己把女儿送出机场的那一幕。“凌晨1点的红眼航班。我远远地向她挥挥手，她已经消失在我的视野了，我还是朝着那个方向张望着，我突然心里空落落的。眼泪就忍不住掉下来了。我扭头一看，我老婆也蹲在地上哭了。我赶紧擦了把眼泪，拉起蹲在地上的她。”
朱静不止一次交代女儿，在美国晚上不要一个人走夜路，不要参加示威游行之类的聚众活动。受张勇的“委托”，她还一本正经地对女儿进行了一番性教育，要求张莉树立正确的恋爱观或婚姻观。朱静还给女儿划了几条红线：不准找外国人当男友，不能当未婚妈妈，不能和学校的老师搞师生恋。
适应女儿不在身边的日子，对张勇夫妇来说是更大的挑战，尤其对朱静。女儿从出生后都是她带大的，一直在她身边，现在突然从身边消失了，感觉挺不习惯的，她情绪波动很大，女儿离开的前两个月，她总是失眠。“我原本以为自己准备好了，但实际上并没准备好。从女儿离开家门时，我就像掉了魂似的。我心里知道，女儿出国留学是好事，但还是忍不住直掉眼泪。刚去的一个星期，我一天要给她打3个电话。”
女儿留学父母第一时间想到自己扬眉吐气——看得出来，平时为了让女儿给自己争光没少逼她学习吧？
还有要是对自己女儿的智商有信心的话，为什么要叮嘱她一些很显然的事情？比较合理的解释是，以前就顾着抓孩子的学习，根本就没管过走不走夜路之类的常识问题。
最好玩的是不找外国人当男友这一条，不是我戴着有色眼镜看人，这种育儿水平的父母大概就是靠妖魔化外国人来恐吓女儿。
我不怕打脸的说一句，这对父母就是典型的控制欲过强，表现在对某件事过度苛求——比如学习，管控孩子的一切——比如择偶，以自己的观点代替孩子的思考——一堆不许，对孩子的生活过度干预——一天3个电话，最终反而导致孩子叛逆，小时候被父母压着显示不出来，翅膀长硬了给你颜色看。
这孩子不是不想回国，只是不想回到这样被圈养的生活里罢了。
一旦回来，我估计八成要被逼着去考公务员，然后谈什么男朋友父母都要过目，婚姻大事可能还要他们来拍板，天天唠叨说嫁哪家好，这尼玛显然要悲剧啊。
知乎上年轻人多，如果你的父母对你提出了诸如“不准找外国人当男/女友，不能当未婚妈妈/爸爸，不能和学校的老师搞师生恋”的要求，你会怎么想？反正我的想法是——我妈是不是还觉得我才是个200斤的孩子？完全没把我当成一个有独立思考能力，有自己三观的成年人，这样的父母，真的还是躲远点好。
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